Versão Imprimível
Citação:
Postado originalmente por Lord of Fowls
Vou explicar então.
Imagina que você é policial, você tem um pressentimento (ela teve, lembra?)..
Chega na cena de um atropelamento e vê um cara inteiro de preto, com uma toca por cima do rosto.
Ela, apenas mandou ele parar (não citei prender em momento algum).
Ele falo merda, tentou fugir (se ta fugindo é porque tá devendo).
E ela de reação, atirou na perna dele.
Explicado?
Abraços!
Bem explicado ^^ Deu pra entender, o caso de ele ter fugido, eu pensei que fosse pelo fato de ele ter uma arma apontada pra ele mesmo
No Brasil essa policial ta ferrada heim... nem quando matam pra se defender os policiais são poupados.
Enfim... eu gostei do capítulo... mais informações foram liberadas e ao mesmo tempo mais mistério veio, e isso é muito bom.
Algumas criticas xD
Evite as repetições... como no começo do texto onde há muito 'ela'. As vezes não precisa escrever o 'ela', porque fica subentendido. Isso carrega o texto, saca?
Se puder olhar essa parte também:
"era um sentimento raramente sentido por ele"
No mais, não vi erros. Continue, você escreve muito bem!! =D
Esperando proximo cap ;_;
Citação:
Postado originalmente por AAlan
Opa! Obrigado AAlan, por estar sempre acompanhando aqui.
Ah, repetições... :D
Vou revisar e editar as partes que você falou. (y)
Ah... Pior, que mesmo eles não aceitando isso, no Brasil sempre acaba dando em nada, se sabe como é.
Obrigado cara pela força e pelos elogios!
Abração!
Legal legal.
Tipo, você explicou mas não ficou explicado para mim o freeze da mulher. Pareceu que tu só repetiu o primeiro capítulo. Tá certo que a atitude dela pode ser considerado como um reação normal de uma pessoa em uma situação apavorante, mas ela se encontrar com um cara esquisito no meio de uma rua vazia não é TÃO apavorante assim sem algum motivo específico. Eu imagino uma situação dessa em que um cara se encontra com um leão no meio de um deserto, sei lá... Sinceramente, eu esperava uma descrição em que a mulher visse uma aura diabólica em volta do cara ou que causasse uma sensação de morte a cada passo mais próximo do cara... Sei lá, algo que deixasse bem claro o pânico, saca?
Uma outra coisa, agora bem pessoal, foi o exagero de sangue. Se voou sangue na roupa do cara, que tava até meio longinho da mulher, voaria sangue por TODA a rua, como se ela tivesse explodido com o atropelamento... Mas, como falei, isso é pessoal.
^^
Manero. Continua ;)
Só agora reparei que tu era o antigo Kyros. Bom te ver, falando nisso.:D
Vou devagar e no meu ritmo, porque seus ritmos de postagem estão bem rápidos para a minha disposição de tempo para o fórum.
Só espero que tu não se importe.
Eu fiquei com a mesma impressão que o Pernalonga teve sobre o capítulo também.
No momento em que comecei o capítulo II, pareceu-me bem estranho o fato. Lembra um relato, como se ele acabasse de lembrar de alguma coisa, ou sei lá. Está bem estranho, essa coisa de você não dar ligação às frases.
Um dos fatos que ele citou foi a pontuação. A quebra, logo no primeiro parágrafo já mostra o capítulo inteiro.
Essas duas situações quebram o texto. É como uma pausa, e não soa legal. Não dá naturalidade à narrativa, fica com um aspecto meio que mecânico.Citação:
Água quente. John ficou por muito tempo embaixo do chuveiro, tentando esquecer do sonho que tivera há minutos atrás. Gostava de água. Sentia-se calmo e renovado quando seu corpo a recebia; sempre foi assim. Quando pequeno, vivia brincando nas poças de água da pequena cidade do interior onde nasceu e cresceu; que já não visitava há anos.
Além disso, você meio que sem assunto, partiu da água para cidade, sem ao menos de mudar de parágrafo.
(Sem contar, que eu lembrei de O Senhor da Chuva)
Aqui outro daqueles cortes estranhos na pontuação. Você está falando do mesmo assunto, mas mesmo assim não conseguiu conectar os assuntos, tendo que iniciar outra frase.Citação:
Enquanto dirigia, gostava de ouvir sua banda de rock favorita: “Guns N’ Roses”. Ouvia “Sweet Child O’ Mine”.
Aqui de novo. Parece realmente um redator escrevendo o boletim de ocorrência. Eles vão direto ao ponto, e você também.Citação:
Beco escuro. Cheiro de lixo e fezes, ambiente mal agradável; mas não para os dois estranhos homens que estavam ali, em um canto escuro. Os dois estavam igualmente vestidos; blusa preta com capuz, tampando-lhes o rosto; calças pretas e velhas, e coturnos. Os dois conversavam discretamente sem chamar atenção de pessoas que passavam pela rua.
Você deveria abusar das palavras, deixar o texto mais emotivo, menos mecânico.
Saca só.
"Era um beco escuro. O cheiro de lixo e fezes fazia do lugar um ambiente desagradável. Mas mesmo assim aqueles dois estranhos homens, em um canto cobertos pelas sombras, pareciam não se importar."
