.:: Concurso Melhor Piada ::.

Ganha a melhor piada http://67.18.37.15/1881/152/emo/mage.gif, fiz esse topico para que todos possam rir e contar sua melhor piada para os outros rir http://67.18.37.15/html/emoticons/biggrin.gif

Morrendo de sede

Estava o viajante morrendo de sede, perdido no meio da caatinga, debaixo de um sol escaldante, quando se deparou com uma casinha de taipa.
Imediatamente bateu palmas e logo apareceu um garotinho barrigudo de olhos remelentos.
- Você poderia me arranjar alguma coisa para beber? - pediu o viajante.
- Poderia sim, senhor!
Então, o menino desaparece para dentro da casa e logo volta com uma cuia imunda que entrega ao viajante.
O viajante olha meio enojado para a cuia, fecha os olhos e bebe tudo num gole só.
- Tava muito ruim? - pergunta o menino.
- Tava não, por quê?
- É que tinha um rato morto dentro da cuia. - Seu filho da p*ta! - esbravejou o viajante, furioso. - Na hora que eu te pegar, quebro a cuia na sua cabeça!
- Faz isso não, moço, que essa cuia é da mãe mijar!

Essa naum foi das melhores, mas naum dexem de contar sua piadas :lhdevil:

Um dia, um cara curioso pra ver como funcionava o viagra, pediu que seu médico recomendasse um vidro de viagra pra ele, o médico depois de muito relutar, aceitou.
Mas disse:
-Olhe, tome apenas metade do comprimido
O cara saiu apressado, foi na farmacia e comprou o remedio.
Chegandu em casa, ele não lembra sobre a recomendação do médico, e só se lembra q tinha q ser apenas metade, então ele foi, e tomou metade dos comprimidos...
Ai ele foi, cheio de apetite sexual, fez sex* com a esposa 5 vezes, depois foi atras do cachorro, da sogra, da cunhada, do sogro etc
O rapaz vendu que o membro não abaixava, ligou para o médico e falou:
-Doutor, doutor, você precisa me ajudar, eu tomei o viagra e agora meu membro não quer abaixar.
-Quantos comprimidos você tomou?
-Dois, metade da caixa, como o senhor disse.
-Eu falei metade do COMPRIMIDO, o unico jeito de abaixar isso é correndo para a geladeira e colocando alguma coisa bem gelada nele.
Após a conversa, o cara correu para a geladeira, pegou um saco de leite que era a primeira coisa gelada que ele viu, e enfiou o dito cujo dentro do saco.
O sogro ao ver isso, Gritou:
-CORRAM, FUJAM PARA AS MONTANHAS, ELE ESTÁ RECARREGANDO.........

Eu acho essas aqui as melhores de todas :)

-= O padre e a onça=-
O padre estava passeando pela floresta quando viu uma onça que corria em sua direção. O padre começou a correr e quando ela estava quase alcançando-o, ele teve uma idéia brilhante.
Parou, ajoelhou-se, ergueu os braços para o céu e começou a rezar: "Senhor, faça com que essa onça tenha princípios cristãos!"
Então a onça parou abruptamente, também ergueu as mãos para o céu e disse:
"Senhor, abençoai esse alimento que vamos comer..."

-=O Turista=-
Um turista estava andando em uma das selvas mais selvagens da Africa, quando derepente, ele é cercado por uma tribo de indios canibais, desesperado o turista olhando a sua volta vendo indios com mascaras selvagens, lanças afiadissimas e gritando ferozmente, ele para, se ajuelha, e fala:
-Meu Deus estou ferrado!
Derepente, ele houve uma voz:
-não meu filho tu não estás ferrado, basta pegar essa pedra ao seu lado,e atacar ela na cabeça do indio com a mascara preta e vermelha
assim o turista pegou a pedra e atacou na cabeça do tal indio, depois ele perguntou:
-e agora?
assim Deus retrucou:
-agora sim vc está ferrado!

