Versão Imprimível
Aee povo:)
como o nome ja diz..vaamo ve qm consegue conta a piada mais engraçada...MAS SEM OFENSAS RACIAIS.
vamo la
1-Tinha um pintinho que chamava relam, toda vez que chovia o RelamPiava :)
2- Tinha um cachorro que chamava pradentro, ai um dia o dono dele falo pradentro prafora e o cachorro fico loco e morreu :)
Lugar errado, mas não crie outro tópico, eles vão mover.Citação:
Postado originalmente por Ufa Luffa
Ninguém aqui joga mais, alguns raros casos
Citação:
Postado originalmente por Ufa Luffa
Kct eu ri dessa piada :yelrotflm
Axo q tah no lugar errado =S
Enfim, ai vai:
"Dois amigos aproveitaram o fim de semana pra fazer uma caçada no bosque.De repente um deles começou a ter convulsões e espasmos.Entaum os ataques pararam e o rapaz ficou paralisado. O outro, desesperado, ligou para um hospital:
-Alô, meu amigo estava tendo umas convulsões mas ai elas pararam e ele tah desacordado!
-Bom, a primeira coisa q vc deve fazer eh verificar se ele está morto ou naum.
O sagaz caçador pegou sua arma e atirou no outro.
-Pronto e agora?"
Um homem comeu: Macarrão, Feijoada, Bacalhoada e Omelete e depois foi ao banheiro?
Qual o nome do filme?
- "O quinto elemento"
Meu amigo Gustavo me liga falando que não consegue ligar o computador e eu pesso para ele ver se todos os cabos atrás do computador estão ligados direito e ele me responde._Pera pera, pera eu pegar uma lanterninha para ver, é que acabou a luz aqui em casa.
A loira liga para o SAC de sua impressora, pois a mesma não funcionava bem.
O atendente, então, pergunta:
- É colorida ou preto e branca?!
A loira responde:
- É bege!
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Um casal transava incansavelmente. Só que o que pertubava o rapaz, era o fato de ela deixar o rádio ligado enquanto escutava o futebol. O rapaz parou e indagou:
- Por que você deixa esse rádio ligado?
- Só pra saber que horas meu marido chega em casa!
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Um pai estava intrigado pelo fato de sua filha estar com a porta trancada. Para saber o que era, ele chegou perto da porta e escutou os seguintes dizeres:
- Só casando! Só casando!
O pai ficou todo animado e orgulhoso da pureza de sua filha.
Ao sair do quarto, a filha se dirige ao seu orgulhoso pai:
- Pai, queria que você conhecesse meu novo namorado, o Zando.
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Depois posto mais.
Ao chegar mais cedo em casa, o marido encontrou a mulher nua na cama prostrada, respirando ofegante.
- O que houve, querida? Você não está passando bem?? - Pergunta, preocupado.
- A-Acho q-que é um ataque do coração… - Responde ela.
Ao ouvir isso, o marido correu feito um louco para o telefone para chamar um médico. Enquanto tentava discar, o filho de cinco anos chega perto dele com cara de susto:
- Paiê! Paiê! Tem um homem pelado no banheiro!
O marido vai até lá, abre a porta e… Tchan! Tchan! Tchan! Tchaaan! Dá de cara com o seu melhor amigo! Ele fica indignado:
- Pelo amor de Deus, Maurício! Minha mulher está tendo um enfarte e você fica por aí assustando as crianças!
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Estava Maria e Joaquim de férias e parados em casa. Joaquim deitado na rede e Maria passava ao seu lado, quando notou que estava quase dormindo e resolveu sugerir:
- Joaquim, porque não aproveita que estás a fazer nada e dá uma pintada na cerca?
- Ora pois, porque não vai você e dê uma bucetada pra ver se é bom!
JAIAIAJHAUAHAUAHUSUSAUHSAUHSAHISAIUSASAHAUUHSASAIH SAIAHSAISUHSIAHASIHCitação:
Postado originalmente por Suteba Dark Hell
Essa é sem graça mas vou postar assim mesmo:
Um dia na fazendo um pintinho quebrou a sua perninha.
O fazendeiro de grande coração, pegou o pintinho para tratar de sua perninha.
Então, com os objetos que ele tinha em casa, colocou um palito de fosforo ao junto da pata quebrada e amarrou com um fio dental. Formando uma tala.
O fazendeiro passou alguns outros remédios caseiros na perna quebrada do pintinho e vendo que ele estava melhor soltou ele de volta no galinheiro.
Então o pintinho resolveu ciscar para ver se a patinha estava boa.
Morreu queimado!!!:yelrotflm:yelrotflm:yelrotflm:yelrotfl m
hauahhuauaashuusahusauhsaCitação:
Postado originalmente por WRGR
coitado do pintinho bixinho!
OQ um pato faz com uma pata no escuro?!
Cai!
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Oq o monstro falo pra monstra?
Monstro: Vamo faze monstrinho?
Oq a monstra respondeu?:
Monstra: nãao posso to monstruada
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O pinto e a pinta forao no cinema, quem pago?
a pinta, porque o pinto tava duro o.o
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o boi e a vaca foro no motel, quem pago?
ninguem, eles fizero uma vaquinha :)
AUHDAOSHDIUASDHAUSD....dps posto mais :)
O português foi até o mercadinho Lisboa para comprar papel higiênico.
Depois de pegar uns dez rolos, ele foipagar e o caixa (também português) perguntou:
— É pra embrulhar?
— Não... — respondeu o comprador. — É pra limpar a bunda mesmo!
