Piadex expresso do Off-topic

[Lucas MF]

Postando pra descontrair o pessoal do off-topic, e pros flooders chingarem e ganharem um post no postcount.

Amante moderno.

A mulher está na cama com o amante e de repente ouve o barulho da chave na fechadura. Fica nervosa, principalmente, porque nos apartamentos modernos não há espaço debaixo da cama, estão a 20 andares de altura, não há armários e, de repente, ela diz ao amante:
- Querido, fica tranquilo e faz tudo o que eu disser! Fica ali de pé, como se fosse um robô, sem pestanejar!
O marido entra:
- Olá amorzinho! Olha, anteciparam o voo e eu cheguei um dia antes. Mas… quem é esse cara e que merda ele está fazendo nú aí plantado?
A mulher sorri e responde:
- Como você tem me abandonado com essas viagens e reuniões, resolvi comprar este “robô escravo sexual modelo RTSEX-2007″. Vem, aproxime-se, toque-o! Tem pele de verdade; é aquecido a água; gasta pouco, processador de 256 mb, ligação GPRS à Internet, atualizações automáticas, etc…
- Mas, amor, tinha necessidade disso?
- E o que você queria? Que eu te corneasse com algum vizinho ou com o porteiro do prédio?
- Está bem, deixa de bobagens e vamos para a cama - disse ele.
A mulher, que já estava cansada, responde:
- Ai, fofinho, é que… estou com dor de cabeça e além do mais eu estou naqueles dias.
- Que falta de sorte a minha! Então, porque não vai providenciar qualquer coisa para eu comer?
A mulher sai do quarto e vai para a cozinha. O marido, que ficou a sós com o suposto “robô”, olhando-o diz:
- Se este robô é bom para a minha mulher, também vai servir para mim. E então, puxa-o pelo braço, atira-o para cima da cama, coloca-o de quatro e quando está a ponto de partir para os finalmente, o robô diz nervosamente e com a voz mais metálica e robótica que consegue:
- ERRO DE SISTEMA, ENTRADA INCORRETA! ERRO DE SISTEMA, ENTRADA INCORRETA.
O marido mira-o de alto a baixo, sobe as calças e diz:
- Que se foda essa merda de robô moderno! Vou atirá-lo agora mesmo pela janela.
O amante, assustado ao lembrar-se dos 20 andares do prédio, grita com a mesma voz metálica:
- SISTEMA ATUALIZADO! DOWNLOAD DE SOFTWARE CONCLUÍDO! POR FAVOR, TENTE NOVAMENTE!

[Lucas MF]

Ensinamentos ninjas. Vale a pena ler até o final, imprimir e usar as técnicas listadas abaixo na próxima ida ao toilet

Como cagar sem molhar a bunda

Acredito que, ao cagar, a maioria de vocês já tenha molhado a bunda na água fétida que o cagalhão levanta ao cair na água do vaso. Todos, ainda que intuitivamente, já devem ter feito uso de alguma técnica para evitar o “efeito tchbum”.

Quais as preferidas de vocês? Conhecem outras? Listo algumas que conheço.

Técnica 1 - Posicionar o briôco o mais próximo possível da tábua, deixando o saco (caso você tenha) esmagado sobre a mesma. Assim, a barrola fedorenta desce rolando pela louça. Com a queda amortecida, o senegalês mal-cheiroso não causa o “efeito tchbum”.

Problemas:

a) A merda deixa um rastro na louça (tal técnica consiste em, literalmente, “jogar um barro na louça”). Sobre o ponto de vista estético, *Mal Educado*! Além do mais não é o macho da casa que vai limpar a barrolinha (no máximo, dá pra tentar desfazer a trilha pastosa com jatos de mijo de alta pressão). Mas aquele filete marrom pode vir a feder mais tarde. E, no caso de jogar um
barro na casa da namorada ou dos sogros, pode pegar mal se alguém entrar
depois de você.

