Piada Show !(ouça , conte !)

[Nobre Valente]

O turco entra no bar, onde encontra seu velho rival judeu. Ao longe, um português toma sua breja, descontraído.

Turco:Você vai me pagar tudo o que me deves, judeu safado!
Judeu: Ah é? Só se me cobrares no Inferno!
*Judeu da um tiro na cabeça.*
Turco: Que seja!
*Turco da um tiro na cabeça.*
Português: Putz, não posso perder essa briga!
*Português da um tiro na cabeça.*

:yelrotflm:yelrotflm:yelrotflm

[Rook Findauros]

...

sempre rio quando leio estes 3 pontos.

O filho pede o carro emprestado ao pai, que lhe faz algumas exigências:
- Filho, vamos fazer o seguinte: você melhora suas notas na escola, estuda a Bíblia, e corta esse cabelo. E aí voltamos a conversar.
Um mês depois, o rapaz volta a perguntar ao pai se pode usar o carro.
- Filho, estou realmente orgulhoso: você melhorou suas notas na escola, e estudou a Bíblia. Mas não cortou o cabelo! Como fica nosso trato?
- Papai, lendo a Bíblia, fiquei intrigado: Sansão tinha cabelos longos, Noé também...até Jesus; e todos eram boas pessoas!
E o pai:
- É verdade... e todos eles andavam a pé.

Einstein estava no Brasil, num coquetel, louco de vontade de conversar com alguém.

Quando se aproximava de alguém, perguntava qual era seu Q.I., para poder ajustar o papo
ao nível da pessoa. Chegando na primeira pessoa que encontrou, Einstein pergunta:

- Qual é o seu Q. I.?
A pessoa responde:
- 280.
Então começaram a falar sobre física quântica, biotecnologia, etc.

Após algum tempo chega outra pessoa e
Einstein pergunta:
- Qual é o seu Q. I.?
E a pessoa responde:
- 155.
Einstein começa a falar sobre economia,
política, etc.

Chega outra pessoa para participar da conversa e
Einstein pergunta:
- Qual é o seu Q. I.?
E ela responde:
- 18.
Einstein pensou, pensou e depois perguntou:
- E aí, mano?
E o Timão, será que sobe esse ano?

O sujeito vai ver o médico para um checkup. Depois dos exames, o médico

volta com os resultados.

- Você tá em muito boa forma para 40 anos.

- Eu disse ter 40 anos? - pergunta o sujeito.

- Quantos anos você tem? - indaga o médico.

- Fiz 53 na semana passada.

- Puxa! E quantos anos tinha seu pai quando morreu?

- Eu disse que meu pai morreu?

- Oh, desculpe! Quantos anos tem seu pai?

- 74.

- 74? Que bom! E quantos anos tinha seu avô quando morreu?

- Eu disse que ele morreu?

- Sinto muito. E quantos anos ele tem?

- 103. E está muito bem de saúde.

- Fico feliz em saber. E seu bisavô? Morreu de que?

- Eu disse que ele tinha morrido? Ele está com 124 e vai casar na semana que vem.

- Agora já é demais! - diz o médico - Por que um homem de 124 anos iria querer se casar?

- Eu disse que ele QUERIA casar? Não, ele engravidou a moça...

Ao ver seu aluno aflito, a professora pergunta:

