Piadas

[Sleepy Hollow]

Sem querer gerar flood mas não posso deixar de postar essa, outra vêz de gênio:

Um árabe caminhava pelo deserto, quando encontrou uma garrafa de Coca-Cola.

Ao abrir a tampa - surpresa! - apareceu um gênio:

- Olá! Sou o gênio de um só desejo, às suas ordens.

- Então, eu quero a paz no Oriente Médio. Veja esse mapa: que esses países vivam em paz!

O gênio olhou bem para o mapa e disse:

- Caí na real amigo. Esses países guerreiam há 5 mil anos! E para falar averdade, sou bom, mas não o suficiente para isso. Peça outra coisa.

- Bom... eu nunca encontrei a mulher ideal. Você sabe... gostaria de uma mulher que tenha senso de humor, goste de sexo, de cozinhar, limpar a casa, lavar, passar, que não seja ciumenta, que goste de futebol, aprecie umacervejinha, seja fiel, gostosa, bonita, jovem, carinhosa e não se importe de eu não ter dinheiro.

O gênio suspirou fundo e disse:

- Deixa eu ver a porra desse mapa de novo...


[]'s

[Rook Findauros]

Lula da Silva ficou surpreso ao verificar que havia um monte de sacos de cal na churrasqueira da Granja do Torto, e pergunta ao churrasqueiro:
- Quem pediu esses sacos de cal?
- O senhor, respondeu o rapaz!
- Eu?Huh??? perguntou indignado.
*- Sim, foi o senhor mesmo, companheiro presidente!*
*- Mas como você me acusa de uma coisa dessas, companheiro? Disse, esbravejando, mas elegante com sua face vermelha combinando com um terno Armani novinho.
*- Lógico! disse o jovem, mostrando ao ilustre presidente o bilhete para as compras que o mesmo havia deixado.
*- Estava claramente escrito: 102 quilo de CAL
- Mas você é iletrado mesmo, companheiro!
Disse Lula, babando de ódio com a ousadia do fedelho. Eu apenas esqueci de pôr cedilha no C.
- É lógico que era ÇAL para o churrasco, seu ignorante. E aonde você viu que eram 102 quilos, seu retardado?
Escrevi 1 ô 2 quilo, seu burro!!!

Um torcedor encontra Ronaldinho Gaúcho e lhe pergunta:
- E aí Ronaldinho, por que você não volta à jogar no Brasil, para o Palmeiras?
- Não, lá já tem muitos jogadores bons, qualificados, já tem o Marcos, Juninho Paulista, Marcinho...
- Ah tá, por que então você não joga no São Paulo?
- Não porque lá já também tem jogadores bons, tem Rogério Ceni, Mineiro, Josué...
- Ah tá, por que então você não joga no Santos?
- Também não, lá já tem Maldonado, Kléber, Rodrigo Tabata...
O pobre torcedor já nervoso com as mesmas respostas de Ronaldinho, lhe pergunta:
- Então por que você não vai a m***a?
- Nããããoooo, porque lá já tem Carlos Alberto, Roger, Tévez, Nilmar...

O sujeito tirou férias e foi para o Alaska caçar ursos.
Depois de vários dias de tocaia, ele conseguiu abater um urso enorme.
Quando se aproximou da sua caça, sentiu um tapinha nas costas, era um outro urso, que balançava a cabeça em sinal de desaprovação.
- Você não deveria ter feito isso - disse o urso. - Você matou um dos meus semelhantes. Agora você vai ter que pagar caro. Pode escolher: ou você morre ou dá pra mim!
É evidente que o caçador preferiu ficar vivo.
Passou o ano inteiro jurando vingança e nas próximas férias voltou para o Alaska.
Ficou duas semanas procurando o urso que o tinha estuprado e assim que conseguiu matá-lo, sentiu novamente o tapinha nas costas.
- Você não deveria ter feito isso...
Inconformado de como os ursos podem ser tão parecidos, ele abaixou as calças e passou por toda aquela humilhação novamente.
No ano seguinte, prometendo que não se enganaria, voltou ao Alaska, desta vez com a certeza de que realizaria a sua vingança.
Assim que avistou um urso, passou fogo e sentiu o mesmo tapinha nas costas... era o seu velho conhecido, que lhe perguntou:
- Fala a verdade pra mim, você não vem aqui pra caçar, né?