O PEDIATRA PERGUNTA AO GAROTINHO: — COMO É O SEU NOME? — JOÃOZINHO — RESPONDE O MENINO. A MÃEINTERVÉM: — MENINO, SEJA MAIS EDUCADO... DIGA "SENHOR"! — TÁ BOM, MÃE! MEU NOME É SENHOR JOÃOZINHO!
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Um cara tava no meio da selva com seu amigo né, dai veio a cobra e mordeu o penis dele
Ai seu amigo ligo pro médico: Doutor, oq eu faço né, meu amigo foi picado pela cobra justo no penis e tals...( começo explica )
Ai o médico falo: entao cara, so tem um jeito, vc tem qe suga o veneno do pau dele
Ai o picado viro e falo: e ae, oq o medico falo?
Amigo: qe vc vai morre!
Um nobre cavaleiro da inglaterra, muito famoso, keria casar com a filha do rei. Eles estava tão apaixonado que poderia fazer qualquer coisa para casar com ela. O seu nome de guerra era Cavaleiro da Capa Preta.
Entao ele iniciou uma grande jornada ate o castelo do rei.
Chegando no castelo, ele foi andando quando foi surpreendido por guardas q o perguntaram:
-Quem é voce?
-Eu sou o cavaleiro da capa preta.
-Quem?
-O cavaleiro da capa preta.
-Ahhh, o cavaleiro da capa preta?
-Sim, o cavaleira da capa preta.
-O que vc veio fazer aki?
-Vim falar com o rei. Vou pedir a mae da princesa em casamento.
-Ok, pode entrar
Entao o cavaleiro entrou no castelo e foi ate o salão real, onde o rei estava em um banquete com os nobres vassalos.
Entao o guarda do salão disse:
-Quem é voce?
-Eu sou o cavaleiro da capa preta.
-Quem?
-O cavaleiro da capa preta.
-Ahhh, o cavaleiro da capa preta?
-Sim, o cavaleira da capa preta.
-O que vc veio fazer aki?
-Vim falar com o rei.
-Ok, pode entrar.
Entao o Cavaleiro entrou e se dirigio ao rei, e muito antes de dizer oq keria o rei falou:
-Quem é voce?
-Eu sou o cavaleiro da capa preta.
-Quem?
-O cavaleiro da capa preta.
-Ahhh, o cavaleiro da capa preta?
-Sim, o cavaleira da capa preta.
-O que vc veio fazer aki?
-Senho, estou aki para pedir a mão de sua filha em casamento. Faço qualquer coisa para isso.
-Ok. Entao vc vai me trazer algumas coisas, que prove sua bravura e competencia, para casar com minha filha. A lista é: 3 serpents voadoras, 2 corações de bruxa e 1 cabeça de dragão.
Entao o Cavaleiro não perdeu tempo e foi atraz das coisas da lista do seu futuro sogro. Ele decidiu começar pelos + numerosos e foi atraz das serpents voadores, que ficavam no pantano negro dakele reino. Chegando la, ele foi atancando as serpentes sem dó, pois elas era muito rapidas no seu bote, e ele tinha q ser + rapido ainda. Matou 1, 2, ate q foi a 3, ela disse:
-Quem é voce?
-Eu sou o cavaleiro da capa preta.
-Quem?
-O cavaleiro da capa preta.
-Ahhh, o cavaleiro da capa preta?
-Sim, o cavaleira da capa preta.
-O que vc veio fazer aki?
-Eu vim pegar o meu premio... Vc! HAAAAAAH!!!
Pronto! Primeiro item da lista completo. Agora eram as brixas.
As bruxas eram faceis de encontrar. Elas viviam nas montanhs perto das cidades, pois eram banidas de la. Ele foi explorando as montanhas e de sorte, encontrou as 2 bruxas mais temidas da inglaterra. Travou uma batalha de 5anos... não, 5 dias... nahh! 5 minutos, com 1 delas. Bruxas são faceis de matar, é soh desvias de suas magias e empalar elas com a espada, ainda + a espada do cavaleira da capa preta. A segunda bruxa assustada com o grande poder do cavaleiro, disse:
-Quem é voce?
-Eu sou o cavaleiro da capa preta.
-Quem?
-O cavaleiro da capa preta.
-Ahhh, o cavaleiro da capa preta?
-Sim, o cavaleira da capa preta.
-O que vc veio fazer aki?
-Vim pegar seu coração!
Sem mesmo antes de esperar a bruxar clamar por piedade, o cavaleiro multilou-a em varios pedaços.
Bom... Agora eh era o + temidos de todos... A cabeça do dragão. O grande dragão q ja foi enfrentados por todos, e num abatido... SEMPRE TEMIDO! Mas não era o caso do cavaleiro da capa preta. Ele fazia qualquer coisa pela sua amada. O Dragão era facil de achar. Ele vivia na grande montanha do norte, cemiterio de muitos guirreiros q subestimaram a furia do dragão.
O dragão fui surpreendido com a grande velocidade do cavaleiro da capa preta, mas uma gfb acalmou o cavaleiro, q estava muito confiante na vitoria. O dragão disse:
-FCHHHHHH. Quem é vc?
-Eu sou o cavaleiro da capa preta.
-Quem?
-O cavaleiro da capa preta.
-Ahhh, o cavaleiro da capa preta?
-Sim, o cavaleira da capa preta.
-O que vc veio fazer aki?
-VIm te matar.
Entao o cavaleiro travou uma batalha historica com o dragão. Felizmente ele saiu vitorioso e com o premio na mão e + fama do que nunca!
Ele foi ate o castelo e encontrou os guardas q o perguntaram:
-Quem é voce?
-Eu sou o cavaleiro da capa preta.
-Quem?
-O cavaleiro da capa preta.
-Ahhh, o cavaleiro da capa preta?
