Zauko

[Sir Curioso]

Bem...eu estava com um projeto em mãos,que infelizmente era do Tibia,então mudei é uma Historia tipo RPG mas acho que vai ficar legal .
Queria cometarios...e muitos.


PRÓLOGO


Noite chuvosa,Bone,como era chamado esse homem por ter corpo esqueletico,cabelos negros e olhos castanhos,e que aparentava ter idade avançada.Ele vestia uma calça e uma pesada espada comum mas possuía uma legendaria armadura,a Armadura da Chuva,por isso envolta dele a água não passa,parecia um manto impermeavel,a fama dele era de ser uma pessoa sensata,dura,calma.Mas a face de Bone demonstrava uma face diferente,uma face concentrada,com medo e assustada que só pensava em correr,correr e correr mas não conseguia estar longe daquela coisa.

-Como ela conseguiu chegar aqui? Como?! -Um facho de luz foi em direção ao Bone,que agora estava sem cabeça.E que agora água estava caindo em todo o seu corpo.

Bem longe dali em uma sala muito grande com a iluminação de somente duas tochas ,porém era uma sala muito parecida com as dos nobres,bem enfeitada com objetos raros e caros,existia uma pessoa sentada em uma poltrona elegante dizia á um vulto preto.
-Bone foi eliminado,finalmente,meu senhor.

-Sim,pude sentir isso,ele é o mais experiente deles,porém,está velho e fraco,se prepare para o pior,Morgus.

-Sim,mestre. -disse a pessoa que se chamava Morgus,muito baixo para que aparentava ser sua idade mas soltava um ar de superioridade.

Hordemor estava dormindo em sua cama na cidade de Trusmek,ele tinha cabelos castanhos e um corpo gorducho,era ativo e tagarela.Acordou com os olhos arregalados,jogou sua manta para o lado e se levantou,desceu sua escada rapidamente e pegou seu escudo legendario,o Escudo Fluido,e saiu correndo de sua casa,"Preciso chegar a casa de aço","Preciso chegar a casa de aço" repetia ele,ele estava com um pijama amarelo,com um escudo legendario correndo pelas ruas com olhos arregalados e repetindo a mesma coisa.

Uma flecha foi atirada que ricochetiou facilmente no escudo, Hordemor abriu um sorriso, "se for só flechas,eu poderei chegar lá muito mais rápido do que imagino",outra foi lançada,mas que atrás seguiu mais umas 30,porém essas estavam encobertas por uma luz azul que deu mais trabalho ao Hordemor,que agora os olhos arregalados voltaram “eu sabia”,ele pensava,um outro facho de luz foi atirado,outra cabeça foi rolada,mas agora o Escudo Fluido se desmanchara e misturara com a água da chuva.

Em sua grande propriedade,o nobre regente Volterd treinava seu filho para o torneio que aconteceria no outro dia, eles estavam usando roupas brancas com corpos suados, o pai tinha cabelos loiros, enquanto os do filho, negros, os dois eram altos e prefeririam a todo prazer lutar com espadas.

-Está bom por essa noite, filho, você precisará guardar energia para amanhã!
-Ta bom,papai!
-Filho! Você tem 25 anos já! Você já considerado um adulto,fale como tal!- falou Garon com uma cara feia.
-Me desculpe.
-Alfredo,traga uma limonada para mim e para o Giron,por favor.

Um homem baixo e com idade avançada que até agora só estava olhando, fez uma referencia e foi buscar as limonadas.

Dois buracos negros apareceram naquele aposento, de ambos saíram uma criatura com cabelos cheio de serpentes se debatendo como se estevese vivo e pele verde, era uma medusa! Duas explosões azuis foram lançadas,naquele aposento branco,além dos moveis e objetos restavam apenas 2 corpos inertes e um par de botas estranhas que a dois minutos,ainda estava no pé de Volterd.

