Zauko

Bem...eu estava com um projeto em mãos,que infelizmente era do Tibia,então mudei é uma Historia tipo RPG mas acho que vai ficar legal :) .
Queria cometarios...e muitos.


PRÓLOGO


Noite chuvosa,Bone,como era chamado esse homem por ter corpo esqueletico,cabelos negros e olhos castanhos,e que aparentava ter idade avançada.Ele vestia uma calça e uma pesada espada comum mas possuía uma legendaria armadura,a Armadura da Chuva,por isso envolta dele a água não passa,parecia um manto impermeavel,a fama dele era de ser uma pessoa sensata,dura,calma.Mas a face de Bone demonstrava uma face diferente,uma face concentrada,com medo e assustada que só pensava em correr,correr e correr mas não conseguia estar longe daquela coisa.

-Como ela conseguiu chegar aqui? Como?! -Um facho de luz foi em direção ao Bone,que agora estava sem cabeça.E que agora água estava caindo em todo o seu corpo.

Bem longe dali em uma sala muito grande com a iluminação de somente duas tochas ,porém era uma sala muito parecida com as dos nobres,bem enfeitada com objetos raros e caros,existia uma pessoa sentada em uma poltrona elegante dizia á um vulto preto.
-Bone foi eliminado,finalmente,meu senhor.

-Sim,pude sentir isso,ele é o mais experiente deles,porém,está velho e fraco,se prepare para o pior,Morgus.

-Sim,mestre. -disse a pessoa que se chamava Morgus,muito baixo para que aparentava ser sua idade mas soltava um ar de superioridade.

Hordemor estava dormindo em sua cama na cidade de Trusmek,ele tinha cabelos castanhos e um corpo gorducho,era ativo e tagarela.Acordou com os olhos arregalados,jogou sua manta para o lado e se levantou,desceu sua escada rapidamente e pegou seu escudo legendario,o Escudo Fluido,e saiu correndo de sua casa,"Preciso chegar a casa de aço","Preciso chegar a casa de aço" repetia ele,ele estava com um pijama amarelo,com um escudo legendario correndo pelas ruas com olhos arregalados e repetindo a mesma coisa.

Uma flecha foi atirada que ricochetiou facilmente no escudo, Hordemor abriu um sorriso, "se for só flechas,eu poderei chegar lá muito mais rápido do que imagino",outra foi lançada,mas que atrás seguiu mais umas 30,porém essas estavam encobertas por uma luz azul que deu mais trabalho ao Hordemor,que agora os olhos arregalados voltaram “eu sabia”,ele pensava,um outro facho de luz foi atirado,outra cabeça foi rolada,mas agora o Escudo Fluido se desmanchara e misturara com a água da chuva.

Em sua grande propriedade,o nobre regente Volterd treinava seu filho para o torneio que aconteceria no outro dia, eles estavam usando roupas brancas com corpos suados, o pai tinha cabelos loiros, enquanto os do filho, negros, os dois eram altos e prefeririam a todo prazer lutar com espadas.

-Está bom por essa noite, filho, você precisará guardar energia para amanhã!
-Ta bom,papai!
-Filho! Você tem 25 anos já! Você já considerado um adulto,fale como tal!- falou Garon com uma cara feia.
-Me desculpe.
-Alfredo,traga uma limonada para mim e para o Giron,por favor.

Um homem baixo e com idade avançada que até agora só estava olhando, fez uma referencia e foi buscar as limonadas.

Dois buracos negros apareceram naquele aposento, de ambos saíram uma criatura com cabelos cheio de serpentes se debatendo como se estevese vivo e pele verde, era uma medusa! Duas explosões azuis foram lançadas,naquele aposento branco,além dos moveis e objetos restavam apenas 2 corpos inertes e um par de botas estranhas que a dois minutos,ainda estava no pé de Volterd.

Radomin,um elfo de cabelos loiros e pele branca dormia em sua casa da árvore até sua orelha pontuda se mecher,ele acorda espantado,”Droga! Eu não posso estar enganado... eles morreram, todos eles, não,espera, Fingus ainda está vivo! E provavelmente Garon estará lá”.Longe dali um facho de luz é lançado e a cabeça de que atendia pelo nome de Fingus rolava. “Não é possível,aí,é sim,ele acabou de morrer”, Radomin se levanta veste suas roupas verdes e coloca uma manta preta por cima dela e desce de sua casa.
No meio da estrada,um buraco negro se abre,dele saí uma Medusa, e já lança sua explosão azul, Radomin, pulando para o lado,pega seu arco e suas flechas e lança na testa da criatura que sai uma luz de dentro para fora,fazendo explodir.
Começado a correr Radomin pensa “Eles já me descobriram,melhor correr logo”...

No mesmo aposento de Morgus
-Meu mestre,quase todos foram eliminados.-diz Morgus

-Sim Morgus,eu sei -Pela primeira vez o vulto se mostrou,na verdade,só dava para ver um capuz preto encombrindo seu corpo todo –Radomin não vai ser pego pelas Medusas,ele,Garon,Birror e Nodis foram os únicos que não relaxaram nesse tempo,mas os idiotas de Birror e Nodis morreram sem eu relar um dedo.

--------------------------------------------------------------------------
Gostaram?
esse é o prólogo,gostaria muito que vocês começarem á comentar.
Eu editei bastante e acho que melhorei,bem,eu acho...:rolleyes:

Bom... nao sei se so a pessoa mais certa pra faze criticas, mas vamo lá:
Conforme muitas pessoas ja falaram dos meus rps, da mais detalhes das coisas, detalhe mais o cenario e etc.
o resto ta bem legal...:riso:

++EDITED++
eskeci de falar, detalha mais esse lugar que ta o morgus e o otro carinha, eu ainda to imaginando um lugar gigantesco, todo preto, e um carinha e uma sombra, só isso. o.O detalha mais isso pls =]

Citação:

---

Postado originalmente por Andrehzinho

Bom... nao sei se so a pessoa mais certa pra faze criticas, mas vamo lá:
Conforme muitas pessoas ja falaram dos meus rps, da mais detalhes das coisas, detalhe mais o cenario e etc.
o resto ta bem legal...:riso:

++EDITED++
eskeci de falar, detalha mais esse lugar que ta o morgus e o otro carinha, eu ainda to imaginando um lugar gigantesco, todo preto, e um carinha e uma sombra, só isso. o.O detalha mais isso pls =]

---

muahuahuahuahua!
eu fiz isso de proposito!
só paara da suspense e deixa as pessoas curiosas(será q to conseguindo? :wscared: )
mas a parte do Morgus vc tem razão...
já editei,ta bom?