Se a pontaria for mal calculada, o tolhetão pode raspar na tábua e cagar a p**** toda. Neste caso, é de bom grado limpar depois de terminado o serviço. Até porque na barreada seguinte, o cagão corre o risco de esquecer e sujar o saco na própria merda que lá ficara, o que seria, convenhamos, bastante desagradável.

Técnica 2 - Criar um tapete flutuante de papel higiênico. Conhecida como “efeito hovercraft”, essa técnica parte do pressuposto que a merda será amortecida ao bater no tapete de papel evitando o “efeito tchubum”.

Problemas:

Errar na quantidade de papel para menos. Neste caso, a água vai bater na bunda de qualquer forma.

Errar na quantidade de papel para mais. Neste caso, a privada entope e o cagante passa pela constrangedora experiência de ter de fugir da água com m**** que sobe ameaçadora e lentamente privada acima. Pior: na ponta dos pés e segurando a calça pra não cair ainda por cima.

Técnica 3 - Conhecida como “cag and run”. Consiste em cagar no meio da privada e tirar a bunda rapidamente antes que o chafariz barrento atinja a raba. Tal técnica exige reflexo, explosão muscular e uma coordenação motora pelo menos razoáveis.

Problemas:

Arrancar lentamente. Neste caso, tudo vai por água abaixo (ou acima, no caso) e o furíco é atingido pela água podre de qualquer jeito.

Arrancar rapidamente demais. Neste caso, corre-se o risco de tirar o c* da reta antes de a m**** se desprender da flor de oríba. Resultado: cocô na tábua, no chão do banheiro ou, pior, dentro da cueca do cagão. Além disso, o cagante pode ser enganado pelo cocô do tipo “dois estágios”. Neste caso, o cagante pensa que se livrou do charutão e, sem nada poder fazer, vê uma badalhoca cair dentro da cueca.

Técnica 4 - Consiste em, quando você sente que o amigo fedentino possui consistência e peso de um tijolo de 6 furos, antes dele começair a sair, abra a tábua e encoste as nádegas na borda da louça, deixando o oríficio de escape bem perto da água. Desta maneira, o bolo fecal estará ao mesmo tempo já encostando na água e ainda dentro do seu canal fedorículo. Ao sair completamente, apenas mergulhará como uma foca, sem espalhar água barrenta.

Problemas:

Especialmente desconfortável em dias frios, ou no sul do país, onde a louça pode necrosar sua bunda de tanto frio. Pode-se ainda correr o risco de calcular mal, aproximar a retaguarda demais da água, e acabar molhando-a mais ainda. Ou ainda, se a pessoa for um pouco lenta, o merdalhão pode sair, boiar, e fazer um belo carimbo de merda na sua bunda, que estará próxima da superfície da água.

Técnica 5: Efetuar mentalmente um cálculo aproximado entre o tempo de queda do material semelhante à matéria prima do mestre Aleijadinho e o tempo de duração da descarga. Se forem compatíveis, quando o putrefato e fétido artefato estiver pra sair do Smeagle (Precioso do Senhor dos Anéis), aperte a descarga, pois assim, o turbilhão formado ao centro da privada fará com que os respingos sejam projetados também para o centro da latrina e não para o alto.

Problemas: se a cordinha for alta e o cidadão precisar se levantar, pode haver um desvio na saída do tolete, vindo o mesmo a cair em local não aprouvável (o chão por exemplo). Se a caixa da descarga for do tipo acoplada será necessário realizar um certo contorcionismo, que, juntamente com a força aplicada ao esfíncter elevador do ânus de forma concomitante, poderá causar danos inimagináveis ao ser cagante.

Técnica 6 - Cagar no mato

Problemas: O cagalhão pode cair no seu calcanhar, ou mesmo dentro da sua calça que estará arriada nos seus calcanhares. Neste caso, vc descuidadosamente pode vestir a calça e amassar a bosta na sua bunda, causando um estrago inimáginável e extremamente nojento.

