O bruxo e o feiticeiro

[Hovelst]

Só estou postando para verificar o bug aqui...
Pedidos do Heenett...

[Pernalonga]

Finalmente, depois de 3 ou 2 capitulos, eu estou postando.

Bom, é inevitável que sua evolução é visível, mesmo agora sem eu te ajudar efetivamente, você está conseguindo escrever tranquilamente... Me deixa até feliz. Mas então, podemos partir para outro passo?
Antigamente, você tentava enfeitar sem saber escrever direito, ou seja, ficava uma bagaçada só! Agora, você já está sabendo escrever benzinho (claro que pode melhorar) e, eu acho, que já pode se dar ao luxo de comecar a incrementar para dar 'aquela' mágica a sua história. Os dois últimos capítulos eu achei totalmente sem sal, sem emoção (apesar das cenas emocionantes), enfim, achei ruim.
É o seguinte, no proximo capítulo, explore o máximo que você puder de cada cena. Descrevendo de forma completa, porém que não fique artificial, e que se encaixe com o clima que você está tentando passar.

Bom, não tem muito o que dizer pq não sei como explicar, mas você pode melhorar muito mais. E você sabe disso.

Dica: Você ainda tem muita dificuldade na hora de pontuar. Abre o olho pra isso.

Abraço.

[wicht'druid]

Lol...Espero que não tenham visto isso :eek:
Vamos ao que interessa...
Vim aqui anunciar que os Deuses não me permitiram a escrever, talvez por que as minhas idéias ainda estão a ferver no caldeirão de meu cérebro :o.
É Jurubeba acho melhor começar a conversar com os Deuses , valew pelo apoio...
Hove meu caro, obrigado por sempre estar aqui, creio que a nossa discussãozinha no outro RP foi desnecessária e ninguém lucrou, vejo a minha parte na culpa e lhe peço desculpas...(logo eu assim tão redutível...A se não fosse tu tio )
Ixa comentar algo com tio Perna é como discutir com superior no exercito...
mas a demora se deve ao seu coment (Tio perna e seu coment fantasma, afinal nem mostrou que ele havia comentado...:eek bom creio que a forma simples de escrita, e as descrições pouco atrativas e confusas até, te brocharam a leitura( a confusão é proposital...A simplicidade é falha). Procurarei incrementar mais as linhas, mas, confesso que não me arriscarei muito para que isso não se torne uma bagunça novamente .
Bom, é quase certeza que o capitulo estará pronto amanhã, e será postado aqui...Dediquei algumas noites a pensar em fatos...E tio prometo abusar!!!!! Da descrição.

O ILUMINADO

[Manteiga]

Credo Wicht que comment tocante ._. Mas cadê esse capítulo que não vem hein? To com uma baita neura aqui pra saber o que vai acontecer. E só pra fazer um mershan básico, daqui a pouco capítulo novo de Con Clave e acho que esse ficou bom

APURA PORRA

[wicht'druid]

Desculpem-me a falta de tempo e o atraso



[

Capitulo 14: A face do medo

A verdade sobre muitas coisas o homem não deve saber, mas, um vulto se escondia e esgueirava por um corredor fétido com pouquíssima luz, este ser, de aparência comum dentre os vagantes destes corredores, estava procurando a sala do trono, e o que ele queria lá nem mesmo eu sei.

Quanto tempo faz que eu vim aqui, que andei por estes corredores, que vi tantos servos inúteis e acéfalos, que de sua forma de ataque usam apenas a mais simples das armas, a força bruta.

Passemos mais adiante nos corredores e um ser de cabeleira branca sofrida pelo tempo estava sentado a uma mesa feia e desgastada numa sala com um muitos pilares com disposição não-natural, tudo ali cheirava mistério; o velho anotava algo, sobre a mesa se podia notar alguns pergaminhos despidos de palavras, e alguns com anotações que eu não pude ler.
– Olá, sou o general das forças dos céus, venho em nome do grande mestre para lhe trazer um comunicado de urgentíssima importância.
– Olá grande dragão! Pelo poder do gran mestre, o que tens a fazer por aqui?
– O velho disse, levantando os olhos do pergaminho e olhando fixamente nos grandes olhos do dragão.
– Venho lhe trazer noticias da investida contra o Bruxo.
– Humm... E cadê meu irmão, líder da investida? Garanto que ele vem trazendo a cabeça daquele maldito humano. – Disse o senhor, com punhos cerrados.
– B-b... Bem meu caro, não é bem isso.... – O dragão olhou em volta e procurava as palavras certas para dar a noticia.
– Como assim? O que quis dizer com isso?
– Seu irmão não voltará...E-e-ele não resistiu a batalha, e morreu.

