Ae galera postem piadas legais para cascarmos o bico aqui no Forum, bom como nao vi todos os topicos nao sei se ja fizerao um topico de piada, se ja desculpem, mais mesmo assim postem ai piadas
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Ae galera postem piadas legais para cascarmos o bico aqui no Forum, bom como nao vi todos os topicos nao sei se ja fizerao um topico de piada, se ja desculpem, mais mesmo assim postem ai piadas
HOMENS DOMINADOS
Tumulto na porta do céu. De repente, São Pedro, grita:
- Bem, pessoal, vamos organizar esta bagunça! Quero que vocês formem duas filas, os homens que sempre foram dominados por suas mulheres fiquem aqui, e aqueles que nunca foram dominados por suas mulheres fiquem ali.
Alguns minutos depois, existia uma fila enorme no local dos dominados e somente um sujeito mirradinho no local dos que nunca foram dominados.
- Muito bem! - continuou São Pedro, enfático. - Vocês deveriam ter vergonha! Deus criou vocês à Sua imagem e semelhança e vocês deixaram-se dominar. Mas felizmente, nem tudo está perdido, temos pelo menos um aqui que honrou os desígnios do Senhor. - e virando-se para o sujeito - Meu amigo, diga para os outros, o que você fez para merecer este lugar!
- Eu não sei, foi a minha mulher que me mandou ficar aqui!
hauhauhauhauhauhauahuahuahuahuahuahuahua......Sem graça...
APAGÃO NA LUA-DE-MEL
Duas noivas, gêmeas, casaram-se no mesmo dia. O marido de uma era católico fervoroso. O da outra era malandragem pura. Mas mandaram fazer casas gêmeas, tudo igual, uma colada na outra. Após a festa, a luz acaba. Na confusão os recém-casados trocaram as mulheres (a cara de um era o focinho da outra). O marido rezador, antes de começar a noite de núpcias, foi as suas orações. Após o terceiro terço e três ladainhas, voltou a luz e ele viu que a mulher estava trocada. Dirigiu-se à casa vizinha e explicou:
- Pois é, meu caro, fiquei fazendo as minhas orações. Aí Deus ajudou e a luz voltou. Milagre de Deus, pois só então vi que trocamos as nossas mulheres. O outro, ofegante, cabelo desalinhado, responde:
- É meu amigo, só tem um problema: aqui ninguém rezou não...
hauhuahauhauhauahuahuahauh.......lol?!?!?!?!?!?!?! !
Postem ai mulekada............
Mafia do BUSH.
O presidente Bush, após vencer a eleição vai a uma escola e permite que os estudantes façam perguntas a ele.
Bush: Bem.. alguem tem alguma pergunta sobre minha eleição¿
Um moleque la no fundo levanta a mão.
Bush: Qual o seu nome¿
Muleque: Bob
Bush: Tem alguma pergunta¿
Bob: Tenho 3 perguntas
1ª - Por que os EUA invadiram o Iraque sem a permição da O.N.U.¿
2ª - Por que o senhor foi eleito o Presidente se o seu adversario tinha + votos¿
3ª - Onde esta o Bin¿
de repente bate o sinal.... as crianças saem brincam coisa e tal e dpois voltam pra aula
Bush: Bem.. alguem tem alguma pergunta sobre minha eleição¿
Muleque: Eu
Bush: Qual o teu nome¿
Muleque: Steve.
Tenho 5 perguntas
1ª - Por que os EUA invadiram o Iraque sem a permição da O.N.U.¿
2ª - Por que o senhor foi eleito o Presidente se o seu adversario tinha + votos¿
3ª - Onde esta o Bin¿
4ª - Por que o sinal do recreio bateu 40 minutos + cedo¿
5ª - Cade o Bob¿
Comentem, Digam oq acham
Somente idiotas pra naum ontende HUAHUHAUHA
__________________________________________________ ______________
Deus é ruim d mira.
Havia um muleke q jogava pedras em uma casa, e sempre q ele errava ele dizia:
_ Errei porra
Um dia, enquanto ele jogava as pedras, um padre passou e ouviu o muleke falando:
_ Errei porra
O padre disse:
_ Deus não gosta de quem faz isso.!
