.O mistério das 5 espadas.

[SinD]

O misterio das 5 espadas

.Capitulo 1 - O inicio


Tarde ensolarada em Carlin, Jhon Jhonson (conhecido apenas como J.J) caminhava tranquilamente até seu trabalho no deposito, ele trabalhava de faxineiro.
O depot estava lotado como sempre, muito barulho na venda de mercadorias, pessoas brigando, crianças correndo... foi logo entrando

- Como vai Liane?

Liane era a carteira-chefa de lá, ela estava trajando um manto verde, e uma saia cumprida

- Não muito bem, aqui esta muito barulhento! - dizia a moça - a vassoura e o rodo com o pano molhado estão lá embaixo, tome cuidado pois alguns bastardos quebraram a tocha que iluminava a sala.

- Sem problemas.

J.J foi logo descendo as escadas, la só avistava um homem grande, robusto, um tipico soldado de infrataria conversando com alguem que nao avistava. Se virou para o corredor onde estavam a vassoura e o rodo com o pano de chão, realmente estava muito escuro, tropeçou algumas vezes mas nada que machucasse

- Aqui está.

Somente uma janelinha no fundo do corredor iluminava, mas nada que mostrasse muita coisa. J.J avistou a vassoura e o rodo... mas não encontrou o pano molhado... Olhou para os lados, nada.
Porem, havia uma saleta no fundo do corredor que a janela mostrava,pensou que podia estar lá o pano, hesitou em ir, mas acabou indo. Na porta havia uma janelazinha em cima, olhou e viu que a saleta estava um pouco mais clara por ter uma janela mais larga, ele avistou no fundo umas caixas de papelão. Tentou abrir a porta, trancada... Intrigado, pensou em arrombar a porta, mas pensou no emprego, de tão difícil que era arrumar por causa do certo racismo contra os homens, mas ele não resistiu, tentou arromba-la, não conseguiu, insistiu mais vezes, o ombro começou a doer, nesse momento John deu um chute forte, e conseguiu arrombar a porta.
Entrou na sala, com um frio na barriga enorme, olhou para os lados, não havia nada, muito menos um pano molhado. Ele caminhou até aquele amontoado de papelões, começou a retirar um por um, até que viu uma mancha de sangue em um deles, estranhou, mais veloz ainda, foi retirando até que viu uma cabeça ensangüentada, J.J levou um susto forte, mas quando tentava se tranqüilizar... retirou as caixas lentamente, e viu inteiro o copo morto de um homem trajando um pijama cinza, mas havia mais uma caixa de papelão encostada na parede, quando retirou, teve um surpresa... Era uma espada curta, afiadíssima, embrulhada num pano molhado.

J.J extremamente assustado , se levantou e foi andando de costas até a porta, alguém apareceu, e deu-lhe uma pancada na cabeça.

[Wk~]

Vamos lá...

Curto demais, as ações foram demasiadamente rápidas.

Faltaram descrições... Tanto das personagens como do local.

Além disso, repetiu muito "J.J", "Vassoura", "Pano molhado" e etc.

A escrita esta desgastante, pobre. Aconselho refazer o capítulo e edita-lo. A gramática é um fator importante.

Pelo menos a estética esta boa, sempre usando "Enter" entre parágrafos e falas. Além do uso dos travessões.

Grato, Wakka H.

[Favaru]

Sim sim...

Bom, SinD. Sua história tem futuro, se você souber aproveitá-la. Siga estas dicas e você melhorará bastante.

Primeiramente use e abuse dos detalhes. Detalhe tudo que puder encontrar, desde qual a roupa Liane vestia até de qual item as pessoas no depot estavam falando. Detalhe bastante mas não exagere, pois sua história pode ficar cansativa.

Quanto ao depot, substitua por depósito. Soa melhor, não soa? E dá um ar de nacional. É isso. Não use palavras estrangeiras no seu rp para não dar um ar ruim na história. Muitos bons escritores se enojam quando vêem estrangeirismos em histórias e logo esculhambam.