Problemas 2: O cagante (mistura de cagão com meliante) pode escolher uma moita de urtica e ficar com o rabicó coçando e acabar se auto-dedando.

Técnica 7 - famosa “HERCULIS - o filho de Zeus”. Requer muita resistencia muscular e eximia pontaria, muito útil em banheiros publicos, pois além de não molhar a bunda com o “splash do diabo” evita que você pegue “coceiras” na região genital e nas pernas. Consiste em não encostar a pernas na “porcelana castigada” e ficar com os braços dobrados apoiando as mãos na parede do banheiro.

Problemas:

Baixa resistência muscular - vai fazer com que seu corpo entre em fadiga, podendo causar fraqueza nas pernas e fazendo com que você sente no grande telefone branco ao mesmo tempo que o “croquete fedorento” bate na água!!! Molhando sua bunda com a água que nem cachorro bebe do mesmo jeito.

Tal técnica adquiriu esse nome pois quando você a executa fica parecendo o herói grego HERCULIS segurando as colunas do Monte Olimpo, impedindo que elas caiam.

Obs.: Caso durante a técnica você solte o cocozito do tipo “AUXILIO VOCAL”… PARABENS, você é digno de receber um OSCAR ou GLOBO DE OURO! Pois nenhuma interpretação vai ser tão real quanto a sua!



Para completar o tutorial

TIPOS DE FEZES:

1- FANTASMA : Você sente sair, vê o bicho no papel, mas não tem nada na privada;

2- CLEAN : Você sente sair, o bicho tá lá na privada, mas o papel tá limpinho;

3- MOLHADINHO: Depois de limpar a bunda umas 50 vezes ainda parece que não tá limpo, então você embola papel higiênico entre o rabo e a cueca prá não borrar;

4- GOSTINHO DE QUERO MAIS: Acabou de puxar a descarga, já puxou as calças até o joelho e de repente tem que começar tudo de novo;

5- HEMORRAGIA CEREBRAL:Aquele que requer tanta força que você fica todo roxo e quase tem um derrame;

6- ESPIGA DE MILHO: Auto explicativo;

7- TORPEDO: Tão grande que dá medo de puxar a descarga sem antes quebrar no meio com o cabo de uma escova de dentes;

8- ALCÓLICO ANÔNIMO: Aquele feito na manhã seguinte a uma noite de bebedeira. Deixa uma marca longitudinal na porcelana após puxada a descarga.

9- CHAMA O ENCANADOR: Tão grande que entope o vaso e a água transborda, você deveria ter seguido a dica do “TORPEDO”

10- CABELUDO: Aquele que você encontra na privada dois dias depois de expelido, quando a descarga não funciona, naquela altura inchado até ficar da grossura do seu antebraço;

11- EMBORA EU QUEIRA: Quando você fica sentado com uma p*** dor de barriga mas só peidando, particularmente frustrante em banheiros públicos;

12- CAMINHÃO BASCULANTE: Sai tão rápido que mal dá tempo de sentar;

13- AÉROGRAFO: Versão diarréia do “CAMINHÃO BASCULANTE” antes mesmo de você sentar BUM! Uma carga explosiva recobre todo o interior do vaso de uma camada mais ou menos uniforme de respingos. A água continua limpinha;

14- IÔ-IÔ: Aquela que requer uma força enorme para sair, e assim, que ela bota a cabecinha pra fora, você relaxa os músculos do abdomen e ela volta pra dentro;

15- EFEITO ILHA: Uma massa marrom e disforme saindo pra fora da água;

16- HÉRNIA DE DISCO: Variante do “HEMORRAGIA” requer tanta força que você acha que tá saindo pelo lado;

17- ACHO QUE ESTOU PARINDO PELO CÚ: Um cruzamento de “TORPEDO” com ” HÉRNIA DE DISCO”, o produto assemelha-se em tamanho e formato a uma lata de batatinhas Pringle´s, depois que sai sobra um espaço vazio no reto;