O muleke diz:
_ Iii cara, Deus não existe naum.
De repente o céu começa a se facha e um RAIO atinge o padre, entaum uma voz bem forte vinda do céu (Deus) fala:
_ Errei porra
Comente essa TBM
@renam
huahauhauahua :yelrotflm :yelrotflm essa eu xorei de rir hahahahaha vlw ae :thumb:
:yelrotflm :yelrotflm :yelrotflm uhaehuehuehuiae mto rox
essa última pergunta "cade o bob ?" deu um toque de "surpresa" na piada..
uaheUIHEIaheiHEi to morrendo aqui.. mto boa xD
lol?
Ou eu sou muito burro ou a ultima piada é muito sem graça. O bush tocou o sinal antes pra matar (ou seilahoq) o muleque...? E daí? E o que o bush tava fazendo numa escola?
eaeuauheuaheuheuheuhauehuaehuhauuaheuhaeuhauehuaeh uaheuhaueh
boas! postem +!!!
:joyeux15::joyeux15::joyeux15::joyeux15::joyeux15: :joyeux15::joyeux15::joyeux15::joyeux15::joyeux15: :joyeux15::joyeux15::joyeux15::joyeux15::joyeux15: :joyeux15::joyeux15::joyeux15::joyeux15:
Como acaba uma briga de patadas?
Acabam empatadas!
O que dizem quando sua ave é mentirosa?
Suavemente!
(Essa foi eu quem inventei!)
Qual animal passou da data de validade?
O javali!
Quando uma virgem fica virgem, mesmo disavirginando-a?
Quando recebe uma picadura de inseto!
(Essa eu inventei também!)
KKKKKKKKKKK, tem várias!
sabem aquela do pintinhu sem cu ? deu un peido e explodiu
:yelrotflm :yelrotflm :yelrotflm :yelrotflm :yelrotflm :yelrotflm
algumas legais algumas infames xD! bem rox kkkkkCitação:
Postado originalmente por Nobre Valente
aHUAHUHauhuahahuaUHAuhaUHAuhA
Muito bom, tem umas q eu caguei de rir aqui XD
Incostu was here~~
Citação:
Postado originalmente por Bonba Warrior
auehahe tem tb a do pintinhu q tinha as perna d ferro q foi cisca começo a pega fogo :yelrotflm
oiUAHOIUhoiuhoiuHAO
vo postar as minhas, nao me xinguem muito :riso:
Qual o animal mais antigo do mundo?
A zebra, pq ainda é preto e branco
Qual a lingua q os cachorros falam?
Latim
Qual o animal q come com o rabo?
Todos, pq nenhum animal tira o rabo pra comer
Qual a parte da mulher q cheira bacalhau?
O nariz
Pq o medico se veste de verde qdo trabalha de noite?
Pq ele ta de plantão
Qual a comida q liga e desliga?
StrogONOFF
Vc é opaco? (opaco é o q nao é transparente)
Eu não, eu sou Apollo (era mais engraçada 2 anos atras)
Só isso, se eu lembrar de mais, posto aki
valeu mulekada as piadas tao muito locas, to me cagando de ri aqui....abraço.....postem mais piadas para rirmos mais...........
Ai vai outra:
CONQUISTA FEMININA
Uma repórter brasileira foi cobrir a guerra no Afeganistão e notou um detalhe interessante: há dez anos atrás as mulheres sempre andavam um metro atrás dos homens, como um sinal de respeito.
Mas hoje as coisas tinham mudado! As mulheres estavam andando há aproximadamente 10 metros à frente dos homens! Isto era uma vitória incrível do movimento feminista!
Muito eufórica, a repórter foi falar com uma das muçulmanas:
— O que a senhora acha deste feito? Andar na frente dos homens é uma vitória para as mulheres muçulmanas?
— Vitória? — perguntou a mulher, confusa — Não... Foram os homens que mandaram...
— Fantástico! — comemorou a repórter — Os próprios homens admitiram a sua inferioridade! — virando-se novamente para a muçulmana.
— Mas conte-nos, como foi que os homens resolveram dar o braço a torcer e deixar as mulheres guiá-los?
— Ah, desde que começou essa onda de minas terrestres!