Bom a historia ta realmente boa, mas talvez fosse pudesse dar mais detalhes de como eram as armas e os equipamentos, ou até mesmo os lugares que eles estavam, mas acho isso meio sem futuro! Apenas as armas e equipamentos que ficaram um pouco... sem descrição :)

Muitas vezes a gente tenta deixar sem descrição de proposito, mas nao deu para perceber se isso era seu caso :S

Bom mas continua ae! Garanto que vao ser algumas pessoas que vão ir atrás daquelas armas que você falou, e que elas são mágicas e eles vão protegê-las! Acertei? xDD

go go go proximo cap!

-=|Anubiss|=-

Não, não gostei. Mas essa é uma boa hora de mudar as coisas.

A primeira frase define bem seus erros:

Citação:

---

Postado originalmente por 1° Parágrafo

Noite chuvoso,Bone,como era chamdo esse homem magro,de corpo esqueletico,cabelos negros e olhos castanhos,e que aparentava ter idade media

---

Erros de português:
Foram vários ao longo de poucas linhas. Observe que nas primeiras palavras você coloca "noite chuvoso", esqueletico, media. Uma concordância errada e dois erros de acentuação.

Digitação:
Sempre dê espaço após a pontuação. Escreva no Word e você verá na hora que vacilar nesse ponto. Atente também a falta de letras: o que é "chamdo"?

Descrição:
As coisas acontecem muito rápido. Bone vai, faz isso, faz aquilo, sem emoção nenhuma. Tente descrever mais as coisas, como por exemplo:
- Onde ocorre a história?
- Quando?
Veja, nessa primeira frase, um exemplo:
"aparentava ter idade media"
- Qual é uma idade média?
- De que ponto de vista ele tem uma idade média? (Elfos, por exemplo, são imortais...)

Fora que esse "prólogo" não está bem um "prólogo".

Enfim, muitas coisas a serem reparadas, e é melhor começar o quanto antes.

Estou na espera.

··Hail the prince of Saiyans··

Citação:

---

PROLOGO

---

Prólogo.

Citação:

---

Bone,como era chamdo esse homem magro,de corpo esqueletico,cabelos negros e olhos castanhos,e que aparentava ter idade media.Ele vestia uma calça de pele de centauro com detalhes em ferro e uma pesada espada e por fim uma legendaria armadura,a Armadura da Chuva

---

Algo que deixou a leitura cansativa foi o fato de você ter dado tanta ênfase aos detalhes de uma forma indevida. Você imaginou as caracteristicas de Bone e transcreveu tudo de uma vez, o que não é muito agradável, eu gosto de repassar ao leitor as descrições de uma forma camuflada, aos poucos e quando o leitor da por sí, ele tem uma imagem perfeita das personagens. Você também citou algumas coisas desnecessárias como "calça de pele de centauro" que no momento não era necessário, até porque era uma calça de centauro, mas eu não sei o que é pele de centauro nem como é; assim como a espada.

Citação:

---

a fama dele era de ser uma pessoa sensata,dura,calma e totalmente misteriosa.

---

O mesmo problema de antes, as descrições vieram todas e uma única vez.

Citação:

---

Bem longe dali em uma sala com a iluminação de somente duas tochas e muito grande,porém de uma estrutura e detalhes magnificos onde existia quadros de lutas,guerra e até mesmo cenas cotidianas,uma pessoa sentada em uma poltrona elegante dizia á um vulto preto.

---

Descreveu, descreveu e eu não consegui imaginar a sala. Apenas um quadrado com duas tochas, quadros e uma poltrona. Um local bem vazio ocupado por algo ou alguém.

Citação:

---

-Sim,pude sentir isso,mas ele é fraco e imcompetente,se prepare para o pior Morgus.

---

Morgus é vocativo, se sempre se separa vocativo do resto da frase por vírgula. Como você fez na frase abaixo "Sim, mestre".

Citação:

---

...mas tinha uma perfomaçe e uma face linda.

---

Performance.

Citação:

---

Hordemor estava dormindo em sua cama na cidade de Trusmek,com cabelos castanho e um corpo inchado,era ativo e tagarela.Acordou com um olhos arregalados,jogou sua manta para o lado e se lenvantou,desceu sua escada rapidamente e pegou seu escudo legendario

---

Ficou corrido demais, muitas ações em um espaço de tempo muito curto. Não agrada muito o arcaico sistema de "fez isso" e "fez aquilo".

Citação:

---

"Preciso chegar á casa de aço"

---

Não é acento agudo e sim crase. E a crase só é implicada pois a casa está especificada.

Citação:

---

se os olhos de Fingus estava arregalado,agora ele saltou pra fora,enquanto sua cabeça também.O Escudo Fluido começou a desmanchar até virar uma poça de agua e se misturar com a da chuva.
O mesmo aconteceu com Garon,e sua Espada Dupla,Radomin,e seu Arco dos Deuses e Fingus e seu Cajado da Liberdade.

---

Estavam Arregalados.
Eles saltaram

Enquanto representa contrariedadade, mas como a cabeça saltou junto com os olhos o melhor seria "eles saltaram junto com sua cabeça".

Não! Porque você pulou esta parte? Você deveria ter desenvolvido a redação aqui. E uma dúvida, Fingus não tinha o Escudo do Fluido? E ele não morreu? Como ele tinha o Cajado da Liberdade também?

Citação:

---

-Sim Morgus,eu sei

---

Vocativo... "Sim, Morgus, eu sei..."

