Versão Imprimível
Eta, nóis! Tinhamos que nos organizar melhor, ou não?
O pessoal que vai escrever os Quests vão ser na ordem que se inscreveram, correto? o___O
Que seja, eu sou depois do Shaka se for assim!
Boa sorte para Sir Chicrute, a reencarnação demoníaca! ^^"
Na verdade não tem ordem,..no outro não havia ordem nenhuma e sempre deu certo,contanto que voce avise que vai escrever o proximo capitulo ta beleza,pra não ter problema de dois capitulos juntos...a proposito os caps estão bem engraçados,Esquilo fazendo propaganda do Linux?ahahahaha,oque esse pessoal não faz por patrocionio,...
Ótimo, vou escrever o próximo capítulo.
Se não houver nenhum comentário depois, eu edito aqui.
Bem, vamos continuar nossa história, amigos, agora com desfecho escrito por mim =x
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Capítulo III
E eis que surge o verdadeiro Chicrute...
– Hey, Browncoly, cadê o Sam e o Adriel? – Perguntou Foka Stanley, enquanto cutucava o nariz e bebia Fanta de uva.
– Hum?
– Onde eles tão, porra?
– Hum?
– Caralho, tira esse headphone do ouvido e me ouve! Esses mordomos que ficam ouvindo Backstreet Boys, viu... – Assim ele tirou e repetiu aquela pergunta que se eu escrever aqui vai ficar sem graça que nem os outros capítulos.
– Aqueles problemáticos de formas diferenciadas que vivem a encher os outros?
– Não, aqueles problemáticos de formas diferenciadas que vivem a encher os outros, mas que não são nada diferente de nós, personagens medícres.
– Ah, sei... Acho que o Sam entrou no banheiro e o Adriel seguiu...
E então, rodando a câmera de ação e focalizando-a 360º mais ao norte da sua tela de plasma, chegamos a aquele banheiro de motel, no qual nossos bravos heróis – bota bravo nisso – passaram a noite, junto de Drielzin, como a partir daquela noite ficou conhecido.
– Porra, Driel! Dá pra respeitar a Lei do Respingo? To querendo mijar aqui!
– Hum, Sam... Nada mal para um velho bêbado – E ele deu uma sacudida, e se preparou para seu almoço.
Enquanto isso, em um lugar longínquo, perto dos locais onde os unicórnios se reproduziam à base de magia e os duendes se alimentavam de carne de vaca e tutano, o Chicrute, Shaka e Shinbara caminhavam alegremente, até que perceberam que estavam perdidos e começaram a chorar como meninas.
– WTF? Porque tínhamos que nos perder dos velhos, amikows? – Disse Shinbara, enxaguando as lágrimas com um lencinho rosa com estampa do Tio Sorriso no pano.
– Viemos salvar Atena! Ela está no mundo submarino, perto do Pilar Principal! IÁÁÁÁÁÁÁÁ& #193;ÁÁ!! Vamos, cavaleiros, vamos sacudir os esqueletos e liberar nosso cosmo para salvarmos o planeta Terra!!! Meteoro de Pégasoooo...!
– Desculpe, Shaka, mas esse cosmo tem alguma coisa a ver com filosofia oriental, sexo, drogas e rock’roll?
– Não, cosmo tem a ver com filosofia oriental e rock’roll...!
– Rock? Shinbara gosta de Rock!!! Shinbara gosta muito de rock!
– Yeaaaaaaaahhhhh....! – Solinho com distorção de guitarra, ao fundo.
– Yeaaaaaaaahhhhh....! – Solinho com distorção de guitarra, ao fundo.
Então Chicrute deu um pedala Robinho nos dois e começou a dar sermão, sermão de alguém que tinha levado uma vida sofrida, corrompida pela fome e pela miséria, corrompida pelas bocas de fumo que ele freqüentava e pela sua infância onde roubava pra pagar P.A. e jogar Tibia...
– Calem a boca, seus punks fedorentos! Vocês sabem muito bem que acordamos às 5 horas da manhã, sairmos do motel e viemos caçar borboletas aqui no bosque encantado de Dom Beija-Flor. Mas o Shaka esqueceu de levar o mapa e a bússola e agora estamos no meio do bosque de Dom Beija-Flor, nos corroendo de medo pelas árvores medonhas que encontramos à nossa volta...
– Shaka não precisa de bússola. Shaka usa cosmo e inteligência filosófica para se guiar!
– Cosmo então é filsofofia oriental, apenas...? – Perguntou Shinbara .
– Não, cosmo é Puuuuuuuuuuunkkkkkkk...!!!
– Yeeaaaaaaaaaaaaaaaaahhh!
E foi então que uma luz começou a surgir uma luz negra em torno das nuvens e o céu começou a ficar escuro, pouco a pouco... Pouco a pouco...
– Caramba, será que vai chover? – Perguntou Chicrute, com a mão estendida.
– Não, isso me soa um mau cosmo, uma força maligna, uma magia das trevas está se aproximando... Pior... É um fã de música Gospel!!! – Disse Shaka, em uma de suas impressões cósmicas mágicas e felomenais.