-Sim, o cavaleira da capa preta.
-O que vc veio fazer aki?
-Preciso falar com o rei.
Entao ele entrou no salão real, e o rei disse:
-Quem é voce?
-Eu sou o cavaleiro da capa preta.
-Quem?
-O cavaleiro da capa preta.
-Ahhh, o cavaleiro da capa preta?
-Sim, o cavaleira da capa preta.
-O que vc veio fazer aki?
-Senhor, eu trouce os seus pedidos. Posso falar com a princesa?
-Claro, nobre guerreiro, ela fika na torre lest.
Entao o cavaleiro saiu correndo para falar com sua amada. Chegando na porta da torre lest, encontrou 1 guarda q vigiava a priceisa q logo disse:
-Quem é voce?
-Eu sou o cavaleiro da capa preta.
-Quem?
-O cavaleiro da capa preta.
-Ahhh, o cavaleiro da capa preta?
-Sim, o cavaleira da capa preta.
-O que vc veio fazer aki?
- Vim pedir a mao da princesa e casamento.
Entao o guarda deixou ele passar, ele subiu ate o quarto e econtrou a linda princesa deitada na cama. Ela lavantou assustada com os barulhos dos possos velozes do cavaleiro e disse:
-Quem é voce?
-Eu sou o cavaleiro da capa preta.
-Quem?
-O cavaleiro da capa preta.
-Ahhh, o cavaleiro da capa preta?
-Sim, o cavaleira da capa preta.
-Sim, o cavaleira da capa preta.
-O que vc veio fazer aki?
-Princesa, vim pedir sua mao em casamento! Voce aceita?
-Não
RAIRAIRAIRIAIRAIRAIRIARIA
Jaozinho né, era mto pidonxo...todo lugar qe ele ia ele pedia alguma coisa
Ai, certo dia sua mãe foi visitar uma tia, muito, muiiito rica :)
Mãe: ó joaozinho, vc vai cmg, mas se vc for pidi alguma coisa la vc nao vai ou te enxo a mao
Jaozinho: Ta bom, ta bom mae, nao vo pedi nda
-- CHEGANDO LA --
Joaozinho: mae, to com sede!
Mae: n ta com sede n
Tia: naao joaozinho, pode ir la pegar agua
Tia YELLS: JOAOZINHO, NA GELADEIRA TEM DOCE, PODE PEGA
Mae: MAS O JOAOZINHO NAO GOSTA DE DOCE
Ai ele resmunga baixinho:
Joaozinho: Num gosto de doce, num gosto de doce, ja dei ate o C* por causa de doce ;S
Bolinha de ping-pong cor de rosa.
Um homem muito rico tinha um filho q ia completar 5 anos. O homem era tão rico q ele disse para sua esposa:
-Olha amor... De agora em diante, qualquer coisa q nosso filho pedir eu vou dar para ele.
No dia do aniverssário do menino, o pai chega e pergunta:
-Filhão, oq vc ker ganhar de aniverssário? Pode ser qualquer coisa.
-papai, eu kero uma bolinha de ping-pong cor de rosa.
O pai olha assustado para o filho e pensa "aff, meu filho é um sãopaulino... Não, não... vou fazer ele um homem, vou dar um coleção de super horois"
Entao foi, o homem deu herois da marvel, capcom, entre outros.
1 ano se passa e o menino ja ia completar 6 anos. O home pergunta:
-Filho, oq vc ker ganhar de aniverssário?
-Pai, eu kero uma bolinha de ping-pong cor de rosa.
O pai pensa "Poxa, mas isso dinovo? Meu deus. Vou dar um lego
Entao foi... 1 carrinho de controle remoto.
No anivessario de 7 anos...
-Filho...7 anos já! Oq vc ker ganhar?
-Pai, eu kero uma bolinha de ping-pong cor de rosa.
O pai entao da um play 1 pra ele.
Bom, o muleke ja ia fazer 8 anos e o pai chega e pergunta:
-Filho, oq vc ker de niver?
-Pai, vc ja sabe né? Eu kero uma bolinha de ping-pong cor de rosa...
O pai entao pensa. "meu deus, não é possivel... ja faz 3 anos q ele ker isso. Bom, ja ta na hora de praticar esportes... Vou dar uma bola de futebol para ele."
Entao foi a bola. O garoto fikou muito feliz, mas n dava para esconder a vontade de ter uma bolinha de ping-pong cor de rosa.
1 ano se passa o pai do menino pergunta:
-Filho, oq vc ker ganhar de aniverssario?
-Pai, eu kero uma bolinha de ping-pong cor de rosa.
O pai nem pensa e da para ele um carrinho de controle remoto.
1 ano mais tarde, com 10 anos, o pai pergunta:
-O q vc ker de aniverssario, filhão?
-Bom pai, eu kero uma bolinha de ping-pong cor de rosa.
Nesse ano, o pai pensou longe e imaginou o filho um grande astro do rock. Entao deu para ele um violão. o Violão foi tao caro, q o pai compensou 2 anos.
Entao, quando o filho ia fazer 12 anos o pai perguntou:
-ilho, oq vc ker ganhar de aniverssario?
-Eu kero uma bolinha de ping-pong cor de rosa.
Entao o pai da para o filho a coleção com 100 carrinhos da hotwheels.
No ano seguinte, o pai nem pergunta oq ele kar ganhar e da para ele pistas da hotwheels.
Quando o filho ia fazer 14 anos, o pai espera q ele tivesse amadurecido e pergunta:
-Filho, oq vc ker ganhar de aniverssario?
-Pai, eu kero uma bolinha de ping-pong cor de rosa.
