Minha Solidão.

[Draconian]

Interessante ovelha, interessante.

Brincou bem com as palavras e ficou algo que realmente desperta o interesse e a curiosidade do leitor, parabéns.

Porém, como disseram ai acima, parece-me uma versão mais comportada do isaac.

[Drasty]

Na minha cabeça a segunda partícula faz mais sentido do que a primeira. É como se o narrador gostasse do seu distanciamento do mundo, das pessoas. Ele representa o doce que acalma o vazio. Mas o vazio está ali, sempre, mesmo que adormecido. Ele tem medo de que algo faça ele descer do pedestal, onde se sente melhor que os outros.

E é por isso que clama por alguém para dividir seu temor. É uma sacada inteligente, bem próxima ao pensamento de um adolescente excluído. Gostei. É mais mastigável do que certos textos do Isaac.

[Irgulino]

Mentiras e Verdades.

Foram tantas emoções, dos corações, dos pensamentos e das razões. Agora o meu mundo está a se perder, o que fazer? Seguir mentiras, ilusões? Isso acabaria de vez com o meu mundo. A diversão acabaria.

Nunca me prendi a uma pessoa. Acho que nunca amei uma mulher como se deve amar. Já brinquei de amar, já acreditei que amei, mas no fim, sempre, vi que o nada existia ali. Essa é uma das poucas horas, um dos poucos lugares, que eu sentia (que eu sinto) que o nada não deveria existir, um dos poucos lugares que o nada me incomoda. Eu queria um amor. Eu queria amar uma mulher, amar de verdade. Uma das minhas únicas mentiras, a minha melhor ilusão, se forma na encenação de emoções e sentimentos, que estimulam uma sensação, a qual acredito ser a mesma de quem ama, a sensação do amor, a sensação de amar.

Evito me cegar, me iludir. Evito mentir para mim, mas às vezes caio nessa tentação, porém com consciência de uma ilusão à frente, consciente da farsa que aceito para me alegrar.

Foi me perdendo nessa vida que me encontrei. Será que não estou apenas perdido mais uma vez? É tudo tão diferente quando se tem amigos. Ah... Meus amigos, meus velhos amigos. Dormíamos como loucos e acordávamos querendo ser mais, ou pelo menos aparentar mais, pelo menos eu queria. Era tão bom ser chamado de louco e receber um sorriso sincero ou até mesmo um abraço agradecido, por ser o que éramos. Não éramos loucos, na verdade as pessoas apenas não entendiam a nossa lucidez, mas nos amavam.

Sabíamos que a realidade equivale ao numero de indivíduos, e éramos felizes juntos por sabermos, juntos. Apesar disso, acredito até hoje que tínhamos duas realidades: uma para cada um e outra para quando estávamos juntos, parecendo que éramos apenas um, com uma só mente.

Não é difícil me achar, de me encontrar de repente possa ser. Mas ao certo não me escondo. Só me esquivo e não finjo ser.

[Drasty]

É o texto menos interessante, mas me diz muito sobre o eu-lírico. Um sujeito preso a uma noção de juventude retrógrada e moderna, um paradoxo estranho, pois ele mesmo parece manter as aparências mesmo sem querer ser aquele jovem. E as suas convicções sobre amar uma só mulher deixam mais claro que a sociedade "moderna" é tão "antiga", ele tem medo de ser oprimido por esse juventude de "pegadores" alucinados.

Poético e singular, muito bonito Jack.

Não sei bem como a coisa toda vai funcionar, mas estou lendo com interesse.

[Irgulino]

Mundo aos Pedaços.

É o fim... O meu fim. Não sei se vou mais agüentar.

Todo o meu mundo aos pedaços. Já não consigo mais acreditar! Sou como um palhaço triste. Está tudo acabado, não a mais solução. Como isso foi me acontecer? Malditos ventos que me trouxeram a esse novo lar!

Necessito de mãos que se estendam para mim. Tentei fazer como um de meus mestres, eu desci até as profundidades, como o sol pela noite, que leva a tua luz ao mundo inferior. Sujeitei-me... Errei ao pensar, ao sentir, que deveria fazer algo. Errei ao tentar desfazer o equilíbrio, errei ao tentar criar pessoas, usando como base coisas.

O ar está ficando cada vez mais pesado. Sentimentos maus me dominam, estou morrendo. Meu vazio não é mais o mesmo, é maior. Agora, nesse momento, tudo que me resta, a minha salvação temporária, é esse copo com o esquecimento das vagas sentimentais, esse copo que me traz em um momento de sóbria visão o não amo, nem a mim mesmo, e o não odeio, nem a mim mesmo.

Sou fruto de algo, mas pouco me importa do que. Admiro ser fruto, admiro o que me fez fruto, seja lá o que for. Não sou e não serei como aqueles humanos e ao contrario dos que passaram o que estou passando, não quero nem aparentar ser uma dessas coisas, um humanozinho.

