______ Quest 2! Aleluia!

xP
Primeiro gostaria de pedir desculpas por ter ficado ausente tanto tempo depois de ter prometido o ____Quest, mas eu tive uns probleminhas que eu não esperava aqui... e ainda estou com eles, mas eu vou acessar com mais frequencia aqui... Eu vou deixar um prólogo do meu personagem e uma deixa da história, pra cada um ir colocando um prólogo do seu também e juntar todos...

PRÓLOGO DE ADRIEL

Reino da Guzilândia

Após a derrota de Jacarta e tudo mais o que aconteceu no _____Quest 1, Adriel se casou com Sapa Tã(que mudou de nome de novo, para Mery Jeine) e os dois se mudaram para uma pacata vida na Guzilândia... o que não ficou pacato foi a vida de Adriel...

Adriel estava sentado na frente de sua casa, remoendo os fatos de como sua vida tinha passado até o momento... Um grupo de crianças passou correndo, mas pararam assim que viram ele sentado.
-Puxa, eu acho que já vi um desenho seu em algum lugar...
-Mas é claro que viu - Adriel estufou o peito - Eu sou um dos nobres guerreiros que resgatou a honorável princesa da Guzilândia!
-Já sei - Uma das crianças apontou - Você é o Adriel, né?
-Exatamente - Adriel estufou ainda mais o peito
-Ih, você era um gayzão! - um menino falou lá atrás
-Ei, não era bem assim...
-E o maior fracote também! - outro garoto riu, num dos cantos
-As pessoas estão falando calúnias ao meu respeito para vocês, crianças! - Adriel se indignou.
-Babaca! - uma das crianças chutou a canela de Adriel, que sentiu a dor imediatamente
-Esperem aí, crianças, não vamos começar...
-Vamo encher ele de porrada! - As crianças pularam em cima de Adriel começaram a bater nele... Quando subitamente uma voz grave e terrível soa:
-ADRIEL!
As crianças se assustam com o barulho e saem correndo. Adriel se arrasta como pode até a entrada de casa quando a voz soa de novo:
-ADRIEL! SEU IMPRESTÁVEL! O QUE VOCÊ ESTÁ FAZENDO?
-Descansando um pouco, amor...
-O QUÊ??? AINDA? VOCÊ DEVERIA ESTAR VARRENDO A SALA!!!
-Mas amor...
-MAS O QUÊ???
-Tô indo - Adriel levantou e saiu correndo para a sala. Mery Jeine o estava enlouquecendo, ele nunca tinha trabalhado tanto na vida, nem quando matou envenenado os cachorros do padeiro da vila e teve que trabalhar forçado por dois anos (e não foi queimando rosca nenhuma, como disseram as más linguas). Ele ainda estava varrendo a sala quando passou uma carruagem toda decorada. Na frente dela, alguém vestido como mensageiro real gritava:
-O Rei convoca todos os guerreiros para uma reunião urgente no Palácio da Guzilândia! Grande festividade e duelos no segundo aniversário do retorno da princesa!
-Beleza! - Adriel sentiu o fogo da aventura arder dentro dele de novo. Já estava abrindo a porta quando uma voz terrível soou:
-AONDE VOCÊ PENSA QUE VAI?
-Eu ia lá fora ver a car..
-VOCÊ NÃO VAI A LUGAR NENHUM!
-Mas o rei está chamando os guerreiros, e...
-VOCÊ NÃO É GUERREIRO, VOCÊ É MEU EMPREGA...DIGO, MARIDO! FIQUE
EM CASA E TERMINE DE LIMPAR A LOUÇA!
-Mas eu já limpei...
-LIMPE MAIS!- Adriel sentiu o chão da casa tremer com o berro, e ficou manso rapidinho
-Tô indo, tô indo - Ele correu para a cozinha. Chegando lá, jogou o corpo numa cadeira... A vida dele tinha se tornado um inferno, a vida de casado não era como ele imaginava, e ele tinha saudades de seus áureos tempos de guerreiro, da mira torta do Foka, dos discursos longos e chatos do Fenrir, dos brindes do Gariord, dos seios...ops,digo, do sorriso da Victoria... Agora seus únicos amigos eram o Senhor rodo e a madame Vassoura... E agora, mais essa chance que ia passar em branco.. Adriel baixou a cabeça e viu um saco de lixo. De repente, um flash súbito de inteligência passou pela cabeça dele, ele carregou o saco e disse:
-Vou levar o lixo lá fora, amor!
-VOCÊ AINDA NÃO TINHA LEVADO O LIXO PRA FORA? - O chão da casa tremeu de novo - SEU IMPRESTÁVEL PREGUIÇOSO!