- Joãozinho, qual é o seu problema?
- Sou muito inteligente para estar no primeiro ano.
Minha irmã está no terceiro ano e eu sou mais inteligente do que ela.
Eu quero ir para o terceiro ano também.
>
A professora, vendo que não vai conseguir resolver este problema, o
manda para a diretoria.
>
Enquanto o Joãozinho espera na ante-sala, a professora explica a
situação ao diretor.
O diretor diz para a professora que vai fazer um teste com o garoto.
Como é certo que ele não vai conseguir responder a todas as perguntas,
vai mesmo ficar no primeiro ano. A professora concorda.
Chama o Joãozinho e explica-lhe que ele vai ter que passar por um
teste; o menino aceita.
>
O Diretor pergunta para o Joãozinho:
- Joãozinho, quanto é 3 vezes 3?
- 9.
- E quanto é 6 vezes 6?
- 36.
O diretor continua com a bateria de perguntas que um aluno do terceiro
ano deve saber responder. Joãozinho não comete erro algum.
O diretor então diz à professora:
- Acho que temos mesmo que colocar o Joãozinho no terceiro ano.
A professora diz: - Posso fazer algumas perguntas também?
O diretor e o Joãozinho concordam. A professora pergunta:
- O que é que a vaca tem quatro e eu só tenho duas?
Joãozinho pensa um instante e responde:
- Pernas.
Ela faz outra pergunta:
- O que é que há nas suas calças que não há nas minhas?
O diretor arregala os olhos, mas não tem tempo de interromper...
- Bolsos. (Responde o Joãozinho).
Mais uma:
- O que é que entra na frente na mulher e que só pode entrar atrás
no homem?
Estupefato com os questionamentos, o diretor prende a respiração...
- A letra "M". (Responde o garoto.)
A professora continua a argüição:
- Onde é que a mulher tem o cabelo mais enroladinho?
- Na África. (Responde Joãozinho de primeira.)
E continua:
- O que que entra duro e sai mole pingando?
O diretor apavorado!.... E o Joãozinho responde:
- O macarrão na panela.
E a professora não para:
- O que é que começa com "b", tem "c" no meio, termina com "a" e para
ser usada é preciso abrir as pernas? O professor fica paralizado!!!
E o Joãozinho responde:
- A bicicleta.
E a professora continua:
- Qual o monossílabo tônico que começa com a letra "C" termina com a
letra"U" e ora está sujo ora está limpo?
O Diretor começa a suar frio.....
- O céu, professora!
- O que é que começa com "C" tem duas letras, um buraco no meio e
eu já dei para várias pessoas?
- CD !
Não mais se contendo, o diretor interrompe, respira aliviado e diz
para a professora:
- p**a que Pariu!!!! Põe esse moleque como diretor, que vou fazer
minha matrícula no terceiro ano. Errei todas!

A mulher recebe o amante em casa enquanto o marido trabalha.. Seu filho de nove anos chega da escola mais cedo, vê os dois juntos e se esconde no armário do quarto para espiar.
O marido também volta para casa inesperadamente e a mulher resolve esconder o amante no armário, sem perceber que o filho já estava lá.
O menininho diz: - Ta escuro aqui…
O amante responde - É… Ta mesmo…
Menino: -Eu tenho uma bola de beisebol.
Amante: Legal…
Menino: - Quer comprar?
Amante: -Não, obrigado…
Menino: - Meu pai está lá fora.
Amante: -Ok, quanto?
Menino: - Duzentos reais…
Algumas semanas depois, lá estão o garoto e o amante presos no armário novamente.
Menino - Tá escuro aqui.
Amante: - É… Tá mesmo…
Menino: -Eu tenho uma luva de beisebol.
O amante, se lembrando da última vez, pergunta ao garoto: -Quanto é?
O menino: setecentos reais.
Amante: Feito!
Dias depois, o pai diz ao garoto:
- Pegue a sua luva e a sua bola de Beisebol, vamos lá no quintal para eu te ensinar como se joga.
O menino responde: - Não posso, vendi a luva e a bola…
O pai pergunta: - Por quanto você vendeu?
- Novecentos reais, responde o menino.
O pai, horrorizado, diz ao menino que isso não se faz, cobrar tanto de seus amiguinhos por coisas que custam barato. E leva o filho à igreja para que confesse para o padre.
Chegando lá, o pai leva o menino ao confessionário e fecha a porta.
O menino diz: - Tá escuro aqui…
O padre responde - Nem vem! Eu não vou comprar mais p***a nenhuma

Um famoso repórter de televisão estava em Usbequistão, no meio de uma grande reportagem que falava sobre os costumes do local. De repente ele se deparou com um velhinho e logo começou a entrevistá-lo:
- O senhor poderia me contar um fato de sua vida que jamais tenha se esquecido?
O velho homem sorri e começa a contar a história:
- Um dia, há muito tempo atrás, minha cabra se perdeu na montanha. Como manda a nossa tradição, todos os homens da cidade se reuniram para beber e sair à procura da cabra. Quando finalmente a encontramos, já de madrugada, bebemos mais uma dose e, como de costume, todos transaram com a cabra, um por um. Foi uma cena inesquecível...
O jornalista se assusta com a história e diz, todo sem jeito:
- Meu senhor, sinto em lhe dizer que a emissora dificilmente levará ao ar essa declaração, então eu sugiro que o senhor conte uma outra história... Quem sabe se o senhor nos contasse uma história bem feliz...
O velho sorriu e disse:
- Ok, também já vivi uma história muito feliz aqui...
Então o repórter sorri aliviado e o velho homem começa a contar a história:
- Um dia, a mulher do meu vizinho se perdeu na montanha. Como manda a nossa tradição, todos os homens da cidade se reuniram para beber e sair à procura da mulher. Quando finalmente a encontramos, bebemos mais uma dose e, como de costume, todos os homens da cidade transaram com a boazuda. Foi a maior diversão da minha vida!
O jornalista ficou decepcionado mas não desistiu e sugeriu ao velho homem:
- Ok, vamos tentar mais uma vez: Será que o senhor não poderia nos contar uma história muito, muito triste?
Então o velho homem baixou a cabeça e, com os olhos cheios de lágrimas, começou:
- Um dia, eu me perdi na montanha...

