Piadas -

[RoD =)]

algumas a mais :

Era o primeiro dia de serviço da bicha ascensorista no elevador quando entra um sujeito com um charuto aceso e a bicha diz toda delicada:
Escute moço, não é permitido fumar no elevador, eu não posso subir dessa forma!
O sujeito responde:
Olha aqui! Não é a primeira vez que eu fumo nesse elevador, e não vai uma "bichinha" que vai me proibir! Entendeu?
Sinto muito, não posso subir dessa forma, com o charuto acesso. - insiste a ascensorista.
Escute aqui, imbecil, se você não subir agora, sabe onde vou enfiar esse charuto?
E a bicha responde: Não adianta me agradar, regulamento é regulamento!

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na TV um homem no telhado de um prédio ameaçando se jogar.
Morena: - Aposto 50 reais que ele vai pular.
Loira: - Certo. Eu aposto 50 reais que ele não vai pular.
Morena: - Apostado!
Dali a uns minutos, o homem solenemente se espatifa na calçada.
Loira: - Ok, você ganhou. Tome os seus 50 reais.
Morena: - Ah, deixa pra lá. Eu não posso aceitar o seu dinheiro. É que eu tinha visto essa matéria hoje de manhã e já sabia que ele ia pular. Desculpe.
Loira: Tá bom, tá bom, confesso! Eu também fui desonesta com você. Eu tinha visto o jornal hoje de manhã.
Morena: Mas então por que você apostou?
Loira: Bom, eu não imaginei que ele seria tão estúpido de pular de novo!...

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Era uma vez um menininho cego. Certo dia o pai dele chegou pra ele e falo:
-Olha filho, eu consegui um remedio milagroso dos EUA. Esse remedio vai fazer voce enxergar de novo!
-OBA PAPAI!!! OBA PAPAI!!! E QUANDO O REMEDIO CHEGA?
-Daqui a uma semana filho. E eu vou chamar a familia inteira pra ver voce se curar dessa doença.
-\o/
Assim foi. Todo dia o filho ia correndo pra cama do pai e perguntava:
-PAPAI!!! O REMEDIO JAH CHEGOOOO?
-Não filho, ainda nao...
E asim foi a semana inteira.
Até que chega um dia que o pai chega perto do garoto e balança um frasquinho. O menino berra de felicidade:
-EEEEBBBBAAAAA. O REMEEEEEDIOOOOO!!!
-Mas calma filho, eu soh vou pingar no seu olho quando a familia inteira chegar. Ainda falta muita gente. Acho que amanha sua vo chega.
E assim o garoto ficou esperando...
de noite ele chega para o pai e pergunta:
-Pai, pinga em um olho soh vai.... eu quero ver como voce é, eu quero ver como a mamae é....
-Não filho, soh amanha de manha.
Dia seguinte o filho acorda e vai correndo para a sala. Chegando la ele percebe que a familia inteira jah estah reunida.
-Filho, chegou o momento.
Entao o pai se aproximou, pingou o remedio em um olho, pingou no otro e disse:
-Pode abrir o olho agora.
-Mas eu ainda nao estou vendo nada papai!!!
E a familia inteira grita:
-PRIMEIRO DE ABRIL!!!!

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Comandante Joaquim! Estou a avistar uma tropa que se encaminha diretamente ao nosso forte!
- São amigos ou inimigos, sentinela Manuel?
- Olha, eu acho que são amigos. Vem todos juntos...

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A mulher do português estava cansada de não ter orgasmo e falou para o marido:
- Não quero saber, trate de arrumar um jeito diferente porque eu não agüento mais assim como está.
O português saiu procurando e viu um anúncio:" Faça sua mulher atingir o êxtase como nunca!!" Foi ver o que era, um cara atendeu e disse:
- Não se preocupe, eu fico abanando vocês enquanto vocês transam com um grande abanador e você vai levá-la a loucura.
O português não entendeu direito, mas resolveu tentar. A noite ele começa a transar com a mulher enquanto o cara vai abanando. O tempo passa e nada dela atingir o orgasmo. Até que o cara sugere trocar com o português para descobrir o que tinha de errado. O português então começa a abanar e o cara a transar coma mulher dele. Experimentam diversas posições, e ela gemia gritando, esperneando, de todos os jeitos, parecia uma louca.
Eis que o português vê tudo isso e grita para o cara, irado:
- Tá vendo!! É assim que se abana!!


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Um bebado sobe em um onibus. Logo na roleta, cambaleando, diz ao
cobrador:
- Se meu pai fosse um gato e minha mãe um gata, aí eu era um gatinho!
E continua:
- Se meu pai fosse um cachorro e minha mãe uma cachorra, aí eu era um cachorrinho!
E mais:
- Se meu pai fosse um touro e minha mãe uma vaquinha, aí eu era um bezerrinho!
O cobrador, nervoso, pergunta:
- E se seu pai fosse um v*ad* e sua mãe uma put*?
- Aí eu seria cobrador de ônibus!