Adriel saiu correndo o mais rápido que pode de sua casa, viu a carruagem passando de relance e se jogou dentro dela com tudo, com um grito de "Liberdade!" . Depois de sentir sua queda amortecida por algo mole e molhado, ele concluiu:
-A Liberdade fede...
Adriel levantou a cabeça e percebeu que estava no meio de um monte de esterco. Olhou pro lado e reparou um caipira olhando espantado pra ele.
-Ué, você não tem cara de mensageiro...
-Ah, ocê tá falanu daquele moçu ali? - O capiau aponta pra carruagem real de verdade
-Droga! - Adriel empurra o caipira na merda e sai correndo como pode atrás da carruagem, quando se joga com tudo e consegue cair dentro dela. Apesar dos olhares torcidos que os que estavam ali dentro fizeram (provavelmente pelo cheiro) Adriel se sentiu um aventureiro de novo. Quando a carruagem passou pelas mesmas crianças de um pouco mais cedo, Adriel aproveitou:
-Adeus, seus pivetes demoníacos! Adeus,loirinho com cara de bunda, adeus, moleque do dente torto, adeus, seu guri sarnento! Nunca mais vocês vão me ver e fazer nada comi...
Adriel não teve tempo pra terminar a frase por quê um dos meninos arremesou uma pedra na testa dele e ele desmaiou. Quando ele acordou, estava em uma cama confortável num quarto ricamente decorado. E estava limpo. Olhou pra moça que fazia uma compressa na testa dele e perguntou como havia parado ali:
-Você foi encontrado sozinho numa carruagem. Devido ao seu, hum, cheiro, e seu estado, nós o trouxemos aqui pro aposento de hóspedes do castelo para tratar de você...
-Castelo? - Adriel deu um salto, e bateu com a cabeça no estrado da cama. Depois do leve choque, se recuperou e perguntou:
-A cerimônia já começou?
-Já começou faz um tempinho...
-Não tenho tempo pra perder! - Adriel se levantou rapidamente e saiu correndo porta afora - Obrigado por tudo!
A moça ficou olhando com cara de "esse é doido" pra Adriel e voltou a arrumação do quarto. Adriel desceu as escadarias apressado e chegou no salão bem na hora que o porta voz subia ao palco:
-E após a divertida decapitação que acabamos de ver, eu orgulhosamente trago para todos vocês... Sir Epaaaaaaaaaminooooooooondas, o grande guerreiro, em carne, osso e curativos!
Uma intensa salva de palmas ecoou no salão. Adriel ficou boquiaberto por um tempo, mas depois falou:
-Putz, ele ainda não morreu?
-Não é incrível? - um intrometido chegou perto de Adriel - Mesmo depois do ferimento mortal que foi inflingido nele pelo maldoso Jacarta, ele ainda está vivo para nos deliciar!
-Sai, Robert - Adriel empurrou o mané e atravessou um pouco a multidão, pra chegar num lugar aonde ele pudesse ver o palco aonde Epaminondas estava.
-Eu, Sir Epaminondas, Guerreiro Leal da Ordem dos Leões da Guzilândia, fui convidado pra essa maravilhosa cerimônia! Para o presente de aniversário do segundo ano do resgate da princesa e 18º Aniversário da mesma (mais palmas), um grupo de corajosos heróis será sorteado para atravessar o continente e penetrar nas terras desconhecidas para destruir o poderoso Dragão Ancião e trazer seu dente de presente de aniversário pra Princesa! - Epaminondas começou a bater palmas fervorosamente, enquanto os outros olhavam boquiabertos. Um deles levantou a mão:
-Não é esforço demais só pra um presente pra princesa?
O rei fez um sinal com a mão e os guardas seguraram o infeliz. Epaminondas falou:
-E não percam, daqui a pouco mais uma emocionante e divertida decapitação! Não saiam daí!