Uma lágrima escorreu dos olhos do senil e caiu no pergaminho, o velho procurou por seu poder, mas, este não veio de encontro ao seu pedido, e ele apenas amargurou a morte de seu irmão. O velho se sentiu incapaz e assinou o seu último documento em serviço de clérigo de Orshabaal, a tinta se derramou pela mesa e esparramou no chão empoeirado, junto com ela parte da substância vermelha que o velho usará para assinar o documento, seu sangue, este jorrava ao montes, ele pendia no canto da mesa com o crânio rachado ao meio e a parte facial já não existia, pois ele correu e mergulhou seu rosto na lava a temperatura correu suas carnes e o dragão apenas aproximou-se e bateu com força sua cauda no crânio do senil.
– Odeio este tipo de gente...

o dragão entrou sem avisar com o documento em mãos sua voz era nitidamente solene.
– Mestre, trago notícias não muito boas. As nossas tropas estão mortas, o Bruxo é bem mais forte do que imaginamos, ele foi em rumo a floresta eterna.
– Olá Demodras, como imaginei, o teste deu certo, agora temos uma imaginação do que o Bruxo é capaz. – Disse os enormes olhos que ocupavam o trono.

************************************************** ****
Muitos meses se passaram desde a visita de Demodras as terras malditas do Orshabaal, o Feiticeiro havia terminado o seu treinamento com seu pai, e estava contra o mesmo e seus ensinamentos agora, a única coisa que este ser tirara do seu velho tutor era as habilidades mágicas ensinadas.
– Meu grande amigo, por que ainda lhe chamo de Feiticeiro? A verdade é que não gosto. – A voz provinha de um ser alto de pele rubra, olhos esverdeados, garras que transmitiam a sensação de dor e trevas. Nos olhos do Feiticeiro o Orshabaal poderia ser denominado um amigo grande e poderoso, com grande idéias também.
– Por que meu pai quis assim.
– A seu pai...seu pai, seu maldito pai; que não está do lado do meu exército que um dia matará a milhões e trará a sonhada paz as terras deste continente.
– Paz com morte não me parece duas palavras que possam ser usadas na mesma frase.
– Claro que podem! Não fale isso meu amigo,sem a morte não há glória. E a humanidade já nos oprimiu por muito, em vários séculos de dominação.
– Não seja tão melancólico e não se apegue ao passado. Ontem mesmo matei um homem, matei-o por que ele olhou para mim com aquele maldito olhar de terror. Por acaso me pareço com algum monstro?
– Não fique assim meu amigo, as mulheres lhe vêem com bons olhos.
– Bom, matei o homem e no outro dia servi a família dele com grande banquete.
– O quê? Você deu comida a eles?
– Não eu comi eles no banquete.

As risadas malévolas ecoavam nas paredes do salão, este era disposto com três tronos, um com a cadeira maior era feito de uma ossada dura e seca, os outros dois de mármore; na sala havia um pequeno poço de lava bem à frente dos tronos, cortinas vermelhas e pretas se alternavam nas paredes, grandes tesouros foram guardados e esquecidos naquele recinto, a sala tinha uma porta frontal tolamente aberta em direção aos corredores, a sala vista de um ser voador tinha o formato de um octógono, era luxuosa e cruel, assim como os dois seres que ali conversavam.

O vulto estava sempre por perto, havia muito tempo que ele entrara nos domínios do ‘'gran demônio’’(era assim que seus súditos o chamavam), ele já estava acostumado as discussões tolas daqueles dois inúteis.