O pai viu q tinha q pegar pesado e dar para ele alguma coisa q deixasse ele na linha. Alguma coisa q desse personalidade "animal". Entao ele deu uma guitarra FENDER!
O pai entao iria atender i pedido do filho, só quando ele tivesse 17 anos.
Quando o mlk fer 17 anos o pai pergunta:
-Filho oq vc ker de aniverssario?
-Pai, eu kero uma bolinha de ping-pong cor de rosa.
Entao o pai não da a bolinha. Ele n aceitava ver q o filho podia ser um gay. Entao ele da para o filho uma coleção de livros, para ajudar o filho a passar no vestibular.
O filho passa no vestibular + dificil do pais, em uma colocação muito boa. Vira motivo de orgulho na familia.
O pai pergunta:
-Filhão... Oq vc ker de aniverssario?
-Pai, eu kero uma bolinha de ping-pong cor de rosa.
Entao o pai se decepciona com o filho, mas mesmo assim da um carro para ele.
O filho de muda e volta formado soh 5 anos + tarde, com uma bela namorada.
O pai fica tranquilo, mas logo muda pos akele dia era dia do aniverssario do filho. Ele pergunta:
-Filho oq vc ker de aniverssario?
-Pai eu kero uma bolinha de ping-pong cor de rosa.
Entao pai da para ele uma viajem para o exterior, com sua namorada.
Eles vaum para varios paises aproveitando tudo. Mas o filho infelismente pega um doença muito rara, q n tinha cuta.
Todos ficam chocados.
Num certo dia, dia de visita, o pai vai ate o hospital. O medico fala para ele:
-Olha... seu filho n vai viver por muito tempo. Va la e fale com ele, alguma coisa q vcs keiram converssar, as ultimas palavras.
Entao o pai etra no quarto. A primeira coisa q vem na sua cabeça era perguntar pq ele keria tanto uma bolinha de ping-pong cor de rosa.
-Filho, posso te fazer uma pergunta?
-Claro pai.
-me fale, pq vc keria tanto uma bolinha de ping-pong cor de rosa?
-Pai eu keria akela bolinha era pq....
PIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIII IIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIII
Entao o filho dele morre e todos fikam muito tristes! :triste:
O menino, ceguinho de nascença, ia fazer dez anos. Faltavam poucos dias e, uma tarde, o pai do menino ceguinho chega pra ele e diz:
- Meu filho, mandei vir dos Estados Unidos um colirio que vai curar a sua cegueira. É um remédio maravilhoso, milagroso. Só uma gotinha em cada olho e você vai poder enxergar!
O menino ficou todo feliz e disse:
- Que bom, pai. Agora eu vou poder saber como é você, como é a mamãe, meus amigos, o azul, o feio, as meninas, Nossa Senhora, as flores, tudo! Que dia o remedio chega?
- Eu te aviso. - disse o pai.
E todo dia o pai chegava do trabalho e o menino corria pra ele, aflito, batendo nos moveis, gritando:
- Chegou, papai? Chegou?
E no dia 28 de março, o pai chegou em casa, aproximou-se do filho ceguinho e balancou um vidrinho no ouvido dele.
- Sabe o que é isto, filhinho?
- Sei, sei! - gritou o menino. – É o colirio! É o colirio!
- Exatamente, meu filho. É o colirio.
- Que bom! Agora eu vou poder ver as coisas, saber se eu pareço com você, saber a cor dos olhos da mamãe, usar meus lápis de cores, ver os passaros, o ceu, as Borboletas. Vamos, papai, pinga logo este colirio nos meus olhos!
- Nao. Hoje, nao - disse o pai.
- Mandei chamar seus avos, todos os nossos parentes; eles chegam no dia de seu aniversario, quero pingar o colirio com todo mundo aqui em sua volta…
E o menino disse meio conformado:
- É. O senhor tem razao. Quem já esperou dez anos, espera mais uns dias. Vai ser bom. Ai eu vou poder ficar conhecendo todos os meus parentes de uma vez.
E foi dormir, mas não dormiu. Passou a noite toda sofrendo, rolando na cama, pra lá, pra cá. Quando foi no dia seguinte, dia 29 de março, cedinho, ele acordou o pai.
- Papai, pinga num olho só. Num olho só. Eu fico com ele fechado até a vovó chegar, juro!
O pai disse:
- Não. Aprenda a esperar!
- Mas, papai, eu quero ver a vida, papai. Eu quero ver as coisas.
- Tudo tem a sua hora, meu filho. No dia do seu aniversario voce verá.
O menino ceguinho passou sem dormir o dia 29, o dia 30 e o dia 31. Quando foi ali pelas dez horas da noite ele chegou pro pai e disse:
- Papai, só faltam duas horas para o meu aniversario. Pinga agora, papai. O pai pediu que ele esperasse a hora certa. Assim que o relogio terminasse de bater as doze badaladas, ele pingaria o colirio nos olhos do menino. E o menino esperou. A meia-noite, toda a familia do garoto se reuniu no centro da sala e aguardou o final das doze badaladas. O menino ouviu uma por uma, sofrendo. Bateram as dez, as onze e as doze!
- Agora, papai. Agora! O colirio.
O pai pegou o vidrinho, pingou uma gota num olho. Outra no outro.
- Posso abrir os olhos? - perguntou o menino.
- Não! - disse o pai. - Tem que esperar um minuto certo, senão estraga tudo. Vamos lá: Sessenta, cinquenta e nove, cinquenta e oito, cinquenta e sete… - e foi contando enquanto o menino ficava de cabecinha erguida esperando - e dez, e nove, e oito, e sete, e seis, e cinco, e quatro, e três, e dois e um e já!
