Guerra de Tibia

Bém, esse é só mais um roleplaying pra ler nas horas vagas, espero que gostem. esse é o prólogo da história, podem falara mal, ñ tem problema :riso: mas leiam com carinho.

A GUERRA DE TIBIA

Prólogo



Era um dia ensolarado em Thais, todos estavam ocupasos em suas tarefas diárias, os vendedores estavam em um bom dia de negócios e caçadores lutavam entre si pela dominação do campo de cyclops, era um dia como todos os outros.

Mas, no Palácio de Thais, algo perturbava o Rei Tibianus, que estava observando a sua cidade atravez da janela de seu quarto, Tibianus é um grande mago, e com seus poderes evitou que thais fose destruída à muitos anos, quando jovem, desde então, o rei começou a ter premonições, mesmo os mais sábios e habilidosos druids não conseguiram descobrir o que acontecia com Tibianus:

- Não sei muito bem o que é, mas acho que algo terrível está para acontecer - indagou o velho rei, na presença de seus conselheiros fiéis:

- O senhor apenas esta perturbado, é normal em sua idade. - afirmou o conselheiro mais jovem e atrevido, apesar das palavras não terem agradado o rei, ele resolveu seguir o conselho e parou de pensar no assunto.

Ao norte de Tibia, um viajante Thaiensese estava próximo a entra leste de Carlin, era jovem, estava sujo e exausto depois dessa longa viajem, mesmo sendo um abilidoso feiticeiro, que ganhou até a medalha de honra do rei de Thais por ter acabado com a invasão de minotauros sobre a cidade, esta foi muito desgastante para ele, levava um pacote pesado, abarrotado de runas, em caso de emergência.

Ao entrar em Carlin, foi surpreendido por um grupo de guerreiras da cidade, eram belas e perigosas, mas o exausto feiticeiro não queira lutar:

- Saudações! Sou Laverick. - disse o jovem, fazendo uma reverência:

- Não interessa seu nome, o que está fazendo na cidade de Carlin, homens forasteiros não são bem vindos aqui! - Falou a garota mais forte dentre as guerreiras:

- Apenas quero um pocuco de comida e água, e vou embora! - pediu o jovem, não gostanto daquela garota:

- Não vamos te ajudar, agora, você agora esta preso em nome da rainha! - brandou a jovem, com ar de superioridade.

Isso despertou a raiva do jovem, não queria ser preso, um jovem honrado como ele acreditava que não deveria passar dias e dias na prisão:

- Meninas, levem este forateiro para o calabouço do castelo! - ordenou a jovem, irritanto ainda mais Laverick:

- EU NÃO VOU PARA LUGAR NENHUM!!! - gritou o jovem, dando passos para trás:

- Você não pode fugir, nós estamos em maior número e somos mais fortes, você não tem escolha!! - disse a jovem, dando uma risada que levou a raiva de Laverick ao extremo:

- Não vou, você não sabe com quem esta se mentendo!!! - após dizer isso, pegou várias runas poderosas de seu pacote e as lançou contra a garota, que teve poucos segundos de vida, caindo morta no chão, para espanto das demais meninas.





Nota do autor: sei que a história não tah lá essas coisas, e também está meio confusa, mas acho q vai melhorar nos capítulos, critiquem, eu vou gostar ;).

Citação:

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todos estavam ocupasos em suas tarefas diárias

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<< eh ocupados e n ocupasos...

bem básica, axo q deveria acrescentar mais detalher

Cya

Olá Master Knight :)

Bom, vou mostrar alguns errinhos e preferências da sua história... agradeço se estiver errado e me corrigirem:

O negócio do ocupasos o La'Onda já mencionou, acho que devido à falta de revisões.

Citação:

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[...] pela dominação do campo de cyclops [...]

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Escreva em português (no caso do seu texto) todas as palavras. No caso, traduza "cyclops" para o português.

