Sob o Desconhecido.

Prólogo

Era aproximadamente 9:00 quando abri os olhos. Estava cansado, tive uma noite cheia, nem lembro ao certo o que fiz. Mulheres sorridentes, homens barulhentos e testosteronados, cervejas... que importa?
Levantei-me quase rendendo-me a outro sono. Cocei os olhos, caminhei para o banheiro. Tive uma leve sensação de escutar algum tumulto fora de casa, talvez os vizinhos brigrando novamente por algum motivo que até hoje desconheço.
Abri a torneira, enxagüei meu rosto. Barba crescendo... que merda!

"Ai, meu Deus! O que é isso?"
"O que está acontecendo, Tereza?"

Abri a geladeira, tomei um gole da lata de cerveja. Teria que dar uma passada no mercado, isso sempre era um saco. Os gritos lá fora pareciam aumentar. A briga estava feia.

"Sai, sai ,sai! Ahhhhh!"
"Esquece isso, mulher. Corre e deixa isso no chão!"

Debaixo do chuveiro elétrico, ligado no mais gelado, tentei esfriar minha cabeça e pôr meus deveres em ordem. Desde que comecei a trabalhar como professor, as palavras de minha falecida mãe nunca me soaram tão sábias. Ela sempre dizia que professor nesse país era um héroi. Talvez não na mesma conotação, mas aquila fazia completo sentido para mim. Professor de matemática, era obrigado, as vezes, a dar vinte aulas por dia para receber um salário que satisfazesse meus desejos financeiros.
Embora abafados, os gritos fora pareciam aumentar. Que diabos estava acontecendo? Não conesguia distingüir mais as palavras, tudo parecia um aglomerado de gritos. Se duvidasse, até repórteres estariam observando o show.
Aproveitei o máximo a água gelada escorrendo por meu rosto, até sentir completamente acordado, afundado em meus pensamentos. Quando sai do banheiro, o silencio logo me pertubou. Tal era que apenas um zumbido costumeiro do silêncio era notável.
Vesti um shorte e preparei um xícara de café, saindo para ver o que tinha acontecido.
A rua estava vazia. Aliás, completamente vazia. Estupidamente, até pensei que estivessem fazendo alguma brincadeira comigo. Ainda com a xícara de café na mão, caminhei até a esquina, esperando algum sinal de vida. Carros com portas abertas, abondonados no meio da pista, bicicletas, jornais... tudo muito silencioso e vazio. Apenas o assovio do vento. Senti um frio percorrer minha espinhas e meus pêlos se eriçarem. O que estava acontecendo?




<continua...>

Opa
Algum tema que não seje medieval o/
Belo prólogo
Ainda sou novo aqui, quem sou eu pra falar alguma coisa? x__X
Maas...
Procure usar o Word, tiveram alguns errinhos bobos, tipo:
Cocei, brigrando, abondonados
E um outro que não me lembro =P

De restou eu não sei se tiveram erros

Mas, pelo história, está boa, eu ainda não tinha visto um história não-medieval de suspense aqui, e espero que essa venha a ser muito boa ^^

Flw

Bom, bem-vindo, Manji.

Eu também sou iniciante aqui, mas espero poder ajudar você em um errinho no qual fui corrigido em minha história:

Citação:

---

Era aproximadamente 9:00 quando abri os olhos.

---

Tente evitar usar números (9:00) e passe a escrevê-los por extenso. E também, como 'horas' é uma palavra no plural, passe o pronome 'Ela' para plural também. Ficaria mais ou menos: "Eram nove horas quando abri os olhos."

E... Só uma coisinha também, está faltando bastante descrição. Eu não consegui imaginar como era a casa, o quarto, o banheiro, a rua, a cidade, etc. No mais, como o Steve disse, pelo prólogo parece dar uma história legal.

Enfim, errinhos mínimos, que eu também cometi. Esperando o capítulo um :)

Espero ter ajudado,
Sauron.

Muito bom.
Ainda nõ li os comentários.
vou ler depoi de postar o meu, para nao me influenciar por nada.

porque a sua história ficou boa.
E quero dar uma opnião só minha dela.