-=Bill Clinton no inferno=-

Bill Clinton morreu e foi para o inferno. Chegando lá, o demonio começou a explicar como seria a vida dele dali em diante.
- Bem, temos um novo plano de penitências. Vamos lhe apresentar três formas de castigo. Você só tem de escolher uma delas e sofrê-la por 1000 anos.
- O.k.! - disse Clinton.
O demonio então o levou a um corredor com três portas e disse que atrás de cada uma delas havia uma forma de castigo. Era só escolher e sofrer.
Clinton abriu a primeira porta e viu um cara todo amarrado sendo estuprado eternamente por um estivador.
- Esse não! - disse Clinton.
O demonio abriu a segunda porta. Tinha outro cara todo amarrado e uma mulher belíssima, que o espetava com um ferro em brasa por toda a eternidade.
- Esse também não!
Ao abrir a terceira porta, havia um cara todo amarrado. Uma loira escultural fazia sexo oral no sujeito sem parar. Clinton, sem perder tempo, virou-se para o capeta e disse:
- Yes! Quero este!
O demonio entrou na sala, bateu nas costas da loira e falou:
- Pode sair do castigo. Arrumei um cara pra te substituir.

A VERDADEIRA AMIZADE FEMININA

Duas mulheres se encontram na rua, uma delas saindo do cabeleireiro:

Mulher 1: Olá, querida!!! Você cortou o cabelo?

Mulher 2: Cortei amor! Você não imagina com quem... o Edson,
aquele mago da tesoura.

Mulher 1: Maaaraaaviiilhooosooo. Ficou 10 anos mais moça. Essas
mechas, que bárbaro! Vou mandar fazer igualzinho. Foram luzes?

Mulher 2: Não menina, é uma técnica nova de clareamento que ele
trouxe da Itália. Imagina que... (Meia hora depois...)

Mulher 1: Então tá bom querida. Corre pra casa que teu namorado
vai morrer de orgulho da mulher que tem.

Mulher 2: Ai amiga, te adoro! Beijinhos!

Mulher 1 sai pensando: Como essa perua ficou ridícula! Será que
ela não se enxerga? Não sei como aquele gato do namorado dela
continua com ela. Se der mole eu agarro ele.

Mulher 2 sai pensando: Essa galinha deve estar morrendo de inveja
do meu visual. Ainda quer fazer igual, vê se pode! Com aquele cabelo que parece um arame. Nem com implante!

A VERDADEIRA AMIZADE MASCULINA

Dois Homens se encontram na rua, um deles saindo do barbeiro:

Homem1 : Opa! E aí seu filha-da-puta? Tava cortando o cabelo né?

Homem 2: Não jacu... tirei pra lavar, aproveitei e deixei a orelha crescer!

Homem 1: Que merda de corte, hein? Tu tá parecendo um viado. O cabelereiro entendeu PRA BICHA ao invés de CAPRICHA é?

Homem 2: É... mas tua mãe gostou.

Homem 1: Falou então!...ah, manda um beijo pra aquela gostosa da tua irmã, viu?

Homem 2: Vai se fuder, seu corno! Até mais!

Homem 1 sai pensando: Esse cara...Gente finíssima!

Homem 2 sai pensando: Adoro esse cara... Muito gente boa...

Loira vendo o Noticiario

Uma loira e uma morena estavam vendo o noticiario das 21h, estava passando um homem ameaçando se jogar de um prédio, corta para o comercial, então a loira propõe uma aposta.
Loira: - Aposto 50 $ q ele não pula
Morena: - Aposto R$ 50 q ele pula

Quando volta ao noticiario o homem pula, a loira decepcionada da o dinheiro pra morena, mas a morena diz:

Morena: - Não, fique com o dinheiro, fui desonesta, ja assisti o noticiario das 7h e vi que ele pulou.

Loira: - Que isso, vc foi honesta, eu tb vi o noticiario da 7, so q num axava q ele era tão burro de pular d novo