Poetic Tragedy

Fic criada por causa da minha criatividade e de meu tempo livre :P
Me deu na cuca de fazer uma historieta dessas :]~
Então vou me dedicar ao máximo à história. Já tenho uma idéia do que vai acontecer nela.
Então vamos começar pelo começo :P

Prólogo

Ano de 1876.
O jovem Edward, de 6 anos, acorda no meio da noite. "Mamãe, sonhei novamente com aquilo.", diz o jovem, cutucando sua mãe para acordá-la. "Fique tranquilo, filho. Eu já lhe disse quantas vezes que seu pai foi embora pra sempre? Ele não vai voltar, eu tenho certeza."

Três dias se passam. O garotinho estava brincando com sua espadinha (mal-afiada, para não se machucar), quando ouve gritos.

Continua...

Capítulo 1 - O Machado dos Gemidos

Capítulo Um - O Machado dos Gemidos

Ouve-se altos gemidos vindo da sala. O jovem Edward vai correndo ver o que ocorre. Uma linda jovem de cabelos lisos e compridos e olhos ofuscamente verdes, caída no chão com um machado em sua cabeça, este brincando de fazer a jovem mulher sofrer; Um homem alto e forte, saindo pela porta da frente grita algo que o garotinho não podia entender direito, pois tudo girava rapidamente em sua cabeça, o que sua mãe estaria fazendo ali caída no chão, o que está acontecendo?

O que Edward entendeu foi: "Sua rapariga desgraçada! Cede-me um filho e me trais com outro qualquer? Um plebeu desconhecido, só pra ter o prazer de me ver sofrer, e garanto que também ter AQUELE PRAZER, já que você é uma prostituta!". O homem começa a chorar e sai correndo desesperadamente perguntando-se o que ele havia feito.

Edward, em um canto, sem entender nada do que havia acontecido, grita por ajuda de alguém. Logo surge um homem com uma belíssima armadura, feita de um metal que brilhava constanstemente, esse homem, chamado Colleri, deveria ser algum dos guardas da cidade. Ao ver a mulher caída no chão, o homem corre, a pega, e a leva para um hospital próximo. Enquanto isso o garoto continua quieto, em um canto, refletindo sobre o que acontecera.

Dois dias depois sua mãe estaria deitada em uma moldura de madeira bastante simples, mais parecida com um caixote, cercada de flores e de gente em volta, enquanto Edward ainda se derretia em lágrimas amargas e geladas.

Todas as noites o jovem pedia a Deus para cuidar de sua querida mãe, e que ele faria reinar a paz na Terra. O jovem jurava acabar com as brigas que ocorriam diariamente em todos os vilarejos e grandes cidades da Terra. Jurava também proteger todas as mulheres para elas não terem o mesmo destino de sua mãe.

Sim, criatividade e certo tempo livre são duas coisas necessárias, porém não bastam por si só.

Primeiramente eu lhe pergunto: Você releu os seus textos antes de postar?
O primeiro capítulo está quase incompreensível, muito confuso. Eu só consegui entender do que ele se tratava depois da quarta vez que tentei lê-lo.

Pois bem, vamos às críticas propriamente ditas...

Note que a sua narrativa já começa com o clichê do filho que perdeu o pai. Aliás, esse trecho onde o garoto diz ter sonhado com o pai violento e a mãe o tranqüiliza dizendo que o dito cujo não irá voltar... Isso não me é estranho, tenho quase certeza que já vi coisa parecida (ou igual) em algum lugar.
Logo depois, no início do outro capítulo, ocorre a mesma coisa: "Gritos na sala, o personagem principal vai verificar e vê uma tragédia..." "Uma linda jovem de cabelos lisos e compridos, de olhos ofuscantemente verdes..."
Releia esses trechos e veja se eles não se parecem com alguma coisa... Onde está escrito que é uma mulher que tem que morrer e que ela deve ser maravilhosa, preferencialmente de olhos azuis ou verdes? Por que não colocar uma senhora já idosa, de cabelos sujos e olhos castanhos inexpressivos?
Esse tema do garoto que perde a sua jovem e bela mãe, ficando órfão e "jurando" proteger as mulheres (clichê das donzelas em perigo) e acabar com as brigas (clichê do herói que busca a paz para todo o mundo) é muito comum. Para seu próprio bem, reflita sobre isso antes de criar dar continuidade à sua história, e honre a sua criatividade.