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Querem + ? eh so pedir =]

[Lyod Rakma]

Tinham 3 cavalos conversando:
O primeiro diz:
- Eu jah ganhei 100 corridas!
o segundo diz:
- Eu jah ganhei mais de 200!
o terceiro:
- E eu mais de 300!
Nisso vem um cachorro e fala:
- Eu jah ganhei mais de 800 corridas!
Cavalos:
- CARALHHHHHHHHHOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOoooo o um cachorro que fala!
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O morcego estava fazendo uma competição com seus três filhos pra ver quem arrumava sangue mais rápido. O filho mais velho sai voando e volta em 60 segundos com a boca suja de sangue. O pai pergunta:
- Onde você arrumou esse sangue?
- Tá vendo aquele boi ali?
- Tô.
- Foi dele.
O segundo filho sai voando e volta em 30 segundos com a boca suja desangue. O pai pergunta:
- Onde você arrumou esse sangue?
- Tá vendo aquela mulher ali?
- Tô.
- Foi dela.
O filho mais novo sai voando e volta em 15 segundos com a boca suja desangue. Novamente, o pai:
- Onde você arrumou esse sangue?
- Tá vendo aquele muro ali?
- Tô.
- Eu não vi.
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Um cara meio fracote, pega o elevador. Junto com ele entra um negão imenso.
O cara fica meio assustado com o tamanho do negão e o olha de cima abaixo.
O negão percebe e fala:
- 2 metros de altura, 180 quilos, 30 centímetros de pinto, o saco pesa três quilos: FELIPE COSTA, seu criado!
O cara cai duro e desmaia! O negão então da uns tapas na cara do coitado, acorda-o e lhe pergunta:
- O que houve cara, por que você desmaiou?
O cara ainda meio desacordado responde:
- Desculpe, o que foi mesmo que você disse?
- Eu disse: 2 metros de altura, 180 quilos, 30 centímetros de pinto, o saco pesa três quilos, FELIPE COSTA, seu criado.
- Ah! Graças a Deus... Eu tinha entendido: FIQUE DE COSTA, SEU VIADO...
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Preocupada com a quantidade de palavrões que o Joãozinho dizia, a mãe dele
decidiu pedir ajuda ao padre da paróquia.
O padre deu o seguinte conselho:

-Leve este caderno e anote cada vez que seu filho disser um palavrão.

No final do mês, desconte dez centavos por palavra da mesada do menino e os
doe à igreja".
No final do mês, o padre foi visitar a família e a primeira coisa que fez
foi chamar o Joãozinho e conferir o caderno. Contou os palavrões e disse:

-Meu filho, você proferiu 99 palavrões esse mês! Isso é terrível! Sua mãe
descontará R$9,90 da sua mesada".
-Vamos acertar logo isso", disse o menino.
Sem esconder a irritação, Joãozinho tirou uma nota de R$10,00 do bolso e
entregou ao padre.

-Mas eu não tenho R$0,10 de troco".
-Então o senhor vai tomar no CÚ e fica tudo certo
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Salim era um turco milionário que nunca se casou pra não gastar dinheiro. Seu único luxo era sua empregada, Jacira, uma morena gostosíssima.

Todo dia, durante anos, quando Salim chegava em casa, Jacira servia o jantar e ia tomar banho.

Até que um dia, Salim estava jantando e ficou ouvindo o barulho da água e pensando na Jacira tomando banho. Mastigava a comida e pensava na Jacira tomando banho... Tomava um gole de suco e pensava na Jacira tomando banho... Limpava a boca com o guardanapo e pensava na Jacira tomando banho...

Até que ele não resistiu. Levantou da mesa e foi até o banheiro.

— Jacira! — gritou ele, na porta — Você está tomando banho?

— Estou, seu Salim...

— Jacira, abre a borta pra Salim!

— Mas, seu Salim, eu estou pelada!

— Jacira, abre o borta pra Salim!

Então Jacira acaba abrindo a porta. Salim entra no banheiro, vê a Jacira nua e pergunta:

— Jacira quer foder com Salim?

— Ai, seu Salim... Eu não sei se posso...

— Jacira quer foder com Salim?

— Tá bom! Eu quero sim, seu Salim!

Então Salim entra no box, chega bem pertinho de Jacira, põe a mão no registro e diz:

— Não vai foder Salim, não! Não vai foder Salim, não! Chega de gastar o água!
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um casal de portugueses estavam deitados na cama conversando antes de dormir quando Maria olha para o Mamolo e fala:

- Nossa Manolo como a parede esta suja! Ostê poderia dar uma pintada nela para vewr se melhora!