Radomin,um elfo de cabelos loiros e pele branca dormia em sua casa da árvore até sua orelha pontuda se mecher,ele acorda espantado,”Droga! Eu não posso estar enganado... eles morreram, todos eles, não,espera, Fingus ainda está vivo! E provavelmente Garon estará lá”.Longe dali um facho de luz é lançado e a cabeça de que atendia pelo nome de Fingus rolava. “Não é possível,aí,é sim,ele acabou de morrer”, Radomin se levanta veste suas roupas verdes e coloca uma manta preta por cima dela e desce de sua casa.
No meio da estrada,um buraco negro se abre,dele saí uma Medusa, e já lança sua explosão azul, Radomin, pulando para o lado,pega seu arco e suas flechas e lança na testa da criatura que sai uma luz de dentro para fora,fazendo explodir.
Começado a correr Radomin pensa “Eles já me descobriram,melhor correr logo”...

No mesmo aposento de Morgus
-Meu mestre,quase todos foram eliminados.-diz Morgus

-Sim Morgus,eu sei -Pela primeira vez o vulto se mostrou,na verdade,só dava para ver um capuz preto encombrindo seu corpo todo –Radomin não vai ser pego pelas Medusas,ele,Garon,Birror e Nodis foram os únicos que não relaxaram nesse tempo,mas os idiotas de Birror e Nodis morreram sem eu relar um dedo.

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Gostaram?
esse é o prólogo,gostaria muito que vocês começarem á comentar.
Eu editei bastante e acho que melhorei,bem,eu acho...:rolleyes:

[Andrehzinho]

Bom... nao sei se so a pessoa mais certa pra faze criticas, mas vamo lá:
Conforme muitas pessoas ja falaram dos meus rps, da mais detalhes das coisas, detalhe mais o cenario e etc.
o resto ta bem legal...:riso:

++EDITED++
eskeci de falar, detalha mais esse lugar que ta o morgus e o otro carinha, eu ainda to imaginando um lugar gigantesco, todo preto, e um carinha e uma sombra, só isso. o.O detalha mais isso pls =]

[Sir Curioso]

Bom... nao sei se so a pessoa mais certa pra faze criticas, mas vamo lá:
Conforme muitas pessoas ja falaram dos meus rps, da mais detalhes das coisas, detalhe mais o cenario e etc.
o resto ta bem legal...:riso:

++EDITED++
eskeci de falar, detalha mais esse lugar que ta o morgus e o otro carinha, eu ainda to imaginando um lugar gigantesco, todo preto, e um carinha e uma sombra, só isso. o.O detalha mais isso pls =]

muahuahuahuahua!
eu fiz isso de proposito!
só paara da suspense e deixa as pessoas curiosas(será q to conseguindo? :wscared: )
mas a parte do Morgus vc tem razão...
já editei,ta bom?

[Plagued Anubis]

Bom a historia ta realmente boa, mas talvez fosse pudesse dar mais detalhes de como eram as armas e os equipamentos, ou até mesmo os lugares que eles estavam, mas acho isso meio sem futuro! Apenas as armas e equipamentos que ficaram um pouco... sem descrição

Muitas vezes a gente tenta deixar sem descrição de proposito, mas nao deu para perceber se isso era seu caso :S

Bom mas continua ae! Garanto que vao ser algumas pessoas que vão ir atrás daquelas armas que você falou, e que elas são mágicas e eles vão protegê-las! Acertei? xDD

go go go proximo cap!

-=|Anubiss|=-

[Kamus re]

Não, não gostei. Mas essa é uma boa hora de mudar as coisas.

A primeira frase define bem seus erros:

Noite chuvoso,Bone,como era chamdo esse homem magro,de corpo esqueletico,cabelos negros e olhos castanhos,e que aparentava ter idade media

Erros de português:
Foram vários ao longo de poucas linhas. Observe que nas primeiras palavras você coloca "noite chuvoso", esqueletico, media. Uma concordância errada e dois erros de acentuação.

Digitação:
Sempre dê espaço após a pontuação. Escreva no Word e você verá na hora que vacilar nesse ponto. Atente também a falta de letras: o que é "chamdo"?

Descrição:
As coisas acontecem muito rápido. Bone vai, faz isso, faz aquilo, sem emoção nenhuma. Tente descrever mais as coisas, como por exemplo:
- Onde ocorre a história?
- Quando?
Veja, nessa primeira frase, um exemplo:
"aparentava ter idade media"
- Qual é uma idade média?
- De que ponto de vista ele tem uma idade média? (Elfos, por exemplo, são imortais...)

Fora que esse "prólogo" não está bem um "prólogo".

Enfim, muitas coisas a serem reparadas, e é melhor começar o quanto antes.

Estou na espera.