O enredo está interessante, só use mais diálogos e descrição, outro ponto-chave para a história crescer. Com descrição tudo fica com seu jeitão.

Outra coisa, divida os parágrafos na sua história. Quando você vê um parágrafo enorme dá preguiça de ler. Com a história dividida ou até com espaços entre os parágrafos dá um ar de suspense, o que deixa sua história mais interessante.

Bom, por enquanto é isso, SinD. Espero que você siga meus conselhos e simplesmente não desista! Quero ver a história continuar!

[]'s

[SinD]

Obrigado pelas sugestões

[Dard Drak]

crianlas

Erro básico de digitação ^^...

infrataria

Não seria infantaria ?¿

arrombala

Arrombá-la

Repetiu demais o nome da personagem principal... Usasse pronomes em outras ocasiões que ficaria melhor...

E também não descreveu muito bem o ambiente à volta, dando um certo vazio na história...

Dard*

[Sir Curioso]

J.J,J.J,J.J foi basicamente isso?repentino?
bem..acho que a ídeia do capitulo foi muito boa.. mas achei curto demais.
hum..acho também que você deu muita bandeira do vai acontecer,não deu muito aquela emoção que um rp deveria deixar..dexa eu adivinha ele vai pegar a espada(que deve ser uma das 5) entrar em uma grande aventura descobrir um arqui-inimigo, ter um romance e no final obter a 5 espadas.

[Melgraon I]

O personagem ficou "intrigado" ao ver que a porta estava trancada? E logo decidiu arrombar? Ficou surreal, improvável.
Se ele trabalhava de faxineiro, ele deve ver portas fechadas frequentemente, tendo aprendido inclusive que não cabe ao empregado sair bisbilhotando, ou ele ja teria perdido o emprego.

Faça com que a sua trama fique mais complexa. Sabe aqueles filmes de terror onde as pessoas vão justamente na direção do assassino, ou então colocam a vida em risco, quando o mais sensato seria fugir? Pois é, isso deixa a história previsível e infantil, então tome cuidado. Seja racional ao desenrolar os acontecimentos.

O resto, como erros gramaticais (use o word), estruturais, e a questão da falta do detalhe são coisas que ja foram ditas, então leia bem os comentários e medite em cima deles. Inclusive, releia calmamente o seu texto algumas vezes antes de colocar no fórum, pois assim tu vai corrigir alguns problemas e colocar idéias novas.


Próximo Capítulo?

[SinD]

Obrigado pelas dicas, vou tentar refazer o 1 capitulo, e aqui está o segundo


. Capitulo 2 – O roubo do anel dourado

Abrindo aos poucos os olhos, J.J volta a consciência, percebeu que estava num beco das ruas de Carlin. Levantou-se do chão ainda muito atordoado, apóia-se numa das paredes e lentamente retornava as ruas, e já sentia a dor da pancada na cabeça. Quando John pisou em um dos asfaltos da rua, logo olhou uma aglomeração de pessoas, e outras, aparatemente oficias da delegacia de Carlin.


- O que está acontecendo aqui? – John foi logo perguntando para uma pessoa na ‘fila’

- É uma barreira policial, fiquei sabendo que roubarão um anel de ouro, caríssimo de um dos lordes reais íntimos da rainha... e estão revistando tudo, e todos que passam por aqui, e em toda a cidade...

- É. Quando é algum pé-rapado, nem se mexem, mas quando acontecem assaltos a pessoas de alta classe, vão logo revistando todo mundo... – Pensou John.

Chegou à vez de John, a policial pediu que levantasse os braços e abrir as pernas. Logo obedeceu. A policial partiu para revistar a mochila do rapaz, abriu os bolsos, e, inesperadamente, encontrou um anel, dourado que chegou a doer os olhos. A policial imediatamente anunciou o roubo, e que o ladrão fora encontrado:

- Aqui está o ladrão, Delegada!