Citação:

---

-Pela primeira vez o vulto abriu um sorriso,no qual poderia ser o primeiro em decadas

---

Se pela primeira vez ele abriu um sorriso, faz sentido ser o primeiro em décadas. Na minha opinião ficaria melhor assim:

"Pela primeira vez em décadas o vulto abriu um sorriso".

Claro, trabalhando em cima disso, ja que é o desfecho do prólogo, deveria ser banhado de emoção.

Isso e alguns erros gramáticais como acentuação, concordância verbal e nominal e erros digitação.

O que você escreveu não foi bem um prólogo, não foi um resumo, mas não tem cara de prólogo.

A história tem futuro, se o enredo for bem trabalho e você fugir do clichê e ajustar alguns pequenos erros a história pode ter um futuro próspero.



Lembrando que o que foi expresso aqui é a MINHA opinião, com excessão das regras gramáticais.


Grato, Wk.

Me desculpem!
Eu viajem e não tive como entrar em um pc :triste:
Portanto vou responder os comentarios agora :)

@Plagued Anubis:Nada á responder, que você disse vai ser o que os outros disseram então vou responder mais tarde,á não ser:
"Bom mas continua ae! Garanto que vao ser algumas pessoas que vão ir atrás daquelas armas que você falou, e que elas são mágicas e eles vão protegê-las! Acertei? xDD"
Bem...acho que você não viu direito,porque nem de longe você chegou xD...
"E que agora agua estava caindo em todo o seu corpo"
Ou seja,a Armadura da Chuva parou de funcionar,á não ser que ela "ligue" quando algo vivo é tocada nela,eu não sei :rolleyes:,algo assim aconteceu com o Escudo Fluido.

@Kamus Re:
Os erros de português eu revisarei melhor o que o Word não corrigir,enquanto á minha digitação,eu não vou mudar meu jeito de escrever,mas nesse ponto eu vacilei xD
"Descrição:
As coisas acontecem muito rápido. Bone vai, faz isso, faz aquilo, sem emoção nenhuma. Tente descrever mais as coisas, como por exemplo:
- Onde ocorre a história?
- Quando?
Veja, nessa primeira frase, um exemplo:
"aparentava ter idade media"
- Qual é uma idade média?
- De que ponto de vista ele tem uma idade média? (Elfos, por exemplo, são imortais...)"
Bem...eu queria mostrar um acontecimento rapido,assim,o Bone seria só uma vitima da minha imaginação então achei que era melhor descreve-lo agora do que não descreve-lo.
A historia? bem,você deve estar falando de um modo geral...acho que deu para perceber que eu mudava o cenario constantemente.
Quando? Na idade medieval,onde a maioria desse tipo de historia(que eu costumo chama-las de estilo RPG) ocorrem.
Obviamente ele é um humano,então a idade do humanos,achei que tava facil demais de entender.
Perdão,mas quando eu citei que na minha historia elfos era imortal? Vamos ver,o cabelo embranquecendo,a pele enverrugando mas que nada disso tenha acontecido.


@Wakka Hill:
Acho que a parte das descricões eu citei acima,"Bem...eu queria mostrar um acontecimento rapido,assim,o Bone seria só uma vitima da minha imaginação então achei que era melhor descreve-lo agora do que não descreve-lo." já responde ás suas criticas de acontecimentos rapidos,vou pular os erros de digitação e português porque já disse que vou usar o Word e tentarei melhorar o maximo prestando atenção :).

Revisarei meu prólogo,ou melhor eu reescreverei.

Gente,deu merda no meu "QUOTE" então usarei " para subistituir,me desculpem!

pronto!
editei...já como eu fui corrigindo e acrescetando,equeria deixar o ar de misterio de quem é o vulto preto?
onde Garon está?
e + algumas coisas...


NÃO CUSTA NADA COMENTA NÉ? POR FAVOR,COMENTEM

Eu também estou sem tempo para postar, mas vou falar rapidinho:
É bom que você tenha consciência dos erros e tente corrigí-los, por isso incentivo a escrita e aguarado o próximo capítulo.
No entanto ainda há coisas a serem melhoradas, mesmo com sua recente edição (e adicione espaços após as vírgulas).

Citação:

---

Postado originalmente por Sir Curioso

Perdão,mas quando eu citei que na minha historia elfos era imortal? Vamos ver,o cabelo embranquecendo,a pele enverrugando mas que nada disso tenha acontecido.

---

Não que você tenha dito. Isso foi só um parâmetro. Eu quis dizer que "idade média" depende do referencial.


··Hail the prince of Saiyans··

Citação:

---

Postado originalmente por Kamus re

No entanto ainda há coisas a serem melhoradas, mesmo com sua recente edição (e adicione espaços após as vírgulas).
Não que você tenha dito. Isso foi só um parâmetro. Eu quis dizer que "idade média" depende do referencial.

---

Bem...ao meu melhoramento de digitação estou trabalhando o maximo,nos espaços após a virgulas eu não gosto.
A idade foi mudada após minha recente alteração ele agora é idade avançada,e esqueci de falar,mesmo fora da minha historia a idade dos elfos são avançada mas não tem idade imortal

minha previsão para o capitulo 1 é quando comentarem mais e se não o fizerem provavelmente será sexta-feira(amanhã)

Eba!Primeiro Capitulo!Eu queria esperar mais gente posta :triste: mas se tem uma pessoa que gostou da minha historia,eu continuarei a postar,desde que ela comente:rolleyes:


Zauko

Capitulo 1- Duendes!


Amanheceu.Céu aberto e a mínimo de chuva que podia ameaçar esse lindo céu de manhã desceu ontem.
Zauko ainda estava na cama dele dormindo na vila de Ladecor uma vila com altos muros que não podia considerar uma muralha,comparando com as outras existentes que fora construída nos meados da Guerra dos Tor.

Antigamente o continente era governado pelo rei da capital Trusmek,mas é claro,cada cidade tem seu próprio regente para ajudar a governar Zinko,o continente,o rei sempre tinha o sobrenome Tor,mas entre uma briga de irmãos, disputando o trono, a de Cousin Tor e Borren Tor, Cousin ganhou guerra,mudando a capital para Cousvic,uma cidade que antes era chamada de Vinovic.

