Piadas

[Twilight Hero]

Poste aqui as piadas que você mais goste...

Vou começar com as piadas que eu conheço:

Primeira piada:

Um caipira estava pintando o seu burro de graxa, quando apareceu o seu amigo caipira chamado Joaquim perguntando:
_Por que ocê ta pintando o burro de graxa sô?
_Porque eu to devendo um dinheiro pra um rapaiz e vo tenta paga com esse burro...
O Joaquim pergunta novamente:
_Mas por quê pinta ele de graxa?
Ele responde triste:
_Ja sei onde ele vai manda eu enfia esse burro mesmo...

Segunda Piada:

Um caminhoneiro estava com vontade de cagar, então chegou até o posto e foi ao banheiro, cagou numa boa, quando foi procurar papel higiênico, não achou e voi um biraquinho na parede e em cima escrito para limpar a bunda com o dedo depois você colocava o dedo no buraco, e o dedo se limpava, então ele limpou com o dedo, só que ele não sabia que dentro do buraco avia um alfinete, quando colocou o dedo, sintiu dor e pois o dedo na boca de tanta dor, então seu dedo ficou limpinho!

Terceira Piada:

Os portuguêses chegaram ao Brasil e viram que os índios usavam paninho em vez de cueca, o Português deu uma cueca para ele e ele ficou com ela, depois ele voltou falando para o português:
_Cueca fraca, índio forte, índio peida, cueca estora!
Então o potuguês deu uma cueca de couro para o índio, depois o índio voltou falar para o português:
_Cueca fraca, índio forte, índio peida, cueca estora!
Então o potuguês deu uma cueca de AÇO pro índio, depois de um tempo o índio voltou chorando e dalou para o português:
_Índio fraco, cueca forte, índio peida, CU ESTORA!

Essas são umas da três engraçadas que eu conheço! Depois eu mando outras só que essas outras não são tão engraçadas!

Coloquem as suas piadas e qual das três vocês mais gostaram!

[Victor'knight]

Eu só achei graça da primeira :o
Eu não lembro de nenhuma piada legal agora.. =/

[Mozts]

Não achei graça de nenhuma das três...

[Sleepy Hollow]

Eu só ri dessas quando ouvi pela primeira(muito tempo) vez.
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Uma que eu gosto:


O casal estava jogando golfe no quintal quando na terceira tacada o marido diz:

- Querida, tome cuidado ao acertar a bola, não vá mandá-la numa dessas casas e quebrar uma vidraça. Vai custar uma fortuna para consertar.

Mal termina a frase, ela dá a tacada e estilhaça uma vidraça.

O marido se desespera:

- Eu disse para tomar cuidado!

- E agora, como vai ser?

- Vamos até lá pedir desculpas e ver quanto vai ser o prejuízo.

Eles batem à porta e ouvem uma voz:

- Podem entrar.

Eles abrem a porta e vêem vidro espalhado pelo chão e uma garrafa quebrada perto da lareira.

Um homem sentado no sofá diz:

- Vocês são os que quebraram a minha janela?

- Sim. Sentimos muito e queremos pagar o prejuízo - responde o marido.

- De jeito nenhum. Eu que quero agradecer-lhes. Sou um gênio que estava preso nesta garrafa há milhares de anos. Vocês me libertaram. Posso conceder três desejos. Eu dou um desejo a cada um e guardo o terceiro para mim.

- Que legal! - diz o marido. - Quero um milhão de dólares por ano, pelo resto de minha vida.

- Sem problema. É o mínimo que eu posso fazer, saindo daqui você pode consultar sua conta que já estará depositado seu primeiro milhão.

- E você, o que gostaria de pedir? - diz o gênio olhando para a esposa.

- Quero uma casa em cada país do mundo, ela responde.

- Pode considerar seu desejo realizado - diz o gênio.

- E qual é seu desejo, gênio? - o marido pergunta.

- Bem, desde que fiquei preso nesta garrafa há milhares de anos não tive mais a oportunidade de fazer sexo. Meu desejo é ter sexo com sua mulher.

O marido olha para sua esposa e diz:

- Bem, querida, nós ganhamos um monte de dinheiro e todas essas casas. Acho que ele não está pedindo muito.

