Traido

E ai pessoal, tudo certo?


Tendo ainda um pouco de inspiração pra escrever, decidi criar um novo conto, dessa vez um mais longo. Eu o dividirei em 3 ou 4 capítulos.

Por enquanto, fiquem com o prólogo.


Boa leitura :D

Citação:

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Estrada para Thais. Uma bela carruagem, de rodas ornamentadas e totalmente de cor de mármore, puxada por dois cavalos brancos, bem cuidados e fortes seguia caminho direto para Thais, para uma reunião com o rei. Dentro dela estava um casal, bonito, jovem e cheio de amor, aos beijos, enquanto a carruagem seguia tranquila seu caminho. Ela era escoltada por dois cavaleiros, ambos de armaduras de prata um pouco escurecidas, portando uma besta nas costas e uma espada de estilo thaiano em sua bainha. Guardas reais, certamente. O casal era uma figura importante para o reino de Thais, portanto deveriam ter proteção e segurança que valesse o título que possuíam.

Um dos cavaleiros ouviu um burburinho vindo das florestas a sua direita, e fez sinal para que o condutor da carruagem fosse um pouco mais rápido, por precaução. Chegaram a região próxima do Monte Sternum, logo não precisavam se preocupar com o que viria a direita ou por trás deles. Seguiram pela ponte que divide os territórios do norte do continente com os de Thais, assim fazendo com que eles estivessem fora de perigo. Bom, é o que eles pensavam.

Um homem, de cota de malha, barbado e de cabelos soltos, com uma bolsa que não largava nem se os deuses descessem para a terra e distribuissem toda a riqueza existente no mundo, corria desesperado da floresta enquanto era perseguido por seis homens, semelhantes a ele, porém de rostos diferentes e vestindo capas de capuz que lembravam a de ladrões. O caminho do fugitivo se cruzou com a carruagem, que na distração do condutor, bateu num rochedo e ameaçava tombar. O fugitivo também trombou com uma pedra e caiu no chão. O condutor tentava recuperar o controle, e enquanto isso este vinha diretamente na direção do homem.

Ele viu um dos cavalos que puxava a carruagem vir até ele a todo vapor. Sem conseguir agir rápido por estar machucado e muito cansado, ele não pode evitar o seu destino. Ele não pode evitar que o cavalo acabasse com tudo que ele viu e construiu ali mesmo. Mas não culparia o animal, até porque o próprio não entenderia.

Um dos homens que o perseguia, com uma capa que um dia era um amarelo que agora estava completamente escurecido, que aparentava ser o líder, só pode gritar o nome do coitado em sinal de desespero.

— FICHEN!!

Era tudo.

A pata do cavalo desceu a direção de seu rosto, já danificado por um suposto golpe.

Tudo ficou escuro.

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Salve Carlos! Fiquei curioso por mais textos vindo de você depois daquele conto com o cross over de age, legal que apareceu.

História intrigante, quem será que são essas pessoas envolvidas nesse acidente/perseguição? O casal escoltado, Fichen esmagado, e os perseguidores, maneiro.
Agora a parte chata.. achei um pouco confuso o narrador onisciente, gosto do estilo porém o desenrolar das ações pareceu limitado por ele na sua descrição, por exemplo no, "Bom, é o que eles pensavam." que tira um pouco o suspense, ou " não a largava nem se os deuses descessem para a terra e dessem toda a riqueza que pudesse se imaginar para os humanos", essa descrição para alguém que acabou de aparecer correndo e desesperado me causou estranhamento embora o fato de você também revelar rapidamente como o casal é importante indique um provável estilo da narrativa (no caso, o fato de andar de carruagem e escoltados ainda por cima talvez já desse a entender para alguns que eles são importantes, ao menos pra mim), no mais, sem as repetições um texto pode ficar muito mais agradável, "ele não pode evitar" duas vezes seguidas na história, mas você pode rsrs .. como já vi comentários seus com intenção de ajudar outros usuários da seção resolvi deixar minha opinião também, acho que o legal é escrever do jeito que lhe agrada mas sem deixar de levar em conta a opinião dos outros também, espero ansioso pelo primeiro capítulo.