··Hail the prince of Saiyans··

[Wk~]

PROLOGO

Prólogo.

Bone,como era chamdo esse homem magro,de corpo esqueletico,cabelos negros e olhos castanhos,e que aparentava ter idade media.Ele vestia uma calça de pele de centauro com detalhes em ferro e uma pesada espada e por fim uma legendaria armadura,a Armadura da Chuva

Algo que deixou a leitura cansativa foi o fato de você ter dado tanta ênfase aos detalhes de uma forma indevida. Você imaginou as caracteristicas de Bone e transcreveu tudo de uma vez, o que não é muito agradável, eu gosto de repassar ao leitor as descrições de uma forma camuflada, aos poucos e quando o leitor da por sí, ele tem uma imagem perfeita das personagens. Você também citou algumas coisas desnecessárias como "calça de pele de centauro" que no momento não era necessário, até porque era uma calça de centauro, mas eu não sei o que é pele de centauro nem como é; assim como a espada.

a fama dele era de ser uma pessoa sensata,dura,calma e totalmente misteriosa.

O mesmo problema de antes, as descrições vieram todas e uma única vez.

Bem longe dali em uma sala com a iluminação de somente duas tochas e muito grande,porém de uma estrutura e detalhes magnificos onde existia quadros de lutas,guerra e até mesmo cenas cotidianas,uma pessoa sentada em uma poltrona elegante dizia á um vulto preto.

Descreveu, descreveu e eu não consegui imaginar a sala. Apenas um quadrado com duas tochas, quadros e uma poltrona. Um local bem vazio ocupado por algo ou alguém.

-Sim,pude sentir isso,mas ele é fraco e imcompetente,se prepare para o pior Morgus.

Morgus é vocativo, se sempre se separa vocativo do resto da frase por vírgula. Como você fez na frase abaixo "Sim, mestre".

...mas tinha uma perfomaçe e uma face linda.

Performance.

Hordemor estava dormindo em sua cama na cidade de Trusmek,com cabelos castanho e um corpo inchado,era ativo e tagarela.Acordou com um olhos arregalados,jogou sua manta para o lado e se lenvantou,desceu sua escada rapidamente e pegou seu escudo legendario

Ficou corrido demais, muitas ações em um espaço de tempo muito curto. Não agrada muito o arcaico sistema de "fez isso" e "fez aquilo".

"Preciso chegar á casa de aço"

Não é acento agudo e sim crase. E a crase só é implicada pois a casa está especificada.

se os olhos de Fingus estava arregalado,agora ele saltou pra fora,enquanto sua cabeça também.O Escudo Fluido começou a desmanchar até virar uma poça de agua e se misturar com a da chuva.
O mesmo aconteceu com Garon,e sua Espada Dupla,Radomin,e seu Arco dos Deuses e Fingus e seu Cajado da Liberdade.

Estavam Arregalados.
Eles saltaram

Enquanto representa contrariedadade, mas como a cabeça saltou junto com os olhos o melhor seria "eles saltaram junto com sua cabeça".

Não! Porque você pulou esta parte? Você deveria ter desenvolvido a redação aqui. E uma dúvida, Fingus não tinha o Escudo do Fluido? E ele não morreu? Como ele tinha o Cajado da Liberdade também?

-Sim Morgus,eu sei

Vocativo... "Sim, Morgus, eu sei..."

-Pela primeira vez o vulto abriu um sorriso,no qual poderia ser o primeiro em decadas

Se pela primeira vez ele abriu um sorriso, faz sentido ser o primeiro em décadas. Na minha opinião ficaria melhor assim:

"Pela primeira vez em décadas o vulto abriu um sorriso".

Claro, trabalhando em cima disso, ja que é o desfecho do prólogo, deveria ser banhado de emoção.

Isso e alguns erros gramáticais como acentuação, concordância verbal e nominal e erros digitação.

O que você escreveu não foi bem um prólogo, não foi um resumo, mas não tem cara de prólogo.

A história tem futuro, se o enredo for bem trabalho e você fugir do clichê e ajustar alguns pequenos erros a história pode ter um futuro próspero.



Lembrando que o que foi expresso aqui é a MINHA opinião, com excessão das regras gramáticais.


Grato, Wk.