Ps:Minas terrestres sao aquelas bombas que ficam escondidas por baixo da terra......para que nao sabia ta ai
Post Original de Bonba Warrior
sabem aquela do pintinhu sem cu ? deu un peido e explodiu
auehahe tem tb a do pintinhu q tinha as perna d ferro q foi cisca começo a pega fogo
oiUAHOIUhoiuhoiuHAO
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Eu conheço a do pintinho que tinha uma perna foi cisca e caiu!!!!!!!hauhauhauahuhauahuahuahuaha
E do pintinho que n tinha perna?Citação:
Postado originalmente por Bonba Warrior
Nao, ele n foi ciscar e caiu. Ele usava protese. LOL!
Essa tem uma comedia misteriosa:
O que um amendoim com casca disse pro amendoim sem casca?
NADA.
:yelrotflm :yelrotflm :yelrotflm
c mata malandroCitação:
Postado originalmente por Bonba Warrior
PS:e num eh pintinho eh galinha mas c vc gosta dum pínto o problema eh teu
tem uma q ehbem loca..
EU TINHA UM PAPAGAIO DE UMA PERNA SOH,EU FALEI:LOURO DA O PE,ELE CAIU alkwehAWEI
vcs sabem qual eh a semelhança entra um sabonete e uma festa de criança?
nos dois sempre tem um pentelho q ngm sabe de quem eh
Vcs sabem qual eh a semelhança entre 99 reais e um japones?
quase sem pau eaIEHawleHW
dps eu lembro +
putz, essa soltaram na minha classe hj.. num tive como resistir:
Qual o animal que tem 3,14 olhos???
o PIolho
PQP.. q bosta.
Não entendi :S me explica!Citação:
Postado originalmente por Stuart Knight
Aki vai uma:
AS 3 BICHAS!
As três bichas foram a um restaurante especializado em frutos do mar.
- Pois não? - pergunta o garçom.
- Nós queremos ostras!
- E como vocês querem as ostras?
- A minha eu quero com sal! - pede a primeira.
- A minha com limão! - pede a segunda.
E a terceira, a mais bicha entre as bichas, dispara:
- A minha eu quero com pérola!
PEGADINHA:
- O pai de carla tinha 4 filhas:
- A La, a Le e a Li
- Qual o nome da 4º?
RESPOSTA: Se vc respondeu Lo vc errou, o pai de "CARLA" tem 4 filhas :P
- La, Le, Li e a Carla lolz.
lolz muito engracadas.... tem muitas boas aki.... a minoria sem nocao....
@Cody Rides
PIolho
PI=3,14...... entendeu...
continuem assim
muito bom hahaahah
mais um poko
ahuahaeuhauhuaehuaehuaheuhe
Flws
tem uma matematica q eh tosca
oq eh pior q cai um raio na sua kbeça?
cai um diametro
LOL
nun teve graça
falando em matematica
qal o valor d um viado
ele eh um CUeficiente
lol
Eu tenho uma eu tenho uma vo fala vo fala:
Um kra era colecionador de passarinhos, era muito rico e tinha mais de 2 mil espécies de passarinhos, mas faltava um, um curio, na frente de sua casa tinha um negão, ops desculpe, um afro-descendente de tamanho avantajado:P, q tinha um curio, mas q naum o vendia por nenhum preço, mas ao ver o desespero do colecionador falou: olha, eu gosto de ter relações sexuais com homens mas nenhum quer por causa do tamanho avantajado do meu menbro, mas o colecionador aceita a proposta, mas por garantia falou: tudo bem, mas dexa eu segurar o curio pra ter certeza q vc num vai me enganar, e asssim foi feito, quando o negão colocou a porta de seu menbro, o colecionador começou a gemer, quando colocou metade começou a berrar, e quando o negão colocou tudo o kra começou a chorar deseperadamente, entaum o negão pergunta: ta chorarndo de dor?e o colecionador responde: naum, é q eu esmagei o curio e ele morreu!
:yelrotflm :yelrotflm :yelrotflm
hauahuahuahauhauhau
posta mais
tah mto loko
depois eu vejo se tenho umas aki
:yelrotflm :yelrotflm :yelrotflm :yelrotflm
Tem uma assim:
"Mais vale um pássaro na mão do que pagar uma prostituta."