Interessante!

Como o amigo aí de cima disse, acredito que em alguns momentos você tirou um pouco da graça da história ao revelar coisas que estavam bem claras pela descrição da cena. O melhor exemplo que se pode dar é dizer que o casal era importante, exatamente porque você acabou de descrever que eles estavam sendo levados - e não indo por conta própria - escoltados por Guardas Reais e em uma bela carruagem, com belos cavalos. Fique atento, a descrição muitas vezes não serve só para ambientar o leitor, mas também para criar uma atmosfera e ajudá-lo a entender detalhes que não precisam realmente ser ditos visto que são percebidos automaticamente através do envolvimento de quem lê com a história que se lê. Também seria interessante indigar uma quebra mais intensamente do primeiro momento - a carruage seguindo para Thais - e o segundo momento - quando Fichen aparece correndo pela floresta. Isso ajuda a tornar essa mudança de local do narrador menos confusa e a criar maior apreensão no leitor sobre o que acontecerá a seguir.

Continue!

- Chz

É, como disseram aí, "mostrar e não contar", etc. No seu caso você fez os dois, pois além de nos mostrar com as descrições que o casal era importante você ainda achou necessário dizer exatamente isso. Como se nos subestimasse como leitores e pensasse que não descobriríamos isso por conta própria. No futuro, deixe sua narrativa contar as coisas por você, você vai descobrir que precisa explicar pouco ou quase nada. ;)
No mais, vc disse no chat que sua escrita tá a mesma coisa, mas eu acho que não tá não Carlos. Você evoluiu bastante desde As aventuras de George (que foi a última coisa sua que eu li, eu acho).

No entanto, notei algumas frases mal escritas, como:
"Um homem, de cota de malha, barbado e de cabelos soltos, com uma bolsa que não a largava nem se os deuses descessem..." Isso ficou muito estranho, do jeito como você escreveu parece que a bolsa que tinha vontade própria e não largava o cara. Tire aquele "a" dali que já fica mil vezes melhor: "com uma bolsa que não largava..."

E:

"Um dos homens que o perseguia, com uma capa de que um dia era um amarelo que agora estava..."
Esse "de" não tem razão de ser, além de a frase toda ter muitos ques.

Bem fora isso, na minha opinião vc realmente melhorou como escritor. A história tem cara de que pode ser boa, irei acompanhar. Continue assim!

Citação:

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Postado originalmente por Dayuky

Salve Carlos! Fiquei curioso por mais textos vindo de você depois daquele conto com o cross over de age, legal que apareceu.

História intrigante, quem será que são essas pessoas envolvidas nesse acidente/perseguição? O casal escoltado, Fichen esmagado, e os perseguidores, maneiro.
Agora a parte chata.. achei um pouco confuso o narrador onisciente, gosto do estilo porém o desenrolar das ações pareceu limitado por ele na sua descrição, por exemplo no, "Bom, é o que eles pensavam." que tira um pouco o suspense, ou " não a largava nem se os deuses descessem para a terra e dessem toda a riqueza que pudesse se imaginar para os humanos", essa descrição para alguém que acabou de aparecer correndo e desesperado me causou estranhamento embora o fato de você também revelar rapidamente como o casal é importante indique um provável estilo da narrativa (no caso, o fato de andar de carruagem e escoltados ainda por cima talvez já desse a entender para alguns que eles são importantes, ao menos pra mim), no mais, sem as repetições um texto pode ficar muito mais agradável, "ele não pode evitar" duas vezes seguidas na história, mas você pode rsrs .. como já vi comentários seus com intenção de ajudar outros usuários da seção resolvi deixar minha opinião também, acho que o legal é escrever do jeito que lhe agrada mas sem deixar de levar em conta a opinião dos outros também, espero ansioso pelo primeiro capítulo.