Até mesmo o filho Dele parece-me acéfalo... Quanto desperdício

O ser entrou na sala se escondendo nas cortinas e ouviu algo de proveitoso

– Aquele velho eterno está ajudando o inimigo, creio que teremos que dar um fim nele.
– Sim, já passou da ora da sua eternidade chegar ao fim, mas, meu caro Feiticeiro matar um eterno é algo mais difícil que você pensa, ele é velho e tem poderes raros...
– Mestre, mestre, eu tenho algo a lhe dizer meu bom senhor. – disse o vulto imitando uma voz apertada de solenidade e humildeza.
– Fale seu inútil e não fique ai ouvindo atrás das cortinas.
E agora a voz mudara de entonação , voz agora de um ser em sua magnitude.
– Se encostar a mão em Tiquanda ou esgueirar-se até aquela floresta eu lhe destruo seu verme.
O ser grande parecido com um demônio comum correu em direção ao Orshabal, este último lançou um raio com força máxima, mas, o raio pegou em cheio os peitos do algoz, e sua marcha não parou, nenhum arranhão sequer era notado.
– Verme inútil não encoste esta sua mágica de merda em mim. Você merecia que eu lhe matasse ouviu! Você e este cão sarnento! Só não o mato pela bondade e amor de meu mestre...– o grande demônio tinha o Orshabaal levantado nas pontas dos pés, sua mão estava segurando seu pescoço e o que era intitulado ‘’Gran’’ já não tinha ar nos pulmões e tentava suplicar pela vida que escorria entre seus dedos

O Feiticeiro não tinha palavras sua voz sumiu seu coração estava acelerado, a vida já não lhe pertencia. Ele não tinha certeza se era poderoso o bastante pare se bater em combate com o demônio desconhecido. Ele correu e pulou no pescoço do grande demônio dizendo:
– Peso de mil arvores adentre em minhas células. – Neste instante o acumulo de milhões de árvores fortes da floresta como cedros e pinheiros, se fez sentir em massa no pescoço do demônio, o intuito do Feiticeiro era quebrar o pescoço do demônio pelo peso empregado.
Mas em vez disso a pele do demônio saiu nas mãos do feiticeiro e a verdadeira face deste poderoso algoz foi desmascarada. Um ser com pela mais rubra que o sol, de olhos fixos, sua aparência era como a de um touro selvagem, tinha o tamanho de três elefantes, tudo nele emanava poder.
A voz do Orshabaal falhou ao ver o Morgaroth. – M...M-mo-mor-morga... Morgaroth.
Os olhos do Feiticeiro lhe traiam. Não era possível!
Morgaroth deixou o triângulos da destruição para vir aqui, realmente aquele velho eterno é importante para meu pai
O Orshabaal desmaiou pela falta de ar, e o senhor da morte deixou que o pesado corpo daquele ser imundo caísse aos seus pés.
– Senhor da morte, o que faz aqui? Como deixou as malditas terras que você guarda?
– Não lhe devo explicações seu imprestável, deve sua vida e a deste traste ao seu pai. Diga ao imundo Orshabaal que seus planos estão indo longe de mais! E que eu estou mais perto, pois Ghazbaran acordou.
Como um raio de luz o senhor da morte entrou e saiu despercebido pelos demônios. O coração do Feiticeiro estava acelerado, ele não acreditava que virá aquela cena.
Enfim ele conheceu a face do medo, e com ela o senhor da morte.

[Manteiga]

Faço das palavras do Hove lá em cima as minhas. O nível da sua escrita aumenta claramente a cada capítulo. Esse aqui foi muito bem escrito, as descrições fluiram naturais e pude me localizar na sala do trono.

Mas tenho uma crítica a fazer: Achei meio confusa a troca de cenários. Uma hora o Demodras falava com o irmão do Warlock e depois o Feitiçeiro lutava contra o Morgaroth que tentava matar o Orshabaal. Achei que você podia ter separado as cenas com *** ou sei lá.

Mas achei esse capítulo muito bom. Eu podia ver o Morgaroth esganando o Orshabaal e este sendo erguido e clamando pela vida. Bem feita essa cena. Todo o capítulo bem feito, em minha reles opinião. Ao contrário dos meus rps, o seu só se ascende cada vez mais.

Os único erros que notei foram certas frases (falas) iniciadas com letras minúsculas. Corrige isso. Não vi mais nada pois estava muito envolvido na narração, mas cheguei a notar uma ou outra frases meio confusas, não sei dizer bem onde. Precisei ler umas trê sezes pra entender cada uma.

Bom, to esperando o cap 15.

[Hovelst]

Hoje eu vou te fuzilar...Descontar toda a raiva de meu último fracasso em cima de você...

Seu plano de zerar seus erros, dessa vez passou longe.