O menino abriu os olhos e exclamou:
- Ué. Eu não estou enxergando nada!
E a familia toda grita:
- Primeiro de abriiiiil!!!
Dai o mlk se matou.. SHaIHSAIOhsoaHS... RI MUITO DESSA MEU, muito boa piada. xDCitação:
Postado originalmente por Rook Findauros
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O joãozinho tava indo pra escola. Era o primeiro dia dele na escola. Ele não sabia ser direito. Dai ele achou um papelzinho na rua. Como ele n sabia ler ele levou pra escola. La na aula ele chegou pra professora e disse:
-Tia, olha isso!
A professora pegou o papel, leu e disse:
-Q isso menino, vai pra diretoria, e leva esse papel com vc!
Dai o joãozinho foi pra diretoria. Chegando la ele esplicou:
-A professora mandou eu aki, pq eu mostrei esse papel pra ele.
Dai o diretor pega o papel, lê, e diz:
-Que isso mlk? Some da minha escola, vc ta expulxo!
Dai o joãozinho foi embora pra casa. Chegando la ele esplicou pra mãe:
-Mamãe, eu fui expulxo ca escola pq eu mostrei esse papel pro diretor.
A mãe do joãozinho pegou o papel, e falou pra ele:
-Sai da minha casa e nunca mais volte aki!
Entao o joãozinho sai da casa chorando e foi atropelado por um carro. Dai os medicos foram socorrer o joão. Dai o joão mostrou o papel pros medicos entao os medicos não curaram do joão e deixou ele morrer.
Entao, o joãozinho foi para o purgatorio. La ele mostrou o papel pros santos q estavam purificando sua alma. Entao os santos mandaram ele pro inferno!
La no inferno ele chegou pro diabo e disse.
-Olha esse papelzinho.
Dai o diabo pegou o papel. E quemou o papel
RAIRAIIrairIriairairAIrIAiraIRAIiar
q raiva! q q tava escrito?
essas do dolff sao muito idiotas, nossa
- E aí, véio?
- Beleza, cara?
- Ah, mais ou menos. Ando meio chateado com algumas coisas.
- Quer conversar sobre isso?
- É a minha mãe. Sei lá, ela anda falando umas coisas estranhas, me
botando um terror, sabe?
- Como assim?
- Por exemplo: há alguns dias, antes de dormir, ela veio com um papo doido
aí. Mandou eu dormir logo senão uma tal de Cuca ia vir me pegar. Mas eu nem
sei quem é essa Cuca, pô. O que eu fiz pra essa mina querer me pegar? Você
me conhece desde que eu nasci, já me viu mexer com alguém?
- Nunca.
- Pois é. Mas o pior veio depois. O papo doido continuou.
Minha mãe disse que quando a tal da Cuca viesse, eu ia estar sozinho,
porque meu pai tinha ido pra roça e minha mãe passear. Mas tipo, o que meu
pai foi fazer na roça?
E mais: como minha mãe foi passear se eu tava vendo
ela ali na minha frente? Será que eu sou adotado cara?
- Sabe a sua vizinha ali da casa amarela?
Minha mãe diz que ela tem uma hortinha no fundo do quintal. Planta vários
legumes. Será que sua mãe não quis dizer que seu pai deu um pulo por lá?
- Hmmmm. pode ser. Mas o que será que ele foi fazer lá? VIXE! Será que meu
pai tem um caso com a vizinha?
- Como assim, véio?
- Pô, ela deixou bem claro que a minha mãe tinha ido passear. Então ela não
é minha mãe. Se meu pai foi na casa da vizinha, vai ver eles dois tão de
caso. Ele passou lá, pegou ela e os dois foram passear. É isso, cara. Eu
sou filho da vizinha. Só pode!
- Calma, maninho. Você tá nervoso e não pode tirar conclusões precipitadas.
- Sei lá. Por um lado pode até ser melhor assim, viu? Fiquei sabendo de
umas coisas estranhas sobre a minha mãe.
- Tipo o quê?
- Ela me contou um dia desses que pegou um pau e atirou em um gato.Assim,
do nada. p**a maldade, meu! Vê se isso é coisa que se faça com o bichano!
- Caramba! Mas por que ela fez isso?
- Pra matar o gato. Pura maldade mesmo. Mas parece que o gato não morreu.
- Ainda bem. Pô, sua mãe é perturbada, cara.
- E sabe a Francisca ali da esquina?
- A Dona Chica? Sei sim.
- Parece que ela tava junto na hora e não fez nada. Só ficou lá,
paradona, admirada vendo o gato berrar de dor.
- Putz grila. Esses adultos às vezes fazem cada coisa que não dá pra
entender.
- Pois é. Vai ver é até melhor ela não ser minha mãe, né? Ela me
contou isso de boa, cantando, sabe? Como se estivesse feliz por ter feito
essa selvageria. Um absurdo. E eu percebo também que ela não gosta muito de
mim. Esses dias ela ficou tentando me assustar, fazendo um monte de careta.
Eu não achei legal, né. Aí ela começou a falar que ia chamar um boi com
cara preta pra me levar embora.
- Nossa, véio. Com certeza ela não é sua mãe. Nunca que uma mãe ia fazer
isso com o filho.
- Mas é ruim saber que o casamento deles é essa zona, né? Que meu pai sai
com a vizinha e tal. Apesar que eu acho que ele também leva uns chifres,
sabe? Um dia ela me contou que lá no bosque do final da rua mora um cara,
que eu imagino que deva ser muito bonitão, porque ela chama ele de 'Anjo'.
E ela disse que o tal do Anjo roubou o coração dela. Ela até falou um dia
que se fosse a dona da rua, mandava colocar ladrilho em tudo, só pra ele
pode passar desfilando e tal.
