Bloodtrip

[Manteiga]

Putz, dei uma hibernada legal e perdi três capítulos numa tacada só.

Bom, os comentários e apontamentos que eu tinha a fazer sobre os capítulos nove e dez já foram feitos pelo pessoal, vou apenas concordar com o que eles disseram lol. Vou dedicar esse post a algumas observações gerais sobre o capítulo onze: coloquei ali no spoiler alguns apontamentos sobre a escrita, principalmente. Como é bastante coisa, preferi deixar assim para o post não ficar muito grande =P

Spoiler: Coisinhas

— Não será a última vez em que nos veremos, não é, S****? — Disse o monstro, observando ele colocar uma máscara yalahari no rosto. Seu nome não consegue ser pronunciado, é apenas um som vazio.

Achei estranho esse S seguido de um monte de asteriscos; entendi depois o que você quis dizer com eles, mas mesmo assim achei que ficou esquisito. Eu particularmente acharia mais interessante deixar essa, hã, onomatopeia de fora e apenas descrever que o monstro "pronunciou" o nome dele, o qual gera um som "vazio" (o que seria um som vazio?) ou coisa parecida. Nos capítulos anteriores eu vi que você deixou uns "hahas" e "hehes" no meio das falas; eu também acharia mais interessante eliminar a onomatopeia e descrever na ação algo como "Disse fulano, soltando uma gargalhada em seguida" ou "Riu Ciclano". Enfim, só digo isso porque eu não sou um grande fã de onomatopeias e geralmente gosto de cortá-las...

[...] Capa de Concentração [...]

Então, não é um erro e não é feio ou errado ou sei lá traduzir os itens do Tibia ao pé da letra - bastante gente faz isso e eu também já fiz muito, e, muitas vezes, funciona bem, mas às vezes soa esquisito... "Capa de concentração" ok, eu entendo que você se referia a uma Focus Cape e consegui visualizá-la com perfeição, logo, trabalho bem feito, mas não sei o quanto essa informação realmente acrescenta à caracterização do personagem. Talvez só "vestiu sua capa" ou "vestiu sua capa rosada" se você quiser mesmo fazer referência ao equipamento. Mas é o que eu disse: não tem problema algum em traduzir direto do inglês, mas às vezes soa estranho quando se está lendo o texto.

[...] uma cadeira mais especial usada por alguém com uma jaqueta e camisa negra, uma calça azul escura, usando um capuz negro e uma Máscara Yalahari*. Um comandante investigativo está numa cadeira da ponta. [...] Este comandante é chamado de Nightcrawler.

Eu demorei um pouco para entender que essa passagem toda se referia ao Nightcrawler: da primeira vez que eu li, eu entendi que o sujeito da máscara Yalahari era uma pessoa e o Crawler era outra. Depois de continuar lendo eu entendi que se tratavam da mesma pessoa, mas achei esse parágrafo um pouco capcioso, digo, falta algo que faça um link direto entre o sujeito que está na cadeira mais especial e o sujeito que está na ponta da mesa: não fica explícito à primeira vista que ambas as cadeiras são a mesma (embora, parando pra pensar, faça sentido).

seu sonhado cargo de detetive, mesmo que ele fosse abaixo do cargo que ele possuia.

Acho que substituir "ele" por "este" funciona melhor aqui. E olha o acento naquele possuía!

[...] evitando que descubramde fato quem ele é. Sempre usa aquela máscara dourada, que conduz perfeitamente seus poderes de feiticeiro, mas que pouco usa.

Descobrissem. E aqui você precisa atentar para o tempo verbal: você estava descrevendo o Crawler no passado, e de repente o "usa" nos joga pro presente; você tem que optar entre usar os verbos sempre no passado ou sempre no presente, ou o texto pode ficar confuso. E esse segundo "que" fica repetitivo depois do primeiro (e, como o primeiro se refere à máscara, o segundo que usado em sequência dá a impressão que você está se referindo novamente a ela, quando na verdade você se refere aos poderes dele. Eu substituiria esse que por um "os quais").

[...] pelos cidadãos yalahari. Como Nightcrawler somente opera na cidade [...]

Que cidade? Eu sei que é Yalahar por causa do contexto, mas se você vai usar um pronome para se referir diretamente à cidade que tu acabou de comentar (através dos cidadãos yalahari), "nesta" se encaixa melhor. "Na cidade" dá a entender que ele opera apenas no perímetro urbano e não em todo o "município", o que acho que não é o caso aqui. (Se for o caso então ignore esse comentário USHUDI).

[...] possui cor branca e bordas azuis, e estas bordas brilham fortemente.

Você pode optar por um "as quais" aqui também, para evitar repetir a palavra bordas em tão pouco tempo. Eu já vi você fazer coisas parecidas em outros capítulos também; de vez em quando é legal, especialmente quando você quer realçar novamente aquela característica, mas em geral é mais interessante substituir a palavra repetida por um pronome demonstrativo, para deixar o texto mais fluido.

[...] rígido e firme.

Os dois adjetivos significam essencialmente a mesma coisa, é estranho ver um depois do outro. Só "firme" ou "disse com firmeza" já transmite bem a ideia.

Ele aperta o botão no centro, reproduzindo a imagem do criminoso que estão atrás. Ele é careca, têm olhos verdes, uma barba rala e mal feita, usa uma camisa verde e tem uma faca na mão cuja cor frequentemente brilha e para de brilhar, numa cor semelhante a lava.

