Piadas

[Manteiga]

Só sei essa:

OS TRÊS CASTIGOS CHINESES

O turista americano, de viagem a China, tenta se hospedar em diversos hotéis, mas estão todos lotados. Até que ele chega em uma pousada, cujo dono é um velho e conservador chinês.
Cara: senhor, posso passar a noite aqui? Sou turista e não tenho onde ficar!
Senhor: Está tudo lotado.
Cara: Por favor!
Senhor: Tudo bem. Pode ficar no quarto da minha filha, mas e algo acontecer, eu vou aplicar em você os 3 castigos chineses!

Na hora do jantar, aparece uma bela jovem que é a filha do senhor. Super tentado, o cara pega ela e leva ela pro quarto e fode ela. De manhã, quando ele acorda, vê uma pedra enorme sobre seu corpo, e nel está atado um bilhetinho que diz:

PRIMEIRO CASTIGO CHINÊS - PEDRA SOBRE O CORPO

Achando muito tosco aquilo, o cara pega a epdra e vai até a janela e a joga por esta. Ai ele ve escrito na janela:

SEGUNDO CASTIGO CHINÊS - PEDRA ATADA AO TESTÍCULO DIREITO

Desesperado, o cara se atira pela janela. Melhor se quebrar todo do que ficar sem uma bola, não é mesmo. Mas enquanto ele cai, ele passam por uma placa que diz:

TERCEIRO CASTIGO CHINÊS - TESTÍCULO ESQUERDO ATADO AO PÉ DA CAMA



Manteiga.

[Rebinboca]

Conheço essa

Certo dia a viúva está na sala lamentando a morte recente de seu ex marido quando de repente ela viu um vulto passando e se escondendo atrás da cortina, mesmo com medo ela aproximou do vulto pegou nas bola dele e perguntou!!
-- quem está ai?
O vulto nada. Ela apertou um pouco mais forte e perguntou novamente:
-- quem estaaaa aiiii?
E o vulto nada, Apertou um pouco mais forte e perguntou!!
queeeem estaaaa aaaaiiii?
O vulto nada. Ela cansada de insistir apertou tão forte que desta vez teve a sensação que as bolas do vulto iria estourar na sua mão e desta vez, perguntou bem alto e forte:
-- quemmmmm estaaaa aaaiiiiiii?
o vulto diz:
-- Joãããoooo
-- que João?
-- O MUUUDOOOOOO.

huASHuashua

[Bob Dylan]

a do golfe eh muito lokooo!! dhushaUIHSAIUhsuIHSa

Era uma vez um pintinho. ele não tinha toba. dai ele foi peida e esplodiu

[Al3~]

Havia um casal, dai uma vez a mulher chegou e disse ao marido
-Querido, o carro ta estragado.
-Ah querida eu não sou mecanico né?
Outro dia...
-Querido, a pia ta com problema, acho que esta com vazamento.
-Ah querida, eu nao sou encanador né?
Outro dia...
-Querido, o pé da cama quebrou!
-Ah querida eu não sou marceneiro né?
Dai um dia o marido chegou em casa foi ver e o carro estava funcionando, a pia também, e o pé da cama estava novo em folha.
-Querida, quem consertou aquelas coisas?
-Lembra aquele seu amigo que foi almoçar conosco naquele restaurante?
-Sim
-Então ele consertou tudo e eu pedi como poderia agradecer, ele falou que ou eu fazia um prato igual aquele do restaurante, ou ia num motel com ele.
Entao o cara perguntou
-E o que voce fez
-Ah querido, eu não sou cozinheira né????

[Hooeed]

argh.... vai atingir a puberdade e dps tu vem postar coisas uteis aki.
abraco (ou nao)

[skyhunter]

Era uma vez um pintinho. ele não tinha toba. dai ele foi peida e esplodiu

Essa piada é velha, palha e sem graça.

Mais me matei de ri qnd lí. ehUEHSAUHSAUHAE

A irmâ do joãozinho teve sua 1° mesntroação. Ela ficou espantada com todo aquele sangue, aí ela sai pelo corredor desesperada!
_Joãozinho, Joãozinho!!!!
_O quê foi?
_Olha!! Tô sangrando muito, o quê é isso?
Joãozinho no auje dos seus 7 anos de idade, levanta o vestido da irmã, abaixa a calçinha, da uma analisada e conclúi.
_Olha, eu não sei não, más axo que arrancaram seu pinto!

Sky~~

[Kioske]

Joãozinho tava na aula, todo feliz, quando a professora diz: "quero q me falem nomes de orgão duplos no corpo. Mariazinha."
"os olhos professora!"
"muito bem. Marquinhos."
"as orelhas professora!"
"muito bem! Joãozinho."
"o pipi professora!"
"o penis? não é não!"
"o do meu pai é! um pequeno que ele usa pra faze xixi e um grandão que a mamãe usa pra escova os dentes!"

