Piadas

[Kioske]

Aí vai a minha, acho q muita gente já viu...

Estavam num barco um brasileiro, um americano e um português, de repente o barco bate numa rocha e começa a afundar, entao eles vao nadando até uma ilha.
Chegando nessa ilha eles encontram uma tribo de índios, eis que surge o cacique falando:
- Vocês vão ter que me arrumar 2 tipos de frutas e trazê-las até mim, se não cumprirem a tarefa eu corto suas cabeças!
Sendo assim lá foram os três para a floresta. Depois de certo tempo chega o americano com uma acerola e uma uva, então o cacique fala:
- Pronto, enfie essas frutas no seu c*, se rir eu corto sua cabeça!
Quando o americano tava enfiando a uva ele deu uma risadinha, de repente paaf! teve a cabeça cortada...
Passados 20 minutos eis que surge o brasileiro com uma maça e uma laranja, então o cacique fala:
-Pronto, enfie as frutas no seu c*, se rir eu corto a cabeça!
Então o brasileiro dá uma gragalhada e tem a cabeça cortada...
Chegando no céu, o brasileiro se depara com o americano e fala:
-Americano, como você morreu???
- Eu estava enfiando a uva... só que aí fz cosquinha e eu rí.. e você??
- A laranja entrou fácil... mas quando eu estava enfiando a maçã eu vi o português chegando com uma melancia e com uma jaca!!!




Espero que gostem (=

Eh old mas eh gold! ahuehaueaheuahehauehuahuea

[Megatron]

Essas aqui peguei num site de piadas

Um sujeito encontra um amigo que não via há muito tempo e, querendo ser

simpático, inicia a conversa:

- E aí Joãozinho, tudo bem?

- Péssimo... - responde o outro.

- Mas como péssimo? Com aquela Ferrari que você tem?

- Deu perda total num acidente... E pior que o seguro tinha acabado de vencer

- Bem, vão-se os anéis, mas ficam os dedos. E aquele filhão inteligente?

- Estava dirigindo a Ferrari... Morreu.

O cara tenta fugir daquele assunto tão trágico

- E aquela sua filha que mais parecia uma modelo?

- Pois é... Estava junto com o irmão. Só a minha mulher não estava no carro.

- Graças a Deus! Como ela vai?

- Fugiu com o meu sócio.

- Bem... Pelo menos a empresa ficou só para você.

- Ela fugiu com ele porque me roubaram tudo. Deixaram a firma falida.Estou devendo milhões!

- Pôxa vida, então, vamos mudar de assunto, e seu time?

- Sou Corintiano...

- Pelo amor de Deus, Joãozinho! Você não tem nada de positivo?????

- HIV

no dias das mães a professora fala para os alunos fazerem um frase dizendo no final que "mãe soh tem uma".

professora: -mariazinha qual sua frase?

mariazinha: -uma vez eu estava doente a unica pessoa que cuidou de mim e me da amor eh minha mãe por isso mãe soh tem uma!

professora:- muito bom Mariazinha!

professora:- Pedrinho qual sua frase?

Pedrinho:- uma vez eu estava triste minha mae fez uma coisa gostosa p eu comer tentando me animar, por isso mãe soh tem uma!

professora: -Muito bom Pedrinho!

Professora: -Joazinho qual sua frase?

JOAOZINHO: -uma vez o namorado da minha mae foi lá em casa dae minha mae falo para mim ir buscar duas cervejas na geladeira, dae eu abri a geladeira e falei mãe so tem uma!!

No primeiro dia de aula do ano a professora resolve perguntar o nome dos alunos e o porque do nome!!!

daí ela perguntou a primeira menina e a menina responde: Meu nome eh rosinha porque no meu bercinho caiu uma rosinha!

daí ela perguntou a segunda menina e a menina responde: Meu nome eh margarida porque qnd eu era bem pequeinininha caiu uma margarida no meu bercinho...


Daí ela pergunta pra terceira menina e a menina responde: Meu nome é armário.

[Sudden Sea]

Tem velhos amigos se encontram em um bar, aí um deles fala:

- Intão amigos, e os filhos de vocês, são o que agora?

O segundo responde:

- O meu é bombado, pega mina pra kcete, é pugilista!