Zauko era um homem de 22 que só pensava em chegar aos 25,maior de idade,e se tornar um Cavaleiro Real de verdade,seu cabelo era negro,tinha um corpo com os musculos bem definidos e uma face ossuda e também era alto,as mulheres das cidades o achavam lindo,mas ele era mulherengo demais deixando ele com uma má fama.

-Filho!Acorde,Já é 9 horas da manhã e o sol já está brilhando lá fora!
-Tá mãe...já to ino.
-E já disse para você não falar desse jeito!Parece um orgro falando.

Zauko se levantou e vestiu sua veste de pele de carneiro,para poder colocar a sua armadura confortavelmente,colocou sua espada na cintura e a herança de seu pai nas costas,a Espada Delta,uma espada pesada que imposibilitava pegar um escudo,e por fim colocou seu Escudo dos Eremitas,um escudo redondo que não pesava muito,porém resistente,deixando Zauko pouco peso,podendo manejar a Espada Delta com facilidade.Depois de o Binor e o tio de Zauko morreu ela começou a odiar armas,caçadas e guerras mais do que já odiava,ela se suicidaria se seu filho morre-se também,principalmente se fosse em uma guerra ou caçada,como morreu seu pai.Ele desceu a escada e tirou a armadura peitoral (deixando a armadura inferior,calças) para não atrapalhar seu café da manhã,quando a sua mãe o olhou colocando a armadura de lado,ficou com uma cara feia.

-Vai caçar de novo,filho? Porque você não vai pescar,ou cultivar Nosvic para virar um grande mercador? -Diz Mena,mãe de Zauko que tinha cabelos negros iguais aos do filho e um corpo lindo.
-Porque,como já disse,eu tenho o coração de guerreiro do papai e hoje eu e Rander vamos aos duendes!
-Aí filho,cada dia que você vai caçar fala nisso,eu fico vendo seu pai nessa idade...

”Droga! Se continuar conversando com ela,ela vai acabar chorando,vou comer rápido e em silêncio” pensou Zauko,depois de comer colocou sua armadura de novo e saiu de casa,”Hum...acho que eu já vou encontrar o Rander para gente ir Duendes logo,aí aí...eu também odeio falar que nem ogro mas deixar a minha mãe brava faz ela mais saudável desde que papai morreu”.Chegando á casa de Rander,uma casa grande e bem iluminada,bateu na porta e gritou pelo Rander,um homem alto e de barba curta com o selo real na armadura atendeu a porta.

-Olá tio!O Rander está?
-O Rander está e já está armado,vocês irão fazer uma caçada?
-Sim,Nós iremos nos Duendes,pegar umas clavas.
-Aquelas criaturas se reproduzem feito praga,não que elas não seja. -E fez um gesto para Zauko entrar que por sua vez mostrou um sorriso de concordância,deixando claro que quem maltratava aquelas criaturas deixava o sobrinho feliz. -Ouve dizer que estão em alta, quanto é a recompensa?

A raça Duendes tem duas sub-raças,a primeira onde Zauko e Rander planeja caçar é os Duendes Sub-racionais,conhecidos popularmente como Duendes Burros,caçar eles é perigoso, eles se reproduzem 10x mais rápidos, comparados aos humanos, e tem suas terriveis clavas,na qual é a um lucro tremendo para quem os caça,por só eles saberem forjar e ser extremamente forte e rara, razão na qual Zauko e Rander querem caça-los, a outra caça de Duendes é o Duendes Burgos, tem uma capacidade mental mais avançada do que aos Sub-racionais,por isso o Sub-racionais,eles vivem no sul,e vivem da venda de suas clavas,tornando-os extremamente ricos,seus acampamentos e vilas são equipados com armadilhas e tem guardas, se algum humanos ou uma raça racional entrar lá,ele mudam de vila se não conseguir mata-los,sua reprodução é pouco mais rápida do que as dos humanos.

Ao ver Zauko, Rander terminou de tomar seu leite,se levantou e colocou sua armadura peitoral,deixando a Armadura Paladina completa, Rander já tinha 25 anos,já conseguira passar pelo “teste” que os regentes proporcionava quando virava um guerreiro profissional,ele já era um Arqueiro Real.
-Primo,hoje você se adiantou!Que milagre!
-Há,há,há,que engraçado,Primo -Disse Zauko em tom de sacarstico,agora descendo da escada vinha a mãe de Rander,a Vina,ela era magra e loira,tinha um corpo muito bonito,igual á irmã –Olá tia!
-Ah,olá Zauko!Ah não!Rander e Zauko!Vocês não estão indo caçar estão?-ao olhar as armaduras e armas,ela odiava assim como a Mena, sua irmã e mãe de Zauko, e depois de Binor morrer ela, além de odiar mais,começou a ficar com o mesmo medo de Mena quando Ridan,Zauko e Rander saí para caçar,Ridan não foi naquela caçada porque teve que ir até a ilha de Cormia comprar mais flechas.
Ridan tirou seu arco,o carregou com uma flecha e mirou na Vina:
-Vão na frente,meninos!Eu fico e protejo vocês!
Zauko e Rander caíram na risada,enquanto Vina descia já brava.
-Bem, é melhor vocês irem,vocês devem estar com pressa,ei!-Primeiro ele pegou um pão que a Vina acabara de tirar do forno -Ouvi dizer que os Duendes descendo a montanha daqui de Ladecor, onde provavelmente vocês vão. Estão indo no Monte Roken,para pegar parte da terra que aqueles Rokins¹ não habitam e ter uma terra favorável ao que eles gostam na qual poderiam montar defesas para se proteger melhor para poder conseguir uma população grande e conseguir conquistar uma terra só deles,assim como os centauros conseguiram!
-Isso seria uma coisa péssima ao sul que está bem desenvolvida nos humanos,e ao norte também onde os humanos tem uma forte aliança com os elfos,mas no nordeste não está muito bem explorada pelos humanos sendo uma fácil presa para uma grande população de duendes,porém sem regiões montonhosas para que eles gostem...bem...acho que eles querem ir para uma das Ilhas Virrem pelas grandes regiões motonhosas e pela pouca exploração pelos os humanos eles lá –diz Zauko.
-Acho que não,primo,eles já tentaram ir lá,só que lá é habitada por Pássaros Nobins² e os Pássaroa,e pelos Gorilas,Macacos Nobins e Vidim³,aranhas Nobins.
-Sim,de qualquer modo eu só quero matar aquelas criaturas horrendas lucrando com elas.
-Bom,então tchau e boa sorte,meninos!
-Tchau filho,Tchau Zauko,só tomem cuidado e voltem vivos e inteiros- Diz Vina.
-Tchau -Diz Rander e Zauko em monosom.
Saindo da casa de Rander eles seguiram na saída sul de Ladecor e descerem e direto em direção aos Duendes.
-Hum...E aí Bauko? Novidades?-Diz Zauko ao Bauko,que além de porteiros,eles recebiam noticias dos Cavaleiros Brancos,que participavam da Legião Branca na qual entregavam noticia ao reino todo.
-Hoje foi fogo Zauko -E olhando sério para os rapazes,coisa que só fazia quando a noticia não era boa -Zauko,Rander, um regente e seu filho foram assasinados!
Os dois primos se entreolharam,um regente assasinado!Isso não é uma coisa fácil de se fazer.
-Qual?
-Volterd!Ele que era o mais forte e jovem dos regentes! O culpado foi o mordomo de confiança de Volterd, Alfredo, que ele foi o único que estava por perto, diz os Fenticeiros Investigadores, e disseram que foi usada magia negra para mata-los!
-Hum...isso com certeza não é bom,ele era um ótimo regente para Velena. -Diz Rander.
-Só isso de importante...
-Só!?Hahahaha...só...toma Bauko -Diz Zauko entregando os trocados que os porteiros recebiam quando a noticia era boa.
”Nossa com certeza não é bom,não por ele ser um bom regente como o primo diz,e sim porque isso irá abalar o reino...além disso,o povo não gosta quando um regente morre sem deixar herdeiros,imagina ser assasinado e o herdeiro ir junto!”, pensa Zauko em direção aos Duendes Burros.