– WTF? Gospel? No Rock N’Roll? Who is the muthafucka???
– Me!!!! Mwuhawuhuhwuahuhwha...! – E assim se levantou das nuvens um ser maligno, um ser das trevas, um ser que ouvia música Gospel, apesar de tudo!! Adivinhe quem...? Não, não era o Jacarta, seu infeliz, mas sim Papai Noel!
– Papai Noel? Falta mais de um mês pro natal! Acho que tu ta adiantado, pó – Falou Chicrute, enquanto acendia um cigarro e baforava aquela fumaça cinza e tocia em seguida, parando no tempo e no ar, como uma borboleta monarca na época de migração...
– Háháhá... Eu desembarquei mais cedo hoje, menininhos, porque me tornei servo de Jacarta e vim aqui para entregar um presente para Chicrute!
– Presente??? Eba!!!
– Não, Chicrute. Pare agora mesmo e reflita sobre a situação apresentada para você – Disse Shaka, em seu momento filosófico que chega a irritar.
– Não! Presente, presente! Chicrute nunca ganhou nada na vida! Chicrute quer presente...!
Assim, ele tomou uma caixa negra e trancada por uma corrente das trevas e, em um momento Hulk, ele arrebentou as correntes e abriu a caixa... O imaginado aconteceu, tudo aquilo que as pessoas mais temiam mais ao mesmo tempo não podiam imaginar tinha acontecido...!
Uma grande fumaça se ergueu ali, enquanto Shinbara e Shaka ficavam hipnotizados por um pôster do Slayers, colado no tronco de uma árvore por algum pardalzinho sem noção de vida.
– MqwuwhwuhauhwuahuhwuhauhwuaHWHuahu...!!! – Gargalhou uma voz bem longínqua.
– Quem está aí? Papai Noel do Mau, é o senhor querendo acabar com os sonhos de esperança e com os contos natalinos, juntamente com o Rock N’Roll, usando de sua música Gospel tão fodônica?
– Não, bem pior...!
– Quem então? Mamãe, é a senhora?
– Não, seu palhaço... Eu sou o Chicrute!!!
E do nada fumaça se dispersou e apareceu Chicrute, vestindo uma roupa de Sailor Moon negra, parecendo mais um artefato comprado em Sex Shop.
– O que? Você é um dos caras do Naruto? – Perguntou Shingure, excitado com o fato de também ser um personagem tão coadjuvante daquele desenho que nem aparece.
– Nãããããão!!! Eu sou o Chicrute, com sua alma antiga de Guardian retornada ao corpo. Eu sou o mal! Eu sou as trevas! Ninguém me deterá enquanto eu tiver o bastão da vitória e o raibã do meu tio Euscrácio!
– Raibã do tio Euscrácio!?
– É! É com esse raibã que eu pego a mulherada...!!
– O quê? Ainda mais nessa alma de Guardian? Você ta louco, meu filho!
– Cala a boca, seu pacócio roqueiro! Eu vou dominar o mundo agora, usando apenas aves e hamsters e ninguém vai me impedir!!! MahuaHWAUHUHWHU!!!
– Aves e Hamster? Que coisa de boiola. Um verdadeiro conquistador tem que usar Pit Bulls e Galinhas doentes.
– Calado! Por se contradizer comigo, vai sofrer o pior dos castigos, juntamente com seu amigo! Explosão de borboletas...!!
E milhares de borboletas apareceram e devoraram os dois, que foram tragados para uma dimensão distante, no planeta X, onde tinha apenas um televisor e uma geladeira com uma barra de cereais e um copo de Toddy.
– Muhuhwauhwuahuhwuahuah!!! Eles foram derrotados. Agora só falta você, Papai Noel!
– Quem??? Eu? Não, eu sou o seu servo mais leal, seu escravo mais cobiçado, grande Chicrute! – Disse Papai Noel, cagando de tanto medo.
– Ótimo. Agora vamos dominar o mundo, Papai Noel. Usando apenas aves e camundongos!!!
– Não seriam hamsters, meu senhor?
– Que seja, mas antes vamos ter que dar uma surra num tal de Jacarta, já que ele está ocupando o lugar de vilão dessa história. Let’s Go!!!
– Ebaaa! Que tal, já que estamos no meio do caminho mesmo, passarmos no Parque da Mônica e comprarmos alguns bonés maneiros??
E assim foi feito. Eles compraram uma fantasia de sansão e partiram para a Fortaleza-Mansão-Resort-Campo de Minigolf Jacarta City of Terror and Death, onde pretendiam transformar em uma fábrica de parafina.
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E está aí. Espero que tenham gostado ^^"
Ty x_x
LOL ele virou uma sailor moon?A unica mulher que apareçe na historia e ainda ja foi homem[esses caras tão feitos]
Sou totalmente contra troca de vc sabe,mais vejamos no que essa aventura mal intensionado irá acabar...
Capítulo 4, Time to Rock and Roll!
Voz do Narrador:
No planeta X, nossos heróis viam TV e comiam Nutrys de recheio de maçã com canela, enquanto pensavam numa forma de sair dali para reencontrar seus companheiros valorosos.Pensando bem, não tão valorosos assim.