:yelrotflm
Vocês estão mesmo na falta de piadas aqui... ;) vou dar uma ajuda :
OS RATOS
Tinha uma mulher (nua) esperando um homem para fazer sexo... 3 ratos estavam correndo do gato... Eles se esconderam na mulher...
Um se escondeu no peito dela... um no cu... e um na perseguida.
O do peito falou para o do cu:
- Onde você está escondido?
- Aqui num buraco fedorendo e escuro... E você?
- Eu tô numas montanhas me apertando aqui... E você aí embaixo?
- Eu to numa floresta escura e fedorenta.. Tem um cara vermelho me empurrando e eu empurrando ele.. Me empurrando e eu empurrando ele.. Aí ele ficou com raiva de mim e cuspiu na minha cara.
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O PAPAGAIO
Um enorme moreno, gostoso chega para o papagaio e diz:
- Dá o pé louro!
O papagaio responde:
- Só?!
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LIGAÇÕES INTERURBANAS
Aquela mulher leva um susto quando vê a conta do telefone. Ligações interurbanas e internacionais e não sabe quem fez. Fica vigiando e descobre que foi o papagaio. Bota o louro pregado na parede com as asas estendidas. Nisso o papagaio vê uma cruz com Jesus e comenta:
- Esse aí deve ter telefonado pra cacete!
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CASA NOVA
A mulher passa numa loja de animais e vê um papagaio. De repente, fica com vontade de ter um bicho que fala dentro de casa. Depois de acertado o preço, o vendedor adverte:
- Olha, tenho que adverti-la que este papagaio pertencia a dona de um bordel, e de vez em quando ele tem um linguajar bem vulgar.
A mulher pensa um pouquinho, e decide comprá-lo assim mesmo, e o leva para casa. Lá, ela pendura a gaiola e o papagaio, olhando ao redor, diz:
- Casa nova, dona nova.
A mulher acha divertido. Algum tempo depois, chegam as duas filhas adolescentes da escola. O papagaio diz:
- Casa nova, dona nova, putas novas.
Inicialmente ofendidas, as garotas acabam dando risada do papagaio. Mais tarde, chega o marido. O papagaio diz:
- Casa nova, dona nova, putas novas, clientes velhos. Oi, Zé!
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Piadas rápidas agora:
Qual o nome do filme do cara que foi ao parque e sentou em um cachorro?
"Sento em um Dálmata!"
Sabe o que o elefante disse quando viu um homem pelado?
- Legal, mas você consegue comer amendoim com isso?
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O ELEFANTE
Em uma cidade, o dono do circo resolveu criar um desafio... No meio do espetáculo ele anuncia para a platéia:
- Pagaremos R$ 30 Milhões para quem executar as 3 tarefas impossíveis:
1. Fazer nosso elefante saltitar
2. Fazer nosso elefante sentar
3. Fazer nosso elefante FALAR
De repente levanta um homem:
- Eu faço, mas tem que apagar a luz...
Meio ressabiado, o dono do circo chama o homem para o palco, manda trazerem o elefante e diz para apagarem a luz... Quando a luz apagou o cara da o maior chute nos ovos do elefante e pede para acender a luz, o elefante está saltitando de dor..
- Agora a 2a. tarefa - pede o dono...
- Apaga a luz - disse o cara.
Ele então deu uma paulada com um taco golfe nos ovos do elefante que agora sentou de tanta dor...
Aplausos do pessoal!!!...
- Agora a 3a. tarefa - diz o dono...
- Apaga a luz - pediu o homem.
- APAGA PORRA NENHUMA - disse o elefante!!!...
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Depois eu ponho + valeu galera :D
Hili
essas saum as melhores:
"Um saci passou a perna no outro e os dois caíram."
"Era uma vez um cachorro de três patas, ele tentou urinar e caiu."
Ae mulekada valeu ai pela coloboraçao de todos apresentando suas piadas aqui........tenho mais uma:
CASAMENTOS...
O marido chega a casa, tira os sapatos, se senta no sofá e liga a TV. Diz para mulher que está na cozinha:
- Ô, Maria traga aí uma cerveja antes que comece ...