¹=Rochas Ambulantes.
²=Espertos,inteligentes.
³=Mágicos,magos.
------------------------------------------------------------------
Gostaram?
Esse aí eu me esforcei bastante para deixar um capitulo interessante e sem luta.
eu editei esse capitulo seguindo as criticas de vocês :)

Vc reescreveu o prólogo?¿ Não parece...
Ainda há diversos erros, tanto gramaticias (mas dessa vez menores) quanto de concordância e bla bla bla...

E tbm o fato de o texto estar todo junto (não colocando espaço nem depois de virgulas e pontos finais) irrita...

E foi muita coisa em pouco tempo, vc mudava de cenário toda hora sem dizer nada e com pouca descrição, deixando o texto confuso e chato, rápido demais...

O texto seguinte tbm está a mesma coisa... Porém como nem tenho muito tempo sobrando, não vou apontar os erros de gramática e semelhantes (Wakka pode fazer isso depois...)

Mas prometo na próxima ser mais especifico...

...

E como de praxe, o convido a ler "Sem Destino" (acho que Amor Eterno não é de seu gosto, mas tbm faço o convite...)

Dard*:)

Hum...a parte do espaço depois da virgulas e ponto finais,você não foi o primeiro que apontou isso,eu achei que não era importante e eu nem gostava mas se parece que deixa confuso eu tentarei melhorar e até corrigir o capitulo 1...quanto ao prologo,eu reescrevi e muito comprarado ao textinho que tava antes...se o texto parece grande deve ser pelos dialogos,ah,esqueci de perguntar,como eu estou no erendo? eu tentei aproveitar o maximo possivel,já que é um capitulo de "apresentação",e queria saber principalmente se meu enredo e criatividade estão bom,eu não fiz um texto baseado em tibia para minha imaginção não se prender ao cenario...

O cenario do prologo foi mudado quando eu dei dois comando "enter" e quando uma pessoa morre já muda,hahaha,que sangrento.

lerei "sem destino" agora e "Amor Eterno blá blá"eu não li até agora porque não achei muito meu tipo e porque eu tive certo preconceito por ter 3 pontos no nome...

Aê gente! comenta mais!

Não vou citar a parte gramatical... Só por cima mesmo.

Erros de concordância nominal e verbal. Faltou espaços depois de vírgulas e pontos, assim como letras maiúsculas depois de pontos finais.

A estética do texto está uma porcaria. Pule linhas entre diálogos.

E o principal problema... Redação, Curioso, um dos fatores mais importantes em uma obra é a redação! Não sei, não sei, é muito difícil uma solução para isto. A leitura de bons livros (por favor não fale em Tolkien) e a prática de escrita são as melhores saídas... Não sei se você gosta de Machado ou Drummond... Se sim ja sabe que livros ler... Mas venho aqui com uma nova opção... "Diário Noturno" - Gabriel, o Pensador.

O único modo desta história fluir é você melhorar na redação.

Hum...gente...estou passando pra avisar que eu estou desanimando desse rp por falta de capitulo...eu terei provas essa semana e dificilmente entrarei no pc,quando eu entrar,queria que tivesse mais coments para poder continuar se ñ eu irei parar,não que isso seja um grande estrago ='[...
e postarei a segunda parte do primeiro capitulo o mais rapido possivel...e pra quem achou esse capitulo muito grande e ainda não leu é porque a maioria é enredo...

e queria saber principalmente se meu enredo e criatividade estão bom,eu não fiz um texto baseado em tibia para minha imaginção não se prender ao cenario...

Não custa nada comentar né? coments plx...