Citação:

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Mas, no Palácio de Thais, algo perturbava o Rei Tibianus, que estava observando a sua cidade atravez da janela de seu quarto, Tibianus é um grande mago, e com seus poderes evitou que thais fose destruída à muitos anos, quando jovem, desde então, o rei começou a ter premonições, mesmo os mais [...]

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Aqui tiveram muitos erros. Eu acho que ficaria melhor e menos confuso da seguinte maneira (também pus em negrito os erros):

"Mas, no Palácio de Thais, algo perturbava o Rei Tibianus. Ele estava observando a sua cidade através da janela do seu quarto. Tibianus é um grande mago, e com seus poderes, evitou que Thais fosse destruída há muitos anos, quando era jovem. Desde então, o rei começou a ter premonições, e nem mesmo os mais [...]"

No parágrafo acima:

1 - Varie um pouco mais, você usou muitas vírgulas, o que tornou o texto confuso.
2 - Ortografia: 'através', 'fosse', 'Thais' e 'há'.
3 - O uso do "nem mesmo os..." em vez de "mesmo os mais..." fica melhor e mais fácil de ser interpretado (pelo menos na minha opinião, se não tiver nada a ver corrijam por favor :P)
4 - São raríssimas as exceções que se use crase quando ele se refere a algo masculino, e não há nenhuma delas aí (no caso, "à muitos...").

Citação:

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Thaiensese estava próximo a entra leste [...]

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Entrada (revisão).

Citação:

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- Não vou, você não sabe com quem esta se mentendo!!! - após dizer isso, pegou várias runas poderosas de seu pacote e as lançou contra a garota, que teve poucos segundos de vida, caindo morta no chão, para espanto das demais meninas.

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Ortografia de "está", "metendo" e... Tente descrever um pouco mais como foi o uso das runas. Que pacote era esse? Quais runas poderosas ele usou? Como (em detalhes) foi a morte da garota?

No mais, acho que só falta descrição também. Faça com que o leitor imagine como era o castelo de Tibianus, como era Tibianus, Laverick, as garotas, Thais, Carlin (não precisa ser tudo; apenas onde o personagem passou, ou seja, descreva bem o que ele viu ao chegar na entrada de Carlin).

Bom, no mais é só isso, acho que se você revisar mais e implementar algumas coisinhas vai virar uma história bem interessante.

Espero ter ajudado,
Sauron :).

Citação:

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todos estavam ocupasos

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Errinho de digitação...

Citação:

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campo de cyclops

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Tipo, "cyclops" é o nome do monstro em inglês, então não fica bem em um texto em português. Colocasse "cíclopes"...

Citação:

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Mas, no Palácio de Thais, algo perturbava o Rei Tibianus, que estava observando a sua cidade atravez da janela de seu quarto, Tibianus é um grande mago, e com seus poderes evitou que thais fose destruída à muitos anos, quando jovem, desde então, o rei começou a ter premonições, mesmo os mais sábios e habilidosos druids não conseguiram descobrir o que acontecia com Tibianus:

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Primeiro, repetiu demais o nome do rei em tão pouco tempo. Repetições como essas, desnecessárias, deixam o texto bem chato de se ler. Poderia trocar por outro pronome ou qualquer outra palavra para evitar isso.

Escreveu "Thais" com minúscula, errinho de digitação. E é "fosse" e "através". Também nessa parte você coloca outra palavra em inglês que fica deslocada do texto, "druids". Traduzisse para druidas...

E por último, você nunca usa ponto final, ponto e vírgula (;) ou qualquer outro sinal a não ser somente vírgulas. Repare que fica estranho a continuação do texto colocando só isso, pois numa mesma frase vários assuntos são ditos, ficando uma grande mistureba ilegível e chata de ler...

Citação:

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Ao norte de Tibia, um viajante Thaiensese estava próximo a entra leste de Carlin, era jovem, estava sujo e exausto depois dessa longa viajem, mesmo sendo um abilidoso

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Achei estranho esse termo... É uma dica, mas creio que algo como "thaiesense" ou "thaisiano" ficaria melhor...
Esqueceu do "da"...
habilidoso...

