Piadas

[Twilight Hero]

Poste aqui as piadas que você mais goste...

Vou começar com as piadas que eu conheço:

Primeira piada:

Um caipira estava pintando o seu burro de graxa, quando apareceu o seu amigo caipira chamado Joaquim perguntando:
_Por que ocê ta pintando o burro de graxa sô?
_Porque eu to devendo um dinheiro pra um rapaiz e vo tenta paga com esse burro...
O Joaquim pergunta novamente:
_Mas por quê pinta ele de graxa?
Ele responde triste:
_Ja sei onde ele vai manda eu enfia esse burro mesmo...

Segunda Piada:

Um caminhoneiro estava com vontade de cagar, então chegou até o posto e foi ao banheiro, cagou numa boa, quando foi procurar papel higiênico, não achou e voi um biraquinho na parede e em cima escrito para limpar a bunda com o dedo depois você colocava o dedo no buraco, e o dedo se limpava, então ele limpou com o dedo, só que ele não sabia que dentro do buraco avia um alfinete, quando colocou o dedo, sintiu dor e pois o dedo na boca de tanta dor, então seu dedo ficou limpinho!

Terceira Piada:

Os portuguêses chegaram ao Brasil e viram que os índios usavam paninho em vez de cueca, o Português deu uma cueca para ele e ele ficou com ela, depois ele voltou falando para o português:
_Cueca fraca, índio forte, índio peida, cueca estora!
Então o potuguês deu uma cueca de couro para o índio, depois o índio voltou falar para o português:
_Cueca fraca, índio forte, índio peida, cueca estora!
Então o potuguês deu uma cueca de AÇO pro índio, depois de um tempo o índio voltou chorando e dalou para o português:
_Índio fraco, cueca forte, índio peida, CU ESTORA!

Essas são umas da três engraçadas que eu conheço! Depois eu mando outras só que essas outras não são tão engraçadas!

Coloquem as suas piadas e qual das três vocês mais gostaram!

[Victor'knight]

Eu só achei graça da primeira :o
Eu não lembro de nenhuma piada legal agora.. =/

[Mozts]

Não achei graça de nenhuma das três...

[Sleepy Hollow]

Eu só ri dessas quando ouvi pela primeira(muito tempo) vez.
---
Uma que eu gosto:


O casal estava jogando golfe no quintal quando na terceira tacada o marido diz:

- Querida, tome cuidado ao acertar a bola, não vá mandá-la numa dessas casas e quebrar uma vidraça. Vai custar uma fortuna para consertar.

Mal termina a frase, ela dá a tacada e estilhaça uma vidraça.

O marido se desespera:

- Eu disse para tomar cuidado!

- E agora, como vai ser?

- Vamos até lá pedir desculpas e ver quanto vai ser o prejuízo.

Eles batem à porta e ouvem uma voz:

- Podem entrar.

Eles abrem a porta e vêem vidro espalhado pelo chão e uma garrafa quebrada perto da lareira.

Um homem sentado no sofá diz:

- Vocês são os que quebraram a minha janela?

- Sim. Sentimos muito e queremos pagar o prejuízo - responde o marido.

- De jeito nenhum. Eu que quero agradecer-lhes. Sou um gênio que estava preso nesta garrafa há milhares de anos. Vocês me libertaram. Posso conceder três desejos. Eu dou um desejo a cada um e guardo o terceiro para mim.

- Que legal! - diz o marido. - Quero um milhão de dólares por ano, pelo resto de minha vida.

- Sem problema. É o mínimo que eu posso fazer, saindo daqui você pode consultar sua conta que já estará depositado seu primeiro milhão.

- E você, o que gostaria de pedir? - diz o gênio olhando para a esposa.

- Quero uma casa em cada país do mundo, ela responde.

- Pode considerar seu desejo realizado - diz o gênio.

- E qual é seu desejo, gênio? - o marido pergunta.

- Bem, desde que fiquei preso nesta garrafa há milhares de anos não tive mais a oportunidade de fazer sexo. Meu desejo é ter sexo com sua mulher.

O marido olha para sua esposa e diz:

- Bem, querida, nós ganhamos um monte de dinheiro e todas essas casas. Acho que ele não está pedindo muito.

O gênio leva a mulher para o quarto e passa duas horas com ela. Depois de terminar, ao se vestirem, o gênio olha para ela e pergunta:

- Quantos anos tem seu marido?

- 35.

- E você?

- 29.

- Puta que pariu! E vocês ainda acreditam em gênios?

[Megatron]

A professora divide a classe em dois grupos para decidir os mais inteligentes.
Aproveitando-se disso, Joãozinho grita para o outro grupo:
Nós vamos arrasar com vocês, cambada de idiotas!!!!!!
Começa a disputa...
Quem descobriu a América?
O grupo de Joãozinho responde:
Cristóvão Colombo!
E o Joãozinho grita: Eu não falei? Bando de orelhudos, 1 a 0 !!!
A professora lhe repreende:
Que idioma se fala na Espanha?
O grupo de Joãozinho responde:
Espanhol, fessora!!!!
E o Joãozinho:
Viram só? Seus filhos duma égua, 2 a 0 !!
A professora lhe repreende:
Cala a boca Joãozinho!!!
Terceira pergunta:
Como Cristóvão Colombo chegou à América?
O grupo de Joãozinho responde:
Nas caravelas.
Joãozinho, emocionadíssimo, disse:
Eu bem que avisei, seus sacos de merda, 3 a 0!!!
A professora, de saco cheio, grita:
Joãozinho!!! Levanta e sai, porra!!!
Joãozinho responde de imediato:
O pênis, fessora! Show! 4 a 0 seus babacas !!!
A professora indignada volta a gritar:
Joãozinho, sai e não volta mais !!!!!
Joãozinho contente responde:
O cocô, professora. Hahaha, se fuderam, 5 a 0 !!!
A professora, não agüentando mais, grita:
Joãozinho, SAI E NÃO VOLTA DENTRO DE UM MÊS !!!
Joãozinho, feliz da vida, responde aos berros:
MENSTRUAÇÃO!!! PUTA QUE PARIU, 6 a 0.