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E ai Dayuky, fico feliz que alguém tenha gostado mesmo daquele conto, eu não achei ele grande coisa pois eu nem o reescrevi, só o continuei por muuito tempo e depois um dia eu decidi finalizá-lo :P

Sobre as partes do texto, eu o reli algumas vezes e notei que dei umas exageradas nessas partes, e consequentemente saiu confuso e estranho. Tentarei evitar isso nos próximos capítulos. Sobre o casal, eu acabei forçando um pouquinho a barra apenas para tentar dizer que eles terão uma participação importante no enredo, por isso mesmo o foco grande neles.

E obrigado pela sua opinião, toda crítica construtiva é muito bem vinda. :)

Citação:

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Postado originalmente por Chazys

Interessante!

Como o amigo aí de cima disse, acredito que em alguns momentos você tirou um pouco da graça da história ao revelar coisas que estavam bem claras pela descrição da cena. O melhor exemplo que se pode dar é dizer que o casal era importante, exatamente porque você acabou de descrever que eles estavam sendo levados - e não indo por conta própria - escoltados por Guardas Reais e em uma bela carruagem, com belos cavalos. Fique atento, a descrição muitas vezes não serve só para ambientar o leitor, mas também para criar uma atmosfera e ajudá-lo a entender detalhes que não precisam realmente ser ditos visto que são percebidos automaticamente através do envolvimento de quem lê com a história que se lê. Também seria interessante indigar uma quebra mais intensamente do primeiro momento - a carruage seguindo para Thais - e o segundo momento - quando Fichen aparece correndo pela floresta. Isso ajuda a tornar essa mudança de local do narrador menos confusa e a criar maior apreensão no leitor sobre o que acontecerá a seguir.

Continue!

- Chz

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E ai Chazys, legal ter você por aqui o/

Eu percebi que dei uma exagerada naquela parte em que descrevi a carruagem e o casal, mas apenas para mostrar como eles serão importantes no enredo, como eu disse pro Dayuky. Mas presumo que não precisava fazer tudo aquilo, então vou tentar evitar um pouco isso pra não soar estranho.

Nos momentos da carruagem e do Fichen, eu tentei misturar os dois de uma forma que o leitor consiga acompanhar a situação, ali eu citei uma pequena confusão na floresta que despertou a atenção de um dos cavaleiros, e aquela foi a parte onde quis tentar direcionar o leitor para outra situação, mas talvez eu tenha sido rápido demais ou algo assim. Prestarei mais atenção nisso.

Aguardo você nos próximos capítulos :D

Citação:

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Postado originalmente por Gabriellk~

É, como disseram aí, "mostrar e não contar", etc. No seu caso você fez os dois, pois além de nos mostrar com as descrições que o casal era importante você ainda achou necessário dizer exatamente isso. Como se nos subestimasse como leitores e pensasse que não descobriríamos isso por conta própria. No futuro, deixe sua narrativa contar as coisas por você, você vai descobrir que precisa explicar pouco ou quase nada. ;)
No mais, vc disse no chat que sua escrita tá a mesma coisa, mas eu acho que não tá não Carlos. Você evoluiu bastante desde As aventuras de George (que foi a última coisa sua que eu li, eu acho).

No entanto, notei algumas frases mal escritas, como:
"Um homem, de cota de malha, barbado e de cabelos soltos, com uma bolsa que não a largava nem se os deuses descessem..." Isso ficou muito estranho, do jeito como você escreveu parece que a bolsa que tinha vontade própria e não largava o cara. Tire aquele "a" dali que já fica mil vezes melhor: "com uma bolsa que não largava..."

E:

"Um dos homens que o perseguia, com uma capa de que um dia era um amarelo que agora estava..."
Esse "de" não tem razão de ser, além de a frase toda ter muitos ques.

Bem fora isso, na minha opinião vc realmente melhorou como escritor. A história tem cara de que pode ser boa, irei acompanhar. Continue assim!

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E ai gabriel, ressurgiu das cinzas.

Como eu disse pros dois acima, eu tentei dar um foque maior ao casal que terá uma grande participação no enredo da história.

As partes que você citou, eu realmente não prestei atenção. Dei vacilo ali, nem cheguei a perceber. Mas bem, já estão corrigidas.

E po cara, valeu pelos elogios. Fico feliz em saber que dei uma evoluída. Nos textos que tenho feito, tenho tentado dar o meu melhor pra eu me acostumar com essa escrita. Isso vai me ajudar no futuro como escritor(Que eu já disse que é a carreira que seguirei).

