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Seu Sam
Isso aí.Voltou.
Antes de ler Seu Sam,para compreender melhor o personagem recomendo a leitura de Quest,que é o Sam antes disso tudo isso.O tópico e o texto são enooormes,porque a obra foi coletiva.Infelizmente,a continuação dele falhou.Mas o Quest 1 continua imortal.Leia-o clicando aqui.
(Estou planejando criar um documento no word,com os capítulos editados e uma edição básica.Tudo bem organizado)
Vou começar postando os capítulos antigos,até porque tem gente aqui que nem tinha se cadastrado na época que publiquei.
Introdução
..Tudo começa com um testamento. Tudo o que você tem hoje, foi apenas herdado do testamento de parentes passados, seja ele intelectual ou material. O que seria de você sem aquele sanduíche do Mac Donald’s , o relógio, ou aquela herança do seu avô? Com certeza seria menos esnobe, gordo e estressado ,mas isso não vem ao caso. A nossa história retrata um homem que deu um testamento diferente á humanidade, e seu nome era Sam.
..Seu Sam (que nunca revelou sua idade), vivia nas ruas, como um mendigo. Tinha muitos amigos e talentos( como trapacear, mentir e roubar. Tudo que é preciso para ser alguém) ,porém um vicio não o deixava evoluir na vida: Uma leve dependência genética por um derivado da cana de açúcar levemente temperado de componentes químicos um pouco nocivos á saúde(ou, como prefira, cachaça, manguaça , cerveja).
..Até que um dia se encontrou com velhos amigos seus em uma taverna suja, imunda e nojenta, onde se costumavam a se reunir. Um aventureiro os chamou para uma aventura e eles foram até ela, salvar uma princesa de um vilão maligno. No final, bem, podemos que a missão foi bem sucedida. Porém, essa aventura levou Seu Sam há um profundo período de filosofia sobre os temas que mais atormentam a humanidade em sua existência tão inexata e árdua. Resumidamente, estava pensando como conseguir mais cachaça com menos dinheiro. Até que teve um sonho, que iluminou sua vida. Nele, andava em campos verdes, cobertos por árvores e animais fofinhos. Até que uma luz no céu falou com ele:
- Sam, está me ouvindo?
- Hãn? Tô sim.
- Como assim “hãn”? Eu sou Deus, porra. Agora você deveria se ajoelhar e dizer:
”é você, meu deus?”
- Ah, é mesmo...Mas ainda não gosto daquele livro que você escreveu. Grosso e enjoativo.
Com estas palavras Seu Sam se ajoelhou, e fez o que Deus lhe pediu. Após isto, ele lhe disse:
- Sam, de hoje em diante és Samuel, e deve espalhar minha palavra pelos povos, lhes iluminando com minha palavra e o Evangelho para que venham ao reino de Deus!
- Credo, não tem algo mais fácil não?
- Bom, eu já falei isso para um monte de bêbados, prostitutas e fracassados...a história gosta de pessoas inesperadas. Você é minha última chance...
- Quer um conselho?
- Diga, meu filho.
- Acho que você devia mandar é seu filho fazer isso...Quando eu morava com a Juremilda eu mandava o menino dela ir buscar cachaça.
- Claro! Sam, você é um gênio! Se eu não tivesse deixado aquele retardado usar barro para fazer os humanos...
- COMO É?
- Esquece, Sam. É o seguinte: você continua Sam, aquela conversa de Messias era para retardados. Só tem duas coisas que rendem dinheiro nesse mundo: A máfia e uma velha rica! Então é só você virar um gangster mafioso, corrupto e sem caráter que sua vida será iluminada com minha graça divina. Agora deixa eu ir atrás daquele pivete...Ah, se ele não conseguir, eu mato ele! Adeus, Sam! E que a força esteja com você!
..E assim Sam acordou, e viu que estava vestido como mafioso, e com charuto cubano na boca. Olhou para si mesmo, deu um sorriso(que agora, era amarelo de ouro), olhou para o céu e pensou: “Ele deve dizer essa frase para todo mundo...”