Citação:

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- Apenas quero um pocuco

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Errinho de digitação, de novo... revisou esse texto antes de postá-lo?¿

Citação:

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- Não vamos te ajudar, agora, você agora esta preso em nome da rainha! - brandou a jovem, com ar de superioridade.

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Repetição desnecessária, de novo. Não estou dizendo que repetir palavras em pouco espaço de tempo é errado, mas desde que se faça isso direito. E na fala da mulher, não há o por que de ela falar duas vezes "agora", pois fica estranho...

Citação:

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- Meninas, levem este forateiro para o calabouço do castelo! - ordenou a jovem, irritanto ainda

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Esqueceu um "s" no primeiro" e erro de letra no segundo...

...

Bem, achei bem fraco.

A narração está bem simples, não dizendo muita coisa, apenas o básico. E, como já disse antes, você usa vírgulas demais. Tente usar outros sinais gráficos para fazer o texto ficar melhor de se ler...

O provável protagonista está bem, digamos, "seco", sem carisma. Um jovem comum, feiticeiro, que chega numa cidade, pede por comida, negam isso a ele e tentam prende-lo, e assim usa uma runa na guerreira, matando-a (senti a falta de detalhes aí, já que você descreve apenas ele tirando a runa e instantes depois a mulher morta. Poderia explicar como ocorreu, visualmente. Além de que ficou meio "sem noção", já que ele humildemente pede por comida e logo depois já fica nervoso e mata alguém). Claro, prólogo ainda, mas esse personagem precisa ser mais trabalhado, principalmente na personalidade...

Dard* :)

Olá, bom, primeiramente seja em vindo!:)
O seu texto está totalmente tibianesco...(ai você pergunta: o que é isso Wicht? Não pode ser sobre Tibia?
Baahh!! Sim, o tema é seu, abuse dele :P.
Agora, está tibianizado na sua forma de escrever, veja no exemplo das runas, elas parecem pedaços de pedra, cuja, você joga contra alguém.
E tem outra, não obteve reação, você nos passou uma anlise de guerreiras fortes, e, sem mas, nem menos, elas querem prender um forasteiro?
Já pensou se você fosse em uma cidade e mal pisasse os pés lá. Um policial lhe oferece-se uma algema?
Por que?
acho que tem muito a ser esclarecido, e você mesmo citou que sua história está confusa, então explique-nos, ou pelo menos nos esclareça melhor os fatos.
Bom, agora outra cuesita mais.
Descrição, você a esqueceu. E sua linhas tornaram se sem sal.
O João andava, chegou, foi indagado, negou, puxo a runa, e matou.
Está assim seu texto em uma forma geral.
Os personagens sequer tiveram a beleza de sentir dor, ou frio, ou nada.
Temos muito a melhorar. Estarei lendo.
Próximo capitulo?
O ILUMINADO.

Seja muito bem vindo.

Primeiramente eu quero pedir que você tenha noção de uma coisa: a história está bem fraca. Isso vai facilitar muito nossas vidas, pois se você aceitar as críticas numa boa (como disse que ia) e se mostrar disposto a aprender (e ensinar também), podemos ir bem longe.

Lembre-se dos livros que você já leu. Nenhum deles apresenta um personagem "do nada", nem narra os fatos tão rapidamente (a não ser as crônicas). Também não dá pra fazer uma história sem nos situar em seu contexto histórico. Aprofunde-nos no tema, e não se esqueça de que você pode até ter os elementos bem claros na sua mente, mas a qualidade do roleplay dependerá da maneira que você os passará aos leitores.

Boa sorte.