O terceiro responde:

- Meu filho é macho, é jogador de futebol americano, e pega mina pra kcete!

Ai os dois perguntam:

- E o seu, é o que?

Ai o cara responde:

- Melhor não, é meio triste e...

E é interrompido:

- FALA LOGO KCETE!

Aí o cara responde:

- É corintiano = [

Os dois amigos começam a bater nele:

- QUE MONSTRUOSIDADE VOCÊ FEZ COM SEU FILHO!

[Marco is my name]

A primeira concerteza

[Buga_Buga]

O que é um "corilio"?

acho q escrevi errado...
eh 1 negocio para pingar no olho q tem varias funçoes como hidratar e curar conjuntivite =P

otra piada:


Foi feito um desafio para as loiras provarem que nao sao burras e lotaram um estadio de futebol
Chamaram uma loira para ir na frente de todas responder uma pergunta e se ela acertasse seria provado que as loiras nao sao burras
O cara perguntou:
- Qual a cor do céu?
- Verde.
- Desculpe, mas vc errou
e entao todas as outras loiram começaram a grita: "mais uma change!"
O cara fez outra pergunta:
- Qual o oceano que banha o brasil?
- Indico!
e as loiras gritaram de novo "mais uma change!"
- Quanto é 2 + 2?
- 4!
-"Mais uma change! Mais uma change! Mais uma change!..."

[[JT]]

Era uma vez um pintinho que so tinha um pe, foi ciscar e caiu.

usahsuahushaushausa
eu ri mais disso doke das otras piadas.......

e não sei nenhuma piada..

[Kioske]

Era uam vez um pintinho que não tinha pernas, mas tinha palitos de fosforo no lugar delas. Um dia ele foi cisca e pego fogo.

[Luz_di_Amor]

Joana: Com quantos paus se faz 1 canoa?
Sônia: Olha. Uma canoa eu não sei, ams eu conheço uma sujeita que com um só conseguiu um carro importado, casa na praia...

Bixa 1: Tô TÃO FELIIIIZ! Tô TÃO FELIIIZ!
Bixa 2: Ah é? Por que cê tá tãão feliz, querida?
Bixa 1: Tomei Doril, u pintu sumiu ;>

Havia um espelho mágico num banheiro feminino de São Paulo em que aquela que dissesse uma verdade na frente dele realizaria qualquer desejo que pedisse. Mas caso contasse uma mentira a mulher viraria pó instantaneamente!
Chegou uma morena DELICIOSA na frente do espelho.

-Hmm. Estive pensando, que sou a morena mais gostooooooosa de São Paulo.

PUFF. A coitada virou pó. Chegou uma ruiva.

-Hmm. Eu estuve pensando, que eu sou a ruiva mais gostooooosa de São Paulo.

Puff. Outra vez uma mulher virou pó. Dessa vez veio uma loira!

-Hmm. Eu estive pensando...

PUFF



Uma freira andando pela rua foi bordada por um estuprador e levada pra um beco. Bimba! Depsoi do ato, a freira diz:

-Quando eu chegar no convento vou falar pra minha superiora que fui violentada três vezes!
-O que?! - disse o cara indignado - Peraí, moça. Eu só te violentei uma vez!
-Ah. Você não vai embora agora, vai?

[Sab0r]

Sete horas da manhã, o marido entra em casa.
A mulher espera de pé, perto da porta.
- Chegando a esta hora, Superman?
- Desculpe, eu estava com clientes.
- E vocês discutiram a noite toda até às sete da manhã, Superman?
- Tá certo. Nós fomos a um bar, até às três horas, para bebericar.
- Até às três, Superman? E o que aconteceu que você só chegou agora, às sete,Superman?
- Eu... Bem, é que depois nós fomos a um bar, de
strip-tease, mas eu só fiquei olhando. Eu não percebi o tempo
passar.
- Tá bem, Superman. Você só olhou. No que mais
você quer que eu acredite, Superman?
- Nada, eu... Espera aí... Por que é que você
está me chamando o tempo todo de Superman?
- Porque só o Superman usa a cueca por fora da calça, seu FILHO DA PUTA!!!




haushiahsuiash



==~~Bamboocha~~==