- Nossa, que casamento bagunçado esse. Era melhor separar logo.
- É. só sei que tô cansado desses papos doidos dela, sabe? Às vezes ela
fala algumas coisas sem sentido nenhum. Ontem mesmo veio me falar que a
vizinha cria perereca em gaiola, cara. Vê se pode? Só tem louco nessa rua.
- Ixi, cara. Mas a vizinha não é sua mãe?
- Putz, é mesmo! Tô ferrado de qualquer jeito...
Era uma vez um pintinho que nao tinha asas, soltou um pum e se sentiu muito aliviado com isso!
Encontro mundial das feministas.
- Temos que parar de fazer todas as coisas domésticas pros homens! Temos que ser mais orgulhosas e dar mais valor a nós mesmas!
- É isso aeeee http://forum.metalremains.com/images/smiles/ola.gif
Uma semana depois..
Italiana: - Semana passada, cheguei em casa e disse: - A partir de hoje, não vou cozinhar mais NADA. Se quiser comer, você mesmo faça sua comida.
No primeiro dia, não vi nada. No segundo dia ele já tava esquentando um arrozinho..
- Boaaaaaaa é isso aeee http://forum.metalremains.com/images/smiles/ola.gif
Alemã: - Semana passada, cheguei em casa e disse: - A partir de hoje eu não vou lavar nenhuma roupa sua! NENHUMA!
No primeiro dia, não vi nada. No segundo dia, não vi nada. Já no terceiro dia, eu o vi no tanque lavando umas cuecas..
- É noisssssss http://forum.metalremains.com/images/smiles/ola.gif
Brasileira: Semana passada, cheguei em casa, bati na mesa e disse bem alto: - A partir de hoje, não faço mais PORRA NENHUMA aqui em casa, ouviu? PORRA NENHUMA!
No primeiro dia, não vi nada. No segundo dia, nada. No terceiro dia, continuei sem ver nada. No quarto dia, os olhos foram desenchando e já dava pra ver os vultos das crianças...
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Um repórter foi fazer uma pergunta pra uma pessoa de cada situação financeira. Primeiro, perguntou pro rico: - Pra você, o que é óbvio?
- Óbvio é o seguinte: Eu acordo de manhã, vou a minha mesa enorme onde tem praticamente tudo do bom e do melhor. Olho pela janela e vejo a mercedes estacionada na garagem. É óbvio que minha esposa saiu com a ferrari.
Pro classe-média: - Pra você, o que é óbvio?
- Eu acordo de manhã, vou pra minha mesinha comer um pão dormido com requeijão. Olho pela janela e vejo meu fusca estacionado. É óbvio que meu pai foi trabalhar de ônibus.
Pro favelado: Pra você, o que é óbvio?
- Eu acordo de manhã, procuro o que comer mas não tem nada. Olho pela janela e vejo minha vó com um jornal na mão. É óbvio que ela vai cagar, ela não sabe ler.
Não sei o que é pior, estas piadas ou eu ter rido delas.Citação:
Postado originalmente por ferps
era uma vez um cara chamado Ufa Luffa ... as piadas dele eram tao velhas e sem graça q eu nao ri :)
cavalos nao sentam... n eh pra ter sentido... saco?Citação:
Postado originalmente por Zerus Soldier
Mãe do Saci:Vem ca Filho
Saci:Senhora?
Mãe do Saci:Vai ali na padaria Comprar fubá que em casa não tem
Mãe do Saci:Mais Olhe Vai num pé e volte no outro
Dizem q ate hj o Saci n volto... que merda ¬¬
Citação:
Postado originalmente por Dragonxix
Muito boas...Citação:
Postado originalmente por Ufa Luffa
Tem umas fodas...
Otimo topico!
:riso:
Bom cara, se você não curti minhas piadas, o problema é exatamente seu!
E sim, elas são velhas, mas tem mta gente qe ri e qe nunca viu ok?
Se for entra pra fala merda, plx n fala
Essa é loka ein!
era uma vez uma mulher que estava gravida de tri-gemeos e estava no banco quando teve um assalto, ela levou 3 tiros na barriga mas nda aconteceu e os meninos nasceram normais.
um belo dia chega um deles e fala:
mãe aconteceu um negocio estranho comigo
e ela pergunta o que aconteceu.
e ele responde:
eu tava mijando e saiu uma bala do meu pinto.
a mãe foi e explicou o que aconteceu no banco quando ela estava gravida.
um outro filho chega e fala:
mãe aconteceu um negocio estranho comigo
e ela pergunta o que aconteceu.
e ele responde:
eu tava mijando e saiu uma bala do meu pinto.
e ela conta o ocorrido no banco
chega um outro filho e fala:
mãe aconteceu um negocio estanho comigo.
ela ja sabendo o que seria fala:
ja sei vc tava mijando e saiu uma bala do seu pinto.
e ele fala:
não, eu tava batendo uma punheta e matei a empregada!
AUHUHSUHEUHASUHUHSEDUHASHUHSAIUJDSAHNJSAHUDJASJDHJ AHSUUHDHJASHJDHJSAHJSJHSHJSJAHHJDHSAJHHUDAHJAJSHJH DJHSAJHSJHA
Não entendi a do "Pradentro, prafora" :(
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Na aula, a professora perguntou do que as crianças mais tinham medo.
- Eu tenho medo de bicho-papão, professora! - falou Mariazinha.
- Bicho-Papão não existe! - falava a professora com ar de sabe-tudo.
Aí a outra criança continuou:
- Eu tenho medo de mula-sem-cabeça, professora!