Espero você aqui nos próximos capítulos :)



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To terminando o primeiro capítulo. Por enquanto, fiquem com essa imagem do Fichen.


http://i.imgur.com/LrqXGxi.jpg

Eu disse que viria, e cá estou, hahaha.

Concordo completamente com o Gabriellk~, sua escrita evoluiu sim!
Texto pequeno, mas que já deixou claro essa sua evolução.

Não tenho quase mais nada a acrescentar, os comentários aí em cima já criticaram quase tudo por mim. Só vou adicionar que o parágrafo
"Ele viu um dos cavalos que puxava a carruagem vir até ele a todo vapor. Sem conseguir agir rápido por estar machucado e muito cansado, ele não pode evitar o seu destino. Ele não pode evitar que o cavalo acabasse com tudo que ele viu e construiu ali mesmo. Mas não culparia o animal, até porque o próprio não entenderia. "
me incomodou devido à repetição da palavra "ele", que poderia ser retirada ou substituída em alguns pontos.

Enfim, parabéns para evolução, parceiro! Até mais.
Abraços.

Eeei, Carlos, curti tua história!

A galera aí de cima fez boas e construtivas críticas então me reservarei aos elogios: achei bem interessante mesmo e foi possível notar uma evolução na tua escrita, como o Gabrielk~ e o Pedrinhosf disseram, sim.

Continue, continue, jovem!

Citação:

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Postado originalmente por Pedrinhospf

Eu disse que viria, e cá estou, hahaha.

Concordo completamente com o Gabriellk~, sua escrita evoluiu sim!
Texto pequeno, mas que já deixou claro essa sua evolução.

Não tenho quase mais nada a acrescentar, os comentários aí em cima já criticaram quase tudo por mim. Só vou adicionar que o parágrafo
"Ele viu um dos cavalos que puxava a carruagem vir até ele a todo vapor. Sem conseguir agir rápido por estar machucado e muito cansado, ele não pode evitar o seu destino. Ele não pode evitar que o cavalo acabasse com tudo que ele viu e construiu ali mesmo. Mas não culparia o animal, até porque o próprio não entenderia. "
me incomodou devido à repetição da palavra "ele", que poderia ser retirada ou substituída em alguns pontos.

Enfim, parabéns para evolução, parceiro! Até mais.
Abraços.

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E ai Pedro Forte. (HÁ SENTIU O TROCADILHO? :coolface:)

Po cara, obrigado pelo elogio, eu achava que minha escrita não tinha mudado taaanto. Fico feliz de saber disso.

Obrigado por apontar os erros também, vou corrigir.

E valeu pelo comentário e agradeço novamente o elogio, e vou evoluir mais e mais! :D

Citação:

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Postado originalmente por Swettie

Eeei, Carlos, curti tua história!

A galera aí de cima fez boas e construtivas críticas então me reservarei aos elogios: achei bem interessante mesmo e foi possível notar uma evolução na tua escrita, como o Gabrielk~ e o Pedrinhosf disseram, sim.

Continue, continue, jovem!

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E ai Swe, fico feliz que tenha curtido a história. E obrigado pelos elogios, como eu disse acima eu vou tentar evoluir mais e mais :)

Espero que acompanhe ^^



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Depois de um bom tempo e umas enroladas, trago-lhes o primeiro capítulo. Eu acabei fazendo ele um pouco apressado, acabei nem revisando, mas fiz o meu melhor. Novamente, se encontrarem erros, só apontar que já vai estar ajudando bastante.

Citação:

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I

Dias antes


A Sociedade dos Ladrões era bem conhecida por várias pessoas, visto que seus ladrões são habilidosos e quando é necessário matar alguém, eles os fazem bem. Agem como se fossem fantasmas, roubam sem serem notados, são inteligentes e estrategistas e nunca deixam um rastro ou pista pra trás. Seu ponto de encontro ficava num salão secreto nos esgotos da grandiosa Thais, e dali um compartilha um visto com o outro, ou o sucesso em um roubo que já planejava a algum tempo. Mas como sempre, há os ambiciosos entre eles. Fichen era um deles.