Pensa a mulher: Antes que comece?! Mas que comece o quê? Tá bem! E vai levar a cerveja.
Mais um pouco, e diz o marido:
- Ô, Maria traga uns amendoins antes que comece ...
Pensa a mulher: mas que comece o quê?!!!! Não estou percebendo nada! O que é que vai começar?!!! Mas ... está bem! E vai levar os amendoins.
Passado mais um tempinho:
- Ô, Maria traga aí mais uma cerveja antes que comece ...
A mulher já bastante irritada diz:
- Mas antes comece o quê??? É sempre a mesma porcaria!!! Você chega em casa se senta, liga a TV e só pede ... Não faz nada e eu que trabalhe e que faça tudo...Você não me dá nenhum valor!!
E o marido:
- Pronto, já começou!
hauhauhauhauhauahuahuahuahuaha.................... ........
Agora uma rapida: tinha uma mulher gritando no meio da rua o que ela tinha?
R: Uma lata pequena
Prestem atençao:tinha uma mulher gritando no meio da rua o que eLa TINHA?
lols?!?!?!?!?!?!?!?entenderao?!?!?!?!?!?!?!?
Valeu ai continuem postando
Lembrei de outra..olha que lolz:
PINGA DE MACHO
Um vaqueiro gaúcho chegou no bar e disse pro balconista:
- Ei, eu quero uma pinga pra macho!
O balconista olhou e deu a pinga mais forte que tinha no bar. O cliente virou tudo um gole e reclamou:
- Isso nao é pinga de macho! eu quero uma pinga pra macho de verdade!
Aí o balconista pensou, pensou... E dentro daquela máxima de que o cliente tem sempre razão, foi até o fundo do bar e tentou calibrar a pinga da casa pra ela ficar mais forte. Num copo ele colocou: solvente, pólvora, gasolina e uma bala calibre 38. O gaúcho tomou tudo num gole, sem fazer careta. E elogiou:
- Isso sim é pinga pra macho, tchê!
No dia seguinte ele volta e pede:
- Me dá mais uma dose daquela pinga de macho!
O balconista já se estava se dirigindo ao fundo do bar quando o machão completou:
- Só que agora sem a bala de 38, porque eu soltei um peido e matei meu cavalo!
Aew ta legal!
rachei com aquela do bush e aquela da casa nova, dona nova, putas novas e cliente velho
kkk muito r0x
Vo coloca duas (soh espero q tenham paciencia pra ler pq eu num tive)
Um dia um kara tava q tinha 25 anos de praia tava contando prum amigo o q aconteceu com ele quando tava voltando de umas ondas.
-Tinha q ver do nada chegou um kara e disse:
"Pow manow, chega ai, vamo passear um poko, conversar ai, na bowa."
Dai eu pensei:
"Ohh o kara, me chamando pra passear, conversar um poko... qq eu faço??? Ahh!!! Vo ter medo do q? Tenho 25 anos de praia ae.""
Então nós fomos.
De repente o kara para em frente a um bar e fala:
"Pow manow, to meio cansado de andar sabe? Vamo parar nesse barzinn e tomar umas cervejas ae, na bowa."
Eu parou e pensei di novu:
"Vixi, nem conheço o kara e ele ta me chamando pra tomar um cerveja no barzinn??? Q q eu faço??? Ahh!!! Vo ter medo do que? Tenho 25 anos de praia ae."
Então nós tomamos umas cervejas e continuamos andando por ai, ateh q o kara parou e apontou prum prédio:
"Ta vendo esse prédio? Eu moro na cobertura. Vamo subir um poko, na bowa."
Dai eu pensei, di novu:
"Pow, nem conheço o kara, akabei de conhecer e ele ja ta me chamando pra ir na cobertura dele??? Vo ter medo do q? Tenho 25 anos de praia ae.
E fui. La em cima o kara começa com um papo:
"Ta calor, num axa? Vamo tirando a camisa ae, pra refrescar um poko."
-E o q aconteceu? - perguntou o amigo q ele tava contando a história (lembram-se no começo da história???)
-E o q aconteceu??? - chorando - O kara mi comeu.
-Mais como??? Vc tem 25 anos de praia, mew.