Bom não vo fala muito pq o pessoal ai de cima já disse tudo. Mas o que me chamo mais a atenção é que vc queria criar um RP que não tivesse haver com o tíbia, só que no seu texto a várias (nem tanto tb :) ) semelhanças com o jogo. A mais grave que eu pude observar foi a caçada de Zauko, pq ele iria querer matar duentes ? Sendo que poderia haver risco de morte, o que ele iria ganhar em troca ? Ai vc fala, uai experiência, ai eu digo, uai isso é tíbia ! Para evoluir num campo de batalha só precisa de treino, isso só treino, aquela coisa chata de ficar girando a espada no ar pra lá e pra cá, mas para o jogo ficar interessante eles fizeram em matar bixinhos. Bom tente botar ações racionais já que o RP não é sobre tíbia, pq agora ele esta parecendo um RP sobre tíbia :), não pode ter os nomes das cidades e essas coisas mas ainda é sobre tíbia.
Ah outra coisa, como que vc explica as ações dos duentes, eles sempre tem seus territórios invadidos por cavaleiros que vão lá e matam vários da raça deles, e eles não tão nem ai, não criam armadilhas, não mudam de territórios, só ficam dizendo, olha ai, olhai ai, mais cavaleiros, atacar ! Como explica ? Eim ? Eim ? :)
Mas ta legal, só observar as criticas que todos fizeram.

Citação:

---

Postado originalmente por Josef

A mais grave que eu pude observar foi a caçada de Zauko, pq ele iria querer matar duentes ? Sendo que poderia haver risco de morte, o que ele iria ganhar em troca ? Ai vc fala, uai experiência, ai eu digo, uai isso é tíbia ! Para evoluir num campo de batalha só precisa de treino, isso só treino, aquela coisa chata de ficar girando a espada no ar pra lá e pra cá, mas para o jogo ficar interessante eles fizeram em matar bixinhos. Bom tente botar ações racionais já que o RP não é sobre tíbia, pq agora ele esta parecendo um RP sobre tíbia :),não pode ter os nomes das cidades e essas coisas mas ainda é sobre tíbia
Ah outra coisa, como que vc explica as ações dos duentes, eles sempre tem seus territórios invadidos por cavaleiros que vão lá e matam vários da raça deles, e eles não tão nem ai, não criam armadilhas, não mudam de territórios, só ficam dizendo, olha ai, olhai ai, mais cavaleiros, atacar ! Como explica ? Eim ? Eim ? :)

---

Vou explicar por cores:
verde:Quem disse que eles foram caçar duendes por experiencia,pó,agora que eu não vi!
eu não expliquei :rolleyes: ,tava com a cabeça na frente da historia,eu introduzirei o porque disso...
azul:Quem disse que cidade não pode ter nome?
no seu proprio rp tem a Lásvia...isso é melhor vc editar..
amarelo:você leu o capitulo até o fim???
não parece,eu expliquei muito bem que eles queriam ir para a montanha dos roken para se proteger melhor dos ataques...e além disso eu tb expliquei que que eles queriam dominar uma terra para ninguem interfirir suas vidas e poder fabricar suas clavas em paz...eu tb quis colocar que eles iam embaixo nos duendes embaixo da montanha,por lá ter duendes ferozes e vitimas de ataques humanos,já já eu colocarei no rp,mas duendes uma raça dois gêneros,uma imbecil e uma "comerciante"...

gente,queria dexar claro que os ogros que eu coloquei no meu rp não são os orc traduzidos e sim ogros mesmo(em inglês é orgres),eu imagino um ogro(tibianizando) um pouco menor que os cyc,verdes,de dois olhos e orelhas estranhas...tipo Sherk...

estou em semana de prova então irei postar o proximo capitulo segunda...e talvez corrigir que nem eu falei hoje ou segunda..

E ae, gente? Tudo bom? Me desculpem o atraso,mas eu estou em semana de provas e to triste por ninguém comentar,mas vou continuar!


Capitulo 1- Duendes!- Parte dois


Lá estava a vila de Duendes, na frente de Zauko que começava a olhar as pequenas casas que essa vila abrigava, aquele muro que protegia a cidade não passava de 1 metro e meio de altura mas não tinha outra saída sendo fácil descobrir porque nunca conseguia exterminar os Duendes e porque ninguém achava uma criança na cidade, eles fugiam de algum modo ao menor sinal de invasão, e se todos os Duendes que protegiam a vila morria, as crianças não voltavam, deixando a vila desabitada por o tempo que levam a ficar maiores e saberem todos os segredos dos Duendes, essa vila era a única que existia no centro do continente em controle dos Duendes Burrros, ás do sul foram exterminadas pelos humanos e pelos Duendes Burgos, que estava perdendo muito dinheiro por humanos conseguirem mais clavas e de graça com os outros, invadindo as terras deles e roubando as clavas.

Zauko sobe no muro e fica com o escudo na frente protegendo-o de qualquer ataque, e lança um Escudo de Madeira que achou um pouco atrás, provavelmente de um Duendes que não o quis mais, “Sem armadilhas”,pensou Zauko ao olhar para o chão e perceber que nada aconteceu, “Essas armadilhas desses burros são muito avançada”,ele tinha razão,elas eram boas e ninguém sabia o segredo delas por explodirem quando sai do lugar. Zauko pulou no escudo e deu um passo,ainda com escudo em punho nada tinha acontecido a ele.

-Venha Rander parece que está sem armadilhas mas suba com escudo em punho.
-Está bem –Responde a voz de Rander atrás do muro.

Os dois desceram do muro e Zauko começou a sacar a espada com uma das mão e começou a andar, Rander esperou um ataque, que nada veio e lentamente se armou com o arco mas deixou o escudo na outra mão caso o atacarem ele se protegia, caso atacarem Zauko e lançaria ele no chão e já mandaria flechas nos infelizes. Os dois entraram no centro da vila, ela tinha casas pequenas e somente uma rua que nela era tudo terra enquanto á dois metros de Zauko tinha plantas em abudancia, uma lança pequena foi atirada em Zauko que já conseguiu conter com o escudo, mais lanças foram atiradas, essas pareciam uma flechas mas era maiores e mais pesadas fazendo ser impossíveis ser usada por Duendes.

-Estão atirando pelo nordeste, em cima das casas. –Diz Zauko ao analisar a sintuação.