A escrita e gramática estão razoáveis.
Erros comuns, que todos podemos ter.
Coisas como às vezes sem crase, já que todos os às vezes têm, e não só às vezes.

Mas você deixou uma dúvida no ar...
o que estava acontecendo?
E eu espero que não responda logo
pois o contrário será decepcionante.

Acontece que nós pensamos logo em arrebatamento.
MAs espera aí...
No arrebatamento a maior parte é a que fica, e poucos somem.
Não o contrário...
como você fez.
O que exclui essa opção.

Então...
What is going on?!

Euronymous,
O Cruel.
:cool: :cool: :cool:

Obrigado pelos comentários!
Na verdade, houve poucas descrições por quê gosto que as pessoas imaginem por si só como o personagem é, o ambiente, essas coisas. Apenas descrevo o básico (se necessário) e as sensações, que é uma característica que gosto muito. Mas, tentarei ser mais descritivo dessa vez.

Os erros de gramática, :yelrotflm tentarei usar o word agora.


Capítulo Um

Idéias surgiram a mil sobre o que de fato estava acontecendo. Descartei a possibilidade de uma brincadeira logo que, ainda evitando, entrei em uma casa com as portas abertas, e conclui que ninguém se encontrava. Teriam ido longe demais, e até daria muito trabalho, para fazer esse tipo de brincadeira, ainda mais com um vizinho de ainda pouca convivência.
Os móveis todos estavam fora de lugar, desarrumados, como se as pessoas daquela casa estivessem saído às pressas, sem se preocupar com o que deixaram para trás. Subi para o andar superior, passando a vista pela parte da rua que me era possível, procurando algum acidente visível, como um caminhão de petróleo em chamas, uma mala ou qualquer coisa que fosse possível guardar uma bomba. Até mesmo para o céu busquei ver algum de meteoro a caminho, uma onda gigante...
Sorri com o canto da boca. Afinal, o que vemos em filmes nem sempre são impossíveis de acontecer.
Apesar da situação estranha, não sentia medo. Sentia, na verdade, uma sensação de abandono, não no sentido de me sentir sozinho, mas que algo havia acontecido e tinha me deixado para trás. Senti vontade de gritar:
- Heeeiii! Para onde foram todos? Por acaso estou perdendo alguma super liquidação? – Ri de mim mesmo.
Uma primeira idéia decente me surgiu quando vi um celular no chão. Talvez ligando para alguns amigos, alguém que pudesse me esclarecer algo. Pedro, Jayna, Erivan, Thiago... escutei o som da chamada até a ligação cair, sem ninguém para atender. Até mesmo a polícia parecia estar abandonada. Um início de desespero tomou conta de mim. Corri para casa, vesti uma blusa, tranquei as portas (por instinto, pois parecia não ter a menor necessidade) e corri para a garagem.
Desejava, com toda esperança, que tudo aquilo estivesse acontecendo apenas por ali.





<continua...>

Bom...
Acho que continuou interssante ^^

Quanto à descrição.
Também tive essa sensação.
De que não estava precisando muito.

porque há o escritor que descreve com os atributos físicos.
Porém, há aquele que escreve com os psicológicos.

Eu acho um só incompleto, mas não está muito carente dessa descrição não.
Só precisa ter cuidado para não esquecer de falar algumas coisas que são necessárias.
Afinal de contas, o leitor gosta de imaginar o ambiente, mas apartir do que o escritor fala.
Sem falar que ambientes não têm emoções.
POr isso não há como descrevê-los sem se fisicamente.

A não ser que você descreva o que o person´[agem sentiu ao entrar ali.
Ainda assim precisando de umapequena brechinha do mundo físico onde ele está.
Mas se você fala o que o personágem sente, é até melhor.
Porque a pessoa sente o que ele sentiu.
Afinal, talvez se você descrevesse apenas fisicamente a pessoa não sentisse o mesmo,
pos todos somos diferentes e temos reações diferentes {às coisas.
MAs mesmo as coisas sendo diferentes... as reações são iguais.

