Citação:
Lula da Silva ficou surpreso ao verificar que havia um monte de sacos de cal na churrasqueira da Granja do Torto, e pergunta ao churrasqueiro:
- Quem pediu esses sacos de cal?
- O senhor, respondeu o rapaz!
- Eu?Huh??? perguntou indignado.
*- Sim, foi o senhor mesmo, companheiro presidente!*
*- Mas como você me acusa de uma coisa dessas, companheiro? Disse, esbravejando, mas elegante com sua face vermelha combinando com um terno Armani novinho.
*- Lógico! disse o jovem, mostrando ao ilustre presidente o bilhete para as compras que o mesmo havia deixado.
*- Estava claramente escrito: 102 quilo de CAL
- Mas você é iletrado mesmo, companheiro!
Disse Lula, babando de ódio com a ousadia do fedelho. Eu apenas esqueci de pôr cedilha no C.
- É lógico que era ÇAL para o churrasco, seu ignorante. E aonde você viu que eram 102 quilos, seu retardado?
Escrevi 1 ô 2 quilo, seu burro!!!
Citação:
Um torcedor encontra Ronaldinho Gaúcho e lhe pergunta:
- E aí Ronaldinho, por que você não volta à jogar no Brasil, para o Palmeiras?
- Não, lá já tem muitos jogadores bons, qualificados, já tem o Marcos, Juninho Paulista, Marcinho...
- Ah tá, por que então você não joga no São Paulo?
- Não porque lá já também tem jogadores bons, tem Rogério Ceni, Mineiro, Josué...
- Ah tá, por que então você não joga no Santos?
- Também não, lá já tem Maldonado, Kléber, Rodrigo Tabata...
O pobre torcedor já nervoso com as mesmas respostas de Ronaldinho, lhe pergunta:
- Então por que você não vai a m***a?
- Nããããoooo, porque lá já tem Carlos Alberto, Roger, Tévez, Nilmar...
Citação:
O sujeito tirou férias e foi para o Alaska caçar ursos.
Depois de vários dias de tocaia, ele conseguiu abater um urso enorme.
Quando se aproximou da sua caça, sentiu um tapinha nas costas, era um outro urso, que balançava a cabeça em sinal de desaprovação.
- Você não deveria ter feito isso - disse o urso. - Você matou um dos meus semelhantes. Agora você vai ter que pagar caro. Pode escolher: ou você morre ou dá pra mim!
É evidente que o caçador preferiu ficar vivo.
Passou o ano inteiro jurando vingança e nas próximas férias voltou para o Alaska.
Ficou duas semanas procurando o urso que o tinha estuprado e assim que conseguiu matá-lo, sentiu novamente o tapinha nas costas.
- Você não deveria ter feito isso...
Inconformado de como os ursos podem ser tão parecidos, ele abaixou as calças e passou por toda aquela humilhação novamente.
No ano seguinte, prometendo que não se enganaria, voltou ao Alaska, desta vez com a certeza de que realizaria a sua vingança.
Assim que avistou um urso, passou fogo e sentiu o mesmo tapinha nas costas... era o seu velho conhecido, que lhe perguntou:
- Fala a verdade pra mim, você não vem aqui pra caçar, né?
Citação:
Dois milionários estavam passeando pelo deserto, quando um deles caiu do camelo, porque o animal tropeçou em alguma coisa. Ele então foi ver a "pedra"
e começou a cavar em volta dela, achando assim um monumento enterrado. Como os dois eram muito ricos, compraram aquela parte do deserto e contrataram
uma empresa para cavar a fim de descobrirem o que era. Após algumas semanas de escavação, descobriram que era uma pirâmide. Ficaram discutindo quem deviam
chamar para analisar a pirâmide, e optaram pelos americanos, afinal, eles tinham muita tecnologia e estudos avançados. Os americanos vieram com jeeps, helicópteros, computadores, especialistas... Eles entraram na pirâmide e saíram de lá após 2 anos.
- E então? O que vocês descobriram? - perguntaram os milionários.
- A pirâmide foi construída entre 1.500 e 2.000 A.C.
- Só isso? Bando de ianques estúpidos! Dois anos pra descobrir só isso?
- Mas os hieróglifos são diferentes de tudo o que já vimos!
- Sumam daqui seus idiotas!
Chamaram então os alemães. Que também vieram com toda a equipe e parafernálias e se enfiaram na pirâmide por 2 anos. Quando saíram, os milionários perguntaram:
- E então? O que descobriram?"
- A pirâmide foi construída aproximadamente há 2.000 A.C.
- Alemães imbecis! Só servem pra beber cerveja? Sumam daqui!
- Mas a escrita é muito complicada!
- Caiam fora, seus idiotas!
Ficaram então os dois na dúvida. Quem deviam chamar? Até que um funcionário falou para chamarem a polícia brasileira. Os policiais tinham treinamento em investigação e poderiam descobrir alguma coisa. Como não custa nada tentar, os dois chamaram alguns PMs Cariocas. Eles entraram na pirâmide e após 5 horas retornaram com um papel escrito.
- Mas já saíram? - perguntaram os dois milionários.
- Sim, já terminamos a investigação. A pirâmide foi construída entre 12 de fevereiro de 1858 e 22 de julho de 1857 A.C., conforme as ordens do faraó Anekhetop IV, e seu arquiteto foi Tutmosis, o Jovem. No dia da inauguração choveu e houve um eclipse parcial da lua à noite. Participaram da construção da pirâmide 2.118 escravos qualificados, que tentaram uma revolta pelas precárias condições do trabalho, mas que foi sufocada pelos soldados do faraó, com um resultado de 42 mortos. Aí dentro tem 2 milhões de dólares em artefatos de ouro, 5 milhões em diamantes e o custo da obra totaliza 23 milhões de dólares, já inclusos os artefatos...
E os policiais continuaram por mais meia hora com o blá, blá, blá... até que um dos milionários falou:
- Esperem, esperem! Como conseguiram descobrir isso em apenas 5 horas?
- Cara. - falou um dos PMs - Foi difícil! Mas no final a múmia acabou abrindo o bico.
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