Fichen era um ladrão experiente que não teve uma vida muito feliz. Quando nasceu, ele foi abandonado num orfanato em Thais, onde cresceu sem ser notado por nenhuma pessoa, sempre sozinho e aos cantos. Foi ali que ele ganhou suas primeiras habilidades de roubo – E infelizmente as consequências ao ser pego. Fichen saiu do orfanato com seus dezoito anos feitos, sem olhar para trás nem sentir falta de ninguém. Desde jovem aprendeu que a vida é cruel, e se você não lutar contra ela, ela irá te derrubar. O único amigo que teve era do orfanato, e quando ele tinha quinze anos, ele acabou conhecendo seus pais, que também tinham o dado o mesmo destino que Fichen ganhou, mas ele foi atingido de forma muito mais intensa. Seus pais biológicos na verdade sentiam nojo de seu filho, o desprezavam simplesmente por ter lhes dado muito esforço e problemas enquanto ainda estava na barriga de sua mãe. Houve até uma tentativa de aborto por parte da mãe, que não deu certo. Quando o garoto soube disso, dias depois ele se suicidou, pois ele não via mais motivo de viver. Fichen, que já era sozinho, tinha ficado mais ainda.

Atualmente, Fichen tinha trinta e dois anos sofridos e complicados, dos quais ele pouco sorriu, pouco se divertiu, muito se esforçou para viver. E ele viu na Sociedade dos Ladrões uma forma de viver melhor e sentir honra e orgulho pelos seus feitos. E eles também viram uma oportunidade de ter mais sucesso nos seus roubos. O único problema que Fichen enfrentou na sociedade foi tentar entrar nela; sua vaga era disputada por outro ladrão que acabou se tornando um parceiro útil, Hagran.

Fichen esteve realizando roubos não tão grandes a oficiais e principalmente a grandes casas de pessoas ricas e egoístas, e como ele nunca se imaginou rico e nem gostaria, ele gostava de dar alguns dos frutos tirados de seus roubos a pessoas que via na rua, trabalhadores honestos que nunca fariam um mal tão grande quanto certos governantes gostavam de fazer. Mesmo sendo humilde desta maneira, ele sempre desejava mais e mais, que deveria ter pegado mais coisas, que deveria ter sido mais silencioso, entre vários outros pensamentos. Ele tinha em mente fazer um roubo que deixaria um estrago na história de Thais, mas não havia nada que fizesse tal coisa, ou sua mente simplesmente não encontrava.

Após sair de sua casa um tanto escondida nos subúrbios da cidade, ele seguiu para outro ponto pouco conhecido, onde ficaria o caminho para a sociedade dos ladrões – uma falha por trás de uma casa abandonada dava para um buraco para o esgoto – e seguiu caminho.

Chegando a uma parede, procurou pelas paredes de terra um tipo de bloco, algo que lhe daria acesso a sociedade. Achou-o pouco tempo depois, o empurrando para trás, e a parede a sua frente mexeu-se para a esquerda, liberando caminho. Fichen entrou no salão, surpreendendo alguns homens presentes ali. O local, iluminado por várias tochas presas nas paredes, tinha alguns armários de madeira, alguns um tanto debilitados, mesas com vários objetos, e encostadas nas paredes havia espadas não tão largas, machados de mão e até arcos junto de aljavas. Sobre algumas mesas havia sacos, moedas espalhadas, adagas, punhais, machetes, e abaixo delas poderia ter cordas e cordas-gancho, de uso para mortes rápidas.

Os ladrões se reuniam em volta de uma mesa redonda cheia de papeis. Cadeiras eram reunidas ao redor dela e o líder ficava na cadeira central. Fichen se aproximou dela recebendo alguns “boa tarde” ou “bem vindo”, mas apenas o do líder realmente importava. Este, chamado de Gorham, gostava de reunir os habilidosos homens para debates sobre seus roubos e diversos outros assuntos que sempre um ou outro tinha ideia. Fichen sentou-se numa cadeira reservada para ele, que por coincidência ficava do lado de Hagran.