Fica muito melhor, bem menos mecânico, meio que dá uma sensação melhor ao texto, e não abusa das pausas, que fazem a leitura não andar.
Eu semprei achei estranho retratar risadas no texto, dá um toque estranho, mas quem decide isso é você. Eu sempro penso que o personagem é um débil mental.Citação:
- Há, há, há. Pode deixar, ela não passará de hoje. – O estranho homem de negro, começa a gargalhar, e se afasta do beco.
De novo, a mesma situação daquele trecho de lá de cima que reescrevi. Parece que você não consegue conectar as coisas.Citação:
Anoitece. O trabalho foi corrido hoje, tão corrido que John nem viu o tempo passar. Hora de ir embora. O frio lá fora estava congelante, um dos dias mais frios do mês.
Aqui o fato que não me deu uma boa impressão foi que do estacionamento ele já estava nas ruas, e deu uma sensação de corte. Sem conexão.Citação:
Caminhou para o estacionamento escuro e seguiu para sua Mercedes. Entrou; colocou o sinto e como de costume, ligou seu rádio no MP3. Ouvia novamente “Guns N’ Roses”.
Ruas desertas, poucos carros; era até bom assim, não tinha trânsito e quase não pegava um farol vermelho. Em um desses raros faróis vermelhos, olhou para o lado do seu vidro. Uma mulher caminhava sozinha pela calçada escura.
O texto inteiro não tem muita ligação. E isso faz com que o texto fique bem mecânico. A chave para evitar o que você faz, é ligar as coisas, não colocando pausas daquela forma. Tente fazer como aquele trecho em que escrevi, e você conectará as coisas.
Mas, mesmo assim, você tem que deixar mais humanizado as coisas, e não da forma que você fez.
Além do que, eu demorei um bocado para ler o texto, porque a pontuação deixava o texto preso. Eu acho que o que está faltando para ti, é escrever o texto, e deixá-lo esfriar uma semana. Para então, relê-lo com calma, observar os erros e ver de uma forma que esqueça que o texto é teu, e veja como alguém que está lendo pela primeira vez.
Você notará mais facilmente que a leitura não flui. Além da falta de conexão.
Eu meio que fiquei preso aos erros, e não me atentei tanto ao capítulo, mas talvez eu tenha sentido uma sensação de clichê na parte em que ele tem a impressão de alguma coisa muito errada na história, mas não se atenta e continua...
Mas vamos ver até onde vai.
Em outra oportunidade, eu volto para ler o capítulo 3.
Obs: O nickname Claus viria bem à calhar para você. Soa melhor que Heart Attack. Tu meio que poderia mudar com os admins. Mas é apenas minha opinião.
Hovelst
@Pernalonga:
É Perna, pode crer... Não me expressei bem e não consegui passar o medo, mas é exatamente isso que você disse, a aura diabólica. Pensei pra mim e não consegui transmitir.
Vou tentar melhorar nisso.
Quanto ao exagero de sangue, malz. Novamente lembrei do Premonições, a cena do atropelamento o.O'
E, obrigado por sempre passar aqui e dar uma ajuda! Abraço!
@Hovelst:
Bom te ver também, Hove. Que bom que se lembrou de mim, fico feliz.
Eita, as quebras. Sou fera em criá-las, mas to tentando mudar.
Obrigado por apontá-las para mim, fica mais fácil evitar da próxima vez.
Senhor da Chuva? Sim... Eu gosto do Senhor da Chuva, me inspirei um pouquinho nos contos do André Vianco.
Malz pela risada débil mental, vou parar de fazer isso.
Sobre 'Claus', pensei em fazer isso. Não gostei muito de Heart Attack mesmo... Será que o Admin muda?
Abraço, velho amigo :D
@Todos:
Antes de escrever o 4º, acho que vou editar os 3 primeiros, tentando melhorá-los.
Obrigado a todos que passam e comentam aqui.
Abraços!
mt massa, a cada capitulo que leio fica melhor XD
esperando prox cap
ou ja agora :P
*Publicidade*on*
ja fis mais um capitulo da minha historia vai lá e comenta ^^ e fais o q fais sempre que é mostrar os erros ^^
*Publicidade*off*
@Azra and oliv:
Obrigado.
Ah, logo mais passo lá sim, só estou preparando umas coisas aqui.
@Topic:
Galera... Editei os 3 capítulos, arrumando erros, pontuações (tentando), e as quebras. Estou tentando eliminá-las.
Não alterei a história em si, e continua a mesma. Talvez tenha adicionado mais detalhes, mas continua a mesma coisa.
Se quiserem ler e avaliar, seria de muita ajuda.
Um abraço a todos, e obrigado por lerem e comentar na minha humilde história.
;*
É! Terminei de ler tudo. Bom capítulo! E oq é isso? Legendary Claus?asuahsuahs... Bom. Hora de zoar um tiquitcho:
VIVA A MERCHANDAGEM!!!:PCitação:
Postado originalmente por Legendary Claus
Que isso, hein? Decidiu não ir trabalhar, falou tá falado! aushaushCitação:
Ficou preso a aqueles pensamentos, e resolveu não ir trabalhar aquele dia...
Que trabalho é esse!:P
Abraços Legendary Claus;)