18- RABO DE MACACO: Não pára de sair, tipo pasta de dente, você tem duas escolhas: ou ir puxando a descarga e continuar mandando brasa , ou , arriscar-se a ver o bicho ir empilhando até chegar na sua bunda;

19- ACHO QUE ESTOU VIRANDO UM COELHINHO: Um monte de cocozinhos redondos que parecem bolinhas de gude e que fazem barulhinho ao cair na água;

20- ELEVADOR: Desce de uma vez. movimento retilíneo uniforme;

21- TARZAN: Só sai com o auxílio vocal;

22- PROMETO MASTIGAR MINHA COMIDA MELHOR: Quando o pacote de Doritos da noite passada, parece vidro moído ao descer;

23- MORREU UM BICHO AQUI DENTRO: Também conhecido como Lixo Tóxico, é claro que você não avisa ninguém do odor do infecto. Em vez disso, você fica disfarçadamente perto da porta do banheiro fazendo força pra não dar risada enquanto as pessoas saem correndo e engasgando ali dentro;

24- AINDA TEM UM PENDURADO: Tem de esperar pacientemente o último pedaço cair, porque se você tentar limpar agora vai borrar tudo;

25- LANÇA-CHAMAS: Chamusca os pelinhos, faz você jurar nunca mais chegar perto de acarajé;

26- TONER: A única prova material de todo seu esforço é um ligeiro escurecimento da água;

27- PRIMOGÊNITO: Tão perfeito, marrom e saudável que dá pena de puxar a descarga;

28- MIGUÉ: Poderia muito bem ser um “PRIMOGÊNITO”, mas se esconde no vão da privada antes que você possa apreciar...

[Yahwek]

Tá vai.
Eu esbocei um leve e sereno sorriso, nada além disso.

Falows

[Lucas MF]

Tá vai.
Eu esbocei um leve e sereno sorriso, nada além disso.

Falows

Por acaso eu pedi pra rir? Meliante...
Postei apenas para descontração, não para comédia.

[Detonadorado]

QUERO BOTAR PIADEX TBM

A professora estava tendo dificuldades com um dos
alunos (adivinha quem?)

- Joãozinho qual é o seu problema?

- Sou muito inteligente para estar no primeiro ano.
Minha irmã está no terceiro ano e eu sou mais
inteligente do que ela. Eu quero ir para o terceiro
ano também.

A professora, vendo que não vai conseguir resolver este
problema, o manda para a diretoria. Enquanto o
Joãozinho espera na ante-sala, a professora explica a
situação ao diretor. O diretor diz para a professora
que vai fazer um teste com o garoto. Como é certo que
ele não vai conseguir responder a todas as perguntas,
vai mesmo ficar no primeiro ano. A professora concorda,
chama o Joãozinho e explica-lhe que ele vai ter que
passar por um teste. O menino aceita.

O Diretor pergunta para o Joãozinho:

- Joãozinho, quanto é 3 vezes 3?

- 9.

- E quanto é 6 vezes 6?

- 36.

O diretor continua com a bateria de perguntas que um
aluno do terceiro ano deve saber responder e Joãozinho
não comete erro algum. O diretor então, diz para a
professora:

- Acho que temos mesmo que colocar o Joãozinho no
terceiro ano.

A professora diz:

- Posso fazer algumas perguntas também?

O diretor e o Joãozinho concordam. A professora
pergunta:

- O que é que a vaca tem quatro e eu só tenho duas?

Joãozinho pensa um instante e responde:

- Pernas.

Ela faz outra pergunta:

- O que é que há nas suas calças que não há nas minhas?

O diretor arregala os olhos, mas não tem tempo de
interromper...

- Bolsos. (Responde o Joãozinho).