Capítulo I“E então ele se levantou ,e viu que era da máfia”
Deus, em livro não incluído na Bíblia
Seu Sam então estava andando pelas ruas, achando que então seria percebido por ser diferente. Mas não foi, por que naquela cidade todo mundo era esquisito. Até que chegaram um bando de caras com aqueles ternos importados ,cabelos alisados e charutos cubanos, com aqueles bonés extremamente ridículos na cabeça.
- Você é novo na área?- perguntou um dos dois.
- Bem, na verdade eu fui enviado por Deus porque agora ele virou capitalista. Ele quer que eu seja feliz matando gente.
- Que legal! A gente foi enviado pelo Diabo porque ele virou socialista e quer que todo mundo sofra!- disse outro mafioso, com excesso de gostosura.
- No que vocês trabalham?
- Casino, Drogas e Prostituição!
- Nossa, vocês são os irmãos que eu pedi á Deus!- disse Sam.
E nisso, novamente aquela luz apareceu no céu(sendo que era de noite) e começou uma música angelical extremamente irritante. Ao ver isso, um mafioso falou:
- Falando no Diabo...
- Ih Jumiraldo, ele não tá aqui hoje... hoje ele tá namorando com a Dercy Gonçalves. Aqui é Deus mesmo. Bom, é o seguinte: vocês todos agora serão batizados cada um com sua virtude!
- Mas por quê?
- Erm... Ah, nem sei, tenho que fazer, se não o povo num coloca esse livro na Bíblia. Juremildo, agora és Lúcio Burti, e tu, Jumiraldo, és Luigi Mancella!E você Sam...Bem, você não tem virtude nenhuma, então fica Sam Caponni.
- Mas o que a gente deve fazer, ô todo poderoso senhor do universo? – perguntou o iluminado Luigi.
- Bem...eu estava pensando em eliminar qualquer sinal medieval. Você sabe, aqueles branquelo assassino fdp, q tem uma espada enorme, cheio dos músculos e das armadura e q faz cara de mau para esconde q é gay, aqueles caras de nome esquisito, aquel...
- Aquela cambada de nerd- completou Sam.
- Claro, Sam! É isso que devem fazer. Acabar até com o último metido á besta, á guerreiro, á dragão ou cavaleiro. Eu faria isso, mas chegaram umas gostosas aqui no céu...acho que vou ficar um mês fora.. afinal, quem num é gostosa eu mando para o inferno mesmo...
- O QUÊ?
- Erm...Adeus !Que a força esteja com vocês!
E assim Deus sumiu do nada, e todos ficaram indignados.
- Bom...pelo menos agora eu sei onde vai estar minha sogra –disse Burti.
- Vamos fazer que Deus mandou, por que pelo menos minha mulher eu tenho que pegar no inferno. Eu conheço um lugar cheio de cavaleiros medievais, onde podemos começar os nossos planos de exterminação e máfia ! De hoje em diante, está formada uma nova ordem de extermínio ,bem melhor que o nazismo! Esta fundando o modernismo!- disse Luigi, dando uma de revolucionário cubano.
Então todos cansaram de falar com Deus sem orar, e foram em um bar beber cerveja.
Capítulo II
“E assim bebeu e comeu, em nome da glória e graça do Senhor...Para isso, devia estar realmente alucinado”
Livro de Sam, capítulo II
Entraram bar adentro(se é que se pode fazer isso), e pediram um daqueles vinhos italianos que ninguém sabe falar o nome direito para o vagabundo com cara de mau que servia as cervejas. Sentaram-se e começaram ,então, a discutir e avaliar possíveis planos.
- Bom, o lugar a qual me referia se chamava Ascaris SP.
- Ascaris SP?E porque diabos se pronuncia assim?- disse Sam.
- Pergunta para o imbecil que fez o lugar... Deve ser nome de doença isso aí. Mas o que interessa é que esse lugar é o centro dos medievais, dos nerds, das pessoas que não têm nome de gente. Se colocarmos o modernismo lá, a estrutura ficará abalada. Primeiro Ascaris, e depois o mundo! Gwawawawawawa!- Falou Luigi, em mais um de seus delírios revolucionários de mafioso.
- Bom, pelo menos não cometemos os erros do passado, que todos os revolucionários fizeram, Luigi.- refletiu Sam.