Hagran era um pouco grande e forte, protegendo sempre a cabeça com um capuz marrom de bordas amarelas. Vestia-se com um casaco vermelho sempre, cobrindo a cota de malha por trás dele, e tinha uma adaga pequena e um saco peculiar na cintura, duas coisas que ele nunca largava. Recebeu Fichen com um olhar um tanto amigável, mas ele não ligou para ele.

No total, havia 22 ladrões em volta da mesa, sendo que dois estavam de pé e não contando o líder. Este se levantou, triunfante com sua capa amarelo-escura acompanhando seus movimentos sempre calculados.

— Meus cumprimentos, camaradas. — Sua voz saiu um pouco rouca. Deu um murro fraco na região do tórax para tentar ajudar enquanto tentava arrumar a garganta. — Fico feliz que todos vocês estejam tendo progresso nos planos que tem feito, mas hoje percebo que nós estamos parecendo mais um grupo de ladrões qualquer, um grupo qualquer que vive com os ratos e vive de roubos. Temos que ser mais do que isso, muito mais, se quisermos ser realmente temidos pelas nossas habilidades. A lábia, agilidade e silêncio de um ladrão, todos nós já temos. Falta-nos algo que valha o que sabemos.

Por um momento, todos permaneceram calados e pensativos. O primeiro a falar alguma coisa foi Hagran.

— Líder...
— Pode me chamar pelo meu nome, Hagran, não se preocupe. — Interrompeu-lhe o líder.
— Certo. Gorham, preciso falar mais sobre Fichen. Você realmente não sabe do que ele é capaz.

Os ladrões suspiravam frustrados ou falavam “Vai começar” mesmo que baixo. Entre a Sociedade, Hagran era conhecido como o “Adorador Oficial de Fichen”. Todos odiavam quando ele decidia falar mais sobre Fichen, ninguém sabia o porquê direito, mas sabiam que eles eram amigos e parceiros de roubo. Fichen era o fantasma enquanto Hagran era o desordeiro matador. Apenas Gorham entendia a admiração que Hagran tinha por Fichen, mas não se importava muito com isso.

Pra irritação dos ladrões e pra vergonha de Fichen, o homem de capuz continuou a falar.

— Ele é como um fantasma. Age pelas sombras sem ser visto ou seguido, rouba sem fazer barulho, anda sem soltar um ruído. É sensacional. Creio que este grande roubo da sociedade poderia ser feito por ele. Ou ele pode pelo menos ter a ideia pra gente.

Ao invés de continuarem murmurando maldições por Hagran continuar sua admiração, eles ficaram mais pensativos e chegaram a concordar com o homem, desviando seus olhares para Fichen, que olhava distraído pro chão vendo algumas formigas andando. Ele apenas voltou a conversa quando Gorham voltou a falar, dessa vez concordando com Hagran.

— Interessante, é uma boa ideia mesmo. Fichen é inteligente e calculista, pode fazer isso por nós.

Ele tentou voltar a conversa e botar a cabeça no lugar após ser citado. Pelo que ouviu, precisavam dele.

— Senhor, acho que eu não poderia fazer um plano dessa magnitude. Eu sou apenas o que rouba, não tenho tanta experiência com essas coisas.
— Mas você apenas dará a ideia, eu posso forjar o plano como sempre. — Respondeu-lhe o líder. Agora Fichen se sentia jogado contra a parede. Dar a ideia de um roubo grande com tantas pessoas olhando para ele era mais difícil que fazer planos. Até então ele não tinha sido submetido a isso.

Então, ele acabou se lembrando do casal vindo de Venore até Thais, que chegou no dia anterior à cidade e se estabeleceu no castelo do rei. O que se sabia é que o casal, Sebastian e Sofia, estavam levando a coroa de Tibianus, recuperada de um ladrão famoso que havia fugido para o norte de Venore. Talvez pudessem tirar lucro disso.