- Também não existe, Juquinha!
Até que chega a vez do famoso Joãozinho.
- E você, Joãozinho, do que você tem medo?
- Ah, eu tenho medo do Malamen, professora!
- Malamen? Nunca ouvi falar disso antes! O que é isso?
- Ah professora, saber eu também não sei, mas deve ser algo muito ruim, porque todo dia antes de dormir, na oração, minha mãe fala: "... mas livrai-nos do Malamen!"
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Na aula de religião, o padre perguntava aos alunos quem gostaria de ir pro céu.
- Você quer ir pro céu, Zézinho?!
- Claro, seu padre!
- E você, Joãozinho?
- Eu não!
- Porque não?? - pergunta o padre, espantado.
- Porque minha mãe falou pra eu ir embora direto pra casa, seu padre!
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Em outra aula, o padre pergunta aos alunos:
- Zézinho, você aceita Jesus?!
- Claro, seu padre!
- E você, Mariazinha, você aceita Jesus?
- Sim, seu padre!
- E você, Joãozinho, você aceita Jesus?
- Ah, só se ele mandar scrap ou deixar um depoimento.
Mãe chega perto da filha e pergunta: Filha o que voce vai ser quando crescer?
Filha responde: Nada mãe. Eu tenho câncer.
brincadeira HASUHSUAHSUASHUASHUASHAUS
O padre estava no confessionário quando deu uma puta dor de barriga ai ele chamou a freira e falou:
- irmã eu vou ao banheiro e vc fika aki.Eu escrevi uma lista com todos os pecados e as penitências correspondentes, é so vc olhar e aplicar
Ai fmz
Chegou um homem e disse:
- Senhor eu pequei, matei uma pessoa!
Ai a irmã conferiu a lista e disse:
- Reze dez Pai-Nosso e serás perdoado!
Depois chegou uma mulher e disse:
- Senhor eu cometi adultério!
Ai a irmã conferiu a lista e falou:
- Reze dez Ave-Maria e serás perdoada!
Ai chegou um viado e disse:
- Senhor eu dei o cú!
Ai a irmã conferiu na lista mas não achou penitência, então perguntou ao coroinha:
- O que o padre dá pra quem dá o cú?
Ai o coroinha respondeu:
-Ah, pra mim ele dá um pastel e um refrigerante!
O professor começa a sua aula.
- Hoje vamos falar de órgãos do corpo humano que são números pares. Por exemplo, nós temos dois olhos, dois é par. Mariazinha, dê outro exemplo de órgãos pares.
- As orelhas - responde Mariazinha.
- Muito bem! Outro exemplo, Joãozinho.
- Os ovos.
O professor fica meio acabrunhado, mas aceita a resposta.
- Tudo bem, Joãozinho. Juquinha, outro exemplo.
- O pinto, professor.
- Peraí, Juquinha, nós só temos um pênis!
- O meu pai tem dois: um pequenininho que ele usa pra fazer xixi e um grandão que mamãe usa pra escovar os dentes.
Se a galera gostar eu posto mais.
Ou se eu ficar entediado ._.
ahuahah
Ok, vou postar só mais algumas...
Na escola, um professor que adorava brincar com os alunos, olhou para uma aluna que parecia triste, então falou pra ela:
- Não se preocupa que ele volta...!
A aluna começa a abrir um berreiro na sala, gritar muito chorar.
Até que o professor não entendo oq aconteceu, pois ele tinha feito uma brincadeira; pergunta pra uma amiga da menina que estava chorando:
- Mas...Mas... Mas por quê ela tá chorando?
A amiga, friamente responde:
- É que ela foi estuprada....
Um cara chega no hospital, reclamando, dizendo que precisaria logo ser atendido pois seu pé estava muito inchado.
O médico o chama, leva-o para a sala de consultas, examina um pouco o pé, dá uns apertões nos dedos pra ver se não ha nada quebrado e pergunta:
— Nossa... O que aconteceu pra ele ficar assim?
— Eu estava em um estacionamento quando um homem passou com a roda em cima do meu pé!
— Sério? E depois? O que você fez? Riscou o carro dele? Cuspiu no carro dele?
— Que nada, doutor! Tirei ele da cadeira de rodas e enchi de porrada!
Um judeu estava na beira da morte.
Chamou seu neto mais velho e tirou do bolso um relogio de ouro e falou:
=Esse relogio foi de avo de vovo, foi de papai de vovo e papai de vovo deu para seu vovo.
Ele olhou para o neto e perguntou baixinho:
= Quer comprarrrrrrrrrrrrrrrrr????????
Qual a diferença entre um judeu e uma pizza???
- A pizza, quando entra no forno, não grita....
MUAHAHAHAHAA
CHEEEEGA AHUAHUHAU
AOIEHOEHEOHEOHAEAEHOEIHAEOHOEIHEOIHAEOIHAE... Peraí, dei quote no cara errado, malz.Citação:
Postado originalmente por Gulinho
Pena de ti.Citação:
Postado originalmente por GantzVenom
Se vc apelou pq perdeu 10 minuto lendo a piada o problema é seu. Oq eu kero que aconteça ja ta acontecendo... ver pivete com tpm apelar
EHEHOIEHOIEHOHE.. essa é a graça da piada.
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Uma mulher keria comprar um vibrador, neh. Dai ela foi na loja de sexo, claro! Chego pra atendente e falou:
- Moço, eu kero um vibrador.
Dai o cara levo ela numa seção onde tinha vibradores de todos os tipos. Dai ela disse:
Moço, eu kero akeles q giram.
Dai o cara falou:
-Bom, os que giram é daki pra la.