O menino ceguinho de nascença ia fazer 10 anos. Faltavam poucos dias e uma tarde o pai do menino ceguinho chega pra ele e diz:
- Meu filho, mandei vir dos Estados Unidos um colírio que vai curar a sua cegueira. É um remédio maravilhoso, milagroso. Só uma gotinha em cada olho e você vai poder enxergar.
Ai o menino ficou todo feliz e disse:
- Que bom, pai. Agora eu vou poder saber como é você, como é a mamãe, meus amigos, o azul, o feio, as meninas, Nossa Senhora, as flores, tudo. Que dia o remédio chega?
- Eu te aviso - disse o pai.
E todo dia o pai chega do trabalho e o menino corria pra ele, aflito, batendo nos móveis, gritando:
- Chegou, papai? Chegou?
No dia 28 de Março, o pai chegou em casa, aproximou-se do filho ceguinho e balançou um vidrinho no ouvido dele.
- Sabe o que é isso filhinho?
- Sei, sei - gritou o menino - É o colírio! É o colírio!
- Exatamente, meu filho. É o colírio.
- Que bom - disse o menino - Agora eu vou poder ver as coisas, saber se eu pareço com você, saber a cor dos olhos da mamãe, usar meus lápis de cores, ver os pássaros, o céu, as borboletas. Vamos, papai, pinga logo este colírio nos meus olhos.
- Não. Hoje, não. - disse o pai - Mandei chamar sus avós, todos os nossos parentes; eles chegam no dia de seu aniversário, quero pingar o colírio com todo mundo aqui a sua volta.
Aí o menino disse todo conformado:
- É. O senhor tem razão. Quem já esperou dez anos, espera mais uns dias. Vai ser bom. Aí eu vou ficar conhecendo todos os meus parentes de uma vez.
E foi dormir, mais não dormiu. Passou a noite toda sofrendo, rolando na cama, pra lá, pra cá.
Quando foi no dia seguinte, dia 29 de Março, cedinho, ele acordou o pai.
- Papai, pinga num olho só. Num olho só. Eu fico com ele fechado até o vovô chegar, juro!
O pai disse:
- Não. Aprenda a esperar.
- Mas, papai, eu quero ver a vida, papai. Eu quero ver as coisas.
- Tudo tem sua hora meu filho. No dia do seu aniversário você verá.
O menino passou sem dormir o dia 29, o dia 30 e o dia 31. Quando foi alí pelas dez horas da noite ele chegou-se pro pai e disse:
- Papai, so faltam duas horas para o meu aniversário. Pinga, agora papai.
O pai pediu que ele esperasse a hora certa. Asssim que o relógio terminasse de bater as doze badaladas, ele pingaria o colírio nos olhos do menino. E o menino esperou.
À meia-noite, toda a família do garoto se reuniu no centro da sala e aguardou o final das doze badaladas. O menino ouviu uma por uma, sôfrego.
Beteram as dez, as onze, as doze!
- Agora papai, agora! O colírio.
O pai pegou o vidrinho, pingou uma gota num olho. Outra no outro.
- Posso abrir os olhos? - perguntou o menino.
- Não - disse o pai. - Tem que esperar um minuto certo. Senão estraga tudo. Vamos lá: 59, 58, 57, e foi contando, 34, e foi contando - e o menino de cabecinha erguida esperando - 26, 25, e foi, e foi, 15, 14, e toda a família em volta esperando, 10, 9, 8, 7, 6, 5, 4, 3, 2, 1, e já!
O menino abriu os olhos e exclamou:
- Ué. Eu não estou enxergando nada!
E a família toda, batendo palma, cantarolou no ritmo:
- Primeiro de Abril, Primeiro de Abril!

Dois menininhos estavam saindo do Morumbi quando um deles foi atacado por
um Rottweiler feroz.

O outro menino imediatamente pegou um pedaço de pau e deu na cabeça do
cachorro, fazendo com que o cão caísse morto e o amiguinho ficasse apenas
com alguns arranhões.