A delegada era a Sra. Shauna conhecida por ser linha dura com todos os criminosos de Carlin, aproximou-se.

- O que disse?

- Sim senhora, está aqui, o anel de ouro roubado do Lorde Razzoni!

A delegada segurou o anel, mal olhou, sem duvida era o anel roubado, depois deu ordens para prenderam J.J :

- Prendam este rapaz!

Imediatamente os policias enquadraram John, e colocaram dentro duma carroça policial, com destino a delegacia.

- Vocês dois fiquem aqui, e anuncie as outras barreiras que capturamos o ladrão – ordenou Shauna aos dois policias fora da carroça

- Sim senhora! – responderam os dois

Chegando na delegacia, John foi junto com a delegada e o investigador Orion Klashvions para a sala de interrogação, a sala era meio escura, só havia uma mesa, e duas cadeiras, a delegada Shauna estava em pé, enquanto o investigador estava sentado, a frente de John.

- Qual seu nome rapaz? – perguntou o investigador

- Para quê? Eu não roubei nada! Não tive nem tempo de...

- Cale-se! Respondam tudo que o Sr. Orion perguntar! – ordenou Shauna

- Meu nome... meu nome é John Johnson... – disse o rapaz retrucando

- Muito bem... Delegada peça para a secretaria averiguar o nome do rapaz e fornecer uma ficha dele – pediu Orion

- Tudo bem, pergunte o que tem que perguntar para esse rapaz – disse a delegada, saindo da sala.

- Agora me fale rapazinho, como você roubou esse anel? Perguntar o motivo, nem preciso não é?

- Eu não roubei nada! Eu juro! Deixe-me explicar tudo!

- Tudo bem – aceitou o investigador, aconchegando-se na cadeira com um sorriso irônico – Diga o que você tem a dizer...

John foi logo explicando tudo, desde quando viu Liane, até o arrombamento de portas, também contou com detalhes quando alguém por trás deu-lhe uma pancada na cabeça, até acordar no beco e ser preso pelos policias na barreira.

- Você quer que nós acreditemos nisso? Além de ladrão, você arromba portas tambem? Não tem medo de perder seu emprego?

- Mas essa é a pura verdade! Pela porta... eu me desculpo... estava intrigado.

-Muito bem... Vou lhe dar o beneficio da duvida, vou pedir a delegada mandar dois oficiais até essa saleta... Mas você ficara detido por ser encontrado em flagrante com o anel dourado.

- Mas eu não fiz nada! Pense comigo! O homem que me deu a pancada na cabeça certamente roubou esse anel, e pos na minha mochila para me incriminar!

- Mesmo assim, vai ficar detido... – disse Orion, levantando-se da mesa até a porta – Prendam esse rapaz até as investigações acabarem

Os policiais entraram na sala, e colocaram algemas em John e levaram para uma das celas.

- Vocês não podem fazer isso! Sou inocente! – exclamou.

- Eu também sou!!! – gritou rindo, um preso bêbado duma das celas

Continua...

[dr4g0n]

roubarão

Acho que você quis dizer roubaram

ps: barreira policial em tibia?

a policial pediu que levantasse os braços e abrir as pernas

:wscared:

Você foi bem em retratar que as "defensoras" de Carlin eram só mulheres, mas revista como fazem atualmente foi demais...

E você está cometendo um erro que eu cometia: só ações, acontecimentos, sem detalhe algum de cenário ou características físicas das personagens.

Não falou como era nenhuma das "policiais", o investigador, não falou nenhum aspecto da carruagem policial, da sela, da delegacia.

Por isso seu texto ficou pobre.

:triste:

[Legend of Honor]

Acho que ficou curta de mais, queria saber a continuação ;S~

[Edited]~
Nao vi que tinha continuação... ;PPP~~
Edita o 1º post e continua la....
ahuhuauhhuauh