Por partes: 1) "do qual estão atrás" fica melhor; esse "que" não se encaixa bem aqui e, apesar de eu ter entendido o que você quis dizer, "o criminoso que estão atrás" parece mais que você quis dizer "o criminoso que está atrás" e sem querer conjugou o verbo no plural. 2) Tem. Têm é plural! 3) Essa frase ficou muito estranha, acho que provavelmente pela repetição de "cor" depois da vírgula. Talvez substituir por "tom" ou "tonalidade".

— Boa noite...? — Indaga o rapaz, parecendo não acreditar na forma que o homem age

Aqui eu não tenho certeza mesmo, mas eu ~~acho~~ que não dá pra usar esse "que" aqui e que é melhor substituí-lo por "com a qual". De novo: não tenho certeza, teria que dar uma procurada.

Os sargentos estão com as mãos juntas, tensos e surpresos pela forma fria que o capitão agiu.

Mesmo caso que apontei logo aqui em cima; acho que esse "que" deveria ser substituído por "com a qual".

com boinas brancas o mesmo símbolo, mas apenas uma estrela.

Acho que faltou um "com" logo depois do "brancas" ali.

[...] De qualquer forma, a operação está começada, vamos recapitular ela.

Recapitulá-la. Sim, fica feio e escroto, concordo lol Mas "recapitular ela" não fica legal.

Ele se vira para ver quem é. O indivíduo em questão é Julius, que no futuro é um caçador de vampiros, mas agora é o comandante operativo da Brigada Dourada. Usa agora uma Armadura Yalahari, além de uma capa branca e Calças de Cavaleiro. Calça duas Botas de Aço, boas para um cavaleiro por vocação como ele.

1) Essa frase não é legal: ela corta o tempo da narrativa e joga o leitor momentaneamente para o futuro, para depois vocês nos trazer de volta ao presente muito rápido. Você pode encontrar outra forma de linkar este Julius com o NPC Julius que pode ser encontrado em Yalahar, ou você pode deixar solto mesmo; quem entendeu, entendeu. Se o Julius nunca mais for aparecer e nós nunca precisarmos saber que ele virou um caçador de vampiros, essa informação não é necessária. 2) Aqui fica mais nítido o que eu quis dizer lá no começo sobre traduzir os nomes direto do inglês: quando você faz muitas vezes em sequência, fica estranho. Mas acho que o que deixa mais estranho é o uso da letra maiúscula: Se você escrevesse "botas de aço" eu pensaria em botas de aço aleatória, mas ao usar "Botas de Aço" eu entendo que você fez um link direto com o item que existem e se chama "steel boots" e isso fica esquisito. Enfim; o meu problema principal com essas traduções diretas é que elas limitam o imaginário do leitor aos aspectos técnicos do jogo.

Ao invés de escrever "Calças de Cavaleiro" talvez você poderia escrever algo como "calças escuras, feitas de um material resistente e com ornamentações em forma de chamas nas barras". Dessa forma, você ainda está se referindo ao item que existe no jogo, mas você o faz de uma forma que brinca mais com o meu imaginário. Ao ler apenas "Calças de Cavaleiro" eu sinto como se estivesse lendo uma história sobre o jogo Tibia, e não uma história ambientada no universo do jogo Tibia. (Tu entendeu o que eu quis dizer ou eu não falei nada com nada? UHSDFUIHDI Desculpa, às vezes acontece.)

Pedaço de Calça Yalahari**.

O que é um "pedaço de calça"? Você consegue imaginar um "pedaço de calça"? Eu sei como é o item, quando eu leio "yalahari leg piece" eu consigo visualizá-lo; mas quando eu leio "pedaço de calça yalahari" eu imagino uma perna de uma calça que foi arrancada e que é usada por um yalahari. Aí está outro perigo das traduções literais: alguns termos ingleses não funcionam bem quando traduzidos ao pé da letra para o português.

usando uma pose com as mãos

Usando uma pose? Estranho. "Suas mãos estão em uma pose especial, os dedos..." ou coisa parecida é melhor. Poses não se usam.

— O que já está terminado?

Me corrija se eu estiver errado, mas acho que a frase era para ser "O quê?! Já está terminado?". Do jeito que ficou parece que ele está perguntando o que já foi terminado, e não exclamando sua surpresa por já ter sido terminado. (Ou ele estava perguntando mesmo? Porque, pelo contexto, pareceu que era uma exclamação).

Um grupo é formado, com Nightcrawler

Não precisa dessa vírgula não!

Uma caixinha de vidro com uma parte de uma escama de Dragão Congelado*** nela.

(Eu tenho uns 99% de certeza que a essa altura tu quer me mandar tomar no c* já UISHUI Mas, de novo: a tradução literal fica estranha. "Escama de dragão congelado" parece que o dragão estava congelado (como se estivesse em um freezer) e aí tiraram a escama dele. Ok, tecnicamente falando, o frost dragon realmente se parece com um dragão que, para todos os efeitos, foi congelado vivo e, por alguma razão, ainda está vivo, mas "dragão de gelo" talvez soe mais como o nome de uma espécie própria que é diferente de um dragão típico.

Para desarmar uma bomba do tipo, basta usar um contra-encanto nela, algo que reduziria o poder da runa a quase zero, geralmente produto de uma criatura que é imune ao elemento usado pela runa. Naquele caso, estavam usando uma parte de um dragão, desativando as bombas e tornando-as pedras comuns.

Aqui não é uma crítica, correção ou apontamento nem nada do tipo. É só pra dizer que achei esse mecanismo bem interessante mesmo SUHSUSAHUIA Achei bom da tua parte explicar o porquê do uso de uma escama de frost dragon.

