Vale lembrar que TUDO o que falo aqui é a minha opinião.
Citação:
Ochara e Uji. Os nomes fervilhavam em sua cabeça. Ochara. Musculoso. Forte. Esperto. Um inimigo mortal, com não apenas força, mas também com estratégias para vencer o inimigo.
Esse recurso travado é algo muito bom quando se quer estancar ou acalmar uma narrativa. Nesse caso não combinou usar o recurso na descrição, uma vez que a narrativa deve dar o ritmo as características e não o contrário.
Acho que o último inimigo poderia ser ocultado para evitar uma repetição burra.
Citação:
Mas, como todo ser humano, se é que ele pode ser classificado como ser humano, ele tinha fraquezas. Brabo. Irritado. Orgulhoso. Lento.
Bem, aqui vemos um narrador interativo e parcial. Eu não sou muito a favor de narradores assim, mas é uma opinião pessoal, digo isso porque se deve tomar cuidado com narradores assim para que eles não tirem a seriedade de certa cena.
E, novamente, o tal recurso mal utilizado.
Citação:
Uji, mortal no seu jeito de ser, diferente de Ochara. Raciocínio rápido. Inteligente. Veloz. Venenoso, no sentido literal da palavra. Uji podia envenenar pessoas em questão de segundos.
Nem vou falar do travamento.
Bem, isso é um pouco chato de se ler! Inimigos ou pessoas próximas que tem características opostas são sem graça.
Citação:
como seu outro irmão, que por ter cometido esse erro morreu espancado pelas mãos de Uji.
O narrador se mostra muito parcial e já se vê ele puxando a sardinha pro lado de Uji.
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Estava aprendendo as magias mais leves, quando um som alto se espalhou pela escola e se amplificou até estourar as janelas. O pânico se espalhou tão repentinamente quanto o barulho.
Citação:
Os três partiram para fora de Nevasca, a caminho Siineg, que passara anos aprendendo sobre a história de Nevasca, sabia que Goonazor era dentro de Nevasca, mas eles estavam indo para fora, saindo até do Gelo.
Citação:
A viagem foi difícil, mas eles chegaram depois de duas semanas em uma floresta sem nenhum traço do Gelo.
Porque gelo está em maiúsculo? Parece que você está falando do estado sólido da água e não de uma cidade.
Citação:
Já estava ali há 8 dias, relembrando da história muitas e muitas vezes, tentando dormir no chão de madeira pintado cor a cor de ouro, mas era impossível.
Emoções por favor! Estar trancafiado numa sala por 8 dias enlouqueceria muitos!
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Citação:
Siineg estava cansado e a comida estava pelo fim quando a porta se abriu. Uji estava na porta.
Você gosta muito de travar a narração criando uma nova oração curta. Sugiro que evite esse tipo de técnica na maioria das vezes, já que nem sempre ajudam na fluência! Lembre-se é melhor usar disto quando é preciso estancar a narrativa.
Não estou dizendo que é certo ou melhor, mas em "Algoz dos Mortos", no final do primeiro parágrafo utilizo desse recurso para travar a narrativa.
Citação:
Siineg, ao perceber que Uji não estava lhe tentando fazer mal, seguiu-o até uma escada, que ao final dava para um local parecido com um jardim, só que sem flores, apenas terra.
Uma pequena nota aqui. Será que é necessário mesmo tal colocação do narrador? Que tal substituir a idéia pronta por uma dica camuflada? Talvez um olhar ou coisa similar? Não faz muita diferença, mas você ta entregando todas as conclusões para o leitor.
A luta foi um tanto diferente. Reconheço que é difícil narrar lutas com múltiplos personagens, mas ficou aquele clichê onde os dois grandes lutadores são salvos por um iniciante desprezado por eles.
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Citação:
Com Hurikane atrás de nós, não será tão fácil cumprirmos nosso objetivo quanto pensávamos. Nós íamos atrás de pessoas fortes com poderes especiais para nos auxiliar na jornada de encontro aos Objetos Místicos, mas com Hurikane atrás de nós, vai ser mais difícil.
Tipo assim... A mesma coisa!
Citação:
Quando estava a 3 metros de distância, pronto para pular, o tigre com asas alçou vôo e deixou Siineg pular no ar e cair com a espada fincada na terra. A espada não estava saindo e Siineg já estava se perguntando se ela ia sair quando a espada se soltou junto com uma quantidade enorme de terra. Então ele se concentrou em fogo olhando para a asa do animal, que já estava longe. A asa pegou fogo e perdeu o controle da direção, caindo em Siineg. Levantou a espada e a criatura caiu em cima da lâmina, mas ainda viva. Pulou em direção de Siineg e mordeu-lhe o braço. Com uma dor agonizante se espalhando pelo seu braço, Siineg chutou a barriga do tigre, que rolou pelo chão e bateu com a cabeça numa pedra. Siineg fincou a espada no coração do tigre antes que ele se levantasse. Guardou a espada e, com a mão que estava boa, foi puxando o tigre até o palácio.
Tudo isso pra matar um "tigre" e ele conseguiu salvar Uji e Ochara das sombras malígnas fodas? Cuidado com isso, esse não foi um exemplo muito complicado, mas você pode acabar se comprometendo mais além.
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Nada a comentar sobre o capítulo cinco. Apenas algumas críticas gerais.
Para mim está faltando estética nos seus capítulos! Organize-os em parágrafos.
Há alguns erros de acentuação e concordância, nem os citei porque são bobos.
Pra mim os acontecimentos estão passando de forma confusa e rápida, acho que você deveria trabalhar um pouco mais em cima do processo de treinamento e viajem do trio.
Enfim, é isso. A crítica não é tão minuciosa já que são cinco capítulos para analisar de uma vez só...
Wk.