··Hail the prince of Saiyans··

Nossa, quanta crítica, ainda bem, vou tentar melhorar ;), mas, vou tentar me esplicar (um pouco), quando fiz o prólogo, estava meio apressado, e num tive tempo de revisar, otra, não descrivi muito os kras pq achei q para um prólogo, ia ficar muuuuuuuuuito longo, otra coisa, o lance do "pacote", é que eu jah tinha usado muitos nomes tibianos (Cyclops e tatatal) entaum, ao invés de colocar "parcel" coloquei "pacote", foi a primeira coisa que eu pensei :(, aí vcs dizem Aff, q kra sem imaginação..., quer saber, concordo, e os erros de digitação é otro probleminha, eu num fiz o prólogo no word, esse foi o problema, otra coisa (dpois me critiquem por colocar tanta "otra coisa") o lance das vírgulas pontos e etc, vlw a dica, otra coisa (affffffff) o negócio de o kra chegar em carlin, ser gentiu e quererem prender o kra sem ninguém saber o pq e tudo mais, isso eu fiz de propósito, pq se eu deixasse claro essas coisas, ia aparecer um mont d coments dizendo q eu entreguei a história sem nem ela ter começado.

Fora isso, eu so novo por aqui (jura??, eu li essa droga d prólogo e achei q vc jah fosse um veterano!!!!!!!) Bah! próximo cap ainda hj, eu espro, tentarei melhorar e continuem me jugando, adoro isso =D.

Citação:

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Postado originalmente por Master Knight de Pacera

Nossa, quanta crítica, ainda bem, vou tentar melhorar ;), mas, vou tentar me esplicar (um pouco), qunado fiz o prólogo, estava meio apressado, e num tive tempo de revisar, otra, não descrivi muito os kras pq achei q para um prólogo, ia ficar muuuuuuuuuito longo, otra coisa, o lance do "pacote", é que eu jah tinha usado muitos nomes tibianos (Cyclops e tatatal) entaum, ao invés de colocar "parcel" coloquei "pacote", foi a primeira coisa que eu pensei :(, aí vcs dizem Aff, q kra sem imaginação..., quer saber, concordo, e os erros de digitação é otro probleminha, eu num fiz o prólogo no word, esse foi o problema, otra coisa (dpois me critiquem por colocar tanta "otra coisa") o lance das vírgulas pontos e etc, vlw a dica, otra coisa (affffffff) o negócio de o kra chegar em carlin, ser gentiu e quererem prender o kra sem ninguém saber o pq e tudo mais, isso eu fiz de propósito, pq se eu deixasse claro essas coisas, ia aparecer um mont d coments dizendo q eu entreguei a história sem nem ela ter começado.

Fora isso, eu so novo por aqui (jura??, eu li essa droga d prólogo e achei q vc jah fosse um veterano!!!!!!!) Bah! próximo cap ainda hj, eu espro, tentarei melhorar e continuem me jugando, adoro isso =D.

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Caaaalma! Primeiro capítulo hoje? Pera aí. Segue umas dicas de um iniciante:

1 - NÃO, NUNCA, JAMAIS faça uma história (prólogo, capítulo) apressado. Você tem que sair? Ótimo, salve, feche e vá. Depois continue, com calma.

2 - Word! Use o word, nunca faça histórias postando-as diretamente aqui, pois assim será uma revisão meio que de "relance" (passa o olho, está tudo certinho, posta).

3 - Calma! Essencial. Abra seu word, escreva sua história, com calma (sem pressa!). Cansou? Precisa sair? Arquivo/Salvar como/nome.doc e vá. Faça sua história lembrando-se que ninguém quer três ou quarto capítulos por dia, se não, a história fica até sem graça (de tão rápido). Acabou? Acha que está bom? Ok, salve e vá fazer outra coisa (jogar, dormir, sair) e depois, quando já estiver meio que 'fora-do-clima', volte e revise. Neste caso, você enxergará erros que não havia visto antes.

4 - Tudo bem, não é muito necessária descrever TUDO e TODOS logo no prólogo. Várias histórias de sucesso aqui tem um prólogo curioso, que não explica quase nada. Mas o ambiente, tome cuidado para descrever, é importante. E, sobre o tamanho, eu diria que ficou pequeno. Havia sim, de muitos jeitos, um amplo espaço ali para descrições e detalhes.

Tente seguir estas dicas (sou iniciante também, mas já aprendi bastante com as pessoas do fórum, portanto acho que as dicas cairão bem) com o máximo de atenção possível. Sua história ainda pode virar uma grande história.

