Saga.

Saga é a história de um anti-herói. Leiam e postarei o prólogo:

Saga.

Prólogo – A entidade

A cidade de Edron era sempre lotada, muitos nobres viviam lá. Mas de todos os que se destacavam era Arialos, um arqueiro sem nenhum dom com seu arco, mas sim com sua inteligência. Menino esquelético e sem nenhuma vontade para treinar. Era uma vida infeliz, não trabalhava, nem roubava. Apenas vivia na casa de seu tio avô, Larkhan. Um ex-cavaleiro de elite, que servia a Tibianus.

Alguma coisa iria mudar. Arialos tinha que achar seu rumo, mas isso aconteceu. Foi quando a grande invasão ocorreu. Eram orcs e minotauros matando pessoas com tanta facilidade, mas logo o exército entrou para impedir que a invasão se alastrasse. A onda de morte foi tão intensa que fez com que chegasse a uma imensa mansão. Cujo o nome detalhado em ouro estava escrito BOLTER.

BOLTER era apenas as iniciais dos nomes: Bralin, Orland, Larkhan, Travis, Eris e Raris. Os seis cavaleiros mais antigos de Edron. Mas a mansão era de Larkhan, onde morava Arialos, que nessa hora estava escrevendo carta para sua mãe, contando como era a vida sem amigos e as poucas habilidades que tinha, era iniciante, assim sendo fraco e muito anti-social, pois em Edron viviam alguns ladrões, assassinos e a burguesia que também não queria ter muitas amizades principalmente com o neto de um grande cavaleiro por motivos que o rei estava brigado com tal.

Logo um estrondo no portão foi ouvido, dez soldados saíram para proteger a casa. Foi inútil, os orcs xamãs estavam em número, magias muito poderosas destroçaram os corpos.

Subiram rapidamente, não pararam para ver o rapaz. A formação era seguinte, orcs que possuíam machados enormes iam à frente seguidamente por minotauros guardas, atrás orcs xamãs e minotauros magos. Ao ver o batalhão, Arialos se escondeu em baixo da cadeira. O que um menino inexperiente iria fazer contra aquele ataque?

Gritos de dor foram ouvidos, o que deixou cair lágrimas dos olhos do menino. Os “monstros” desceram tão rapidamente que o rapaz não viu. Ao subir, viu uma das piores cenas de sua vida. Seu avô esquartejado e na sua mão uma carta. Isso foi arrepiante, tomar da mão um objeto de um cadáver.

A carta estava escrito:
“Meu neto, eu já estou morto, isso foi feito por uma entidade chamada Kron Rien, um homem cujo tem os cabelos pratas, esse é o maior detalhe dele, lembre-se o mate, para me vingar, você ainda tem idade para me superar”.

Com os olhos cheios de lagrimas, amassou a carta que amaldiçoou o homem que matou seu avô. E assim jurou que sua vida iria mudar para sempre.

primeiro a postar, isso eh raro
bom sua historia eh legal, mas vc devia prestar um pouco mais d atenção a alguns erros d digitação, mas fora isso fikou bom
continua a historia parece ter futuro, se não virar clichê;)

Hum... sinto cheiro de clichê no ar... mas tomara que eu me engane com o decorrer da história...

Eu encontrei os seguintes erros:

Citação:

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A cidade de Edron era sempre lotada, muitos nobres viviam lá. Mas de todos os que se destacavam era Arialos

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O primeiro erro está no verbo "ser(era)". O correto seria estava.( Se eu estiver errado alguém me corrija por favor)

O "Destacavam" em questão se refere a Arialos, portanto, deveria ser "destacava".

E esse mas tb está empregado inadequadamente. O mas serve para "quebrar" uma idéia. Tipo.. se você quer saber se o "mas" pode ser usado, substitua por "entretanto"

Citação:

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Postado originalmente por Exemplo

A cidade de Edron era sempre lotada, muitos nobres viviam lá. Entretanto, de todos os que se destacavam era Arialos...

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Não acho que tenha ficado muito legal... tente substituir por um "dentre eles"

Citação:

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Alguma coisa iria mudar. Arialos tinha que achar seu rumo, mas isso aconteceu.

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De novo o erro do mas. Você não tem nenhuma idéia para quebrar nesse trecho, então, não use o mas! Nesse caso o certo seria um "e"

Citação:

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a burguesia que também não queria ter muitas amizades principalmente com o neto de um grande cavaleiro por motivos que o rei estava brigado com tal.

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Desculpe a minha ignorância, mas eu não entendi essa frase... você poderia organizá-la melhor.