Ao ver a cena, um repórter que passava correu para ser o primeiro a cobrir
a fantástica história. Pensou em voz alta: Já estou até vendo a manchete:

-"Jovem são paulino salva amigo de animal feroz!"
- Mas, eu não sou são paulino... - disse o menino.
- Me desculpe, apenas presumi que fosse, já que estamos na saída do
Morumbi... Então, vou escrever: "Bravo pequeno palmeirense evita tragédia
com amigo !"
- Mas, eu também não sou palmeirense... - disse novamente o menino.
- Ok, então: "Pequenino santista vira herói !"
- Não sou santista moço.
- Mas a final, pra que time você torce?
- Sou corinthiano!!!
E o repórter escreve em seu caderninho:
"Delinqüente corinthiano assassina brutalmente adorável animal doméstico!"

[Druid_Shine]

A piada do tibiano todo mundo jah conhece, e eu jah enjoei

vi na TV umas que foram censuradas eu acho

Hitler tava no campo de concentração, daí ele chega pros presos e diz
-HOJE METADE DE VOCES VAO PARA A CASA
todo mundo aplaude, e fica feliz
daí ele vira pro soldado e diz
- TRAGA-ME A SERRA ELÉTRICA

Uma vez hitler foi encontrar um preso no campo de concentração, ele olha para ele e diz
-Se vc conseguir pegar as 3 bolinhas que eu vou lançar, vc vai voltar pra casa
O preso todo sorridente diz
-Oba, eu era goleiro
Hitler virapro soldado e diz
-Soldado, traga-me as granadas!

mais uma piadinha negra

O irmão tava transando com a irmã, quando a irmã diz
-Nossa, vc transa tão bem quanto o papai
o irmão diz
-A mamãe disse a mesma coisa

e conheço mais outras, mas as que conheço acho que eu tomaria alerta lol

fonte: Orkut e maldita TV aberta.

[Ronaldo hoch]

que piada do tibiano O.O?

►Rook uma mais bala que a otra asuashuashusahuashusahuashsauhsausa

[Luna Chariel]

Não entendi essa de Rook.

A LARANJA E O JURIDIQUÊS

O professor pergunta ao aluno do curso de Direito:
-Se você quiser dar uma laranja a Epaminondas, o que deverá dizer?
-Ora: "Epaminondas, uma laranja para você".
E o professor, furioso:
-Pense como um profissional de Direito!
-Pois não. Eu diria: "Eu, por meio desta, dou e concedo a você, Epaminondas de tal, CPF e RG números x e y, a propriedade plena e exclusiva, inclusive benefícios futuros, direitos, reivindicações e outras vindicações, títulos, obrigações e vantagens no que concerne à fruta denominada laranja em questão, juntamente com sua casca, sumo, polpa e sementes, transferindo-lhe todos os direitos e vantagens necessários para espremer, morder, cortar, tomar ou de qualquer forma ingerir a referida laranja.
E o professor:
-Melhorou bastante, mas não seja tão sucinto.

ZÉ E O PADRE

ZÉ: Bença padre.
PADRE: Deus o abençoe, meu filho.
ZÉ: Padre, o Sr. lembra do João pintor?
PADRE: É claro meu filho.
ZÉ: Pois é padre, o João veio a falecer.
PADRE: Que pena, morreu de quê?
ZÉ: Moro numa rua sem saída e minha casa é a última. Ele desceu com o carro e bateu no muro de casa.
PADRE: Coitado, morreu de acidente.
ZÉ: Não, ele bateu com o carro e voou pela janela. Caiu dentro do meu quarto e bateu a cabeça no meu guarda-roupa de madeira.
PADRE: Que pena, morreu de traumatismo craniano.
ZÉ: Não padre, ele tentou se levantar pegando na maçaneta da porta que se soltou e ele rolou escada abaixo.
PADRE: Coitado, morreu de fraturas múltiplas.
ZÉ: Não padre, depois de rolar a escada ele bateu na geladeira, que caiu em cima dele.
PADRE: Que tragédia, morreu esmagado.
ZÉ: Não, ele tentou se levantar e bateu as costas no fogão, a sopa que estava fervendo caiu em cima dele.
PADRE: Coitado, morreu desfigurado.
ZÉ: Não padre, no desespero saiu correndo, tropeçou no cachorro e foi direto na caixa de força.
PADRE: Que pena, morreu eletrocutado.
ZÉ: Não padre, morreu depois de eu dar 2 tiros nele.
PADRE: Filho, você matou o João?
ZÉ: Pô, o cara tava destruindo minha casa...

[Ronaldo hoch]

Não entendi essa de Rook.

Rook de Rook Findauros :yelrotflm
A 1º piada eu não entendi e a 2º eu jah conhecia mas é bala esngraçada xD
flws

[matrix2009]

mendigo consciente

Mendigo e o mestre de obra:

-Quanto ganharei por dia de trabalho?

-Quanto voce valer.

-O senhor acha que eu trabalharei por tão pouco?

Fonte:http://www.piadasonline.com.br:yelrotflm