Os panfletos na mão das pessoas não podem ser jogados pra fora do apartamento, então eles entram devagar nos locais e desativam os panfletos nas mãos de quem pegou, usando as mesmas caixinhas com escamas. Usando a rota segura, eles descobriram melhor os locais que estão em perigo, tornando o lugar seguro e retirando os reféns pouco a pouco.

1) "e os desativam" ou "e desativam-los" (que soa arcaico e esquisito, então eu acharia preferível o primeiro caso; sinceramente não sei qual deles é mais correto, gramaticamente falando). Evite repetir os substantivos com tanta frequência, o texto flui mal. 2) Atente de novo para o tempo verbal: a ação era contada no presente e, de repente, aparece um verbo no passado. Isso confunde o leitor: é difícil se situar numa narrativa quando o tempo muda tantas vezes.

[...] — Su***. [...]

Só pra lembrar do que eu comentei lá no começo.

Enfim, apanhado geral do que eu disse no spoiler:
1 - Atente mais para o tempo verbal que você está usando na narrativa. Eu sei que às vezes a gente se empolga e acabam trocando o tempo sem perceber; acontece. Mas procura revisar o texto algumas vezes e deixar os verbos no mesmo tempo!
2 - Dá uma cuidada com os pronomes relativos. Eles são meio chatinhos e muitas vezes parece preferível tacar um "que" e deixar batido, mas "que" não serve pra tudo e às vezes as frases ficam estranhas ou com o sentido comprometido quando você usa ele ao invés de um pronome mais adequado.
3 - Essa não é propriamente um erro, então você tá no teu direito de ignorar isso, mas pensa no que eu comentei sobre as traduções literais do inglês. De vez em quando funciona, mas quase sempre não soa legal.

~~

Mas isso foi a análise técnica. Vamos ao juri artístico x)! Eu gostei bastante desse capítulo, de verdade. Foi muito bom conhecer mais sobre o passado do Crawler, e tu optou por nos mostrar isso num momento bastante fortuito da tua história, então eu diria que o capítulo caiu como uma luva. Os teus diálogos ficaram muito bons e demonstram bastante bem o teu estilo: mais rápido, dinâmico, com pouca enrolação. Neste capítulo, mais do que nos outros, tu soube usar essa tua característica muito bem, parabéns! No geral, é um dos melhores capítulos, eu diria, mesmo que não tenha tido tanta ação. Eu só fiquei um pouco confuso com os acontecimentos finais... Como tu optou por descrever pouco do que estava acontecendo, eu me senti meio perdido no vácuo ali. Vou ter que ler o final mais algumas vezes para ter certeza que eu entendi quem é o sujeito que estava segurando o criminoso, qual era o teor do diálogo deles e o que aconteceu no finalzinho.

EDIT: Esqueci de comentar isso e lembrei depois quando estava lendo o comentário do Edge HAHAHAH mas então: sendo bem sincero, à princípio eu tinha ficado um pouquinho incomodado com as extrapolações ao "canon" do universo tibiano que tu conduz na trama, já que muitas delas nem de longe fazem sentido num mundo medieval. Entretanto, depois que eu parei pra pensar, eu me dei conta que Tibia não é medieval; é fantasia (tem relógio de pulso lá, puta merda) e depois disso eu comecei a apreciar muito mais a tua história. Agora, eu pessoalmente estou adorando isso que você está fazendo de incorporar esses elementos alheios ao medieval no universo tibiano e acho que é um lembrete para os muitos de nós (como este que te escreve) que esquecem que Tibia não é medieval. Acho que essa é justamente uma das maiores qualidades da tua história até o momento, e espero ver mais disso no futuro!

Enfim, ótimo capítulo, veio numa hora muito boa. No aguardo dos próximos!
Abraços!

[CarlosLendario]

Spoiler: Respostas aos Comentários

E aí, Carlos!

Que capítulo interessante, cara. Finalmente ficamos sabendo mais um pouco sobre o passado obscuro do Crawler, você conseguiu fazer isso de uma ótima forma. Gostei muito da maneira como você transportou a realidade para o Tibia, com o sequestro, os "policiais" e até um esquadrão anti-bombas! Inclusive, não sei se você já viu One Piece, mas esse disco de comunicação me lembrou bastante os dials de Skypiea, bem bacana.

Suzio... Então nosso amigo mascarado tem problemas com sua identidade. Fiquei bem curioso pra saber mais sobre isso, e também sobre Senzo, Sarutevo e a relação de Aika com esse flashback do Nightcrawler.

A escrita ficou bacana, vi poucos erros. O que mais me incomodou foram algumas expressões estranhas, como "a operação está começada", mas não foi nada demais.

Continue nesse ritmo, tá muito interessante a história!

Ah, e quanto ao seu ritmo de escrita, eu pude perceber um pouco isso lendo O Mundo Perdido
Falando nisso, já li uns 20 capítulos dela, vou fazer uma força pra terminar de ler até o atual em breve, e deixo meus comentários por lá xD

Abraço!

Diga aí Edge. Obrigado pelo comentário e pelos elogios.

Achei este o momento perfeito pra falar mais sobre o passado de Nightcrawler, uma vez que ele deu aquele descontrole no capítulo 10. É só pra mostrar que ele está muito conflituoso e se esforça pra não perder a cabeça todos os dias. Com esse desenvolvimento, sinto que posso dar mais espaço pros outros personagens e mostrar o potencial deles para a história. Btw, só vi One Piece quando passou no SBT, devo ter assistido, sei lá, uns vinte episódios. Não gosto muito.

E espero seu comparecimento lá em OMP. Quando eu terminar aqui, voltarei pra lá.

Putz, dei uma hibernada legal e perdi três capítulos numa tacada só.

