Zauko

[Hawthorne]

Gostei ... Parabens

[Sir Curioso]

aew uma pessoa q declarou que meu roleplay está do gosto dela ^^
isso me deu incentivo,de fato eu ia parar porque niguem comentava

[Chazys]

A idéia do Prólogo, pelo que eu vi e li, está interssante, porém confusa.

É uma correria de fatos, e você ainda não soube como usar pontuação, e há erros de concordancia também...

Sugiro que reescreva o Prólogo (eu estou com muito sono e ainda não li as Partes do Cap. I).

Bom, fora isso, você podia, ainda no Prólogo, separar os acontecimentos colocando uma letra maior ou em Negrito quando um paragrafo não tiver haver com o de cima.

Ficaria mais claro, ou então utilize-se de asteriscos, três, entre cada parágrafo que não tem haver com o de cima.

A história, novamente, está legal, a idéia.

Pelo menos a do Prólogo.

Mas trabalhe mais em cima dela.

[Kamus re]

Bom, tenho bastante coisa para falar, então vamos lá...

Ainda é cedo para afirmar se a idéia da história é boa ou ruim, mas posso dizer com certeza que ela ficaria bem melhor caso você não cometesse tantos erros ortográficos.
Pelo menos você já separou as palavras depois da pontuação, e isso já torna o texto mais agradável. Lerummontedepalavrasjuntaséumsaconé?

Outra coisa:
Já que você não fez sua história num mundo pré-estabelecido, você vai ter que se virar bonito para passar o contexto da história, pois em Tibia, ou qualquer outro mundo já pronto, fica mais fácil para nós visualizarmos as ações e compreendermos as ações dos personagens.


O resto é escrever, apagar, escrever, apagar, até ver que o texto está bom e coerente com as idéias que você quer passar. Tente melhorar esses aspectos e já vai haver uma mudança de nível signficativa.

··Hail the prince of Saiyans··

[Sir Curioso]

Bem,vocês estão falando muito do meus erros ortográficos mas por favor citem alguns eu não vejo muitos que valem a pena editar...

@Chazys:
Eu já reescrevi o prologo e por isso acabou ficando confuso...acho que depois eu dou uma revisada, inclusive espaço depois da virgula.

@Kamus:
Eu não fiz uma historia sobre tibia para não me prender ao cenarios,monstros,etc... mas é muitooo parecido mesmo.


+++EDITED+++
Niguem me disse se o meu erendo e minha criatividade está boa.

[Wk~]

[QUOTE=Sir Curioso]

Lá estava a vila de Duendes, na frente de Zauko que começava a olhar as pequenas casas que essa vila abrigava

A vírgula está no local errado. Ou até mesmo está escrito de um modo confuso.
"E na frente de Zauko, que começava a olhar as pequenas casas, estava a vila dos Duendes".

não passava de 1 metro e meio de altura

Eu acho mais bonito os numerais cardinais escritos por extenso. "Um".

mas não tinha outra saída sendo fácil descobrir porque nunca conseguia exterminar os Duendes

"Mas não havia outra saída, sendo fácil descobrir o porquê nunca se conseguia exterminar os Duendes".

se todos os Duendes que protegiam a vila morria

Morriam ^^

essa vila era a única que existia no centro do continente em controle dos Duendes Burrros

Pequeno errinho de digitação. "Burros" ou "Burgos"?

provavelmente de um Duendes que não o quis mais

"De alguns duendes" ou "de um duende".

“Sem armadilhas”,pensou Zauko ao olhar para o chão e perceber que nada aconteceu

Apenas uma figura de linguagem. "'Sem armadilhas', pensou Zauko" - É referivel manter o sujeito oculto, é estilisticamente mais bonito. "Sem armadilhas, pensou ao olhar para o chão...".

ninguém sabia o segredo delas por explodirem quando sai do lugar.

Concordancia verbal. "Quando saiam do lugar".

-Venha Rander parece que está sem armadilhas mas suba com escudo em punho.
-Está bem –Responde a voz de Rander atrás do muro.

Erros gramatical e ficaria mais bonito assim:

"- Venha, Rander, parece que está sem armadilhas, mas suba empunhando seu escudo".
"- Está bem - Respondeu a voz do rapaz do outro lado".

Os dois desceram do muro

Zauko já não havia pulado?

Zauko começou a sacar a espada com uma das mão e começou a andar

Começou a sacar? Quer dizer que ele não terminou? Caso ele tenha apenas segurado a espada, ficaria melhor "Empunhou a espada ainda na bainha".

Rander esperou um ataque, que nada veio e lentamente se armou com o arco mas deixou o escudo na outra mão caso o atacarem ele se protegia

"...um ataque que não veio..."

Bom, evite essas conclusões lógicas.
"...Mas deicou o escudo na outra Mão caso o atacarem ele se protegia"

Se o quer fazer, resuma.
"Mas deixou o escudo noutra mão como precaução para um possível ataque".

caso atacarem Zauko e lançaria ele no chão e já mandaria flechas nos infelizes.

Verbo mal conjugado. Atacassem.
"Caso atacassem Zauko ele lançaria o escudo no chão e revidaria com flechas".



Ah, cansei xD~ To morrendo da fome...
Seu principal problema é a escrita, um estilo precário e primário. Falta a ti prática... Escreva tuas obras no teu editor de texto e revise quantas vezes for possível, durante horas, dias... De preferência em um timbre que você possa ouvir.

Da pra melhorar muito ainda, pratique a escrita de modo que ela se torne menos confusa e mais agradável.

E como o Kamus disse, o fato de você ter criado um mundo novo implica em grandes responsabilidades. Você precisará nos passar toda a ambientação e também nos mostrar o porquê de certos ambientes. Prepare-se!

O enredo ainda está fraco, mas ainda é cedo para falar disso.

A criatividade... Acho que esperava mais de ti já que criaste um mundo novo, você precisa criar histórias para suas criaturas, não estou falando infinitos capítulos sobre duendes, mas uma história, de como, porque eles estão ali, algo um pouco mais detalhado de o porquê eles não fogem, ou porque eles fogem... Essas coisas.

Acho que é isso...


Wk.