Acho que ficou confuso isso,
MAs espero que tenha entendido.

Euronymous,
O Cruel.
:cool: :cool: :cool:
As histórias são antigas, e as explicações dos fatos podem ser interessantes. Por isso é bom escrever.

É, você realmente usou o word =P
Não achei erros, até pq isso ñ é cmg

Quanto a história...
Você não disse muito, mas disse de forma que ficasse interessante
Por exemplo, na parte que ele fala que não estava sentindo medo, e sim se sentindo mais abandonado por que ele parecia ter sobrevivido de algo que ngm sobreviveu, isso é muito curioso, pq te faz pensar oq você estaria pensando nessa hora
Eu realmente não sei o que estaria sentindo no lugar dele, mas certamente a primeira idéia seria de alguma brincadeira
Dá pra vc viajar nessa história pensando sobre a mente humana :rolleyes:

Esperando próximo capítulo ;)

<Edit>
Agora que li o post do Dark, e é isso mesmo que você pensa
"Todos temos reações diferentes às coisas, qual seria a minha?"
Pelo menos foi oq eu pensei =P

Olá, rapaz olha o tio Dark mostrando que fala meio enrolado mais fala bonito...^^
Bom, tua história me lembra de um filme ''Deixados para trás"" eu não assisti todos os filmes mais assisti um, o que me faz pensar nele e ter calafrios.
Gostei do jeito que você pensa nas horas de crise, se fosse eu já tinha surtado, ou logado no Tibia e tirado o stress...:P (não sou tão maniaco_ioauiaouaua)
Mas vamos lá.
Como você mesmo disse que não descreve muito ambiente, e tio Dark pareceu falar que é importante e ao mesmo tempo não é...lol, tio Dark me pira com suas idéias...^^.
Bom estou esperando o próximo, não seis se é de seu interesse mais procure desenvolver mais os capítulos, de modo a ficarem maiores, mas, não encha lingüiça e também não entregue o jogo. Ou seria desanimador, ^^.
Espero....
O ILUMINADO. Sem inspiração.

Olá...
Welcome

Uma história sem tomar os rumos "tibeiros" da vida...Hmm. Interessante.

Citação:

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Era aproximadamente 9:00 quando abri os olhos.

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Tente não usar algarismos. Escreva por extenso.

Citação:

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talvez os vizinhos brigrando

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Brigando....

Citação:

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Vesti um shorte

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Na verdade, na língua portuguesa, há apenas o empréstimo desse termo e seria shorts, mas se formos ver na língua portuguesa, foi aportuguesado, e seria xorte, porque "sh" não existe.

Citação:

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as vezes

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às vezes...

Citação:

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...tudo muito silencioso e vazio.

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Há uma pontuação, então deve ser letra maiúscula.

Suspense...Bom.
Só não tente cair no clichê, porque há vários filmes assim, e assim vai.

E claro. Aproveite as dicas do Dark, porque elas são preciosas.
E uma coisa ele tem razão, o ambiente e talvez os personagens, são muito importantes, e merecem descrições, uma coisa que eu reparei foi que você tentou se desculpar por não ter as dado, mas na verdade, não há como imaginarmos um ambiente sem ter a miníma noção.

Sem tempo para ler o capítulo 1, então deixo para uma próxima.:P

Hovelst,
o insano

Bem, ta parecendo (muito) uma história sobre arrebatamento (como o Dark Psycho já disse), ou que vai ser decepcionante se tiver uma força alienígena ou conspiração por trás disso (Ou seja, ainda dá tempo de mudar um pouco o enredo se você pretende colocar uma organização super-secreta ou um "ataque" de alguma entidade não-humana (ETs, monstros, espíritos, etc. ) como explicação para o “sumiço”.

Outra coisa... Os textos estão bem curtos. Digamos que o prólogo e o primeiro capítulo soam como uma coisa só, o que significa que ou o teu prólogo ta com cara de capítulo, ou vice versa. Por causa do tamanho ta fácil de ler a história, já que além do tamanho dos textos as ações estão rápidas e sem descrição do ambiente. Isso tem um lado bom e um péssimo (no meu gosto pessoal): o Lado bom é que ninguém vai cansar lendo o seu tópico, e o lado péssimo (para mim) é que eu não consegui imaginar quase nada do ambiente.