Bom, os comentários e apontamentos que eu tinha a fazer sobre os capítulos nove e dez já foram feitos pelo pessoal, vou apenas concordar com o que eles disseram lol. Vou dedicar esse post a algumas observações gerais sobre o capítulo onze: coloquei ali no spoiler alguns apontamentos sobre a escrita, principalmente. Como é bastante coisa, preferi deixar assim para o post não ficar muito grande =P

Spoiler: Coisinhas

Achei estranho esse S seguido de um monte de asteriscos; entendi depois o que você quis dizer com eles, mas mesmo assim achei que ficou esquisito. Eu particularmente acharia mais interessante deixar essa, hã, onomatopeia de fora e apenas descrever que o monstro "pronunciou" o nome dele, o qual gera um som "vazio" (o que seria um som vazio?) ou coisa parecida. Nos capítulos anteriores eu vi que você deixou uns "hahas" e "hehes" no meio das falas; eu também acharia mais interessante eliminar a onomatopeia e descrever na ação algo como "Disse fulano, soltando uma gargalhada em seguida" ou "Riu Ciclano". Enfim, só digo isso porque eu não sou um grande fã de onomatopeias e geralmente gosto de cortá-las...



Então, não é um erro e não é feio ou errado ou sei lá traduzir os itens do Tibia ao pé da letra - bastante gente faz isso e eu também já fiz muito, e, muitas vezes, funciona bem, mas às vezes soa esquisito... "Capa de concentração" ok, eu entendo que você se referia a uma Focus Cape e consegui visualizá-la com perfeição, logo, trabalho bem feito, mas não sei o quanto essa informação realmente acrescenta à caracterização do personagem. Talvez só "vestiu sua capa" ou "vestiu sua capa rosada" se você quiser mesmo fazer referência ao equipamento. Mas é o que eu disse: não tem problema algum em traduzir direto do inglês, mas às vezes soa estranho quando se está lendo o texto.



Eu demorei um pouco para entender que essa passagem toda se referia ao Nightcrawler: da primeira vez que eu li, eu entendi que o sujeito da máscara Yalahari era uma pessoa e o Crawler era outra. Depois de continuar lendo eu entendi que se tratavam da mesma pessoa, mas achei esse parágrafo um pouco capcioso, digo, falta algo que faça um link direto entre o sujeito que está na cadeira mais especial e o sujeito que está na ponta da mesa: não fica explícito à primeira vista que ambas as cadeiras são a mesma (embora, parando pra pensar, faça sentido).


Acho que substituir "ele" por "este" funciona melhor aqui. E olha o acento naquele possuía!



Descobrissem. E aqui você precisa atentar para o tempo verbal: você estava descrevendo o Crawler no passado, e de repente o "usa" nos joga pro presente; você tem que optar entre usar os verbos sempre no passado ou sempre no presente, ou o texto pode ficar confuso. E esse segundo "que" fica repetitivo depois do primeiro (e, como o primeiro se refere à máscara, o segundo que usado em sequência dá a impressão que você está se referindo novamente a ela, quando na verdade você se refere aos poderes dele. Eu substituiria esse que por um "os quais").


Que cidade? Eu sei que é Yalahar por causa do contexto, mas se você vai usar um pronome para se referir diretamente à cidade que tu acabou de comentar (através dos cidadãos yalahari), "nesta" se encaixa melhor. "Na cidade" dá a entender que ele opera apenas no perímetro urbano e não em todo o "município", o que acho que não é o caso aqui. (Se for o caso então ignore esse comentário USHUDI).


Você pode optar por um "as quais" aqui também, para evitar repetir a palavra bordas em tão pouco tempo. Eu já vi você fazer coisas parecidas em outros capítulos também; de vez em quando é legal, especialmente quando você quer realçar novamente aquela característica, mas em geral é mais interessante substituir a palavra repetida por um pronome demonstrativo, para deixar o texto mais fluido.




Os dois adjetivos significam essencialmente a mesma coisa, é estranho ver um depois do outro. Só "firme" ou "disse com firmeza" já transmite bem a ideia.



Por partes: 1) "do qual estão atrás" fica melhor; esse "que" não se encaixa bem aqui e, apesar de eu ter entendido o que você quis dizer, "o criminoso que estão atrás" parece mais que você quis dizer "o criminoso que está atrás" e sem querer conjugou o verbo no plural. 2) Tem. Têm é plural! 3) Essa frase ficou muito estranha, acho que provavelmente pela repetição de "cor" depois da vírgula. Talvez substituir por "tom" ou "tonalidade".



Aqui eu não tenho certeza mesmo, mas eu ~~acho~~ que não dá pra usar esse "que" aqui e que é melhor substituí-lo por "com a qual". De novo: não tenho certeza, teria que dar uma procurada.



Mesmo caso que apontei logo aqui em cima; acho que esse "que" deveria ser substituído por "com a qual".


Acho que faltou um "com" logo depois do "brancas" ali.


Recapitulá-la. Sim, fica feio e escroto, concordo lol Mas "recapitular ela" não fica legal.



1) Essa frase não é legal: ela corta o tempo da narrativa e joga o leitor momentaneamente para o futuro, para depois vocês nos trazer de volta ao presente muito rápido. Você pode encontrar outra forma de linkar este Julius com o NPC Julius que pode ser encontrado em Yalahar, ou você pode deixar solto mesmo; quem entendeu, entendeu. Se o Julius nunca mais for aparecer e nós nunca precisarmos saber que ele virou um caçador de vampiros, essa informação não é necessária. 2) Aqui fica mais nítido o que eu quis dizer lá no começo sobre traduzir os nomes direto do inglês: quando você faz muitas vezes em sequência, fica estranho. Mas acho que o que deixa mais estranho é o uso da letra maiúscula: Se você escrevesse "botas de aço" eu pensaria em botas de aço aleatória, mas ao usar "Botas de Aço" eu entendo que você fez um link direto com o item que existem e se chama "steel boots" e isso fica esquisito. Enfim; o meu problema principal com essas traduções diretas é que elas limitam o imaginário do leitor aos aspectos técnicos do jogo.