- O quê? Impor a cultura?
- Não, usar aqueles bigodes ridículos! Ninguém gostava dos planos de Hitler, nem das porcarias que o Nietzche escrevia!
- Como se eles tivessem tido alguma importância.- disse Luigi.
- Porra! –gritou Burti ,dando três tiros para o alto – Adriano, seu judeu filho da puta! Essa bebida tá demorando demais!
- Tá saindo chefia, pega ela aí- E assim falou Adriano, atirando a bebida á Burti.
- Malditos ocidentais... Mas, voltando ao assunto, acho que precisamos de mais alguém. Três mafiosos já tá muito manjado... Eu nunca vi ninguém andar de quatro.
- Foda-se, eu nunca gostei do Quarteto Fantástico.- disse Luigi.
- E você gosta da Triforce do Zelda?
- Credo! Rápido Sam, liga para qualquer dos seus amigos ricos aí.
- Eu só tenho amigos drogados, depravados e loucos... Serve?
- Não tem nenhum conhecido que é só louco?
- Bem...vou ver se ele está em casa – Disse Sam, sacando agora aqueles celulares microscópicos.
- 2...1...5...2...1...2...1 – soletrou seu Sam , tentando contar de tão bêbado que estava.
- A Globalização Telecom informa: digite o número 3 antes do número desejado.
- Não telefone, eu só quero 2152021.
- A Globalização Telecom informa: digite o número 3 antes do número desejado.
- Já chega. Burti, fala com essa desgraça aqui.
- Por favor, liga para 2152021.
- A Globalização Telecom informa: digite o número 3 antes do número desejado.
- Mas que desgraça, liga pra 2152021 ou eu vou ligar pro seu superior!
- Chamada á Cobrar: para aceitá-la continue existindo organicamente no universo físico e metafísico.
- Mas que filha da... – e Burti teve uma brilhante idéia. – Mais que pena...eu ia falar com o gerente da empresa que está no número 2152021 sobre o salário dos contratados...
- Aguarde, sua ligação á cobrar está sendo redirecionada para 32152021. –disse milagrosamente o telefone.
- Pega aí Sam .
- Oi. É da casa do Foca? – disse Sam, em uma pergunta imbecil.
- Sam! Fala mais alto que a chamada fica muito ruim nesse celular roubado...
- Roubado!?!? Eu agora sou da máfia, aí eu posso roubar do povo através do governo. É o seguinte, quer entrar para a máfia? Onde você tá?
- Eu tô aqui em Ascaris... um lindo lugar medieval situado na Terra Média.
- Que coincidência! Nós estamos indo aí para estabelecer uma ditadura impiedosa, repugnante e sanguinária que vai exterminar todo ser que ande ou rasteje nesse lugar!
- Hun... tá certo, sempre achei aqueles cabelos dos elfos meio suspeitos...Chega aqui que eu entro no bagulho!
- Beleza! Já que Deus não tá aqui, eu te nomeio Jebesvaldo Foca Toqueiro!
- Num serve John Tolkien?
- Ah, que se fodam esses nomes esquisitos. Vai ser Foca mesmo!
- Ok, então que deus te abençoe!
E Foca desligou o telefone.
- Agora eu sei porque ele diz que a força esteja com você...Grosso, enjoativo e mentiroso. –disse Sam.
Com estas palavras physoloficas , Seu Sam e os outros se levantaram e mataram quem estava no bar á tiros, levaram o máximo de cerveja que podiam e botaram fogo no lugar, logo após indo de helicóptero para Ascaris com a benção de Deus.
Capítulo III:
Então eles entraram em um ônibus imundo, em busca da terra prometida.
- Diário de bordo, data estelar três, três do três do dois, dois um, diário da missão, aqui estamos em nossa limusine, indo para Ascaris, onde começaremos o plano de extermínio...
- Ih, Sam! Tu bebeste de mais outra vez! Ta chamando esse ônibus fedido de limusine! – Diz Burti.
- Cala a boca e deixa ele ser feliz! Se ele não tivesse vomitado no cara da bilheteria a gente não estaria viajando no maleiro desse ônibus de quinta! – Respondeu Luigi.