[Ldm]

O texto não possui linearidade — ler o último capítulo por primeiro e o primeiro por último dá na mesma. Talvez seja proposital, mas essa falta de enredo, esse desabafo totalmente (ou aparentemente) a esmo não me agradam nem um pouco.

O cara é (aparentemente) um saudosista solitário sem amigos sem família que tá puta revoltz com a sociedade ou com a humanidade em geral tá no fundo do poço que vai acabar em suicídio ou redenção.

Explorar a mente dos personagens é sempre um ponto positivo, mas esse personagem(?) não soa como um humano; os sentimentos dele, intensos, que deveriam torná-lo humano (e incitar à reflexão do leitor) apenas arrancam algumas risadas pelo quão forçado me soa todo esse desabafo.

Tudo muito confuso.

Aguardo por mais enredo (ou explicações sobre o contexto — vida pregressa — do personagem) e menos elucubrações sobre a solidão.

Abraços.

[Irgulino]

Peço desculpas aqueles que leram isso.. Bem, comecei essa historia com um pedaço de um desabafo meu e tentei continuar formando uma historia, mas não deu. Como todos já podem ter visto.

Agradeço ao Drasty que acompanhou mais.. e peço desculpas também.

Agora venho compartilhar o texto original, feito por minha pessoa em Nova Friburgo, apos um bom tempo. Antes eu morava em Maricá/Niterói, mas sou de Manaus - AM.

~ Minha Solidão ~

Onde estão os meus amigos? Longe... Muito longe, porém um pouco deles ainda está em mim. É engraçado como eu me tornei um pouco do que eles são, ou pelo menos eram. Eu não consigo aceitar um mundo diferente do que tínhamos. A falta que meus amigos me fazem, a saudade do passado que existiu e esse novo lar de “pessoas”, me angustia. Sinto falta dos anjos que fazem como os demônios fazem.

Mesmo de longe posso ver todos que me cercam, posso ver todos fingindo que são felizes, todos que acreditam que são felizes, ou querem acreditar que são felizes. Que felicidade é essa que eles tanto têm em exibir-se para outro? Que felicidade é essa que não volta com as lembranças? Onde estão os seus sorrisos sinceros? Seus sorrisos são falsos, pois não são compartilhados com todos. Quando vão ao circo, riem do palhaço e não da palhaçada, e assim não compartilham a alegria, que os domina, com o palhaço. São capazes de rirem e debocharem tanto, de entristecer o pobre palhaço. Não consigo entender porque todos são tão ruins uns com os outros.

Quero mostrar o mundo que descobri. Quero que vejam a vida além de um padrão. Quero que vejam a vida de forma simples e complexa. Sem tantas preocupações com divindade, se não com a sua própria. Quero que criem, mantenham e que destruam. Quero que larguem o seu ponto de vista, o ponto que lhe da uma visão única, quero que vejam mais outros, quero que saibam ver, que consigam entender porque vêem algo, que encontrem o ponto de vista de um outro e que entenda porque daquele ponto se tem aquela vista. Quero que saibam ser observadores. Quero que aprendam a viver positivamente para si e para outros.

Foram tantas emoções, dos corações, dos pensamentos e das razões. Agora eu tenho um milhão de coisas para falar, mas sem uma ordem para expressar. Idéias e pensamentos que ainda não mostram uma razão, porém, apesar de não saber a forma, sei que são lógicos.

Estou quebrado pela falta da liberdade, daquela liberdade de ser sem censura, sem censurar. Estou quebrado, pois roubaram a minha liberdade de ser. As vezes pareço ser único, as vezes pareço ser o errado. Será que sou o errado? Agora só... Como saber? Sei que não sou. Outros como eu estão por aí, sofrendo, ou não, com a atual realidade, com o massacre da verdade de cada dia.

Sinto medo ao pensar que posso acabar, que “esse” mundo possa me destruir, assim como pode ter destruído outros. Sinto pavor em pensar que posso ser afetado, que posso perder e ganhar. Que possa perder minha divindade, minha grandiosidade, e que possa ganhar algo que preencha o vazio que me completa.

Sinto por não ter alguém que sinta o que sinto, aqui comigo. Necessitado de mãos que se estendam para mim, desci até as profundidades, como o sol pela noite, que leva a tua luz ao mundo inferior. Nada consegui, se algo adquiri, foi apenas mais certeza da minha solidão.

O que fazer? Seguir mentiras, ilusões? O ar está ficando cada vez mais pesado. Sentimentos maus me dominam, parece até que estou morrendo e aceitando o fato.

Ah... Meus amigos, meus velhos amigos. Dormíamos como loucos e acordávamos querendo ser mais. Agora, tudo que me resta é esse copo com o esquecimento das vagas sentimentais, esse copo que me traz em um momento de sóbria visão o não amo, nem a mim mesmo, e o não odeio, nem a mim mesmo.

Eduardo Salarini
14/04/2010