Espero ter ajudado,
Sauron.

Bom.

A história ta previsível, eu arrisco dizer.
O que para mim é pior do que estar mau escrita.
Ele certamente terá uma confusão dos diabos por ter matado a guerreira carliniana
E como ele era um homem que já prestou serviços à Tibianus
E ainda mais, um thaisience
A rainha Eloise irá querer tirar satisfação
E uma guerra começará entre Thais e Carlin.

Se eu tiver errado me desculpe.
Mas eu não vejo outro enrredo que caiba no título.

Eu acho que vocês deveriam variar um pouco.

A história pode melhorar.
E eu acho que você deve olhar bem as críticas acima pq são boas para vocÊ.


em mais,
Euronymous, o exausto.
:rolleyes: :rolleyes: :rolleyes:

.:Edit:.

Desculpem por esse coment.
Eu estava, e ainda estou, com uma dor de cabeça terrível.
Desculpem ^^.

Aí vai o primeiro capítulo, espero que a história tenha começado a tomar um rumo e estou espeando por mais críticas :P.

Guerra de Tíbia

Capítulo 1: As Lágrimas de uma Mãe


Após a ter matado a jovem garota, Laverick se espantou com o que fizera, todas as outras garotas, que vestiam uma blusa verde mão cuidada e uma calça avermelhada, mas já estava marrom de tão suja e possuíam cabelos em geral negros, que estavam presos por cordas muito velhas, nenhuma das garotas se preocupava com a vaidade, mesmo assim, não podia negar que algumas eram belas, estavam com uma expressão de coragem e ousadia misturados á tristeza ao observar companheira morta, ela estava estirada no chão e não havia nenhum sinal de fratura, parecia que haviam tirado a sua alma pois estava com os olhos abertos e vidrados mas estavam sem luz, a linda garota estava vestindo um véu branco e um vestido verde-esmeralda, não parecia ser uma guerreira ao seu ver, mas a sua ousadia e coragem despertou uma grande raiva dentro de Laverick que recobrou parte de suas forças, o jovem tinha cabelos louros e olhos azuis características típicas dos moradores de Thais, tinha o rosto bem desenhado mas não é forte, tanto que virou um feiticeiro. O jovem Laverick desabou no chão, sua mochila estava abarrotada de runas, mas ele não sentia mais o peso olhou para as próprias mãos que estavam acinzentadas após ter utilizado algumas runas Maldição Suprema para matar a garota: “Eu não sou o culpado, ela que me desafiou!!” repetia Laverick em sua mente, até tentar se convencer disso, o que não aconteceu.

Ele precisava de um abraço amigo, mas estava só, Laverick procurava algo para poder consolá-lo, então olhou para frente e se deparou com uma visão exuberante que é a cidade de Carlin, era uma bela cidade, possuía uma rua de pedra em foram de paralelepípedo beirado por uma grama verde e bem cuidada, as casas e lojas eram todas feitas de pedra como a da rua, e em vez de telhados, havia um jardim de onde Laverick apenas conseguiu ver algumas árvores pequenas com flores e frutas. A maioria das lojas da cidade eram lojas que vendiam equipamentos de caça e armaduras, escudos, capacetes, Laverick percebeu que não conseguiu ver nenhuma loja de equipamentos mágicos, afinal, Thais possui muitas lojas de equipamentos mágicos e poucas de equipamentos de caça.

Uma das garotas que abordaram Laverick se aproximou o rapaz e ela o chutou com todas as suas forças:

- VIU O QUE VOCÊ FEZ!!! – berrou a garota para Laverick, que ficou calado, achou que mereceu este chute, colocou a mão no rosto, que estava ensangüentado, afinal, o sapato da garota era de couro de Minotauro com sola de madeira e era pontudo, e doeu bastante – SABIA QUE EM CARLIN É PROIBIDO RESIDIR OU RESEBER VISITAS, EM FIM , É PROIBIDO QUE HOMENS ENTREM NA CIDADE, E VOCÊ FOI ENVIADO SÓ PARA MATAR A PRINCESA!!! – gritou a garota, que ficou se fôlego e começou a bufar.