Rander tirou seu arco e tentou mirar no primeiro Duende que via, droga, eles fizeram uma armadilha de estratégia, afinal, eles só eram burros se comparado ao Burgos que eram esperto como os humanos, talvez mais, atirando lanças de somente 2 casa de cada lado da rua, enquanto saía Duendes das casas, quase todos com clavas ruins, pois a maioria era levada com as crianças e seus mestres, eles eram seres verdes que não passavam de 1 metro e 40 centimetros no maximo,suas irelhas pareciam as dos elfos mas eram menores.

Rander preparou três flechas e atirou nas casas, caindo 3 Duendes em cima dos que estavam saindo dela, ao perceber o ataque, Zauko tirou seu escudo de sua visão e ao ver uma lança quase nele, pulou para o lado contrario de onde Rander estava, e andando em direção aos Duendes das casas, se armando com sua Espada Delta, Rander atirava o mais rápido que podia nos Duendes em cima do teto e Zauko estava esperando o primeiro Duendes chegar perto do alcance de sua longa espada para decapita-lo, Rander matou o ultimo Duende que estava á vista do lado esquerdo da rua e correu para tal lado para conseguir enxergar melhor os da direita que já atiravam lança nele e no Zauko que desviava sem esforço agora que dividiram os alvos, Zauko começou a recuar eram muitas lanças se começasse a lutar com os Duendes que viam pela rua, iam mata-lo, começaram a chegar cada vez mais perto dele enquanto Rander não conseguiria matar todos os Duendes em cima da casa antes dos Duendes cercarem Zauko.

-Droga! Dessa vez vai ser difícil conseguir matar essa parte da vila. –Diz Zauko.
-Eu acho que é a cidade toda, nunca vi tantos Duendes juntos!
-Meu pai disse que eles aumentaram de numero pode ser isso!

Tinha muitos em cima do teto e começaram a chegar no teto das casas á esquerda deixando Rander com mais aflição do que já estava, ele tinha que tentar, sendo Arqueiro Real, ele tinha autorização para fazer magias avançadas mas não sabia se sua energia vital ia agüentar fazer uma magia tão avançada.

-Fechus Temputs! –Diz Rander e ao soltar um flecha que antes de pegar na cabeça de um Duende em cima do teto, se inclinou e subiu e ao descer se multiplicou matando todos os Duendes em cima do teto uma parte que estava no na rua.

”Magia! E foi magia de um arqueiro, salvou nossas vidas,só com os que estão na ruas e os poucos que estão no teto é fácil, com o primo então.... A não! Não pode ter sido ele” e ao olhar para trás Zauko viu Rander caído no chão, desmaiado. Zauko correu para Rander colocando a Espada Delta nas costas e o escudo na frente dela para qualquer abatimento dos Duendes.

-Primo! Primo!

Zauko colocou a mão no peito dele e sentiu o coração bater, fraco, mas batia! Pegou ele no colo e correu para o lado do muro, e subiu com esforço, “Argh! Droga!” Zauko olhou para trás e viu uma lança na sua perna, conseguiu pular o muro e tirar a lança.

-Argh! –Gemeu Zauko ao tirar a lança.

Com um frasco que dentro continha um liquido verde claro, Zauko jorrou na sua perna e que começou a penetrar no machucado, que o fez sumir restando só o sangue que tinha saído dele, Zauko em força física era muito forte, o exigido para ser um Cavaleiro Real, conseguindo pegar Rander e subir morro acima em muito esforço.

-Agüenta firme, primo! Eu vou conseguir te levar ao ancião á tempo!

”Para o Ancião! Para o Ancião!” Repetia Zauko para si mesmo toda hora. “Eu ainda tenho algumas Posões da Vida!" Conseguiu pensar Zauko ao meio do desespero. Ele pegou a poção com um liquido verde claro e jogou na boca do primo, fazendo engolir logo depois mas nada acontecera sua tentativa falhou! Mas ele não podia pensar nisso agora,Tinha que ir para o Ançião de Ladecor antes que ele morra.

--------------------------------------------------------------------------Coments pois acho que ta ficando cada vez melhor!

Ok... irei explicar tudo direitinho agora para não ter mais confusões :)

Já que gasta de cores, vamos as cores.

Verde: Em relação a experiência eu só estava zuando :), sei que vc não falo nada disso. Agora vi que vc edito botando as rações da caçada aos duendes, fico maneiro.

Azul : Acho que vc não entendeu minha msg, e eu muito menos a sua :). Eu não queria dizer que uma cidade não poderia ter nome ( claro que não ! ), ou outra coisa do tipo, só queria dizer que seu RP ta parecendo um pouco com o tíbia apesar de vc não ter colocado os nomes das cidades ou de itens nele.

Amarelo : È claro que li tudo ! Olha só sua explicação:

Ouvi dizer que os Duendes descendo a montanha daqui de Ladecor, onde provavelmente vocês vão estão indo no Monte Roken,para pegar parte que os aqueles Rokins¹ não habitam e ter uma terra favorável ao que eles gostam na qual poderiam montar defesas para se proteger melhor para poder conseguir uma população grande e conseguir conquistar uma terra só deles,assim como os centauros conseguiram!

Sei lá, não achei que explico muito bem, boto um mísero parágrafo para explicar algo tão importante, mas tudo bem. Ah e isso foi só uns dos exemplos, sei lá parece que vc desmereceu a ação que eles iriam cometer, parece uma coisa fácil e segura invadir uma população inteiro de duendes com apenas 2 homens e sair vivo dela, como se a sua mãe pedisse para vc e seu colega irem na esquina comprar 1 litro de leite, alertando apenas para não falar com estranhos ( achei perfeito esse exemplo :))

Entendeu agora ? Se não, tb não tem problema pois parecer com o Tíbia não é um erro, só achei estranho pois vc não tinha essa intenção. E não se esquece, isso não foi uma critica, só uma coisa curiosa que eu achei.

Depois posto em relaçao a parte 2 dos Duendes, sem tempo agora.

Hum,a do amarelo você fugiu um pouco do assunto porque sabe que eu tinha razão né?:cool:,zuera mas lendo da para perceber que eu queria esclarecer que eles tentavam mudar isso^^

Gostei ... Parabens :)

aew uma pessoa q declarou que meu roleplay está do gosto dela ^^
isso me deu incentivo,de fato eu ia parar porque niguem comentava

A idéia do Prólogo, pelo que eu vi e li, está interssante, porém confusa.