Mais uma:

- O que é que entra na frente na mulher e que só pode
entrar atrás no homem?

Estupefato com os questionamentos, o diretor prende a
respiração...

- A letra "M". (Responde o garoto.)

A professora continua a argüição:

- Onde é que a mulher tem o cabelo mais enroladinho?

- Na África. (Responde Joãozinho de primeira.)

E continua:

- O que que entra duro e sai mole pingando?

O diretor apavorado.

- E o Joãozinho responde: o macarrão na panela.

E a professora não pára:

- O que é que começa com "b", tem "c" no meio, termina
com "a" e para ser usada é preciso abrir as pernas?

O diretor fica paralizado.

E o Joãozinho responde:

- A bicicleta.

E a professora continua:

- Qual o monossílabo tônico que começa com a letra "C"
termina com a letra "U" e ora está sujo ora está
limpo?

O Diretor começa a suar frio.

- O céu, professora.

- O que é que começa com "C" tem duas letras, um buraco
no meio e eu já dei para várias pessoas?

- CD.

Não mais se contendo, o diretor interrompe, respira
aliviado e diz para a professora:

- Já chega! Põe esse moleque como diretor, pq eu
mesmo errei todas.




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Muito boas as suas piadas, XD



Conheço algumas, mas essa aqui que eu postei tbm eh boa


morri de rir no como cagar sem molhar a bunda.. ehauehau..

algumas eu mesmo já fiz..

Se tem que ver como cagar sem feder.. XD

[Lucas MF]

Muito boas as suas piadas, XD

Conheço algumas, mas essa aqui que eu postei tbm eh boa

morri de rir no como cagar sem molhar a bunda.. ehauehau..

algumas eu mesmo já fiz..

Se tem que ver como cagar sem feder.. XD

Aushuashua, são boas né? Mas é tudo ctrl+c ctrl+v descarado, mas eu achei legal e vim postar pro pessoal conhecer tb =-p

Tb já fiz algumas das técnicas.. São úteis.

@users:

Sintam-se à vontade pra postar piadex também!

[vecnafb]

aUHSHUahushuAHU
eu ri d mais com tdo...

[GdK Soneka]

UAHUAHUA
eu to RAXANDO DE RIR !!!!!!!!!!

[Marcelin]

duas.