A verdade sobre muitas coisas o homem não deve saber, mas, um vulto se escondia e esgueirava por um corredor fétido com pouquíssima luz, este ser, de aparência comum dentre os vagantes destes corredores, estava procurando a sala do trono, e o que ele queria lá nem mesmo eu sei.

Seu estilo de narrativa está em constante mudança, creio eu.
Mas uma coisa posso dizer. É meio ruim você se expor na narrativa. Por quê? Bem, não sei explicar.
O que eu posso dizer mais claramente, expondo o que eu digo é que mais para frente você contará o que ele foi fazer lá...Então, isso quer dizer que você sabe:yelrotflm.
Peguei o ladrão no pulo.(Isso me dá uma auto-estima desgraçada)

Vai muda isso Sr. Tayzo.

com disposição não natural

Nunca aprendeu ortografia não? Quando você coloca uma palavra assim, ela deve ser seguida de um hífen.
"Não-natural"

e alguns com anotações que eu não pude ler.

Esse "narradorzin" é bem "fraquin":yelrotflm.
Como é que o cara tem o controle de andar perante os cenários e não consegue ler um reles pergaminho?A letra do velho devia ser um garrancho né?

com ela parte da substancia vermelha

Subtstância....

O velho se sentiu incapaz e assinou o seu último documento em serviço de clérigo de Orshabaal, a tinta se derramou pela mesa e esparramou no chão empoeirado, junto com ela parte da substancia vermelha que o velho usará para assinar o documento, seu sangue, este jorrava ao montes, ele pendia no canto da mesa com o crânio rachado ao meio e a parte facial já não existia, pois ele correu e mergulhou seu rosto na lava a temperatura correu suas carnes e o dragão apenas aproximou-se e bateu com força sua cauda no crânio do senil.

Sr. Tayzo. Eu não entendi bulhufas dessa parte. Muito confusa.

– meu grande amigo,

Letra minúscula em começo de frase.

– Claro que podem! Não fale isso meu amigo,sem a morte não a gloria.

Aqui vou te fuzilar.
Primeiro ele grita, depois baixa o tom de voz?Tsc. Não existe isso não.
O cara grita, e depois chama ele de amigo?Tsc. Não existe isso.
não a?
Sabe que a é um artigo? Sabes que existe um verbo que tem o mesmo sentido de "existir"? Sabes que esse é o verbo "haver"? Sabe que ali seria "há"?
E terminando nesse trecho,
glória tem acento.
:eek:Vicheeee!!!Humilhei demais:eek:

– Não seja tão melancólico e não se apegue ao passado. Ontem mesmo matei um homem, matei-o por que ele olhou para min com aquele maldito olhar de terror. Por acaso me pareço com algum monstro?

Eita errinho que você tem. Uma média de um por capítulo.
"Mim"

– Bom, matei o homem e no outro dia servi a família dele com grande banquete.
– O quê? Você deu comida a eles?
– Não eu comi eles no banquete.

Piadinha sem graça.

a frente dos tronos

À frente...

‘’gran

Errou a aspa.

O vulto estava sempre por perto, havia muito tempo que ele entrara nos domínios do ‘’gran demônio’’(era assim que seus súditos o chamavam) ele já estava acostumado as discussões tolas daqueles dois inúteis.

Mesmo que haja separação das palavras pelo parentêses, isto não quer dizer que haveria uma espécie de uma vírgula ali. Então após o parentêses, deveria existir uma vírgula ou um ponto.

O ser entrou na sala se escondendo nas cortinas e ouviu algo de proveitoso

Dois pontos, não?

– se encostar a mão em Tiquanda ou esgueirar-se até aquela floresta eu lhe destruo seu verme.

Letra minúscula...

– Peso de mil arvores adentre em minhas células.

Outro erro freqüente seu. Árvores tem acento.

Neste instante o acumulo de milhões de árvores fortes da floresta

Não era só mil?:yelrotflm

– não lhe devo explicações seu imprestável, deve sua vida e a deste traste ao seu pai. Diga ao imundo Orshabaal que seus planos estão indo longe de mais! E que eu estou mais perto, pois ghazbaran acordou.
Como um raio de luz o senhor da morte entrou e saiu despercebido pelos demônios. O coração do Feiticeiro estava acelerado, ele não acreditava que virá aquela cena.