— Que tal um tempo pra pensar? — Questionou Fichen, com anseio de que os olhares fossem finalmente desviados.
— É claro. Creio que nenhuma boa ideia surge simplesmente do nada. — Respondeu Gorham, o aliviando e fazendo os olhares saírem da direção de Fichen. Hagran parecia feliz, mas talvez ele guardasse outros planos... Ou era impressão mesmo.


Algum tempo depois, Fichen estava de volta à cidade, dessa vez acompanhado por Hagran. Estavam próximos da taverna do Frodo, andando pelas ruas cinzentas de paralelepípedos de Thais. Ele ainda tentava gerar uma ideia.

— Com dificuldades, Fichen? — Perguntou-lhe Hagran, com o mesmo sorriso estranho na cara de sempre.
— Não mesmo. Você poderia me ajudar com alguma ideia.
— Eu não! Você que tem que tirar algo da sua cachola.
— Então por que você está me seguindo?
— Uou meu amigo, sua sinceridade agride. — Disse levantando os braços como em forma de defesa.

Adiante, a esquina virava. Sem terem percebido antes, havia um grande número de pessoas indo para o castelo do rei, e parecia haver um alto movimento lá. Os dois ladrões apenas observaram ao longe.

— O que o rei tem pra falar num dia nublado e cinza como este? A rainha de Carlin está naqueles dias e quer guerrear?
— Se fosse isso, ele nem faria discursos e sim fecharia os portões da cidade. Deve ser algo mais interessante, mas que mesmo assim não vale nosso tempo.
— Fichen! — Gritou Hagran, puxando o colarinho da túnica azul que ele usava por baixo de sua cota de malha — Você não está pensando como um ladrão! Pense, centenas de pessoas num campo aberto, distraídas com um rei gordo e moribundo do qual todos admiram. Isso é um prato cheio, o paraíso do roubo! Você só pode estar com a cabeça no céu para não pensar nisso.

Fichen tirou a mão de Hagran dele e o afastou.

— Merda, Hagran. Ainda é dia, eu não consigo pensar bem a essa hora. Mas vamos lá, se é o que você quer.
— O que nós queremos, você quer dizer. — Disse, esboçando um sorriso zombeteiro.

A dupla seguiu para o norte da cidade, em direção ao castelo do rei. Poderia ser algo realmente importante, afinal, todos sabiam que membros da realeza nunca saem de suas casas em dias nublados. Algo interessante estava por vir, e isso solucionaria o dilema na cabeça de Fichen – O grande roubo do qual seus parceiros tirariam uma fortuna.

— Wow.

A praça na frente do castelo estava lotada. Centenas de pessoas se reuniram na frente do castelo, entusiasmadas e ansiosas. De muitos lados, o ladrão podia ouvir “duque”, como algo muito importante. Então ele se lembrou do casal da realeza que veio a Thais a apenas um dia. Começava a surgir uma ideia.

Antes que ele pudesse dizer algo a seu amigo, o próprio já estava na multidão, e podia-se ver ele batendo os bolsos de uma ou duas pessoas. Fichen rapidamente o seguiu e o parou um minuto depois após passar por várias pessoas.

— Cara, vai com calma. Lembre-se que tem muitos olheiros por aqui e guardas reais. Eles podem não me pegar, mas você...
— Está duvidando de minhas habilidades, Fichen? — Cruzou os braços, incomodado com o comentário.
— Não estou duvidando, eu tenho certeza.
— Muito bem Fichen, não é porque eu te admiro que eu sou um inútil. Sou ótimo para despistar e matar. E você sabe disso.
— Mas e fugir pelos prédios, você sabe?

Hagran se calou e virou para a sacada do castelo onde muitas pessoas estavam observando. No momento, as cortinas estavam fechadas e muitos guardas munidos de bestas na entrada da praça estavam virados para lá, no caso de algum ataque.

— E o que iremos fazer aqui, então? — Perguntou Hagran, inquieto.
— Espere.

Após quase meia hora, as fanfarras reais tocaram e finalmente fora anunciado de que alguém sairia de dentro daquele castelo. E essa pessoa não era o rei, e sim um duque. O duque de Greenshire, que é também um cavaleiro de Edron. Junto dele, dois guardas e uma jovem de um longo vestido de um lilás fraco e cabelos incrivelmente loiros vieram a sacada. E nada ali mais despertou a atenção de Fichen do que o que um dos guardas carregava: Uma bela coroa de ouro com cristais azuis e vermelhos cravadas em seus lados, muito brilhante e hipnotizante.