Adriel estralou os dedos (com cuidado pra não quebrar a unha) e se preparou: uma nova aventura ia começar...

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Ufa, terminei... façam os prólogos de seus personagens e façam que todo mundo se encontre no castelo, pra história começar de verdade...
Valews!

Muito bom! xD
Finalmente a ____Quest2 começou, boa sorte pra vocês no RP mais engraçado do fórum :)

:yelrotflm :yelrotflm :yelrotflm
Vo acompanha todos os caps depois do meu castigo que vou reseber por tirar as piores notas nas provas bimestrais que vão começar so semana que vem, ate la vo ve se tenho a sorte de ler um novo capitulo.

foi realmente muiiiitooo botimo ^^
vou estar a espera para os outros prologos e caps ^^
flws

;) ;) ;)
new char under construction...

O Seu Sam está paralizado...irá re-começar depois que o Quest 2 acabar.
O Quest 2 se passa antes de Seu Sam virar "mafioso".Explica-se:para Sam,o Quest 1 e 2 são um só...Já que a distinção é um tanto abstrata pra ele.

Prólogo de Sam

O que dizer de Sam?Depois de salvarem a princesa,Seu Sam ganhou fama. Como todo bêbado safado,apareceu no Superpop no todos contra um,posou umas 10 vezes pra a G Magazine(Manchete:ele entornaa tuuudo),fez um daqueles comerciais ridículos de refrigerante,e até virou cliente do Jassa.Isso até um lindo dia ensolarado e feliz no seu bar familiar Sam's Palace,com clientes amigáveis e garçons diretos da França.É claro que tinham algumas mulheres semi-nuas,mas eram de respeito.
Só gritavam um código misterioso que consistia em "é só cinqueta reá".Mas fora isso,o estabelecimento era perfeito para vagabundos,maniacos,psicopatas e assasinos.
-Max Paine,Agente no FBI!-disse um cara,entrando cheio de marra no bar.
-Puta que pariu!-disse Sam-O FBI nos achou!Eu sabia que criação de batatas mutantes não dava certo!!Corram!
Mas antes que Sam pudesse correr,o agente retrucou:
-Ih,foi mal...Isso aqui era pra entrar nas fronteiras alienígenas...
-Aaaah-suspiraram todos os marginais ali presentes(e também as batatas mutantes).
-Vim aqui para convidar Samwine Beermancer para uma cerimônia real no Castelo da Guzilândia para comemorar o 2º aniversário de resgate da Princesa e o 18º aniversário da mesma!
E começaram a dizer:
-18?pensei que ela tinha 16!
-Posso levar as batatas mutantes?
-Que deus abençoe a Inglaterra!
-É só cinquenta reáá!
-AAAAH!-gritou o agente do FBI-Tá certo,podem ir todo mundo pro camburão,vocês vão para a festa com o Sam!Vamo logo que minha nave da área 51 já vai partir!
E assim viajaram em uma nave extraterrestre,guiados pelos alienígenas até a cerimônia.Mas,quando estavam sobrevoando o local...
-Do que vocês são feitos?-perguntou Sam.
-%$%#$%?
-Hein?
-&¨$$%¨#¨%%#@!@!!!!%$¨%#!!
-Ah,cala a boca e bebe um pouco de água,vai!
-###################!!!!!!!!!!
E assim os alienígenas se dissolveram e a nave caiu direto no castelo,logo após a propaganda descarada da decapitação.
Bom,junto á Sam,caindo na frente do altar da cerimônia,sairam os mais esquisitos sujeitos macabros e medonhos que se pode imaginar.Logo,Sam se voltou para Epaminondas e disse:
-O que eu perdi?
-Vamos trazer o dente do dragão para a princesa!
-Dente de dragão?Não acha que é demais?
-Hum...é mesmo...Traremos o dragão inteiro,só que sem os dentes!
Começou as salva de palmas,e um monte de Roberts entrando no meio do altar,enquanto mestre Fyoda(que tinha perdido o emprego no último filme e agora frequentava o bar do Sam) arrumava a nave para á um universo muito,muito distante, á muito,muito tempo atrás.