Letra minúscula.
Ghazbaran deveria estar em letra maiúscula.

Eita Sr. Tayzo. Só sair o update e lá vai ele já jogando as coisas na sua Rp...Mal se noticiou Ghazbaran e você já enfia ele na parada(Mentira, faz um tempinho já).

Ah... Sim...Aquele virá ali
Você confundiu ele com outro verbo. Na verdade, o que você usou é o verbo "vir"... Algo que ainda acontecerá.
O correto seria vira, sem o acento, que é do verbo "ver" e representa o passado, que seria correto nesse caso.

Cara. Sinceramente, um narrador que tem o poder de mudar o cenário, de passar o tempo, usaria astericos?:yelrotflm
Mas eu pego esses caras no pulo, mas bonito, bonito demais!
O Morgaroth é bom para se esconder para não ser percebido pelo Feiticeiro e pelo Orsha...

Além disso, seu capítulo diversas vezes me pareceu confuso. Aquela vez, e essa última parte me pareceram muito confusas. Você não conseguiu me passar o que queria. Não ficou claro.


Dessa vez, não usarei um simples e bom, mas também, você não vai gostar:yelrotflm
Seu capítulo, ficou muito bem escrito, tirando as confusões e as dezenas de erros. Porém...
Eu não gostei. Você me deixou perdido na narrativa.
Sinceramente, dentre esse sua ascendência, este capítulo foi o pior.
Você quis mostrar o quanto você evoluiu, esquecendo-se de que a simplicidade às vezes resolve.


Decepcionado,
Hovelst,
o demônio sem palavras
Ainda não recuperei meu orgulho

[wicht'druid]

Bom, veio meio que evitando postar respostas para não poluir meu próprio tópico...
Mas, vamos lá.
Manteiguito meu grande amigo, obrigado pelo apoio.

Hove, meu caro hove, vejo que se decepcionou por motivos fúteis. Por que fúteis você se perguntará ao ler este comentário.
Bom eu, em meu modo de narrativa, as vezes deixo transparecer minha pessoa em meio as inúmeras frases... Esta não e a primeira vez, no capitulo que ele vai para a noitada em companhia de Dark, ao ato se consumar com Paula, minha voz aparece, se quiser comprovar, releia.
e acho que isso não tem nada de negativo, afinal então brigue com o escritor de Musashi, uma literatura inestimável, uma das melhores que eu tive o prazer de ler.

As suas falas que você disse estarem confusas, é opinião sua, eu apenas exemplificarei a do irmão do Warlock : ele recebe a notícia, fica em choque, e se mata, colocando o rosto na lava, o Demodras apenas da o golpe final. Que confusão ein??
Mesmo assim continue aqui você é um ótimo leitor e amigo, obrigado pelas dicas, a simplicidade realmente basta, mas ela não é linda, e o simples não é lembrado.
Ahh! e antes de meu toque final, queria lhe dizer hove que pare de choramingar em seus posts que perdeu as palavras e o orgulho, e mesmo assim continua de braços cruzados. Ao invés de se lamentar, trate de agir e recuperá-los, estou sempre aqui.
O ILUMINADO

[HellUser]

muito bom, bem melhor doque os primeiros... ^^

[Pernalonga]

Depois faço uma crítica à história, até porque to sem PC e to numa LAN.
Mas só to postando pelo Reply do Hovelst.

Cara, sério, se toca. O texto tem errinhos sim, mas tem coisas que você coloca que são REALMENTE inúteis de se falar. Acho que bastaria um "Revisa o texto denovo porque tem erros de escrita banais."...
Outra coisa, DEIXA DE SER ARROGANTE MULEQUE! Você escreve de um jeito pejorativo e provocante, como se fosse o dono das palavras. Eu sei que sua intensão ñ é essa, que é de ajudar e tal, mas o jeito 'superior' que você escreve dá uma sensação ruim para quem escreve e para quem lê o seu coment.

Tenta ser mais direto e mais preciso nas suas críticas, poste erros de escritas e edição de texto para quem é novo no fórum, e não pra quem já conhece o sistema de aqui. Critique como o Melgraon... Ele sim é uma pessoa que eu admiro e tento 'imitar' nas minhas críticas...

É só.
E caso queira responder, responda por PM para não prejudicar esse topic mais do que já fiz...

Depois eu edito aqui a crítica ao texto Witch.