Simplesmente tudo ocorreu tão rápido que mesmo nas partes em que aparecem descrições não dá tempo para o leitor assimilar o cenário.
(Entenda, não adianta descrever uma sala em que o personagem entra se logo na próxima linha ele já aparece fora dali, com ações totalmente independentes do lugar onde ele estava antes. [Foi assim na cena da casa desarrumada, por exemplo. Nessa parte ele apenas entra em um lugar e você descreve os móveis, mas ele não faz nada la dentro, e não percebe nenhum outro detalhe em especial que esteja situado naquela descrição. Passou em branco.])

Quando o seu personagem procurou por indícios de uma bomba ou acidente na rua, aconteceram falhas de ambiente:
1- Ele subiu para o segundo andar como? Do jeito que você falou pareceu que uma escada simplesmente surgiu na frente dele. Ficou confuso.
2- Ele se concentrou no ambiente, olhou deliberadamente para o cenário procurando alguma coisa. No entanto, mesmo assim você não falou o que ele viu (o que ficou estranho, já que certamente ele viu e pensou alguma coisa e ele é o narrador). Ficou subentendido que ele não encontrou nada, mas nem isso não está explícito no texto. Faltou mostrar isso para o leitor, mesmo que seja para falar que a rua estava deserta, com carros estacionados ou não, árvores... Enfim, o que quer que você queira mostrar do ambiente urbano que cerca o narrador. Você ficou "devendo" essa informação inclusive quando ele olha pro céu.

É o clássico caso em que o autor tem tudo montado na sua cabeça e escreve um texto baseado nos detalhes que aparecem na sua imaginação, mas não passa esses detalhes necessários para quem lê poder se situar também. (Bem, pelo menos é um erro fácil de ser corrigido, tu só precisa se cuidar e tentar ler a tua história como uma pessoa que nunca viu ela antes.)

Ta certo que não precisa dar descrições extremamente detalhadas, já que tu resolveu dar enfoque ao psicológico (o que é muito bom). Mas não custa dar o básico.

Ah, e saiba que se a sua história continuar nessa linha de personagem único por muito tempo, vai se tornar monótono. Coloque personagens para interagir com o principal, nem que sejam inanimados. (Por exemplo, há uma boa razão para que na história do "O Náufrago"[No filme o personagem é o Tom Hanks, para quem não lembra] apareça a bola "Wilson"... Imagina que monótono seria se do início ao fim apenas aparecesse aquele homem isolado de toda convivência social.). Isso sem contar que não ficaria realista ver um personagem totalmente privado de interação que agüentasse o isolamento sem ficar louco ou desmotivado ao extremo.


Próximo Capítulo?


A.E. Melgraon I

Interessante o que o Melgraon I falou.

O da bolinha "Wilson" xD

Queria só complementar com uma coisinha:

Robson Crusuè tbm tem um outro personágem.
O "sexta-feira".
Acontece que ele demora tanto pra por o personágem,
Que eu enjoei do livro antes de chegar nele.
Mas eu assisti o filme,
E já sabia que ia ter o cara lá.
Mas eu perdi o ânimo...
Fazer oq?

Euronymous.

Capítulo 2

Olhei para o relógio. Já eram nove e trinta e dois, percorria a estrada com o pé firme no acelerador. Algumas vezes era preciso desviar de alguns carros parados no meio da estrada, igualmente abandonados àqueles que eu vi na cidade, de portas abertas. No momento, apenas pensava em visitar uma antiga amiga minha, a qual tivemos uma relação amorosa de não muito sucesso. Por culpa minha, claro...
Parei algumas dezenas de metros de sua casa. Um aglomerado de carros impedia minha passagem à rua. Apesar da aparente confusão, não notava nenhum sinal de destruição. Alguma batida, casas destruídas, manchas suspeitas, nada que evidenciasse violência.
Bati a porta. Talvez uma esperança tola de que ela abrisse a porta, igualmente assustada, me abraçace e perguntasse o que havia acontecido. Abri a porta lentamente. Diferente da primeira casa que “invadi”, essa parecia bastante arrumada. Modesta, pequena, mas espaçosa, vários móveis de madeira antiga.
Jhersyka... Seu retrato na escrivaninha, ela de casaco, em algum lugar europeu talvez. Sorriso bonito, olhos levemente puxados. Adorava seu cabelo castanho-avermelhado.