auhauHUAhaUAhaUHAuaHAuaHUAhaUahAUhauaHAUAhaUAhuA-MTO BAUM O PRÓLOGO DO SEU SAM.....

Mto bom!Adro RolePaly!

Bem galera,infelizmente eu não vou mais particpar do quest,por um simples motivo,estou indo embora do fórum,por causa de alguns problemas,então não vou frequentar o tibiabr,mas essa ausencia é só durante um certo tempo,quando estiver tudo resolvido,e se quando eu voltar o quest ainda estiver de pé,vou ficar feliz em voltar a participar,então,ate um dia pessoal,...

A droga Terrodar vc n pode sai quem vai le a porcaria do meu rp que n tem sentido e copia de no minimo uns 65 filmes diferentes ....

Aff... Terrordar n vai + participa??? Q droga... mas d qlqe jeito...

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Prólogo: Asten Stanley

Tudo começa em uma noite quente de verão no Reino da Guzilândia. Asten Stanley é um jovem bardo, e se dirige ao pub carregando em uma mão uma sacola plástica vagabunda de um mercado de nome japonês esquisito que vende legumes com um desconto de 10% e danoninho a setenta e oito centavos... O que tem dentro dessa sacola? Uma ruffles sabor churrasco de setenta gramas. Qual a utilidade dela na história? Nenhuma, mas é muito gostoso...
Na outra mão ele carregava seu alaúde. Um Gibson Les'Paul com micro-afinação, e amplificação mágica (igual a guitarra do Junior, aquele picareta que aparece de vez em quando no show da irmã tosca dele, a Sandy).
Ele se dirigia a um pub no suburbio da cidade, nesta noite, aconteceria uma celebração no castelo real do Rei de Guzilândia, e para os vagabundos, como ele, não ficarem sem uma festa, eles se reuniriam naquele boteco imundo, fedido e vagabundo. Asten iria tentar ganhar algum dinheiro se apresentando para aqueles bebados inúteis.
Chegando ao estabelecimento, ele subiu no palco, encarou os bebados e disse:
- HELLO GUZILANDIA!!! DO YOU WANNA SOME ROCK'N ROLL??? YEAAAAAAAAAAAAAAHHH!!!
Os presentes passaram a se entreolhar, afinal, naquela época, o hit do momento era Greensleeves, aquela música enjoativa que toca em metade dos filmes que retratam a idade média.
Ao perceber que ninguém sabia o que diabos era Rock'n Roll, Asten pegou seu alaúde e começou a fazer um solo extremamente barulhento.]
Os bebados então começaram a vaiar...
- Que barulho é esse!?
- Você chama isso de música!?
- Eu deveria ter ido assistir o filme do Pelé!
Então começaram a atirar coisas como tomates, cadeiras, e mulheres gordonas...
Asten desesperado, começou a atirar Ruffles na platéia, então pulou atrás do balcão, fez uma pose estilo Power Rangers e fugiu pela porta dos fundos.
Saiu correndo pela cidade. Quando conseguiu despistar os bebados revoltados ele resolveu ir até o castelo e tentar entrar escondido no castelo e participar da festa.
Ao chegar ao castelo, ele foi procurar uma janela, uma porta dos fundos, uma corda, uma toca de rato, ou qualquer outra coisa que pudesse ajudá-lo a entrar. Ele não achou e sentou-se em uma pedra, para se lamuriar.
- Ei, você!
- Hun? Ta falando comigo?
Ele se levantou e viu um guarda do castelo se dirigindo a ele.
- Sim! Você mesmo, bardo! Levante-se daí, você vai tocar na festa!