[Sir Curioso]

Me desculpem!
Eu viajem e não tive como entrar em um pc :triste:
Portanto vou responder os comentarios agora

@Plagued Anubis:Nada á responder, que você disse vai ser o que os outros disseram então vou responder mais tarde,á não ser:
"Bom mas continua ae! Garanto que vao ser algumas pessoas que vão ir atrás daquelas armas que você falou, e que elas são mágicas e eles vão protegê-las! Acertei? xDD"
Bem...acho que você não viu direito,porque nem de longe você chegou xD...
"E que agora agua estava caindo em todo o seu corpo"
Ou seja,a Armadura da Chuva parou de funcionar,á não ser que ela "ligue" quando algo vivo é tocada nela,eu não sei :rolleyes:,algo assim aconteceu com o Escudo Fluido.

@Kamus Re:
Os erros de português eu revisarei melhor o que o Word não corrigir,enquanto á minha digitação,eu não vou mudar meu jeito de escrever,mas nesse ponto eu vacilei xD
"Descrição:
As coisas acontecem muito rápido. Bone vai, faz isso, faz aquilo, sem emoção nenhuma. Tente descrever mais as coisas, como por exemplo:
- Onde ocorre a história?
- Quando?
Veja, nessa primeira frase, um exemplo:
"aparentava ter idade media"
- Qual é uma idade média?
- De que ponto de vista ele tem uma idade média? (Elfos, por exemplo, são imortais...)"
Bem...eu queria mostrar um acontecimento rapido,assim,o Bone seria só uma vitima da minha imaginação então achei que era melhor descreve-lo agora do que não descreve-lo.
A historia? bem,você deve estar falando de um modo geral...acho que deu para perceber que eu mudava o cenario constantemente.
Quando? Na idade medieval,onde a maioria desse tipo de historia(que eu costumo chama-las de estilo RPG) ocorrem.
Obviamente ele é um humano,então a idade do humanos,achei que tava facil demais de entender.
Perdão,mas quando eu citei que na minha historia elfos era imortal? Vamos ver,o cabelo embranquecendo,a pele enverrugando mas que nada disso tenha acontecido.


@Wakka Hill:
Acho que a parte das descricões eu citei acima,"Bem...eu queria mostrar um acontecimento rapido,assim,o Bone seria só uma vitima da minha imaginação então achei que era melhor descreve-lo agora do que não descreve-lo." já responde ás suas criticas de acontecimentos rapidos,vou pular os erros de digitação e português porque já disse que vou usar o Word e tentarei melhorar o maximo prestando atenção .

Revisarei meu prólogo,ou melhor eu reescreverei.

Gente,deu merda no meu "QUOTE" então usarei " para subistituir,me desculpem!

[Sir Curioso]

pronto!
editei...já como eu fui corrigindo e acrescetando,equeria deixar o ar de misterio de quem é o vulto preto?
onde Garon está?
e + algumas coisas...


NÃO CUSTA NADA COMENTA NÉ? POR FAVOR,COMENTEM

[Kamus re]

Eu também estou sem tempo para postar, mas vou falar rapidinho:
É bom que você tenha consciência dos erros e tente corrigí-los, por isso incentivo a escrita e aguarado o próximo capítulo.
No entanto ainda há coisas a serem melhoradas, mesmo com sua recente edição (e adicione espaços após as vírgulas).

Perdão,mas quando eu citei que na minha historia elfos era imortal? Vamos ver,o cabelo embranquecendo,a pele enverrugando mas que nada disso tenha acontecido.

Não que você tenha dito. Isso foi só um parâmetro. Eu quis dizer que "idade média" depende do referencial.


··Hail the prince of Saiyans··

[Sir Curioso]

No entanto ainda há coisas a serem melhoradas, mesmo com sua recente edição (e adicione espaços após as vírgulas).
Não que você tenha dito. Isso foi só um parâmetro. Eu quis dizer que "idade média" depende do referencial.

Bem...ao meu melhoramento de digitação estou trabalhando o maximo,nos espaços após a virgulas eu não gosto.
A idade foi mudada após minha recente alteração ele agora é idade avançada,e esqueci de falar,mesmo fora da minha historia a idade dos elfos são avançada mas não tem idade imortal

minha previsão para o capitulo 1 é quando comentarem mais e se não o fizerem provavelmente será sexta-feira(amanhã)