Dois milionários estavam passeando pelo deserto, quando um deles caiu do camelo, porque o animal tropeçou em alguma coisa. Ele então foi ver a "pedra"
e começou a cavar em volta dela, achando assim um monumento enterrado. Como os dois eram muito ricos, compraram aquela parte do deserto e contrataram
uma empresa para cavar a fim de descobrirem o que era. Após algumas semanas de escavação, descobriram que era uma pirâmide. Ficaram discutindo quem deviam
chamar para analisar a pirâmide, e optaram pelos americanos, afinal, eles tinham muita tecnologia e estudos avançados. Os americanos vieram com jeeps, helicópteros, computadores, especialistas... Eles entraram na pirâmide e saíram de lá após 2 anos.
- E então? O que vocês descobriram? - perguntaram os milionários.
- A pirâmide foi construída entre 1.500 e 2.000 A.C.
- Só isso? Bando de ianques estúpidos! Dois anos pra descobrir só isso?
- Mas os hieróglifos são diferentes de tudo o que já vimos!
- Sumam daqui seus idiotas!
Chamaram então os alemães. Que também vieram com toda a equipe e parafernálias e se enfiaram na pirâmide por 2 anos. Quando saíram, os milionários perguntaram:
- E então? O que descobriram?"
- A pirâmide foi construída aproximadamente há 2.000 A.C.
- Alemães imbecis! Só servem pra beber cerveja? Sumam daqui!
- Mas a escrita é muito complicada!
- Caiam fora, seus idiotas!
Ficaram então os dois na dúvida. Quem deviam chamar? Até que um funcionário falou para chamarem a polícia brasileira. Os policiais tinham treinamento em investigação e poderiam descobrir alguma coisa. Como não custa nada tentar, os dois chamaram alguns PMs Cariocas. Eles entraram na pirâmide e após 5 horas retornaram com um papel escrito.
- Mas já saíram? - perguntaram os dois milionários.
- Sim, já terminamos a investigação. A pirâmide foi construída entre 12 de fevereiro de 1858 e 22 de julho de 1857 A.C., conforme as ordens do faraó Anekhetop IV, e seu arquiteto foi Tutmosis, o Jovem. No dia da inauguração choveu e houve um eclipse parcial da lua à noite. Participaram da construção da pirâmide 2.118 escravos qualificados, que tentaram uma revolta pelas precárias condições do trabalho, mas que foi sufocada pelos soldados do faraó, com um resultado de 42 mortos. Aí dentro tem 2 milhões de dólares em artefatos de ouro, 5 milhões em diamantes e o custo da obra totaliza 23 milhões de dólares, já inclusos os artefatos...
E os policiais continuaram por mais meia hora com o blá, blá, blá... até que um dos milionários falou:
- Esperem, esperem! Como conseguiram descobrir isso em apenas 5 horas?
- Cara. - falou um dos PMs - Foi difícil! Mas no final a múmia acabou abrindo o bico.

.

[Jacker Muerte]

Era uma vez um pintinho que so tinha um pe, foi ciscar e caiu.

[[JT]]

Era uma vez um pintinho que so tinha um pe, foi ciscar e caiu.

usahsuahushaushausa
eu ri mais disso doke das otras piadas.......

e não sei nenhuma piada..

[Kioske]

Era uam vez um pintinho que não tinha pernas, mas tinha palitos de fosforo no lugar delas. Um dia ele foi cisca e pego fogo.