Dai a moça olhou, tinha de varias cores. Dai ela apontou pra um e disse:
-Eu kero akele vermelho ai!
Dai o cara falou:
-Moça,... é do extintor pra la.
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Tinha 2 caminhão voado. Dai um virou pro outro e disse:
-PERAEW!!... Caminhão não voa...
Dai 1 caiu.
Pq o outro continuou voando?
resposta: pq era um caminhão pipa!
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Tinha 2 mercado voado. Dai um virou pro outro e disse:
-PERAEW!!... Mercado não voa...
Dai 1 caiu.
Pq o outro continuou voando?
resposta: pq era um SuperMercado!
Qe qe o leeite de caixa faalo pro leeite de saquinho?
Veem pra caixa vc tbm, veem!
vale de humor negro?
qdo me responderem posto mais
por enqto, essa:
tava o japonês, o americano e o português presos numa floresta. eles tentam procurar por tudo, até q são presos por uma tribo canibal. o chefe da tribo fala pra eles: vcs tem uma chance de sairem vivos daqui! vão ter que trazer 5 frutas iguais pra cá. cada um tem 5 minutos!
e sairam os 3... primeiro voltou o japonês com 5 acerolas. o chefe da tribo disse: agora vai ter q enfiar as 5 no cu sem dar risada nem fazer careta! foi a primeira, segunda, a terceira, a quarta, até q enfiou todas sem fazer careta! e o japonês ficou esperando chegarem. depois de uns 2min, chegou o americano com 5 uvas e o chefe disse a mesma coisa: foi a primeira, a segunda, a terceira, a quarta... do nada o americano começou a rir. sem entender nada, o chefe da tribo perguntou: pq vc começou a rir se já tinha infiado 4 uvas? e o americano responde: é pq vi o português chegando com 5 melancias
HU@
old but gold
eu conheço essa como "cavaleiro branco do cavalo preto e branco"Citação:
Postado originalmente por Dolff
no final o cavaleiro sai e eh atropelado por uma carroagem, e a moral da historia eh olhar pros 2 lados antes de atravessar a rua
Tinha 1 casal jogando golfe no quintal da casa, ate q a moça da uma tacada muito forte e lança a bola na janela do vizinho. Entao o moço fala:
-Bom querida, vamos la perdir desculpas e falar q nós iremos pagar a janela.
Dai eles foram la neh, encontraram a porta meio aberta, uma fumaça branca , uma lampada maravilhosa no chão e um homem sentado numa cadeira. Dai o moço disse:
-Olha senhor, nos desculpe por ter quebrado a sua janela. Queremos pagar pelo prejuizo.
Entao o homem levanta e diz:
-Q isso meu jovem... Não precisa se desculpar. Eu agradeço. Faz tanto tento q o maldito dessa casa me deixa preso dentro dessa lampada. Bom, eu sou um genio e posso fazer 1 pedido para o casal, mas como vcs me libertaram, eu vou fazer 1 pra cada e vcs vaum fazer 1 para mim.
Dai neh, a moça disse:
-Nossa, eu primeiro... Eu kero ter casas de luxo e todos os paises.
Dai o genio:
-Ok... PLIMMM! Agora vc tem uma casa em todos os paises.
Dai o homem falou:
-Eu kero ser milhonario, kero ser o homem + rico do mundo:
Dai o genio
-PLIMMM!! OK, agora vc ja pode ir conferir sua conta bancaria. E vcs agora vaum realizar o meu pedido. Eu estava preso nessa lampada a + de 10000 anos, e faz tanto tempo q eu n faço sexo. Eu kero fazer sexo com essa encantadora mulher.
Dai o namorado dela virou e disse:
-Amor, eu acho justo, ja q ele nos deu todo esse dinheiro para nós. Ei vou la no banco ver o meu montante e ja volto.
Dai a moça respondeu:
-Tudo bem, mas n demora!
Dai o genio e a moça fizeram sexo animal durante 2 horas. Dai quando eles acabaram, o genio virou pra moça e disse:
-Me responde uma coisa?
A moça disse:
-Oq é?
O genio falou:
-Quantos anos vc tem?
A moça respondeu:
-22
O genio falou:
-E seu namorado?
Ela disse:
-25
Dai o genio falou:
-PUTA QUE PARIU!!! Voces ainda acreditam em genios???
Um mineiro acho uma lâmpada mágica, e esfregou...
Ai apareceu o gênio e talz, e como de costume...falou assim pro pobre rapaiz!
- Você tem direito a 3 pedidos!
O rapaz disse: - Ok, meu primeiro pedido é um queijo!
- Certo, aqui está seu queijo!
E voltou novamente a falar: - Meu segundo desejo, é outro queijo!
- Certo, aqui está seu outro queijo!
- Meu terceiro pedido é uma mulher bem gostosa.
Ai o gênio disse: - Ok rapaz, aqui está! Mais deixa eu te pergunta, porque esse pedido estranho, dois queijos e uma mulher?
Ai o mineirinho disse: - É porque eu fiquei com vergonha de pedi 3 queijos!
ASDPOKASPDOKASDPOKASPDOKASPODKAPSODKAPSODKASPODKAS PDOKASPDOAKSDPOAKSDPOKASDPOASKDPOASKDPOASKDPASODKA POSDKAPSODKASPODKASPDOKASPDOKASPDOAKSDPOASKDPOASKD POAKDASPODKASPODKASPODKASPODKASPODKAPSOKASPODKASPD OKASPDOKASPODKASPDOKASDPOAKSDPOASKDPOASKDPAOSDKAPS DOKASPODKAPSODKASPODKASPODKAPODKASPODKAPODKAPDOAKD POAKDPOAKD
AI CAAARAI, XOREI!