- Podemos ser felizes longe daqui, conheço um lugar ótimo para morarmos.
- Você não entende. E meus amigos, meus pais, meu trabalho? Eu gosto deste lugar, gosto de ficar perto das pessoas que amo!
- Podemos visitar seus pais, nossos amigos. Conheço uma pessoa que vai me ajudar a ter um emprego melhor, salário justo...
- Você não entende. Eu não quero sair daqui!
- Jhersyka! JHERSYKA! Espere! Podemos ser felizes só!
- Qual seu problema? O que tem de errado com aqui? Aqui tem tudo que precisamos!
- Você ama mais seus amigos do que eu, não é isso?! Você ama mais essa droga de lugar! Esse barulho miserável, essa porcaria de cidade, esse...
- CHEGA!
- (...)
- Olha, me desculpe. Me desculpe... É melhor darmos um tempo, preciso relaxar. Acho que aqui isso não vai ser possível.
- Espere, Jhersyka, não precisa disso. Podemos conversar.
- Isso é o que mais fazemos, Daniel. Estou cansada de tudo isso... Tchau!
- Isso não é justo! Ouviu?! Não é justo!

Soquei o retrato com força, de tal maneira que alguns cacos de vidro contaram meu punho. Enrolei o ferimento com o lençol da cama ao lado, sentando-me. Aos prantos, não vi o tempo passar.




<continua...>

Olá. Bom, gosto dos seus capitulos pela simplicidade em lê-los e pela analise da mente humana.
Bom, acho que, a parte das lembranças, ficaram realmente boas.
Estou a esperar o próximo já que não a nada a comentar. Apenas que capitulos maiores, seriam owned!
O ILUMINADO

A história continua muito boa
Ainda não faço idéia do que estará acontecendo, mas se você pretende misturar o real com o fictício, eu apenas recomendo a leitura de Neil Gaiman, ele faz isso como ninguém =P

Enfim, história muito boa

Esperando o próximo capítulo ;)

Desculpa a demora em postar... já tinha lido o prólogo e o capítulo um, mas so deu pra postar hoje.

Citação:

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Postado originalmente por Manji, o Amaldiçoado

Bati a porta. Talvez uma esperança tola de que ela abrisse a porta,

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Bem, acho que "na" ficaria melhor ali. E você também repetiu a palavra "porta em um curtissimo período de tempo. Acho que ficaria mais "xique" se estivesse.

"Bati na porta. Talvez uma esperança tola de que ela a abrisse,"

Está muito bom. Prende bastante a atenção.

Eu sinceramente não gosto muito de alterar a cor fonte, deixar em negrito ou itálico pra separar lembrança de presente, acho que não fica legal e, às vezes, falso. Mas isso é uma característica minha. O RP é seu, o estilo de escrita é seu e está muito bom assim ;]

O que interessa é a maneira como você escreve.

Esperando o próximo capítulo~

Bah, o capítulo ficou estranho.

Os nomes das personagens é uma parte importante da história... E esse "Jhersyka" avacalhou com a leitura.
Veja só, quando eu cheguei na parte do texto onde esse nome aparece o fluxo da leitura simplesmente parou, a minha atenção foi toda para o modo estranho e forçado como o nome estava escrito. Simplesmente achei desnecessário forçar essa barra. Jéssika tudo bem, Jéssyca até vai, mas Jhersyka?