-Ahh!!! Mais o kara tinha 30.
HAuashauSHaUShsUashausa.... adoro essa, mais a próxima.
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Tinha um kara q nao tinha os braços nem as pernas e por issu era chamado de aleijadinhu.
Ele tinha uns amigos surfistas e um dia eles chegaram pra ele e falaram:
-Pow, vc fika ai em casa o dia todo, vamo sair um poko, ir la na praia.
-Faze oq? Fikar vendo vcs nadarem? Prefiro fikar aki.
-Vai... a gente dexa vc no raso e cuida de vc de longe.
-Humm... blz, entao vamos.
Colocou um calçao (pq era alejado mais mijava de algum lugar neh?), e levaram ele pra praia.
Lá, deixaram ele no raso e foram surfar um poko. Qdo estavam indu embora, esqueceram de Aleijadinhu e deixaram ele na praia. Aleijadinhu gritou o dia inteiro mais ngm veio ajuda-lo, além disso, a maré estava subindo. Qdo estava quase se afogando um mendigo apareceu, o pegou e Aleijadinhu disse:
-Ufa!!! Ainda bem q existe pessoas boas nesse mundo.
E o mendigo bebado disse:
-Icc!! Que tartaruga buniiiita. Eh graaaande e ainda falaaa. Volta pro mar miiinha amiginnnhaa.
-NNNNNNÃÃÃÃÃÃÃOOOOO.
Qdo estava kuase se afogando começou a bater as orelhas (dumbo?) e conseguiu fugir de um triste fim.
-Nussa!!!! Estou vivu!!!! VIVA EU!!!! Vo entrar para as para-olimpiadas de natação.
Ele conseguiu uma boa marca de nataçao e pode entrar para as para-olimpiadas.
No dia da competição, todos seus "amigos" estavam la e ele estava decidido a ganhar.
Chegou a hora e o Juiz disse:
-Todos em suas marcas? Preparar. Já.
E jogaram Aleijadinhu na agua, soh q em vez de nadar, ele estava afundando, afundando, afundando, pularam na agua, salvaram ele di novu e foi qdo ele gritou:
-QUEM FOI O FILHA DA PUT* Q COLOCOU UMA TOCA NA MINHA CABEÇA?????
Essa tmb eh rox, se lembrar de mais alguma eu posto aki.
.:Stryder:.
Saindo do supermercado, um homem se depara com uma inusitada procissão de funeral. Primeiro, vinha um caixão preto. Depois, um segundo caixão preto. Em seguida, um homem sozinho levando um pitbull na coleira. Finalmente, atrás dele, uma longa fila indiana, só de homens. Sem conseguir conter a curiosidade, ele se aproxima delicadamente do homem com o cachorro e diz:
- Meus sentimentos por sua perda. Eu sei que o momento não é apropriado, mas... eu nunca vi um enterro assim... o senhor poderia me dizer quem faleceu?
- Bem... no primeiro caixão está a minha esposa.
- Sinto muitíssimo! O que aconteceu com ela?
- Meu cachorro... ele a atacou...
- Que tragédia!... e o segundo caixão?
- Minha sogra... ela tentou salvar a filha...
Fez-se um silêncio consternado e pungente. Os dois homens olham-se nos olhos.
- Me empresta o cachorro?
- Entra na fila...
:yelrotflm :yelrotflm :yelrotflm :yelrotflm
vi em outro forum mas eh muito loka
CLIENTE: Nao consigo fazer conexao com a internet.
SUPORTE: Tem certeza que utilizou a senha certa?
CLIENTE: Sim, tenho certeza, vi um colega fazendo.
SUPORTE: Pode me dizer qual foi a senha?
CLIENTE: Cinco asteriscos.
SUPORTE: Serviço ao Cliente da HP Sérgio falando. Em que posso ser útil?
CLIENTE: Tenho uma impressora HP que precisa ser reparada.
SUPORTE: Que Modelo é?
CLIENTE: É uma Hewlett Packard.
SUPORTE: Isto eu já sei. É colorida ou preto e branco?
CLIENTE: É bege.
CLIENTE: Meu computador travou.
SUPORTE: Tecle CTRL-ALT-DEL.