Se a vida te der um limão, faça uma limonada. Se der uma laranja, faça uma laranjada. Se der uma goiaba, faça uma goiabada. Se ela te der um cágado, dê esse cágado pra alguém;

[skyhunter]

Joãozinho tava na aula, todo feliz, quando a professora diz: "quero q me falem nomes de orgão duplos no corpo. Mariazinha."
"os olhos professora!"
"muito bem. Marquinhos."
"as orelhas professora!"
"muito bem! Joãozinho."
"o pipi professora!"
"o penis? não é não!"
"o do meu pai é! um pequeno que ele usa pra faze xixi e um grandão que a mamãe usa pra escova os dentes!"

Se a vida te der um limão, faça uma limonada. Se der uma laranja, faça uma laranjada. Se der uma goiaba, faça uma goiabada. Se ela te der um cágado, dê esse cágado pra alguém;

heuHsuehsuesheuhsuesHUshUEHushesuehUEHuehueHUSheuE

Lembrei de otra.

Joãzinho tava no colégio. Aí a professora fala.
_Amanhã cada um vai ter que dizer uma cor, não pode repetir, por isso pesquisem.
Ai joãozinho vai pra casa e fala pro Pai.
_Ô pai fala uma cor difícil aí que ngm saiba.
_Azul Peróba!
_Ai ele vai dormir e fica sussurando a cor pra não esqueçer: Azul Peróba, Azul Peróba...
Aí chega na sala e a professora começa.
_Muito bem, vamos ver se v6 estudaram as cores.
Mariazinha.
_Vermelho fêssora.
_Marquinhos!
_Rosa
E assim ela foi perguntando, e Joãozinho torçendo pra ngm fala a cor dele. Aí tem um menino criôlo antes dele e fala.
_Wagner!
_Azul Peróba.
Aí Joãozinho fala!
_PRETO FIU DA PUTHA!

Sem graça ><

Sky~~

[Kioske]

heuHsuehsuesheuhsuesHUshUEHushesuehUEHuehueHUSheuE

Lembrei de otra.

Joãzinho tava no colégio. Aí a professora fala.
_Amanhã cada um vai ter que dizer uma cor, não pode repetir, por isso pesquisem.
Ai joãozinho vai pra casa e fala pro Pai.
_Ô pai fala uma cor difícil aí que ngm saiba.
_Azul Peróba!
_Ai ele vai dormir e fica sussurando a cor pra não esqueçer: Azul Peróba, Azul Peróba...
Aí chega na sala e a professora começa.
_Muito bem, vamos ver se v6 estudaram as cores.
Mariazinha.
_Vermelho fêssora.
_Marquinhos!
_Rosa
E assim ela foi perguntando, e Joãozinho torçendo pra ngm fala a cor dele. Aí tem um menino criôlo antes dele e fala.
_Wagner!
_Azul Peróba.
Aí Joãozinho fala!
_PRETO FIU DA PUTHA!

Sem graça ><

Sky~~

Eu conhecia essa como verde-limão... ia conta essa, mas axei mto racista =P

lembrei de otra:

O cara diabético foi viajar de avião. ai a aeromoça chegou até ele e falou:
"O senhor aceita um pudim?"
"não, obrigado, num posso, sou diabético."
"Então aceita um bolo de chocolate?"
"Não posso, sou diabético."
"Quem sabe uma mousse de maracujá?"
O cara ficando PUTO levanta e grita:
"PORRA, EU SO DIABÉTICO, EU NÃO POSSO COMER DOCE!"
A aeromoça assustada grita em direção ao compartimento de comida:
"REGIIIIIIINA, TRÁS UMA ÁGUA COM AÇUCAR PQ ESSE SENHOR TÁ MEIO EXALTADO!"

[zezinhomala]

Aí vai a minha, acho q muita gente já viu...

Estavam num barco um brasileiro, um americano e um português, de repente o barco bate numa rocha e começa a afundar, entao eles vao nadando até uma ilha.
Chegando nessa ilha eles encontram uma tribo de índios, eis que surge o cacique falando:
- Vocês vão ter que me arrumar 2 tipos de frutas e trazê-las até mim, se não cumprirem a tarefa eu corto suas cabeças!
Sendo assim lá foram os três para a floresta. Depois de certo tempo chega o americano com uma acerola e uma uva, então o cacique fala:
- Pronto, enfie essas frutas no seu c*, se rir eu corto sua cabeça!
Quando o americano tava enfiando a uva ele deu uma risadinha, de repente paaf! teve a cabeça cortada...
Passados 20 minutos eis que surge o brasileiro com uma maça e uma laranja, então o cacique fala:
-Pronto, enfie as frutas no seu c*, se rir eu corto a cabeça!
Então o brasileiro dá uma gragalhada e tem a cabeça cortada...
Chegando no céu, o brasileiro se depara com o americano e fala:
-Americano, como você morreu???
- Eu estava enfiando a uva... só que aí fz cosquinha e eu rí.. e você??
- A laranja entrou fácil... mas quando eu estava enfiando a maçã eu vi o português chegando com uma melancia e com uma jaca!!!




Espero que gostem (=