Desculpe-me por lhe dizer isso, mas se você pretendia simular um nome dado por pais pobres, daqueles ignorantes que colocam aberrações no nome dos filhos na hora de ir para o cartório (foi a impressão que eu tive), deveria ter lembrado que geralmente os nomes que sofrem essas alterações mantém a mesma sonoridade do original, ou então aumenta a sonoridade... E não foi o caso. O "h" e o "r" quebram a sonoridade original do nome e o resultado foi a sensação (desagradável) de estranheza.
(E com certeza não é o tipo de nome que uma pessoa com descendência asiática teria [Bem, se o nome fosse normal não seria um problema o nome não ser asiático, pois o cenário parece ser o Brasil. Porém, uma vez que a personagem já pareceu estranha por causa da grafia do nome, acabou se tornando um agravante.].)

Outro ponto que causou estranheza foi a parte final, onde o narrador soca a foto e acaba se machucando... Não parece ser a reação natural de alguém naquela situação. As pessoas quebram retratos com socos por ódio, rancor, etc (emoções geralmente negativas onde o problema não é o sujeito que pratica a ação, ou pelo menos é assim que ele pensa). No próprio texto o narrador afirma saber que a culpa pelo término do namoro foi sua e, portanto, não há motivo para acreditar que ele descarregaria na foto seus sentimentos. O normal seria ver ele castigando a si mesmo, atingindo seu próprio corpo (ok, ele que se machucou, mas foi claramente um ato não pensado e a intenção não era essa, ou pelo menos se era não ficou evidente no texto.) ou então segurar o quadro contra o peito, tirar a foto e guardar talvez, se ele sentir saudade. Quebrar não, ficou artificial...

Ah, e tome cuidado. Esse capítulo está ainda menor que os outros, e pelas mesmas razões que expliquei no meu último post, isso não é um bom sinal.


Próximo Capítulo?


A.E. Melgraon I

Citação:

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Postado originalmente por Melgraon I

Bah, o capítulo ficou estranho.

Os nomes das personagens é uma parte importante da história... E esse "Jhersyka" avacalhou com a leitura.

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Huahuahua, ok, até eu posso concordar. O motivo real (talvez seja até mais decepcionante) foi que minha amiga viu quando eu tava escrevendo a história, e ela implorou pra ter o nome dela nela. O nome dela é essa esculhambação mesmo... :P Sua crítica foi tão... assim, que prometo não repetir isso.

Citação:

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Postado originalmente por Melgraon I

Outro ponto que causou estranheza foi a parte final, onde o narrador soca a foto e acaba se machucando... Não parece ser a reação natural de alguém naquela situação. As pessoas quebram retratos com socos por ódio, rancor, etc (emoções geralmente negativas onde o problema não é o sujeito que pratica a ação, ou pelo menos é assim que ele pensa). No próprio texto o narrador afirma saber que a culpa pelo término do namoro foi sua e, portanto, não há motivo para acreditar que ele descarregaria na foto seus sentimentos. O normal seria ver ele castigando a si mesmo, atingindo seu próprio corpo (ok, ele que se machucou, mas foi claramente um ato não pensado e a intenção não era essa, ou pelo menos se era não ficou evidente no texto.) ou então segurar o quadro contra o peito, tirar a foto e guardar talvez, se ele sentir saudade. Quebrar não, ficou artificial...

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Acredite, há uma razão para essa atitude estranha. Entrar aos prantos pode ter sido uma atitude quase que imediata de arrependimento...

Citação:

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Postado originalmente por Melgraon I

Ah, e tome cuidado. Esse capítulo está ainda menor que os outros, e pelas mesmas razões que expliquei no meu último post, isso não é um bom sinal.


Próximo Capítulo?


A.E. Melgraon I

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Todo mundo tá reclamando, acho que vou ter que aumentar mesmo... quando você falou que o lado bom era que ninguém ia achar cansativo, achei isso mais vantajoso.



E, só alguns esclarecimentos... não vou mais entitular os capítulos. Fiz uma re-análise aqui, e vi que isso pode me atrapalhar.
Daqui a pouco sai o novo capítulo. Obrigado a todos que estão comentando, isso só me ensina mais. Vou tentar seguir todas as dicas.