-Cala a boca!
Gritaram em coro Foka e Sam.
-Aleluia irmãos!-Soltou Sr.Brownscoly- Será que nos livramos do maldito narrador?Aliás, este cara não deveria ter se aposentado?Está aqui desde o _____Quest 1 !
-Concordo –disse o seu Sam “escapando para o bar, reabastecer o Tanque”
-Num ta faltando alguém?-Dizia Foka, tentando se decidir entre o terno de mafioso, as roupas de arqueiro ou entre o arco e a .12
-Num sei não- disse nosso másculo Adriel, olhando para o taverneiro.
-CALA A BOCA, NARRADOR CHATO!
Seguiu-se ao grito dos nosso heróis um silêncio sepulcral, enquanto eu, o valoroso narrador, volto à narrar a história dos nosso infantes heróis.
-Hei Shaka!Acabou a Coca!-gritou Shinbara -Traz pra mim uma latinha!E light!
-Que tal levantarmos deste sofá, caro amigo ninjístico!Sentar não leva a nada!
-Ahn, cala a boca! E traz a coca!
Shaka então se levantou e caminhou até o frigobar dos refrigerantes infinitos, e ao retirar a coca, reparou em um rolo de papel escondido escrito “Não fume”.Então o inocente Shaka levantou aquele presente dos céus.
-Hei, Shinbara, vem ver isso aqui!
-Ver o que?To ocupado assistindo ao longa metragem dos ursinhos carinhosos!
-Desliga isso, otário!Parece uma espécie de fumo?!
Então Shinbara, profundo conhecedor de ervas, especialmente de uma,veio correndo.
-Dexa eu ver isso!
Observando o longo cano de papel, Shinbara descobre às inscrições sagradas “Aquele que fumar este sagrado Baseado, tornar-se-á o deus do Rock.
-Ih, Maluco.....É baguiu do bão!Vamo acender?
-Bagulho?Erva?O que afinal é isso?
-Baseado!Maconha!”Tóchicos”
-Epa!Será que deveríamos fumar isso?Athena não permite!Quer Dizer, sei lá....Nunca vi uma regra destas.
-Então faz assim...eu acendo, doa primeira “viajada” e depois é a sua vez.
-Feito!
Então o nosso ninja mirim acendem, puxa,prende e passa!Eis que então do céu descem duas guitarras.
-Ih Mano –disse Shaka já doidão –Este bagulho é bom mesmo...To até vendo coisas!
-Relaxa....é real....O que será que acontece se tocarmos nelas?
-Posso tentar?
-Pode cavaleiro nobre!
Lentamente Shinbara se afasta e Shaka toca a guitarra, que se desfaz, o vestindo dos pés a cabeça, como Robert Plant .
-Cavaleiro de Led Zeppelin! –Grita Shaka, em êxtase
-Ops, eu também quero!
Então Shinbara toca a outra e do nada ele aparece como Jimmy Hendrix, após uma luz ofuscante.
-Cavaleiro de Woodstock!
Então, em um acorde dissonanyte, apareceram ao Lado de Seu Sam, mas reabastecido do que nunca, Fenrir, observando um passarinho, e Foka, mirando em algo.
-QUE BUDEGA É ESSA!HEIN!?-perguntou nosso ilustríssimo bêbado.-QUEM SÃO ESTES PIRRALHOS IMITANDO CDZ?
-CDZ o caralh*!Nós somos os CDR!Shaka de Led Zeppelin e eu, o Grande Shinbara de Jimmy Hendrix!
-Que?
Surpreso, Foka dispara sua flecha e acerta no pássaro observado por Fenrir
-EBA!ACERTEI ALGO!
-Se não fosse por engano, jovem padawan –Dizze Fenrir “benzendo “ o pobrepássaro, para que ele se unisse à força
-UI, EU ME ARMARRO NUM ROQUEIROZINHO!-Disse Adriel saindo do banheiro e encontrando nosso infantes Heróis
Será que Adriel perde a virgindade?Será que ele poderá “estar sendo processado” por pedofilia?Será que o Papai Noel distribui Cosplays no natal?Ou porque bolinho de amora com passas é tão bom?
Todas estas, e mais algumas supreendentes revelações no próximo capítulo de ________Quest!
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Espero que gostem é minha primeira tentativa dehumor
Sem mais,
Virgo Shaka
Hey povo o.o...Eu tva meio desaparecidow pois a maldita Brasil Telecon corto minha net ¬¬" entun eu escrevo o cap V na sexta,ok? =D
Muito bom para uma história de comédia em sua primeira tentativa ^^
É contigo, Topogigio.
Boa sorte topo... veremos no que esse capitulo modificará essa historia.
Edit:Porcaria de mosquitos que ficam me picando tenho que editar quase todos os meus posts.
Cada coisa sem noção que acontece nessa história...cavaleiro de led zepelin foi a melhor,...que imaginação esse povo tem,...a proposito,estamos esperando o cap do topogigio,ainda não escrevi o meu,...