Ao invés de escrever "Calças de Cavaleiro" talvez você poderia escrever algo como "calças escuras, feitas de um material resistente e com ornamentações em forma de chamas nas barras". Dessa forma, você ainda está se referindo ao item que existe no jogo, mas você o faz de uma forma que brinca mais com o meu imaginário. Ao ler apenas "Calças de Cavaleiro" eu sinto como se estivesse lendo uma história sobre o jogo Tibia, e não uma história ambientada no universo do jogo Tibia. (Tu entendeu o que eu quis dizer ou eu não falei nada com nada? UHSDFUIHDI Desculpa, às vezes acontece.)


O que é um "pedaço de calça"? Você consegue imaginar um "pedaço de calça"? Eu sei como é o item, quando eu leio "yalahari leg piece" eu consigo visualizá-lo; mas quando eu leio "pedaço de calça yalahari" eu imagino uma perna de uma calça que foi arrancada e que é usada por um yalahari. Aí está outro perigo das traduções literais: alguns termos ingleses não funcionam bem quando traduzidos ao pé da letra para o português.


Usando uma pose? Estranho. "Suas mãos estão em uma pose especial, os dedos..." ou coisa parecida é melhor. Poses não se usam.


Me corrija se eu estiver errado, mas acho que a frase era para ser "O quê?! Já está terminado?". Do jeito que ficou parece que ele está perguntando o que já foi terminado, e não exclamando sua surpresa por já ter sido terminado. (Ou ele estava perguntando mesmo? Porque, pelo contexto, pareceu que era uma exclamação).


Não precisa dessa vírgula não!


(Eu tenho uns 99% de certeza que a essa altura tu quer me mandar tomar no c* já UISHUI Mas, de novo: a tradução literal fica estranha. "Escama de dragão congelado" parece que o dragão estava congelado (como se estivesse em um freezer) e aí tiraram a escama dele. Ok, tecnicamente falando, o frost dragon realmente se parece com um dragão que, para todos os efeitos, foi congelado vivo e, por alguma razão, ainda está vivo, mas "dragão de gelo" talvez soe mais como o nome de uma espécie própria que é diferente de um dragão típico.


Aqui não é uma crítica, correção ou apontamento nem nada do tipo. É só pra dizer que achei esse mecanismo bem interessante mesmo SUHSUSAHUIA Achei bom da tua parte explicar o porquê do uso de uma escama de frost dragon.



1) "e os desativam" ou "e desativam-los" (que soa arcaico e esquisito, então eu acharia preferível o primeiro caso; sinceramente não sei qual deles é mais correto, gramaticamente falando). Evite repetir os substantivos com tanta frequência, o texto flui mal. 2) Atente de novo para o tempo verbal: a ação era contada no presente e, de repente, aparece um verbo no passado. Isso confunde o leitor: é difícil se situar numa narrativa quando o tempo muda tantas vezes.


Só pra lembrar do que eu comentei lá no começo.

Enfim, apanhado geral do que eu disse no spoiler:
1 - Atente mais para o tempo verbal que você está usando na narrativa. Eu sei que às vezes a gente se empolga e acabam trocando o tempo sem perceber; acontece. Mas procura revisar o texto algumas vezes e deixar os verbos no mesmo tempo!
2 - Dá uma cuidada com os pronomes relativos. Eles são meio chatinhos e muitas vezes parece preferível tacar um "que" e deixar batido, mas "que" não serve pra tudo e às vezes as frases ficam estranhas ou com o sentido comprometido quando você usa ele ao invés de um pronome mais adequado.
3 - Essa não é propriamente um erro, então você tá no teu direito de ignorar isso, mas pensa no que eu comentei sobre as traduções literais do inglês. De vez em quando funciona, mas quase sempre não soa legal.

~~

Mas isso foi a análise técnica. Vamos ao juri artístico x)! Eu gostei bastante desse capítulo, de verdade. Foi muito bom conhecer mais sobre o passado do Crawler, e tu optou por nos mostrar isso num momento bastante fortuito da tua história, então eu diria que o capítulo caiu como uma luva. Os teus diálogos ficaram muito bons e demonstram bastante bem o teu estilo: mais rápido, dinâmico, com pouca enrolação. Neste capítulo, mais do que nos outros, tu soube usar essa tua característica muito bem, parabéns! No geral, é um dos melhores capítulos, eu diria, mesmo que não tenha tido tanta ação. Eu só fiquei um pouco confuso com os acontecimentos finais... Como tu optou por descrever pouco do que estava acontecendo, eu me senti meio perdido no vácuo ali. Vou ter que ler o final mais algumas vezes para ter certeza que eu entendi quem é o sujeito que estava segurando o criminoso, qual era o teor do diálogo deles e o que aconteceu no finalzinho.

EDIT: Esqueci de comentar isso e lembrei depois quando estava lendo o comentário do Edge HAHAHAH mas então: sendo bem sincero, à princípio eu tinha ficado um pouquinho incomodado com as extrapolações ao "canon" do universo tibiano que tu conduz na trama, já que muitas delas nem de longe fazem sentido num mundo medieval. Entretanto, depois que eu parei pra pensar, eu me dei conta que Tibia não é medieval; é fantasia (tem relógio de pulso lá, puta merda) e depois disso eu comecei a apreciar muito mais a tua história. Agora, eu pessoalmente estou adorando isso que você está fazendo de incorporar esses elementos alheios ao medieval no universo tibiano e acho que é um lembrete para os muitos de nós (como este que te escreve) que esquecem que Tibia não é medieval. Acho que essa é justamente uma das maiores qualidades da tua história até o momento, e espero ver mais disso no futuro!

