Tinham 3 cavalos conversando:
O primeiro diz:
- Eu jah ganhei 100 corridas!
o segundo diz:
- Eu jah ganhei mais de 200!
o terceiro:
- E eu mais de 300!
Nisso vem um cachorro e fala:
- Eu jah ganhei mais de 800 corridas!
Cavalos:
- CARALHHHHHHHHHOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOoooo o um cachorro que fala!
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O morcego estava fazendo uma competição com seus três filhos pra ver quem arrumava sangue mais rápido. O filho mais velho sai voando e volta em 60 segundos com a boca suja de sangue. O pai pergunta:
- Onde você arrumou esse sangue?
- Tá vendo aquele boi ali?
- Tô.
- Foi dele.
O segundo filho sai voando e volta em 30 segundos com a boca suja desangue. O pai pergunta:
- Onde você arrumou esse sangue?
- Tá vendo aquela mulher ali?
- Tô.
- Foi dela.
O filho mais novo sai voando e volta em 15 segundos com a boca suja desangue. Novamente, o pai:
- Onde você arrumou esse sangue?
- Tá vendo aquele muro ali?
- Tô.
- Eu não vi.
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Um cara meio fracote, pega o elevador. Junto com ele entra um negão imenso.
O cara fica meio assustado com o tamanho do negão e o olha de cima abaixo.
O negão percebe e fala:
- 2 metros de altura, 180 quilos, 30 centímetros de pinto, o saco pesa três quilos: FELIPE COSTA, seu criado!
O cara cai duro e desmaia! O negão então da uns tapas na cara do coitado, acorda-o e lhe pergunta:
- O que houve cara, por que você desmaiou?
O cara ainda meio desacordado responde:
- Desculpe, o que foi mesmo que você disse?
- Eu disse: 2 metros de altura, 180 quilos, 30 centímetros de pinto, o saco pesa três quilos, FELIPE COSTA, seu criado.
- Ah! Graças a Deus... Eu tinha entendido: FIQUE DE COSTA, SEU VIADO...
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Preocupada com a quantidade de palavrões que o Joãozinho dizia, a mãe dele
decidiu pedir ajuda ao padre da paróquia.
O padre deu o seguinte conselho:
-Leve este caderno e anote cada vez que seu filho disser um palavrão.
No final do mês, desconte dez centavos por palavra da mesada do menino e os
doe à igreja".
No final do mês, o padre foi visitar a família e a primeira coisa que fez
foi chamar o Joãozinho e conferir o caderno. Contou os palavrões e disse:
-Meu filho, você proferiu 99 palavrões esse mês! Isso é terrível! Sua mãe
descontará R$9,90 da sua mesada".
-Vamos acertar logo isso", disse o menino.
Sem esconder a irritação, Joãozinho tirou uma nota de R$10,00 do bolso e
entregou ao padre.
-Mas eu não tenho R$0,10 de troco".
-Então o senhor vai tomar no CÚ e fica tudo certo
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Salim era um turco milionário que nunca se casou pra não gastar dinheiro. Seu único luxo era sua empregada, Jacira, uma morena gostosíssima.
Todo dia, durante anos, quando Salim chegava em casa, Jacira servia o jantar e ia tomar banho.
Até que um dia, Salim estava jantando e ficou ouvindo o barulho da água e pensando na Jacira tomando banho. Mastigava a comida e pensava na Jacira tomando banho... Tomava um gole de suco e pensava na Jacira tomando banho... Limpava a boca com o guardanapo e pensava na Jacira tomando banho...
Até que ele não resistiu. Levantou da mesa e foi até o banheiro.
— Jacira! — gritou ele, na porta — Você está tomando banho?
— Estou, seu Salim...
— Jacira, abre a borta pra Salim!
— Mas, seu Salim, eu estou pelada!
— Jacira, abre o borta pra Salim!
Então Jacira acaba abrindo a porta. Salim entra no banheiro, vê a Jacira nua e pergunta:
— Jacira quer foder com Salim?
— Ai, seu Salim... Eu não sei se posso...
— Jacira quer foder com Salim?
— Tá bom! Eu quero sim, seu Salim!
Então Salim entra no box, chega bem pertinho de Jacira, põe a mão no registro e diz:
— Não vai foder Salim, não! Não vai foder Salim, não! Chega de gastar o água!
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um casal de portugueses estavam deitados na cama conversando antes de dormir quando Maria olha para o Mamolo e fala:
- Nossa Manolo como a parede esta suja! Ostê poderia dar uma pintada nela para vewr se melhora!
O portugues olhou bravo e falou:
- Maria porque não dá voce uma bucetada no teto pra ver se eh bom!
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that's all folk
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Piadas -
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Postado originalmente por ShApOrRûRz
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