Laverick sabia que em Carlin não pode existir nenhum homem em nenhum momento, com apenas uma exceção, o marido de Eloise, rainha de Carlin, que vive numa espécie de prisão domiciliar, não pode sair do castelo de Carlin, tirando ele, todos os homens que se atreveram a entrar na bela cidade estão abarrotados nos calabouços no subsolo do castelo, contudo, Laverick acreditava que as moças de Carlin eram “doces” e iam entender a sua situação e ia lhe fornecer comida, mas isso não aconteceu e como Laverick é bondoso, mas possui um temperamento meio nervoso, matou a garota “Tudo bem, é só mais uma, muita gente morre todo o dia em Tíbia, qual é o problema??” pensou ele, mas não se tratava apenas de mais uma garota, a linda moça que ele matou era Elisabeth, a princesa de Carlin, a melhor arqueira da cidade e uma bela garota, Laverick percebeu que estava encrencado e principalmente quando muitas pessoas começaram a se aproximar, pois ouviram os gritos da garota que lhe deu um pontapé e todas mulheres, com aparência guerreira e com músculos e cabelos presos ou curtos que chegavam e se espantavam com a cena, as guerreiras que acompanharam a princesa estavam ajoelhadas e de cabeça baixa, a garota que lhe deu um ponta pé olha Laverick com um olhar penetrante mas naquele momento ela estava fazendo muita força para conter as lágrimas, porém seus olhos já estavam marejados, moças, meninas, garotas de toda Carlin estavam observando a cena.

Longe dali, a rainha de Carlin, Eloise estava observando a cena com indignação: “O que todas essas pessoas estão fazendo ali?” indagava a rainha. Eloise era uma mulher com idade de 45 anos, é uma bela mulher de cabelos louros e olhos azuis (Eloise é Thaiense, mas foi expulsa da cidade por ter desacatado o rei Tibianus, desde então tem ódio de toda aquela cidade) sempre veste um vestido real de tom vermelho-vinho, carrega um cetro de vidro com uma esmeralda preza no topo que simboliza o seu poder e anda sempre com arco e flechas preza nas costas, diz que a inspira em suas decisões, é uma mulher implacável, ordenou o massacre de milhares de homens com declarou que Carlin fosse 99.9% feminina (os 0.1% de homens é formado por seu marido e os prisioneiros da cidade) mesmo sendo cruel, Eloise despertou o espírito guerreiro de muitas moradoras de Carlin, e mesmo quando a cidade entrou em uma grande depressão, correndo o risco de desaparecer devido á queda da população (só tinha mulheres, então, não tinham como se reproduzir) Eloise manteve o pulso firme e ordenou que todos os homens fossem feitos prisioneiros para servirem ás mulheres como objeto de reprodução, se as mulheres dessem a luz á filhos, os garotos viviam com as mães em prisão domiciliar até certa idade, quando eram mandados para os calabouços de Carlin. Com grandes decisões que Eloise se tornou popular e conquista cada vez mais mulheres de todo Tíbia. Também é conhecida como Mulher de Ferro, pois nunca foi vista chorando em público.
Eloise estava debruçada na Janela de seu grande quarto, pintado de vermelho-vinho e amarelo no teto, tem a parede cheia de cabeças de grandes criaturas que derrotou sozinha, como Dragões, Demônios e Gigantes, pois é uma habilidosa arqueira, sua filha Elisabeth herdou isso de sua mãe, na qual a mesma se orgulha muito disso, tem uma cama grande, com um véu negro em volta e lençóis brancos, um armário marrom e surrado e um Lustre de ouro, mas tão surrado como o armário:

- Camila, venha até aqui e me explique o que está ocorrendo lá fora! – ordenou a rainha com uma voz implacável:

- Parece que uma garota morreu. – disse Camila, a faxineira do castelo, sempre com cabelos negros presos e com expressão de medo:

- Uma garota?! Mas isso não pode ser possível! – bradou a rainha, com ar de ameaça, assustando mais Camila:

- Foi um forasteiro é o que me disseram. – disse Camila, evitando olhar para a rainha:

- Isso não pode estar acontecendo! – balançou a cabeça – Preciso ir até lá imediatamente! – e empurrou Camila para um canto e foi rumo ao local do assassinato.