Enfim, ótimo capítulo, veio numa hora muito boa. No aguardo dos próximos!
Abraços!

Caralho, mas que bíblia. Mas podem mandar mais que tá pouco.

Agradeço muito pelo comentário, Manteiga. Eu revisei o capítulo e arrumei a maioria dos erros que você apontou. Só algumas ressalvas:


"Dragão Congelado" foi a melhor tradução na minha visão pois colocar Dragão de Gelo não soaria lá muito legal também, e na minha cabeça, seria como "Ice Dragon", então decidi manter desse jeito mesmo.

As traduções literais são algo que tenho feito com certa frequência nessa história, mas por não ter certeza se mantenho tudo em inglês ou em português. Talvez isso mude mais pra frente, mas veremos conforme a história segue.

Yalahar inteira é a jurisdição de Nightcrawler nesse período, por isso coloquei "na cidade".

A passagem que descreve Nightcrawler realmente teve um erro muito zoado de revisão e já arrumei, obrigado por ter mostrado.

E por fim, essas estrelas na frente do nome dele foi a melhor forma que achei de descrever como é o som dessa pronúncia na cabeça dele. Esse tipo de som foi inspirado num trecho de um anime, o nome dele é Mirai Nikki, acontece lá no último episódio.


Por fim, obrigado pelos elogios. Meu estilo consolidado é o dinâmico, sem enrolação ou drama, para se assemelhar ao máximo com a nossa realidade. É claro, sempre tento melhorá-lo, pois as vezes ele pode acabar não soando natural e parecendo muito "metrópole de São Paulo" como alguém já apontou aqui no tópico. Os acontecimentos finais foram confusos de propósito, mas logo você e todos saberão o que significam.

Ah, quanto ao seu edit, é algo que eu sempre tenho tentado reforçar em todas as fics que escrevi pra cá: Tibia NÃO É MEDIEVAL! Há muitos exemplos disso, como a avançada Yalahar onde a história está se passando, Venore e sua arquitetura renascentista(Carlin também é um pouco assim) e o maior exemplo, Rathleon, uma puta cidade nada medieval e fudidamente steampunk, com muitas coisas do tipo, como aquele doutor que esqueci o nome que é uma máquina com um vidro cheio d'água no meio contendo um cérebro dentro. Caralho, onde isso é medieval? Ali só faltou inaugurar as armas de fogo no jogo e colocar bandidos no jogo que usam elas, quem sabe eles não se inspirariam nos muitos que tem aqui no Brasil, heheh. Enfim, essas coisas só servem de combustível pra eu continuar inovando nas minhas histórias e indo contra a maré, criando e desenvolvendo coisas novas para aguçar a mente dos leitores. Aqui em Bloodtrip é o que estou tentando fazer, e farei em histórias futuras, certamente.

Mais uma vez, muito obrigado pelo seu comentário Manteiga, espero vê-lo aqui novamente!

E outra vez colocando as respostas num spoiler. Parabéns aos envolvidos.




Bom, trago-lhes mais um capítulo, e devo avisar que os próximos - 13 e 14 - já estão ficando prontos. Sim, to me adiantando demais, mas eu estou muito focado nessa história e quero finalizá-la o quanto antes. Ainda tem outra, meu carro-chefe na seção, O Mundo Perdido, que está há muito tempo parada e nem pude remasterizar os capítulos dela ainda. Deixei isso pra depois que eu terminar essa daqui.

Por fim pessoal, pergunto a vocês: Querem mais um capítulo essa semana? Querem o capítulo 13 sendo postado antes de domingo? Digam nos comentários!



No capítulo anterior:
Nightcrawler lembra-se de um caso do seu passado envolvendo um sequestro e um final inesperado e chocante. Neste período, ele ainda empregava sua mente genial para um estado e alguns chefes, mas já sentia vontade de se afastar de tudo isso.



Capítulo 12 – Estrada de Incertezas




Suon não estava muito distante do meio do céu escuro quando Alayen saiu do Quarteirão de Comércio e foi para a Cidade Interna*.

Ele observa a vista de cima da muralha, a frente do portão de bronze que separa as duas regiões. Então, desce as escadas e segue para o Depósito, por onde passa, visando chegar na taverna das proximidades. Provavelmente, sua intenção é se juntar a Borges, mesmo que o próprio talvez já estivesse bêbado.

Ao chegar lá, ele nota várias pessoas nas muitas mesas do local. Ignorando-as por não ver nenhum homem grande dentre elas, ele vai ao balcão, onde o encontra com sua jaqueta negra no ombro. Há seis lugares, três da esquerda ocupados, no terceiro está Borges. Alayen se junta a ele, onde surpreendentemente percebe que o homem ainda se encontra sóbrio.

— Ora, ora. Tá desanimado, homem? — Indaga Alayen, observando-o apenas com um copo de madeira de tamanho mediano com cerveja. O olhar de Borges era distante até notar o rapaz ao seu lado.
— Ah... É, estou. Desde que entrei aqui pensei que esse lugar não tinha muita cerveja e veja só, não tem. Só um barril grandinho. — Responde Borges, apontando com a cabeça para um barril numa das três prateleiras atrás do balcão. Há muitos tipos de bebidas neles, mas não havia cerveja.
— Tsc.
— E nem é a pior coisa daqui. Já notou quem está servindo?
— Bom, não me surpreendo. Até porque eu já vivi em Yalahar.