O duque começou um discurso.

— Povo de Thais! É uma sensação muito boa poder os visitar novamente. Esta bela cidade nunca perdeu seu brilho, nem quando o rei perdeu sua coroa para um larápio qualquer. Aquilo foi uma grande fraqueza da guarda, uma distração, que nos custou muito, mas nós rapidamente a recuperamos e mostramos que não somos fracos e resolvemos nossos problemas rápido, não é mesmo?

Hagran cuspiu no chão. Para ele, aquilo era ridículo ao extremo.

— Pois bem. Em nome da realeza e pelo poder concebido a mim, declaro que todos que arriscarem roubar esta beleza forjada por habilidosos ferreiros thaianos e símbolo de poder supremo sobre essas terras, será conhecido como um inimigo de Thais e um traidor da coroa! Ladrões jamais serão tolerados nessas terras. Eles não sabem o esforço que cada um teve para conseguir o que tem e o que carrega.
— Cara, eu acho que vou vomitar. —Disse Hagran, com uma cara de nojo direcionada ao duque. Fichen apenas abriu um sorriso.
— E gostaria que contemplassem novamente esta beleza da obra humana — Aproximou-se do guarda e pegou a coroa, pousada numa almofada vermelha de bordas douradas, e voltou a sua posição, levantando a coroa — e que saibam que Thais está segura de novo! A coroa está segura!

Um enorme agito entre a multidão presente na praça veio, e aquilo quase deixou Fichen e Hagran surdos, que trataram de sair rápido do meio da multidão. Fichen olhou para trás para ver a sacada de novo, e viu o duque com um enorme sorriso estampado no rosto. De alguma forma, aquilo lhe pareceu um presságio. Um calafrio o arrepiou e ele continuou andando e balançando a cabeça.

Quando finalmente saíram do meio da multidão e estavam fora do castelo, os dois se olharam procurando uma resposta do que viram.

— Eu tive uma ideia brilhante para nosso grande roubo. — Disse Fichen, bastante animado.
— Qual?
— Vamos roubar a coroa do rei.

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Salve Carlos!
Capítulo bem maneiro, a história me deixou bem intrigado, no começo ainda reparei em possíveis erros e nas repetições mas a medida que fui lendo fiquei envolvido a ponto de não perceber, ou não apareceram mais. :D
Espero por mais!

Desculpe a demora Carlos. Não te esqueci, apenas decidi que, como isso é um conto, prefiro deixar pra fazer um comentário só bem detalhado no final, avaliando o conto em sua inteireza. Ainda assim não deixarei de postar e fazer breves comentários a cada postagem só pra você saber que ainda estou aqui acompanhando seu trabalho. ;)
Anyway, isso está ficando mais com cara de uma pequena história do que um conto, com múltiplos PoV's, flashbacks e sub plots, alem de uma primeira parte com cara de prólogo e uma segunda com cara de primeiro capítulo. Um conto é geralmente uma narração de um único acontecimento ou de poucos acontecimentos contínuos, geralmente com poucos personagens e só um ponto de vista durante toda a narração. Ou talvez eu tenha me acostumado a ler contos assim (malditos Lovecraft e Poe).

Continue!

Antes tarde do que nunca!
Então Carlos, tô gostando do início da história. Parece que vai ter muita coisa interessante por vir.
No começo do conto, fiquei bastante incomodado com a repetição de "ele" o que fazia com que, quando você estava falando de dois personagens (Fishen e o amigo do orfanato; Fichen e Hagran), eu ficasse um pouco confuso, sem saber sobre qual dos personagens o "ele" se referia. No entanto, na segunda metade do texto, fiquei com a impressão que você teve mais cuidado com isso, usando termos como "este" ou "o próprio". Gostei bastante disso, sugiro que você continue usando essas variações para tentar sempre deixar o texto mais claro!
Enfim, aguardo a sequencia.
Abraços