É uma correria de fatos, e você ainda não soube como usar pontuação, e há erros de concordancia também...

Sugiro que reescreva o Prólogo (eu estou com muito sono e ainda não li as Partes do Cap. I).

Bom, fora isso, você podia, ainda no Prólogo, separar os acontecimentos colocando uma letra maior ou em Negrito quando um paragrafo não tiver haver com o de cima.

Ficaria mais claro, ou então utilize-se de asteriscos, três, entre cada parágrafo que não tem haver com o de cima.

A história, novamente, está legal, a idéia.

Pelo menos a do Prólogo.

Mas trabalhe mais em cima dela.

Bom, tenho bastante coisa para falar, então vamos lá...

Ainda é cedo para afirmar se a idéia da história é boa ou ruim, mas posso dizer com certeza que ela ficaria bem melhor caso você não cometesse tantos erros ortográficos.
Pelo menos você já separou as palavras depois da pontuação, e isso já torna o texto mais agradável. Lerummontedepalavrasjuntaséumsaconé?

Outra coisa:
Já que você não fez sua história num mundo pré-estabelecido, você vai ter que se virar bonito para passar o contexto da história, pois em Tibia, ou qualquer outro mundo já pronto, fica mais fácil para nós visualizarmos as ações e compreendermos as ações dos personagens.


O resto é escrever, apagar, escrever, apagar, até ver que o texto está bom e coerente com as idéias que você quer passar. Tente melhorar esses aspectos e já vai haver uma mudança de nível signficativa.

··Hail the prince of Saiyans··

Bem,vocês estão falando muito do meus erros ortográficos mas por favor citem alguns eu não vejo muitos que valem a pena editar...

@Chazys:
Eu já reescrevi o prologo e por isso acabou ficando confuso...acho que depois eu dou uma revisada, inclusive espaço depois da virgula.

@Kamus:
Eu não fiz uma historia sobre tibia para não me prender ao cenarios,monstros,etc... mas é muitooo parecido mesmo.


+++EDITED+++
Niguem me disse se o meu erendo e minha criatividade está boa.

[QUOTE=Sir Curioso]

Citação:

---

Lá estava a vila de Duendes, na frente de Zauko que começava a olhar as pequenas casas que essa vila abrigava

---

A vírgula está no local errado. Ou até mesmo está escrito de um modo confuso.
"E na frente de Zauko, que começava a olhar as pequenas casas, estava a vila dos Duendes".

Citação:

---

não passava de 1 metro e meio de altura

---

Eu acho mais bonito os numerais cardinais escritos por extenso. "Um".

Citação:

---

mas não tinha outra saída sendo fácil descobrir porque nunca conseguia exterminar os Duendes

---

"Mas não havia outra saída, sendo fácil descobrir o porquê nunca se conseguia exterminar os Duendes".

Citação:

---

se todos os Duendes que protegiam a vila morria

---

Morriam ^^

Citação:

---

essa vila era a única que existia no centro do continente em controle dos Duendes Burrros

---

Pequeno errinho de digitação. "Burros" ou "Burgos"?

Citação:

---

provavelmente de um Duendes que não o quis mais

---

"De alguns duendes" ou "de um duende".

Citação:

---

“Sem armadilhas”,pensou Zauko ao olhar para o chão e perceber que nada aconteceu

---

Apenas uma figura de linguagem. "'Sem armadilhas', pensou Zauko" - É referivel manter o sujeito oculto, é estilisticamente mais bonito. "Sem armadilhas, pensou ao olhar para o chão...".

Citação:

---

ninguém sabia o segredo delas por explodirem quando sai do lugar.

---

Concordancia verbal. "Quando saiam do lugar".

Citação:

---

-Venha Rander parece que está sem armadilhas mas suba com escudo em punho.
-Está bem –Responde a voz de Rander atrás do muro.

---

Erros gramatical e ficaria mais bonito assim:

"- Venha, Rander, parece que está sem armadilhas, mas suba empunhando seu escudo".
"- Está bem - Respondeu a voz do rapaz do outro lado".

Citação:

---

Os dois desceram do muro

---

Zauko já não havia pulado?

Citação:

---

Zauko começou a sacar a espada com uma das mão e começou a andar

---

Começou a sacar? Quer dizer que ele não terminou? Caso ele tenha apenas segurado a espada, ficaria melhor "Empunhou a espada ainda na bainha".

Citação:

---

Rander esperou um ataque, que nada veio e lentamente se armou com o arco mas deixou o escudo na outra mão caso o atacarem ele se protegia

---

"...um ataque que não veio..."

Bom, evite essas conclusões lógicas.
"...Mas deicou o escudo na outra Mão caso o atacarem ele se protegia"

Se o quer fazer, resuma.
"Mas deixou o escudo noutra mão como precaução para um possível ataque".

Citação:

---

caso atacarem Zauko e lançaria ele no chão e já mandaria flechas nos infelizes.

---

Verbo mal conjugado. Atacassem.
"Caso atacassem Zauko ele lançaria o escudo no chão e revidaria com flechas".



Ah, cansei xD~ To morrendo da fome...
Seu principal problema é a escrita, um estilo precário e primário. Falta a ti prática... Escreva tuas obras no teu editor de texto e revise quantas vezes for possível, durante horas, dias... De preferência em um timbre que você possa ouvir.

Da pra melhorar muito ainda, pratique a escrita de modo que ela se torne menos confusa e mais agradável.

E como o Kamus disse, o fato de você ter criado um mundo novo implica em grandes responsabilidades. Você precisará nos passar toda a ambientação e também nos mostrar o porquê de certos ambientes. Prepare-se!

O enredo ainda está fraco, mas ainda é cedo para falar disso.

A criatividade... Acho que esperava mais de ti já que criaste um mundo novo, você precisa criar histórias para suas criaturas, não estou falando infinitos capítulos sobre duendes, mas uma história, de como, porque eles estão ali, algo um pouco mais detalhado de o porquê eles não fogem, ou porque eles fogem... Essas coisas.

Acho que é isso...


Wk.