Servindo uma bebida peculiar para um elfo na ponta do balcão, o ser vai até Alayen para saber o que ele queria. É incrivelmente baixinho, por isso há muitas mesas juntas atrás do balcão onde a criatura anda para que ele alcance os clientes.

Um dworc.

— Olá, senhor! — Começa a criaturinha com uma voz aguda, cruzando os braços — O que vai querer?

O dworc possui uma máscara de caveira, seu cabelo é preso num osso e possui uma tanga, deixando o resto exposto.

— Só cerveja, por enquanto. Soube que o estoque está limitado, então será mais caro?
— Será o mesmo preço de sempre. Três moedas de ouro por copo.
— Entendo... Você vende algo mais?
— Vinho, hidromel, rum, vodca, uísque. Preparo algumas bebidas também.
— Só cerveja mesmo.

Borges estranha todo o diálogo, não achando natural de um dworc ser tão educado e direto. O mais estranho para ele é olhar para as mesas e notar outros seis dworcs servindo as pessoas, sendo estes fêmeas, usando tangas e sutiãs de madeira, além de possuírem um penteado de rabo de cavalo. São gentis e nada selvagens, também conseguem compreender a linguagem humana. Elas entram por uma porta para dentro da taverna para pegar outras bebidas e preparar as comidas.

Um copo de cerveja cheio foi dado para Alayen, que se adianta e começa a beber. Borges fica de braços cruzados sobre o balcão, pensando. O mago espadachim parece notar certa preocupação no semblante do homem.

— Preocupado sobre seu subordinado ou essa Irmandade já te perturbou bastante?
— Os dois. — Disse Borges, um pouco rouco — Eu não esperava que Dartaul fizesse aquilo, tampouco que aquele sujeito lobisomem reagiria daquela maneira. Na verdade, ele provavelmente estava tão surpreso quanto a gente.
— Pois é... Aquelas habilidades de faca são incomuns para um investigador como ele. Ele já contou algo parecido?
— Creio que ele falava sobre treinar com facas na época que viveu com o pai. Disse também que já passou por Rookgaard e lá aprendeu a usar lanças, mas ele evita falar sobre esse lugar. Até porque quando ele veio pra Thais, ele desistiu de ser um paladino logo depois que ganhou a benção.
— Que hilário. — Comenta Alayen, tomando um grande gole do copo — Bem, provavelmente alguma merda aconteceu quando ele esteve em Rookgaard. Isso costuma acontecer bastante. Aquela ilha é uma maluquice.
— Bem, você já tava dando o fora de lá quando ele chegou, não é?
— Talvez. Eu tenho vinte e sete anos. Os novatos geralmente ficam uns quatro anos lá, pelo menos foi assim comigo.
— Dartaul saiu em dois anos de lá.

Alayen fita-o, surpreso.

— Mesmo que ele não tenha demorado lá, ele não se orgulha disso e não gosta de falar sobre. Até entendo, tem certas coisas que nem mesmo eu gosto de falar, mas essa de Rookgaard... Parece um tabu pra ele.
— Cara, se isso for verdade, Dartaul é insanamente habilidoso. E mesmo sabendo disso, ele decidiu se tornar um investigador?
— Pois é. — Disse Borges, tomando outro gole da sua bebida — Não preciso nem falar no que senti quando vi aquele imbecil tacando facas pra lá e pra cá, juntando as mãos e fazendo prece pra Deus eliminar o mal.
— Acha que ele continuará lutando contra a Irmandade mesmo depois daquilo?
— Tenho certeza. Depois que aquele moleque puxa uma arma, usa e acerta, ele começa a ficar bem irritante, falando coisas sobre justiça e bondade. Quero ver se o mascaradinho vai aguentar a chatice dele.
— Todo paladino que se preze fala sobre justiça e bondade. E falando sobre o Nightcrawler — Levanta o braço e vê seu relógio, notando que já são dez horas da noite — Vamos voltar. Outro dia o estoque de cerveja daqui vai estar cheio e aí sim você fode a sua conta bancária.
— Pode crer. — Disse Borges, dando uma risada e terminando de beber seu copo. Ele coloca vinte e quatro moedas de ouro sobre a mesa, enquanto Alayen coloca apenas três moedas e termina seu copo, deixando-o sobre a mesa e acompanhando o investigador até seu destino.

~*~

Thais. Uma casa no sudeste da cidade está sobre a vigia de dois soldados do lado de fora, e outros três dentro dela, jogando cartas na sala. Num dos quartos, está Trevor, com uma túnica verde comum e lendo um livro. Está cheio de bandagens nos braços e nas mãos, assim como no rosto, parte dela por cima de seus cabelos negros e baixos, mas muitos locais estão melhores e logo ele estará pronto para a ação de novo.

Alguém se aproxima da casa. Usa uma armadura semelhante a dos guardas thaianos, mas possui uma faixa vermelha no braço direito com quatro estrelas de bronze: É um general. Os soldados o saúdam com uma reverência e deixam que ele entre na casa. Ele dispensa saudações dos outros homens na sala e dirige-se rapidamente para o quarto onde está Trevor.

Ao chegar lá, o rapaz rapidamente nota sua aproximação, apesar de estar concentrado no livro. Ele não saúda seu superior, pois o próprio mostra em seu olhar que não deseja isso.