CLIENTE: Não acontece nada, continua travado.
SUPORTE: Desligue e Ligue de novo.
Sem pestanejar, a Loira desliga o telefone na cara do atendente e liga novamente para o suporte.
CLIENTE: Continua travado. E agora o que eu faço?
Depois de um tempo falando com o atendente do suporte.
SUPORTE: O que tem do lado direito da tela?
CLIENTE: uma samambaia!
SUPORTE: silêncio....
EDIT: tava meio preconceituosa
ah lembrei de uma:
Tava um bebado num bar daqueles bem zuado, ai ele disse pro dono:
-Aposto 50 prata q eu mijo nesse copinho sem derrama nenhuma gota!
Como o dono tah precisando de uma graninha ai ele aceita
O bebado mijou...mijou acertou tudo menos o copo
O dono todo feliz ja tava cantando vitoria mas o bebado começo a ri do nada
ai o dono pergunta:
-Pq q tu ta rindo??
ai ele disse:
-Pq eu apostei 100 prata com aqueles kra la q eu ia mija em todo seu bar e fika rindo depois.
:yelrotflm :yelrotflm
Ai mulekada esse tyopico ta ficando muito legal...Lembrei de outra
O PROBLEMA DA VIZINHA
Num domingo pela manha, o homem cortava sua grama calmamente quando sua vizinha gostosa, cuja cor do cabelo não vamos dizer para não sermos acusados de preconceituosos, caminhou ate a caixa de correio, a abriu, a fechou com força e voltou furiosa para casa.
O homem continuou lá, aparando a grama quando, de repente , a musa voltou. Ela caminhou bufando ate a caixa de correio, a abriu, a socou e voltou pra casa batendo o pe.
Poucos minutos se passam quando a gostosa aparece novamente. com o andar impaciente , abre a caixa de correio, xinga , bate a caixa e volta queixosa.
O homem, já bastante curioso com a situação, pergunta:
- Algo errado, vizinha?
Ao que ela responde:
- Tudo errado!!!!! Aquele meu computador estúpido não para de dizer que tem correspondência pra mim!!!!
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Nada contra loiras nao tenho preconceito mais essa piada eh otima...........abraço......continuem postando para rirmos mais!!!!!!!!!
Ou gente eu editei meu primero post e coloquei + essa piada
Citação:
Postado originalmente por Eu No Primeiro Post
COMENTEM ESSA TBM
E ai mulekada fmz????????Este topico ta mil grau vamo continua postando ae galera!!!abraço!!!!!ai vai algumas reflexoes:
REFLEXÕES SOBRE O CASAMENTO
Um homem colocou nos classificados:
"Procura-se esposa".
No dia seguinte ele recebeu centenas de cartas.
Todas diziam a mesma coisa:
"Pode ficar com a minha".
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O filho pergunta para o pai:
"Papai, quanto custa para casar?"
E o pai responde:
"Não sei, filho, ainda estou pagando".
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O filho:
"Pai, é verdade que em algumas partes da África o homem não conhece sua esposa até casar com ela ?"
O pai:
"Aqui também é assim, filho".
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Um homem estava reclamando com um amigo:
"Eu tinha tudo - dinheiro, uma casa bonita, um carro esporte, o amor de uma linda mulher e então...tudo acabou.
"O que aconteceu?" perguntou seu amigo.
"Minha mulher descobriu...".
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Um homem entra em sua casa correndo e grita para a sua mulher:
"Marta, arrume as suas coisas. Eu acabei de ganhar na loteria!"
Marta responde:
"Você acha melhor que eu leve roupas para frio ou calor?"
O homem responde:
"Leve tudo, você vai embora".
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Não falo com a minha esposa há mais de um ano - não gosto de interrompê-la...
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Pense, se não fosse pelo casamento, os homens viveriam pensando que eles nunca erraram.
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Minha mulher me pediu para escolher entre ela e meu carro...sinto saudades dela...
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lol?!?!?!?!?!?!?!?!!?...postem ai mulekada!!!!!!!!vamo ri porque rir faiz bem!!!!!!!
As piadas acima saum as melhores do topic.
"MENTIRA"
As melhores saum as minhas la no começo
I am looking 4 piadas boas