[Buga_Buga]

MINHA FAVORITA:


Tinha um garoto de 10 anos cego e seu pai lhe falou que comprou um corilio que podia cura-lo.
Todo dia qndo o pai chegava em casa o garoto ia perguntar se o corilio ja tinha chegado...
demorou muito até q o pai dele balançou um vidrinho perto da orelha do garoto...
o garoto ficou todo feliz:
- Papai, finalmente poderei ver as cores, como vc é, como a mamãe é, poderei ver as flores... Pode pingar agora?
-Não filho, espere chegar seu aniversario qndo todos os teus parentes estiverem ai e vc vera eles de uma vez.
O garoto nao dormiu naquela noite de tao nervoso q tava
No dia seguinte o garoto pediu para o pai pingar num olho, mas teve a mesma resposta
Ate q um dia o pai finalmente falou q ia pingar, mas tinha q esperar ate a meia-noite
Faltando 5 segundos para as 12h os 2 começaram a contagem:
5...
4...
3...
2...
1...
PRIMEIRO DE ABRIL!!!!!

[Buga_Buga]

O que é um "corilio"?

acho q escrevi errado...
eh 1 negocio para pingar no olho q tem varias funçoes como hidratar e curar conjuntivite =P

otra piada:


Foi feito um desafio para as loiras provarem que nao sao burras e lotaram um estadio de futebol
Chamaram uma loira para ir na frente de todas responder uma pergunta e se ela acertasse seria provado que as loiras nao sao burras
O cara perguntou:
- Qual a cor do céu?
- Verde.
- Desculpe, mas vc errou
e entao todas as outras loiram começaram a grita: "mais uma change!"
O cara fez outra pergunta:
- Qual o oceano que banha o brasil?
- Indico!
e as loiras gritaram de novo "mais uma change!"
- Quanto é 2 + 2?
- 4!
-"Mais uma change! Mais uma change! Mais uma change!..."

[Bob Dylan]

a do golfe eh muito lokooo!! dhushaUIHSAIUhsuIHSa

Era uma vez um pintinho. ele não tinha toba. dai ele foi peida e esplodiu

[Al3~]

Havia um casal, dai uma vez a mulher chegou e disse ao marido
-Querido, o carro ta estragado.
-Ah querida eu não sou mecanico né?
Outro dia...
-Querido, a pia ta com problema, acho que esta com vazamento.
-Ah querida, eu nao sou encanador né?
Outro dia...
-Querido, o pé da cama quebrou!
-Ah querida eu não sou marceneiro né?
Dai um dia o marido chegou em casa foi ver e o carro estava funcionando, a pia também, e o pé da cama estava novo em folha.
-Querida, quem consertou aquelas coisas?
-Lembra aquele seu amigo que foi almoçar conosco naquele restaurante?
-Sim
-Então ele consertou tudo e eu pedi como poderia agradecer, ele falou que ou eu fazia um prato igual aquele do restaurante, ou ia num motel com ele.
Entao o cara perguntou
-E o que voce fez
-Ah querido, eu não sou cozinheira né????

[Luz_di_Amor]

Joana: Com quantos paus se faz 1 canoa?
Sônia: Olha. Uma canoa eu não sei, ams eu conheço uma sujeita que com um só conseguiu um carro importado, casa na praia...

Bixa 1: Tô TÃO FELIIIIZ! Tô TÃO FELIIIZ!
Bixa 2: Ah é? Por que cê tá tãão feliz, querida?
Bixa 1: Tomei Doril, u pintu sumiu ;>

Havia um espelho mágico num banheiro feminino de São Paulo em que aquela que dissesse uma verdade na frente dele realizaria qualquer desejo que pedisse. Mas caso contasse uma mentira a mulher viraria pó instantaneamente!
Chegou uma morena DELICIOSA na frente do espelho.

-Hmm. Estive pensando, que sou a morena mais gostooooooosa de São Paulo.

PUFF. A coitada virou pó. Chegou uma ruiva.

-Hmm. Eu estuve pensando, que eu sou a ruiva mais gostooooosa de São Paulo.

Puff. Outra vez uma mulher virou pó. Dessa vez veio uma loira!

-Hmm. Eu estive pensando...

PUFF



Uma freira andando pela rua foi bordada por um estuprador e levada pra um beco. Bimba! Depsoi do ato, a freira diz:

-Quando eu chegar no convento vou falar pra minha superiora que fui violentada três vezes!
-O que?! - disse o cara indignado - Peraí, moça. Eu só te violentei uma vez!
-Ah. Você não vai embora agora, vai?