— Trevor Van Aknimathas. Tenente de Guarda, um dos principais guerreiros da 1º Guarnição Thaiana. Estou certo?
— Sim, senhor. — Responde o tenente, com uma voz um pouco rouca, porém, forte.
— Estou admirado com o seu serviço aos nossos cidadãos e seu compromisso com Sua Majestade, o Rei Tibianus II. Enfrentou seis membros da famigerada Irmandade do Caminho de Sangue sozinho para proteger os cidadãos e seus próprios companheiros, quase morreu no processo, mas está aí, inteiro, vivo e reforçando seu conhecimento. É raro ver soldados gastando seu tempo lendo livros.
— Ah... É um que eu gosto bastante. Conta sobre a guerra entre os Macacos de Banuta e os Baixos Lagartos** de Chor. Certamente o senhor gostaria de ler.
— Dispenso. Hoje vim pessoalmente lhe comunicar que você agora é um Capitão de Guarda, pulando um cargo anterior a este, de Sargento. Preciso de você para uma missão importante e esse cargo requer este posto. E, é claro, é o que você merece pelo seu admirável serviço.

Trevor, antes com uma cara levemente desanimada, agora parece mais animado. Ele sorri com a notícia e fecha o livro, colocando-o ao seu lado.

— Muito obrigado, Sr. Bloodblade.
— Me chame de Harkath deste dia em diante, Trevor. Serei rápido quanto a sua missão.

~*~

Alayen, Borges, Dartaul e Nightcrawler se encontram no Arsenal dos Ratos, na sala das celas especiais, mesmo lugar onde pegaram os armamentos para enfrentar Canino. Eles observam Aika, que permanece dormindo desde que chegou.

— Afinal, o que vai acontecer com ela? — Questiona Borges, olhando com certo desinteresse para a jaula.
— A manterei presa por um mês. Durante esse período eu vou observar o que ela vai fazer. Vocês podem ajudar, também.
— Vai ficar entocado por um mês? — Indaga Alayen, cruzando os braços.
— Lógico que não. Conversarei com alguns contatos e prepararei minha própria defesa em Yalahar. Preciso aproveitar enquanto a cidade está livre deles, pois não há como chegarem rapidamente aqui. Também irei pesquisar sobre algumas coisas que apareceram no nosso caminho durante esse período, como o que podem fazer nos locais onde eles cometeram seus massacres e principalmente o que o pulsante fará com a garota. — Disse Nightcrawler, suspirando. — Bem, vou resolver umas coisas aqui dentro, lembrem-se que os quartos estão lá no terceiro andar. Escolham o que quiserem, botem umas plaquinhas com seus nomes na porta e durmam.

Nightcrawler vira-se e vai embora até a porta que leva a sala dos documentos, onde está o elevador, desaparecendo rapidamente. O trio fica de novo ali, sozinho.

— Vou lá também. Usarei as escadas, então, até mais. — Disse Alayen, dirigindo-se as escadarias e subindo-as rapidamente.

Borges observa Dartaul. O rapaz parece distante olhando para a garota dentro da cela, com um olhar relativamente triste. Parece mais calmo do que antes, quando lutou contra Canino.

— Dartaul...
— Sim?

Borges fica em silencio por alguns instantes. Então, cruza os braços e faz uma careta.

— Mas que porra foi aquela que você fez lá atrás? Enfrentar um membro de uma seita poderosa daquele jeito, sozinho? Estava sobre o efeito de alguma droga? Além disso, você próprio não falou pra mim que não faria mais essas coisas?

Dartaul fica cabisbaixo. Seu olhar mostra que ele não sabe como responder.

— Não adianta ficar tristinho não! Está traindo seus princípios? Quebrando o que prometeu a sua mãe?

Dartaul permanece do mesmo jeito por alguns instantes. Entretanto, não por muito tempo. Quando ele levanta sua cabeça novamente, seu olhar é sério e sombrio.

— Estou. — Sibila Dartaul, fitando friamente os olhos de Borges — E eu não darei a mínima pro que você falar.

Borges para por alguns instantes, um tanto assustado com a reação do rapaz. Entretanto, ele volta a si, acertando um tapa no rosto do jovem. Ele leva a mão ao rosto, devido a dor.

— E eu não darei a mínima se você se fuder depois. Mas antes disso, eu vou te parar, te dar quantos tapas for preciso e te acordar pra realidade e pro que você decidiu seguir pouco depois de entrar na Guarnição. Não desista, Dartaul. Estamos só começando, não é hora de agir feito um herói. Seja o Dartaul de sempre, certo?

Dartaul abaixa a mão e seu olhar fica triste novamente. Entretanto, ele concorda com a cabeça, apesar de tudo.

— Agora, vamos lá. Soube pelo Alayen que tem uma cozinha no segundo andar. Vamos ver o que tem de bom?
— Claro. Espero que tenha umas carnes boas lá.
— É! Espero que tenha mesmo, vou fazer um belo cozido à lá Suzano!

Dartaul ri e eles sobem as escadas. A terceira plataforma os levaria para uma outra escada para o andar de entrada, onde há uma prisão. Este é o ponto de partida para os andares de cima, e é onde Alayen está.

Subindo as escadas, ele passa perto da luz e nota algo na sua mão esquerda. Algumas pequenas bolhas vermelhas, parecidas com sangue, parecem estourar uma a uma em seu indicador. Rapidamente elas somem no ar, deixando um rastro parecido com pó, e todos aqueles sinais vermelhos em suas mãos desaparecem também. O mago olha com estranheza para aquilo, enquanto uma dúvida martela sua mente.

O que um pulsante faz?




Próximo: Capítulo 13 – Uma Estranha na Casa


Notas:

* Tradução livre para Inner City.
** Tradução livre para Low Lizards.