O gênio leva a mulher para o quarto e passa duas horas com ela. Depois de terminar, ao se vestirem, o gênio olha para ela e pergunta:

- Quantos anos tem seu marido?

- 35.

- E você?

- 29.

- Puta que pariu! E vocês ainda acreditam em gênios?

[Sleepy Hollow]

Sem querer gerar flood mas não posso deixar de postar essa, outra vêz de gênio:

Um árabe caminhava pelo deserto, quando encontrou uma garrafa de Coca-Cola.

Ao abrir a tampa - surpresa! - apareceu um gênio:

- Olá! Sou o gênio de um só desejo, às suas ordens.

- Então, eu quero a paz no Oriente Médio. Veja esse mapa: que esses países vivam em paz!

O gênio olhou bem para o mapa e disse:

- Caí na real amigo. Esses países guerreiam há 5 mil anos! E para falar averdade, sou bom, mas não o suficiente para isso. Peça outra coisa.

- Bom... eu nunca encontrei a mulher ideal. Você sabe... gostaria de uma mulher que tenha senso de humor, goste de sexo, de cozinhar, limpar a casa, lavar, passar, que não seja ciumenta, que goste de futebol, aprecie umacervejinha, seja fiel, gostosa, bonita, jovem, carinhosa e não se importe de eu não ter dinheiro.

O gênio suspirou fundo e disse:

- Deixa eu ver a porra desse mapa de novo...


[]'s

[Rook Findauros]

Lula da Silva ficou surpreso ao verificar que havia um monte de sacos de cal na churrasqueira da Granja do Torto, e pergunta ao churrasqueiro:
- Quem pediu esses sacos de cal?
- O senhor, respondeu o rapaz!
- Eu?Huh??? perguntou indignado.
*- Sim, foi o senhor mesmo, companheiro presidente!*
*- Mas como você me acusa de uma coisa dessas, companheiro? Disse, esbravejando, mas elegante com sua face vermelha combinando com um terno Armani novinho.
*- Lógico! disse o jovem, mostrando ao ilustre presidente o bilhete para as compras que o mesmo havia deixado.
*- Estava claramente escrito: 102 quilo de CAL
- Mas você é iletrado mesmo, companheiro!
Disse Lula, babando de ódio com a ousadia do fedelho. Eu apenas esqueci de pôr cedilha no C.
- É lógico que era ÇAL para o churrasco, seu ignorante. E aonde você viu que eram 102 quilos, seu retardado?
Escrevi 1 ô 2 quilo, seu burro!!!

Um torcedor encontra Ronaldinho Gaúcho e lhe pergunta:
- E aí Ronaldinho, por que você não volta à jogar no Brasil, para o Palmeiras?
- Não, lá já tem muitos jogadores bons, qualificados, já tem o Marcos, Juninho Paulista, Marcinho...
- Ah tá, por que então você não joga no São Paulo?
- Não porque lá já também tem jogadores bons, tem Rogério Ceni, Mineiro, Josué...
- Ah tá, por que então você não joga no Santos?
- Também não, lá já tem Maldonado, Kléber, Rodrigo Tabata...
O pobre torcedor já nervoso com as mesmas respostas de Ronaldinho, lhe pergunta:
- Então por que você não vai a m***a?
- Nããããoooo, porque lá já tem Carlos Alberto, Roger, Tévez, Nilmar...

O sujeito tirou férias e foi para o Alaska caçar ursos.
Depois de vários dias de tocaia, ele conseguiu abater um urso enorme.
Quando se aproximou da sua caça, sentiu um tapinha nas costas, era um outro urso, que balançava a cabeça em sinal de desaprovação.
- Você não deveria ter feito isso - disse o urso. - Você matou um dos meus semelhantes. Agora você vai ter que pagar caro. Pode escolher: ou você morre ou dá pra mim!
É evidente que o caçador preferiu ficar vivo.
Passou o ano inteiro jurando vingança e nas próximas férias voltou para o Alaska.
Ficou duas semanas procurando o urso que o tinha estuprado e assim que conseguiu matá-lo, sentiu novamente o tapinha nas costas.
- Você não deveria ter feito isso...
Inconformado de como os ursos podem ser tão parecidos, ele abaixou as calças e passou por toda aquela humilhação novamente.
No ano seguinte, prometendo que não se enganaria, voltou ao Alaska, desta vez com a certeza de que realizaria a sua vingança.
Assim que avistou um urso, passou fogo e sentiu o mesmo tapinha nas costas... era o seu velho conhecido, que lhe perguntou:
- Fala a verdade pra mim, você não vem aqui pra caçar, né?