No local do assassinato, Laverick não conseguia se mover, seus pensamentos só estavam focados em uma coisa: “Me ferrei legal, mas posso tentar escapar antes que a rainha descubra.”, mesmo assim, ele não conseguia se mover, não podia abandonar tudo e fugir, não faz o seu estilo então resolveu permanecer onde estava, só mais um pouco, a garota não o vidrava mais, havia soltado seus cabelos para esconder as lágrimas, Elisabeth ainda estava olhando para o além, como se algo estivesse esperando por ela, nenhuma das guerreiras tiveram coragem de fechar os olhos da princesa, não queriam suportar o fato de que uma grande amiga, uma líder, as abandonou e queriam fingir que ela estava viva e manterem seus olhos abertos, muitas das garotas nunca havia chorado na vida e agora estavam lamentando a morte da princesa, todas as mulheres que estavam presentes também estavam agüentando firme, mas muitas não agüentaram, até Laverick deixou escapar uma lágrima ligeira de seus olho, mas o silêncio foi quebrando quando uma voz rígida ecoou no local:

- Saiam da frente, o que esta acontecendo aqui? – Eloise abria caminho entre as pessoas – Alguém pode me explicar...

Ela não conseguiu continuar, entrou em choque, largou seu cetro sem querer, que se espatifou no chão, seus dentes começaram a bater uns nos outros e seus olhos tremiam, ela estava com o corpo imóvel, sentiu uma coisa que nunca havia sentido na vida, estava com medo, medo do rosto que estava por trás daquele corpo, ela se agachou cuidadosamente, tocou o corpo com uma das mãos e o virou para ver qual era o rosto da mulher, quando viu o rosto de sua filha a rainha não agüentou, desabou no chão como se tivesse sido atingida em cheio, ela abriu e fechou os olhos para ver se era verdade e quando comprovou seus olhos marejaram e começaram a cair uma, duas, três lágrimas e a rainha abraçou o corpo da filha e entrou em desespero:

- É A MINHA FILHA!!!!!!!- berrou ela para os céus – MINHA FILHAAAAAA!!!

Todos mantiveram o silêncio, agora, as guerreiras não conseguiam mais esconder nem os soluços.

A rainha indignada e desesperada chorava sem o menor controle, muita mulheres que assistiam a cena começaram a se afastar, não queriam mostrar seus sentimentos em público. Laverick continuava ajoelhado no chão, olhando para o corpo inerte de Elisabeth, mesmo assim, não pensava em fugir e queria se explicar com a rainha, por mais difícil que fosse.

Eloíse não suportava mais observar o corpo de sua filha com seus olhos abertos, ela tinha que encarar a realidade e lentamente fechou os olhos da mesma, neste momento, as guerreiras começaram a se afastar e deixaram Eloise, Laverick e o corpo Elisabeth. Agora, Eloíse já não dava mais atenção para o corpo de sua filha, seus olhos molhados vasculharam tudo em volta até pararem em Laverick:

- É que, bem, não foi como à senhora está pensando, foi assim sabe é... não sei como dizer... – Laverick procurava algo para dizer de consolo para a rainha, mas a mesma parecia não lhe dar ouvidos:

- Você viu o que você fez com minha filha? – a voz que deveria ser chorosa ficou totalmente forte e sem falhar – Homens são proibidos de entrar nessa cidade em qualquer ocasião, acho que sabe disso não é? – perguntou a rainha, recebendo o aceno positivo de Laverick como resposta – Pois bem, o que você veio fazer numa cidade que não é bem vindo? – perguntou Eloise, agora se aproximando mais do garoto, que permanecia de joelhos no chão:

- Eu vim pedir um pouco de comida e sua filha junto com aquelas guerreiras queriam me prender e...

