Zauko

[Wk~]

PROLOGO

Prólogo.

Bone,como era chamdo esse homem magro,de corpo esqueletico,cabelos negros e olhos castanhos,e que aparentava ter idade media.Ele vestia uma calça de pele de centauro com detalhes em ferro e uma pesada espada e por fim uma legendaria armadura,a Armadura da Chuva

Algo que deixou a leitura cansativa foi o fato de você ter dado tanta ênfase aos detalhes de uma forma indevida. Você imaginou as caracteristicas de Bone e transcreveu tudo de uma vez, o que não é muito agradável, eu gosto de repassar ao leitor as descrições de uma forma camuflada, aos poucos e quando o leitor da por sí, ele tem uma imagem perfeita das personagens. Você também citou algumas coisas desnecessárias como "calça de pele de centauro" que no momento não era necessário, até porque era uma calça de centauro, mas eu não sei o que é pele de centauro nem como é; assim como a espada.

a fama dele era de ser uma pessoa sensata,dura,calma e totalmente misteriosa.

O mesmo problema de antes, as descrições vieram todas e uma única vez.

Bem longe dali em uma sala com a iluminação de somente duas tochas e muito grande,porém de uma estrutura e detalhes magnificos onde existia quadros de lutas,guerra e até mesmo cenas cotidianas,uma pessoa sentada em uma poltrona elegante dizia á um vulto preto.

Descreveu, descreveu e eu não consegui imaginar a sala. Apenas um quadrado com duas tochas, quadros e uma poltrona. Um local bem vazio ocupado por algo ou alguém.

-Sim,pude sentir isso,mas ele é fraco e imcompetente,se prepare para o pior Morgus.

Morgus é vocativo, se sempre se separa vocativo do resto da frase por vírgula. Como você fez na frase abaixo "Sim, mestre".

...mas tinha uma perfomaçe e uma face linda.

Performance.

Hordemor estava dormindo em sua cama na cidade de Trusmek,com cabelos castanho e um corpo inchado,era ativo e tagarela.Acordou com um olhos arregalados,jogou sua manta para o lado e se lenvantou,desceu sua escada rapidamente e pegou seu escudo legendario

Ficou corrido demais, muitas ações em um espaço de tempo muito curto. Não agrada muito o arcaico sistema de "fez isso" e "fez aquilo".

"Preciso chegar á casa de aço"

Não é acento agudo e sim crase. E a crase só é implicada pois a casa está especificada.

se os olhos de Fingus estava arregalado,agora ele saltou pra fora,enquanto sua cabeça também.O Escudo Fluido começou a desmanchar até virar uma poça de agua e se misturar com a da chuva.
O mesmo aconteceu com Garon,e sua Espada Dupla,Radomin,e seu Arco dos Deuses e Fingus e seu Cajado da Liberdade.

Estavam Arregalados.
Eles saltaram

Enquanto representa contrariedadade, mas como a cabeça saltou junto com os olhos o melhor seria "eles saltaram junto com sua cabeça".

Não! Porque você pulou esta parte? Você deveria ter desenvolvido a redação aqui. E uma dúvida, Fingus não tinha o Escudo do Fluido? E ele não morreu? Como ele tinha o Cajado da Liberdade também?

-Sim Morgus,eu sei

Vocativo... "Sim, Morgus, eu sei..."

-Pela primeira vez o vulto abriu um sorriso,no qual poderia ser o primeiro em decadas

Se pela primeira vez ele abriu um sorriso, faz sentido ser o primeiro em décadas. Na minha opinião ficaria melhor assim:

"Pela primeira vez em décadas o vulto abriu um sorriso".

Claro, trabalhando em cima disso, ja que é o desfecho do prólogo, deveria ser banhado de emoção.

Isso e alguns erros gramáticais como acentuação, concordância verbal e nominal e erros digitação.

O que você escreveu não foi bem um prólogo, não foi um resumo, mas não tem cara de prólogo.

A história tem futuro, se o enredo for bem trabalho e você fugir do clichê e ajustar alguns pequenos erros a história pode ter um futuro próspero.



Lembrando que o que foi expresso aqui é a MINHA opinião, com excessão das regras gramáticais.


Grato, Wk.