Sempre que, numa roda entre amigos, alguém começa a contar uma piada, outro emenda mais uma e aí surgem aquelas figuras tradicionais: O que não entende, o que conta piadas velhas e/ou sem graça, o que toma prá si o título de senhor da mesa e não deixa mais ninguém falar, entre outros e, geralmente, são os dois últimos que cismam de contar àquelas piadas intermináveis que arrancam bocejos da turma e risos forçados. Prá gente assim aconselho: A menos que você seja o Adolar Gangorra ou o cara do Refluxo Gástrico, controle seus impulsos e guarde seus discursos pros seus familiares ou aprenda a contar uma história como esta que vi hoje no Picolinos:
O Juvenal tava desempregado há meses. Com a resistência que só os brasileiros têm, o Juvenal foi tentar mais um emprego em mais uma entrevista. Após uma exaustiva entrevista o quinto entrevistador lhe perguntou:
- Qual foi seu último salário?
- Mil reais! - Respondeu Juvenal, e já ia dizer que aceitava menos. Mas foi interrompido.
- Pois se o Sr. for contratado ganhará 10 mil dólares por mês!
- Jura?
- Que carro o Sr. tem?
- Na verdade, agora eu só tenho um fusquinha e um carrinho pra vender pipoca na rua!
- Pois se o senhor trabalhar conosco ganhará um Audi para você e uma BMW para sua esposa!
- Jura?
- O senhor viaja muito para o exterior?
- Exterior do estado, sim. Belo Horizonte, São Paulo......
- Pois se o senhor trabalhar aqui viajará pelo menos 10 vezes por ano, para Londres, Paris, Roma, Mônaco, Nova Iorque, Tókio...
- Jura?
- E lhe digo mais... o emprego é quase seu. Só não lhe confirmo agora porque tenho que falar com meu gerente. Mas é praticamente garantido. Se até amanhã, sexta-feira, à meia-noite o senhor NÃO receber um telegrama nosso cancelando, pode vir trabalhar na segunda-feira.
Juvenal saiu do escritório radiante. Agora era só esperar até a meia-noite da sexta-feira e rezar para que não aparecesse nenhum maldito telegrama. Sexta-feira mais feliz não poderia haver. E Juvenal reuniu a família e contou as boas novas.
Não se cabendo de felicidade convocou o bairro todo para uma churrascada comemorativa a base de muita música. Sexta de tarde já tinha um barril de chopp aberto. As 9 horas da noite a festa fervia. A banda tocava, o povo dançava, a bebida rolava solta.
Dez horas, e a mulher de Juvenal aflita, achava tudo um exagero.
A vizinha gostosa, interesseira, já se jogava pra perto do Juvenal.
E a banda tocava!
E o chopp gelado rolava!
O povo dançava!
Onze horas, Juvenal já era o rei do bairro.
Gastaria horrores para o bairro encher a pança. Tudo por conta do primeiro salário.
E a mulher resignada, meio aflita, meio alegre, meio boba, meio assustada.
Onze horas e cinqüenta e cinco minutos........
Vira na esquina buzinando feito louco uma motoca amarela...
Era do Correio!
A festa parou!
A banda calou!
A tuba engasgou!
Um bêbado arrotou!
Um cachorro uivou!
Meu Deus, e agora? Quem pagaria a conta da festa?
- Coitado do Juvenal! Era a frase mais ouvida.
Jogaram água na churrasqueira!
O chopp esquentou!
A mulher do Juvenal desmaiou!
A motoca parou!
- Senhor Juvenal Batista Romano Barbieri?
- Si, si, sim, so, so, sou eu...
A multidão não resistiu...
- OOOOOHHHHHHHHHHH!
- Telegrama para o senhor...
Juvenal não acreditava...
Pegou o telegrama, com os olhos cheios d'água, ergueu a cabeça e olhou para todos.
Silêncio total.
Respirou fundo e abriu o telegrama.
Uma lágrima rolou, molhando o telegrama.
Olhou de novo para o povo e a consternação era geral.
Tirou o telegrama do envelope, abriu e começou a ler.
O povo em silêncio aguardava o desfecho, que poderia virar desenlace. Todos se perguntavam...
- E agora? Quem vai pagar essa festa toda?
Juvenal recomeçou a ler, levantou os olhos e olhou mais uma vez para o povo que o encarava...
Então, Juvenal abriu um largo sorriso, deu um berro triunfal e começou a gritar eufórico.
- Mamãe morreeeeuuu!
- Mamãe Morreeeeuuu!
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Questões de vizinhança !!!

Um argentino e um brasileiro encontraram uma lâmpada mágica no deserto
e a esfregaram, até aparecer o gênio. Ele disse:
- Vocês agora são os meus amos! Cada um de vocês tem direito a um pedido.
O argentino disse:
- Eu quero que você faça aparecer um muro bem alto em volta da
Argentina, para que nada possa entrar, nem sair. A Argentina vai se
tornar o país mais rico do mundo, pois ninguém vai poder entrar para
cobrar a dívida, e o povo argentino nunca mais vai passar fome!
E o gênio:
- Tem certeza? Que assim seja!
E, então, apareceu o muro.
- É a sua vez, brasileiro ¿ disse o gênio.
O brasileiro perguntou:
- Tem certeza que ninguém pode sair de lá?
- Absoluta! - responde o gênio.
- Então enche aquilo lá de água!

[Nyvlek]

Muito legal suas piadas. Já tentei algumas das técnicas para defecar sem molhar os glúteos, mas foram usadas em vão.