- E você matou minha filha – completou Eloise, era incrível a força com que ela se mantêm sem se abalar ao mencionar que sua filha estava morta – Bem, acredito que o senhor saiba a penalidade por assassinato. – afirmou ela, sem esperar resposta – Você deverá paga com sua vida! – ao dizer isso, pegou seu arco e uma flecha e mirou na cabeça de Laverick, em um ato rápido, Laverick rolou para o lado, para não ser acertado pela flecha e começou a correr – EU VOU TE MATAR!! – gritou a rainha, puxando outra flecha e mirando no rapaz, que foi acertado na perna. Laverick soltou um urro e tombou, tirou a flecha rápido antes que Eloíse pegasse outra, executou uma magia de vida e continuou a correr, deixando um pedaço de papel cair no chão, Eloise, não se preocupando mais com o garoto que estava longe, pegou o papel que o mesmo deixou cair e leu atentamente, após ler, um sorriso apareceu no rosto de Eloíse, e quando retornava para o castelo, observou o corpo de sua filha e disse:

- Elisabeth, sua morte não será em vão! – e continuou andando em direção ao Castelo de Carlin.

TO BE CONTINUED.



Nota do autor: não precisa me lembrar que o Laverick ta mau descrito, fiz isso de propósito, vamos descobrir mais sobre Laverick a partir do próximo capítulo, fora isso, me critiquem a vontade.

Bom, aí vem críticas. Primeiramente (se o A.E Melgaron I me permitir), quero tirar um verso que ele me disse quando eu estava começando. Foi mais ou menos:

Citação:

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Este capítulo conteve um número notável de descrições, porém todas elas se limitaram à cor e textura do que se refere. O ideal seria usar TODAS as características possíveis (cor, cheiro, textura, som, tato,etc.).

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Bom, o que reparei neste capítulo foi que, apesar de você ter se esforçado, surgiu um novo 'obstáculo': o uso exagerado de vírgulas.

Citação:

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Após a ter matado a jovem garota, Laverick se espantou com o que fizera, todas as outras garotas, que vestiam uma blusa verde mão cuidada e uma calça avermelhada, mas já estava marrom de tão suja e possuíam cabelos em geral negros, que estavam presos por cordas muito velhas, nenhuma das garotas se preocupava com a vaidade, mesmo assim, não podia negar que algumas eram belas, estavam com uma expressão de coragem e ousadia misturados á tristeza ao observar companheira morta, ela estava estirada no chão e não havia nenhum sinal de fratura, parecia que haviam tirado a sua alma pois estava com os olhos abertos e vidrados mas estavam sem luz, a linda garota estava vestindo um véu branco e um vestido verde-esmeralda, não parecia ser uma guerreira ao seu ver, mas a sua ousadia e coragem despertou uma grande raiva dentro de Laverick que recobrou parte de suas forças, o jovem tinha cabelos louros e olhos azuis características típicas dos moradores de Thais, tinha o rosto bem desenhado mas não é forte, tanto que virou um feiticeiro.

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Neste parágrafo você usou a vírgula umas 15 - 20 vezes, e apenas um ponto final. Isto faz o texto ficar confuso e 'continuativo', por exemplo: "E a guerreira, que estava bebendo água, mas tinha seus olhos dominado pela raiva, e fazia gestos [...]".

Em um exemplo como esse, você não segue o objetivo da frase. Você começa a falar algo da guerreira, mas entre todas as vírgulas e características e descrições, perde-se o que ia falar, além de ser muita abobrinha.

No segundo parágrafo, também houve um uso exagerado de vírgulas. Eu estou meio sem tempo agora, mas espero ter mostrado para você algumas coisinhas (no mais, só está faltando uma descrição mais complexa, e maneirar no uso de pontos e vírgulas).

Com certeza há alguns errinhos a mais (de digitação e algumas coisas bobas), que não dá tempo agora para eu corrigir.

Boa sorte,
Sauron :).