GANHAMOOOOOOOSSS !!!!!!!




aeuaheuaheuhaeuheuaeh

[Rodcrusoe]

A professora divide a classe em dois grupos para decidir os mais inteligentes.
Aproveitando-se disso, Joãozinho grita para o outro grupo:
Nós vamos arrasar com vocês, cambada de idiotas!!!!!!
Começa a disputa...
Quem descobriu a América?
O grupo de Joãozinho responde:
Cristóvão Colombo!
E o Joãozinho grita: Eu não falei? Bando de orelhudos, 1 a 0 !!!
A professora lhe repreende:
Que idioma se fala na Espanha?
O grupo de Joãozinho responde:
Espanhol, fessora!!!!
E o Joãozinho:
Viram só? Seus filhos duma égua, 2 a 0 !!
A professora lhe repreende:
Cala a boca Joãozinho!!!
Terceira pergunta:
Como Cristóvão Colombo chegou à América?
O grupo de Joãozinho responde:
Nas caravelas.
Joãozinho, emocionadíssimo, disse:
Eu bem que avisei, seus sacos de merda, 3 a 0!!!
A professora, de saco cheio, grita:
Joãozinho!!! Levanta e sai, porra!!!
Joãozinho responde de imediato:
O pênis, fessora! Show! 4 a 0 seus babacas !!!
A professora indignada volta a gritar:
Joãozinho, sai e não volta mais !!!!!
Joãozinho contente responde:
O cocô, professora. Hahaha, se fuderam, 5 a 0 !!!
A professora, não agüentando mais, grita:
Joãozinho, SAI E NÃO VOLTA DENTRO DE UM MÊS !!!
Joãozinho, feliz da vida, responde aos berros:
MENSTRUAÇÃO!!! PUTA QUE PARIU, 6 a 0.

GANHAMOOOOOOOSSS !!!!!!!




aeuaheuaheuhaeuheuaeh

ri d+ UHAEIHAIUHAIUHIUAheiuAHEIauheAIUEHaiuehiAUHiuhiUAH iauh

:yelrotflm

:yelrotflm

:yelrotflm

nossa mto boa UAEHIuaheAUIEHaiuehaUE

[Manteiga]

Só sei essa:

OS TRÊS CASTIGOS CHINESES

O turista americano, de viagem a China, tenta se hospedar em diversos hotéis, mas estão todos lotados. Até que ele chega em uma pousada, cujo dono é um velho e conservador chinês.
Cara: senhor, posso passar a noite aqui? Sou turista e não tenho onde ficar!
Senhor: Está tudo lotado.
Cara: Por favor!
Senhor: Tudo bem. Pode ficar no quarto da minha filha, mas e algo acontecer, eu vou aplicar em você os 3 castigos chineses!

Na hora do jantar, aparece uma bela jovem que é a filha do senhor. Super tentado, o cara pega ela e leva ela pro quarto e fode ela. De manhã, quando ele acorda, vê uma pedra enorme sobre seu corpo, e nel está atado um bilhetinho que diz:

PRIMEIRO CASTIGO CHINÊS - PEDRA SOBRE O CORPO

Achando muito tosco aquilo, o cara pega a epdra e vai até a janela e a joga por esta. Ai ele ve escrito na janela:

SEGUNDO CASTIGO CHINÊS - PEDRA ATADA AO TESTÍCULO DIREITO

Desesperado, o cara se atira pela janela. Melhor se quebrar todo do que ficar sem uma bola, não é mesmo. Mas enquanto ele cai, ele passam por uma placa que diz:

TERCEIRO CASTIGO CHINÊS - TESTÍCULO ESQUERDO ATADO AO PÉ DA CAMA



Manteiga.

[Hooeed]

argh.... vai atingir a puberdade e dps tu vem postar coisas uteis aki.
abraco (ou nao)

[zezinhomala]

Aí vai a minha, acho q muita gente já viu...

Estavam num barco um brasileiro, um americano e um português, de repente o barco bate numa rocha e começa a afundar, entao eles vao nadando até uma ilha.
Chegando nessa ilha eles encontram uma tribo de índios, eis que surge o cacique falando:
- Vocês vão ter que me arrumar 2 tipos de frutas e trazê-las até mim, se não cumprirem a tarefa eu corto suas cabeças!
Sendo assim lá foram os três para a floresta. Depois de certo tempo chega o americano com uma acerola e uma uva, então o cacique fala:
- Pronto, enfie essas frutas no seu c*, se rir eu corto sua cabeça!
Quando o americano tava enfiando a uva ele deu uma risadinha, de repente paaf! teve a cabeça cortada...
Passados 20 minutos eis que surge o brasileiro com uma maça e uma laranja, então o cacique fala:
-Pronto, enfie as frutas no seu c*, se rir eu corto a cabeça!
Então o brasileiro dá uma gragalhada e tem a cabeça cortada...
Chegando no céu, o brasileiro se depara com o americano e fala:
-Americano, como você morreu???
- Eu estava enfiando a uva... só que aí fz cosquinha e eu rí.. e você??
- A laranja entrou fácil... mas quando eu estava enfiando a maçã eu vi o português chegando com uma melancia e com uma jaca!!!




Espero que gostem (=

[Marco is my name]

A primeira concerteza