Dois milionários estavam passeando pelo deserto, quando um deles caiu do camelo, porque o animal tropeçou em alguma coisa. Ele então foi ver a "pedra"
e começou a cavar em volta dela, achando assim um monumento enterrado. Como os dois eram muito ricos, compraram aquela parte do deserto e contrataram
uma empresa para cavar a fim de descobrirem o que era. Após algumas semanas de escavação, descobriram que era uma pirâmide. Ficaram discutindo quem deviam
chamar para analisar a pirâmide, e optaram pelos americanos, afinal, eles tinham muita tecnologia e estudos avançados. Os americanos vieram com jeeps, helicópteros, computadores, especialistas... Eles entraram na pirâmide e saíram de lá após 2 anos.
- E então? O que vocês descobriram? - perguntaram os milionários.
- A pirâmide foi construída entre 1.500 e 2.000 A.C.
- Só isso? Bando de ianques estúpidos! Dois anos pra descobrir só isso?
- Mas os hieróglifos são diferentes de tudo o que já vimos!
- Sumam daqui seus idiotas!
Chamaram então os alemães. Que também vieram com toda a equipe e parafernálias e se enfiaram na pirâmide por 2 anos. Quando saíram, os milionários perguntaram:
- E então? O que descobriram?"
- A pirâmide foi construída aproximadamente há 2.000 A.C.
- Alemães imbecis! Só servem pra beber cerveja? Sumam daqui!
- Mas a escrita é muito complicada!
- Caiam fora, seus idiotas!
Ficaram então os dois na dúvida. Quem deviam chamar? Até que um funcionário falou para chamarem a polícia brasileira. Os policiais tinham treinamento em investigação e poderiam descobrir alguma coisa. Como não custa nada tentar, os dois chamaram alguns PMs Cariocas. Eles entraram na pirâmide e após 5 horas retornaram com um papel escrito.
- Mas já saíram? - perguntaram os dois milionários.
- Sim, já terminamos a investigação. A pirâmide foi construída entre 12 de fevereiro de 1858 e 22 de julho de 1857 A.C., conforme as ordens do faraó Anekhetop IV, e seu arquiteto foi Tutmosis, o Jovem. No dia da inauguração choveu e houve um eclipse parcial da lua à noite. Participaram da construção da pirâmide 2.118 escravos qualificados, que tentaram uma revolta pelas precárias condições do trabalho, mas que foi sufocada pelos soldados do faraó, com um resultado de 42 mortos. Aí dentro tem 2 milhões de dólares em artefatos de ouro, 5 milhões em diamantes e o custo da obra totaliza 23 milhões de dólares, já inclusos os artefatos...
E os policiais continuaram por mais meia hora com o blá, blá, blá... até que um dos milionários falou:
- Esperem, esperem! Como conseguiram descobrir isso em apenas 5 horas?
- Cara. - falou um dos PMs - Foi difícil! Mas no final a múmia acabou abrindo o bico.

.

[Megatron]