- Não acho que seja uma boa idéia... - Disse ele, pensando no fiasco no pub.
- Não? Então você prefere participar da decapitação?
- Nossa!!! Vai ser uma honra tocar no seu castelo!!! Por onde eu entro?
- Siga-me!
Então ele foi até uma catapulta, no jardim. Um homem estava sentado ao lado dela.
- Capitão, achei um substituto para o Michael Jackson!
- Ainda bem! Aquela desgraçada tinha que arranjar compromisso justo hoje!
- Ok, ok... eu vou substituir o ET, mas como eu entro no castelo.
O soldado então o pegou pelo braço e o atirou na catapulta.
- Mas o que??? Eu não acho que essa seja uma boa idéia!
- Preparar... Apontar... FOGO!!!
Então Asten voou por cima da muralha do Castelo e caiu bem em cima do Epaminondas, causando um deslocamento no pescoço.
Todos olharam para o palco e se perguntaram quem seria aquele estranho.
- Ae cambada!!! Eu vim aqui para substituir o Michael Jackson, que teve que se encontrar com um garotinho hoje! Então segurem-se!!! É hora de balançar o esqueleto!!!
Então ele começou a tocar, e a multidão começou a gritar...
- QUEREMOS O MICHAEL JACKSON!!!
- DECAPITA ESSE CARA!!!
- DECAPITA!!!
Os guardas tiraram o alaúde das mãos dele, amarraram e botaram a cabeça dele na guilhotina. Então ele puxou seu punhal, matou o carrasco e cortou a corda da guilhotina, inutilizando-a. A multidão começou a invadir o palco, e ele começou a apagar todo mundo.
Então no fundo do salão, um arqueiro apareceu em meio a multidão.
- Ei! Você não é o tal do Foka, o arqueiro que ajudou a salvar a princesa? - Disse um figurante idiota qualquer.
- Sou. - Respondeu ele. - Mas hoje eu não pretendo dar autográfos.
- Que autografo o cacete! Não tá vendo a confusão!? Acerta aquele idiota!!!
Então Foka mirou no bardo, atirou, derrubando o lustre do salão e matando catorze homens.
- AUhuaHUAHuhauHAUhauhUHuahUAUAHuhau... SOFRAM SEUS OTÁRIOS!!! - Gritou Asten.
- Vai ser inútil assim no inferno!!!
- Então a PM invadiu o salão, desceu o cacete em todo mundo e acorrentou Asten e Foka, aquele arqueiro imbecil.
Depois da confusão eles resgataram Epaminondas e continuaram a cerimônia, com Foka e Asten no palco, algemados.
- Infelizmente não poderemos decapitar esses dois, porque o bardo idiota quebrou a guilhotina.
- Ow, Epaminondas...
- O que, Foka?
- A idéia era só uma participação especial... porque você não me solta e deixa eu ir pra casa em paz?
- Porque não!
- Sem graça!
Então o bardo disse:
- Por favor, me solta!
- Olha, cara... como você tem uma vaga garantida no _____Quest 2, eu acho que não vai ser legal eu te jogar numa masmorra ou te linxar. Já que o seu escritor não tem nenhuma idéia de como fazer você se juntar aos aventureiros e esse capítulo ja está enorme, eu acho que vou te obrigar a viajar com esses inút... ops! Bravos guerreiros...
- Opa, valeu!
- Quanto ao Foka... vou deixar o próximo escritor decidir o que fazer com ele...
Então Asten se juntou a equipe de aventureiros...
E agora? Será que os próximo escritor vai ser legal com o Foka? Será que Asten vai aprender a tocar direito? Será que eu vou ser o único a se lembrar de fazer perguntas no final do capítulo? Puta que pariu! Esse capítulo tá mto sem graça... tenho que melhorar!!!