O portugues olhou bravo e falou:

- Maria porque não dá voce uma bucetada no teto pra ver se eh bom!
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that's all folk

[fox_on_the_rox]

Era uma vez 2 submarinos que estavam jogando truco e de repente passa o ovo frito:
-HEI OVO!!! VAMOS JOGA TRUCO?
-NAO DA SUBMARINO,VO CORTA O CABELO.

Era uma vez um pato tao feio, tao feio, tao feio, tao feio, tao feio, tao feio, tao feio, tao feio, mais taaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaao feio que todo mundo morreu.fim.



Nao riu? Foda-se.

[Huei]

O PINTINHU SEM CU FOI PEIDA E EXPLODIU


PQ LOIRA QUANDO BEBE AGUA SE MEXE?
R: PRA NUM CRIAR DENGUE
HAUAHUAHAUAHUAHAUAHUAHAUAHUAHAUAHUAHAUAHUAHAUAHUAH AUAHUAHAUAHUAHAUAHUAHAUAHUA
HAUAHUAHAUAHUAHAUAHUAHAUAHUAHAUAHUAHAUAHUAHAUAHUA

[RoD =)]

Era um pintinho sem asa foi peida viro de ponta cabeça ..

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Um bêbado entrou em um Onibus , e gritou alto :
-HOJE EU QUERO COME UM C*
Todos os passageiros olham assustados pra ele , e ele fala :
-Calma gente , so quero um !

[Monk_Minduba]

um portugues i um brasilero acham uma lampada magica, qnd a limpam, sai um genio, soh q o genio tava atrasado para fazer uns trabalhos, intao ele disse assim
genio- olha eu vo dexa esses 3 ovos com vcs, qnd vcs kiserem seus desejos, eh soh taka o ovo no chão i dizer o q vcs kerem, agora tchau

passado uns dias o brasileiro faz seus pididos como o genio insinou, intao ele vai ver como esta o portugues, pga sua limosine nova, i vai na casa do portugues
cheganu la o portugues ta mt bravo, ai o brasileiro pergunta pq, i o port diz:
-a eh q eu tinha guardado os ovos na geladera, ai eu decidi pega eles pra faze o pididu, soh q derrubei um i disse "uh c@raiu!!" ai apareceu um monti de c@raio na minha casa.....ai eu peguei o segundo ovo takei i falei "eu keru q suma todos os c@ralhos dessa casa!!"
brasileiro- a + v o lado bom....sobro um ainda
portugues- sobro nd, tive q usa o ultimo pra pega o meu c@ralhu de volta pq ele foi juntu com os otro T.T

sauhuhassuhasuahusuuuahhuahuus curtiram hein ;D
flws
M|nDu~

[maKazin]

O que q um corintiano faz qndo ganha Libertadores?





DESLIGA O PLAYSTATION 2

EHASUHEiAHEIUAHEIUASHEIUAHEUIHAEUIAHUIEHAUIEHAIUES A

[Dimension]

O que q um corintiano faz qndo ganha Libertadores?





DESLIGA O PLAYSTATION 2

EHASUHEiAHEIUAHEIUASHEIUAHEUIHAEUIAHUIEHAUIEHAIUES A

[RoD =)]

@Dimension

foto-resposta eh proibido ..

@MaKazin

realmente mto boa ... xD

@topic

-Tinha uma mulher gravida de trigemeos, um belo dia um cidadao deu 3 tiros na barriga dessa mulher no meio de um assalto e dae se passaram 13 anos (certamente os trigemeos estariam com 13 anos de idade) Um dos trigemeos foi mijar no banhero e logo grita:
-MÃEEEEEEEE!!!! SAIU UMA BALAA DO MEU PINTOOO!!!!!!!!!!
A mãe dps de cuidar do pintinho do seu filho, ouve após 5 min o outro filho gritarrr:
-MÃEEEEEEEEEEEEEE!!!! SAIU UMA BALA DO MEU PINTOOO!!!!
A mae vai cuida do otro filhin e logo dps de 10 min ouve o terceiro filho gritar:
-MÃEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEE!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!! !!!!!!
A mae logo interrompe:
-Afff ja sei saiu uma bala do seu pinto...
-NÃOOOOO FUI TOKAR PUNH*T* MATEI A EMPREGADA

[maKazin]

Um medico maluko foi faze um parto de uma mulher
na hora em q o filho saiu, o medico olhou pra kara dele e simplesmente começou a espancar a criança sem dó nem piedade
a mae gritava:

-ASSASSINO! ASSASSINO! VOU CHAMAR A POLICIA!!!!!

O medico, com um sorriso makiavelico e ironico vira para a mae e fala:

-Eh soh zuera, ja tinha morto.