Sobre a parte do machado cravado na cabeça, foi uma tentativa clara de fazer uma "cena feia", forçar a brutalidade. Nada de mal nisso, mas tome cuidado para não esquecer de dar um sentido lógico à cena, que é fundamental e ficou faltando. Para que a lógica prevaleça, questione o seu texto mais ou menos assim: Como assim "o machado estava brincando de fazer a mulher sofrer", Ele tinha vida própria? (Se tinha, você deve deixar claro para o leitor...) Como era o machado? ("um machado" ficou abrangente demais) Como ele achou a mulher linda mesmo vendo que ela tinha um machado cravado na cabeça? (a reação natural seria o personagem focar toda a sua atenção no machado e no ferimento. Com todo o sangue que provavelmente deveria estar saindo dificilmente ele olharia para os olhos verdes da moça, não acha?)

Logo depois aparece um cavaleiro em uma armadura reluzente (não preciso falar mais nada né? Faltou só o cavalo branco...), que tenta salvar a dama caída no chão (que está morta, sem contar que nessa época não existia hospital)... Nessa parte o narrador diz que o nome desse cavaleiro é Colleri, mas como ele sabia disso se o cara não se apresentou e os personagens não sequer se conheciam, visto que o narrador descreve aquele homem como um completo desconhecido?

Obs: Normalmente eu não iria falar sobre o hospital, pois a história é sua e você coloca nela o que bem entender, porém você fez questão de falar no final que "O jovem jurava acabar com as brigas que ocorriam diariamente em todos os vilarejos e grandes cidades da Terra ", e sendo assim você deve ou seguir a lógica terrestre ou deixar bem claro que essa é uma realidade paralela, sem compromisso com a realidade.

Cuide para que o seu texto não seja apenas mais um, fuja insistentemente desses trechos clichê. Se o garoto virar aprendiz desse tal cavaleiro ou então virar um vingador solitário, para mais tarde trazer a paz e harmonia para todos depois de derrotar uma entidade maléfica, então a sua história será vazia de conteúdo, e, portanto nada agradável de ler...
Outro ponto que vale comentário é o título... Por que ele está em inglês? Por acaso você é americano ou estamos em um fórum onde a língua prioritária é o inglês? Colocar um americanismo logo no título (Que aqui no fórum é correspondente à capa de um livro, que dá a primeira impressão) não é exatamente a melhor maneira de chamar a atenção dos leitores. Por outro lado, se o título fosse "Tragédia Poética", com certeza outros usuários ja teriam se manifestado aqui.

Todavia não desanime, continue escrevendo e siga com esse tópico se achar que ele ainda tem futuro. Entenda que as críticas não são ofensas, mas uma tentativa de te ajudar.


Próximo Capítulo?


A.E. Melgraon I

Dei uma lida no que você falou, e estou fazendo algumas modificações no outro capítulo :P

--Edit--
Ah to sem idéia O_O desisto dessa história :X

Bem...Incrompeensível..Mas como é sua primeira, eu perdoo;)

Tente criar uma história que você já tenha pelo menos uns dois cap.'s bolados...E assim vai..

Realmente um pouco sem nexo...
Tente criar uma história mais continua tambem...que não seja dividida em parágrafos mal formatados quanto a linguagem e tempo verbal...
Mas, sendo sua primeira historia, está razoavelmente bom, mas precisa de bastante treino ainda...
E gostei do titulo, apesar de ser pouco original...afinal, é uma musica bastante conhecida (e boa) do The Used.
Abraços

O Titulo me lembra The Used.

Alguma relação?

Tirei o título da música :P~
Mas como já disse acima, estou meio sem idéias e resolvi nem continuar a história O.o

Citação:

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Postado originalmente por Cavaleiro da Floresta

Tirei o título da música :P~
Mas como já disse acima, estou meio sem idéias e resolvi nem continuar a história O.o

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=D

Tinha certeza que era!

Fã de The Used \o

po kra até curti viw =D dificilmente paro para ler alguma coisa n gosto muito de ler + gostei dessa história aew pena que você vai parar de fazer + siga em frent não importe o quanto criticarem =DDD flws aew !!!