A professora divide a classe em dois grupos para decidir os mais inteligentes.
Aproveitando-se disso, Joãozinho grita para o outro grupo:
Nós vamos arrasar com vocês, cambada de idiotas!!!!!!
Começa a disputa...
Quem descobriu a América?
O grupo de Joãozinho responde:
Cristóvão Colombo!
E o Joãozinho grita: Eu não falei? Bando de orelhudos, 1 a 0 !!!
A professora lhe repreende:
Que idioma se fala na Espanha?
O grupo de Joãozinho responde:
Espanhol, fessora!!!!
E o Joãozinho:
Viram só? Seus filhos duma égua, 2 a 0 !!
A professora lhe repreende:
Cala a boca Joãozinho!!!
Terceira pergunta:
Como Cristóvão Colombo chegou à América?
O grupo de Joãozinho responde:
Nas caravelas.
Joãozinho, emocionadíssimo, disse:
Eu bem que avisei, seus sacos de merda, 3 a 0!!!
A professora, de saco cheio, grita:
Joãozinho!!! Levanta e sai, porra!!!
Joãozinho responde de imediato:
O pênis, fessora! Show! 4 a 0 seus babacas !!!
A professora indignada volta a gritar:
Joãozinho, sai e não volta mais !!!!!
Joãozinho contente responde:
O cocô, professora. Hahaha, se fuderam, 5 a 0 !!!
A professora, não agüentando mais, grita:
Joãozinho, SAI E NÃO VOLTA DENTRO DE UM MÊS !!!
Joãozinho, feliz da vida, responde aos berros:
MENSTRUAÇÃO!!! PUTA QUE PARIU, 6 a 0.

GANHAMOOOOOOOSSS !!!!!!!




aeuaheuaheuhaeuheuaeh

[Buga_Buga]

MINHA FAVORITA:


Tinha um garoto de 10 anos cego e seu pai lhe falou que comprou um corilio que podia cura-lo.
Todo dia qndo o pai chegava em casa o garoto ia perguntar se o corilio ja tinha chegado...
demorou muito até q o pai dele balançou um vidrinho perto da orelha do garoto...
o garoto ficou todo feliz:
- Papai, finalmente poderei ver as cores, como vc é, como a mamãe é, poderei ver as flores... Pode pingar agora?
-Não filho, espere chegar seu aniversario qndo todos os teus parentes estiverem ai e vc vera eles de uma vez.
O garoto nao dormiu naquela noite de tao nervoso q tava
No dia seguinte o garoto pediu para o pai pingar num olho, mas teve a mesma resposta
Ate q um dia o pai finalmente falou q ia pingar, mas tinha q esperar ate a meia-noite
Faltando 5 segundos para as 12h os 2 começaram a contagem:
5...
4...
3...
2...
1...
PRIMEIRO DE ABRIL!!!!!

[Jacker Muerte]

Era uma vez um pintinho que so tinha um pe, foi ciscar e caiu.

[Rodcrusoe]

A professora divide a classe em dois grupos para decidir os mais inteligentes.
Aproveitando-se disso, Joãozinho grita para o outro grupo:
Nós vamos arrasar com vocês, cambada de idiotas!!!!!!
Começa a disputa...
Quem descobriu a América?
O grupo de Joãozinho responde:
Cristóvão Colombo!
E o Joãozinho grita: Eu não falei? Bando de orelhudos, 1 a 0 !!!
A professora lhe repreende:
Que idioma se fala na Espanha?
O grupo de Joãozinho responde:
Espanhol, fessora!!!!
E o Joãozinho:
Viram só? Seus filhos duma égua, 2 a 0 !!
A professora lhe repreende:
Cala a boca Joãozinho!!!
Terceira pergunta:
Como Cristóvão Colombo chegou à América?
O grupo de Joãozinho responde:
Nas caravelas.
Joãozinho, emocionadíssimo, disse:
Eu bem que avisei, seus sacos de merda, 3 a 0!!!
A professora, de saco cheio, grita:
Joãozinho!!! Levanta e sai, porra!!!
Joãozinho responde de imediato:
O pênis, fessora! Show! 4 a 0 seus babacas !!!
A professora indignada volta a gritar:
Joãozinho, sai e não volta mais !!!!!
Joãozinho contente responde:
O cocô, professora. Hahaha, se fuderam, 5 a 0 !!!
A professora, não agüentando mais, grita:
Joãozinho, SAI E NÃO VOLTA DENTRO DE UM MÊS !!!
Joãozinho, feliz da vida, responde aos berros:
MENSTRUAÇÃO!!! PUTA QUE PARIU, 6 a 0.

GANHAMOOOOOOOSSS !!!!!!!




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ri d+ UHAEIHAIUHAIUHIUAheiuAHEIauheAIUEHaiuehiAUHiuhiUAH iauh

:yelrotflm

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nossa mto boa UAEHIuaheAUIEHaiuehaUE