Citação:

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Logo um estrondo no portão foi ouvido, dez soldados saíram para proteger a casa. Foi inútil, os orcs xamãs estavam em número, magias muito poderosas destroçaram os corpos.

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Esse "em número", da pa entender que quer dizer em uma quantidade maior, mas você poderia explicar melhor, né?

E sobre "os corpos", você deixou a frase sem uma conclusão... de quem eram os corpos? Alem do quê, você poderia descrever um pouco melhor como os corpos ficaram destroçados.

Citação:

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Com os olhos cheios de lagrimas, amassou a carta que amaldiçoou o homem que matou seu avô

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Essa vírgula non ecsiste. E vocÊ também teve um pequeno errinho de digitação.. o certo seria:

Citação:

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amassou a carta, e amaldiçoou o homem que matou seu avô

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Bem, bem...


Alem desses erros de grafia que são facilmente corrigidos, você tem problemas redacionais... seu texto tem pouca descrição, passa muito rápido... o melhor que você tem a fazer agora é ler outras histórias aqui do forum, leia elas com olhar crítico... tente aprender com a leitura.

E não me ache o DEUS da redação, para falar a verdade, eu sou um nada. Só tiro 6 no colégio =/, comecei a escrever aqui no forum para tentar melhorar minha redação, e creio que você deva fazer o mesmo, não pare de escrever por causa das criticas, elas estão aqui para te auxiliar, e além disso, se você parar não vai melhorar. :cool:


Espero o próximo,



AK

:Não gostei muito,primeiro por que,como Akilez disse,é muito clichê. Eu nunca teria paciencia para apontar erros de ortografia como o akilez :eek: haja saco :P

HOHOHO! Olha Draconian por este fórum mais uma vez!

Caraca, postar depois de Akilez é muito ruim, ele citou quase todos os erros de que eu iria falar! E até alguns mais que eu achei que não era de suma importancia.

Citação:

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Postado originalmente por Aluan

um homem cujo tem os cabelos pratas, esse é o maior detalhe dele"," lembre-se o mate"," para me vingar, você ainda tem idade para me superar”.

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Bem, onde citei "Cujo tem os cabelos pratas", Creio que não ficou muito bem escrito desta maneira, ficaria melhor se fosse um "Cujo os cabelos são prateados"

No "é o maior detalhe dele", cairia bem melhor um "este é o seu maior detalhe", pois ele já estava a falar sobre Kron.

Nesta vigula que eu coloquei entre parenteses, pode ser mudada para um ponto final, pois depois dela a carta jámuda o sentido, e não fica descrevento Kron.

No "Lembre-se o mate", não soou muito bem está frase, leia em voz auta para ver como ficou estranho, mude para um "Lembre-se, mate-o"

A ultima virgula que eu coloquei entre parenteses, deveria ser retirada dai, pois ela separa uma frase que deveria ficar junta.

Bem, na sua historia, os fatos passam muito rapido, tem muita informação jogada ao ar, pois não temos uma base para nos basear, o seu prólogo está mais para um primeiro capitulo.

Não tem nenhuma descrição, a não ser quando voce diz que os orc tem um machado grande em suas mão, mais NADA!

Não venha me dizer que como é um prólogo, não precisa de descrições, recomento ler o prólogo de homem, Semideus ou semidemonio de Wakka Hill, apesar de ser um prólogo, ele descreve tudo muito bem.

Hum... o cliche! Ah... Como isso pertuba a quase todos nós deste fórum! Bem, o cliche é aquela historia manjada, que é igual na maioria das historias, como o cavaleiro que perde o pai quando criança, vira um bravo cavaleiro, se apaixona por uma linda donzela, o vilão captura a donzela, e ele vai resgata-la vingando o pai. Tente contornar o maximo possivel o cliche, pois nenhum de nós quer ver o tipo de historia que já conhecemos desde pequenos.

Só vou mencionar isso por enquanto, no proximo capitulo pegarei um pouco mais pesado contigo.

Ah, obrigado Akilez, por deichar algum erro para eu criticar, tu criticou quase todos cara, não seja egoista.

Sem mais, Draco

Nossa, o usuário que mais histórias fez por aqui, 20 ao todo O.o...

Já fez histórias muito boas e superiores às atuais que se encontram aqui, mas essa foi mais ou menos... E o coitado só recebe comentários quase um mês depois...

Bem vindo de volta, se bem que ele não entra desde o dia 5 no fórum \o/

Dard* :)

Ferias sao ferias... ainda vejo que tem gente que lê, na verdade criei esse prólogo rapidamente para ver se ainda lembram de mim...
Vou voltar sim.. mas com uma outra história, acho que quase toda completa...