- Ué... Mas isso é ruim, nós estamos em um porta-malas! Com um monte de ratos e insetos imundos!
- Mas estamos viajando de graça seus dois idiotas! Não reclamem. – Disse Sam.
Depois de duas horas de viajem, balançando de um lado pro outro no porta-mala, engolindo algumas baratas, eles finalmente chegaram a Ascaris.
- Ufa! Finalmente chegamos. Entendi porque aquele desgraçado jogou a gente aqui de graça! Ele achou que nós não sobreviveríamos! – Disse Luigi.
- Shaaaaaaaaaaaron!!! Are you, Sharon!? – Disse Seu Sam caindo nos braços de Burti.
- Nós estamos bem, mas olha o Sam! Ele está com um caso grave de falta de ceva no sangue! Ele está delirando! – Respondeu Burti.
- Sim, é melhor a gente levar ele pro boteco logo!
Então Luigi se dirigiu a um homem alto, usando roupas verdes muito escrotas, seus cabelos eram longos e suas orelhas pontiagudas.
- Ei, você! É! Você de saia verde!
O homem se virou e foi até eles.
- Olá, forasteiros! Eu sou Addgharennistulz, o que desejam?
- Oi, moça! Você sabe onde têm um boteco por aqui?
- Boteco eu não sei, nós temos pubs, acho que isso serve! Têm na esquina da Rua Príncipe Encantado com a Travessa dos Cavaleiros. E moça o cacete! Eu sou um elfo, não está vendo as orelhas? – Disse mostrando-se um pouco nervoso.
- Obrigado pela informação! Agora morra, maldito bastardo! – Disse Burti, puxando uma AK 47 e metralhando o elfo.
Chegando ao pub eles enxeram a cara do Sam, quando voltou ao seu estado normal ele começou a observar um homem sentado em uma mesa no canto, cercado de papéis, escrevendo algo. Olhou-o com uma cara misteriosa e disse:
- Foka...
O homem então virou-se para ele:
- Sam!
- Foka!
- Que foi? Vai fazer cena agora? Andou influenciado pelo Adriel?
- Ora seu... Filho de uma @#$|!@@#$%$#%¨%@#!@!{@!!! O que você está escrevendo?
Burti observou então a pilha de papéis e leu em voz alta:
- “O Senhor dos Anéis” por J. R. R. Tolkien.
- J. R. R. Tolkien!? Desde quando esse é seu nome!? – Perguntou Sam.
- Eu inventei esse pseudônimo, legais né?
- Bom... todos aqui mudamos de nome, esse pode ser o seu!
Então, surgiu uma luz e começou a tocar aquela música angelical idiota, uma voz vinda do céu disse!
- Nããããããããããããooooooo!!!
- Ih! Que supimpa! O teto ta falando! – exclamou Foka.
- Teto o caralho, seu inútil! Eu sou Deus!
- E desde quando Deus se envolve com assuntos como a máfia?
- Desde que a Band contratou o Datena e fez o Cidade Alerta! Mas a questão não é essa!
- Vai logo! Nós temos que matar essa renca! – Gritou Sam.
- Certo... John Tolkien não é um nome adequado! Foka Ivanov, a partir de agora és Foka Giovanelli e deverá se unir a esses três incompetentes e formar o Quarteto Fantástico!
Então a voz cedeu, e Foka Giovanelli disse, olhando para seu terno e seus cabelos alisados.
- Nossa! Esse terno pinica, e esse cabelo tosco é coisa de emo! Será que não pode rola uma calça jeans e uma jaqueta não?
A luz piscou rapidamente e Deus disse:
- Hunf... A humanidade está cada vez mais exigente! Adão era mais leal.
Então Foka ganhou uma jaqueta de couro e perdeu aquele penteado ridículo.
- Huhu! Agora sim! Vamos começar a exterminar!
Então puxou seu arco.
- Esse arco de novo não! Pega isso! – Disse Seu Sam dando-lhe uma 12.
- Eba! Agora vou matar alguém!
Mirou então em um anão e começou a atirar. Atirou 32 vezes e não acertou nenhuma.
- É... não tem jeito... uma vez Foka, sempre Foka! – Disse Sam.
Então eles começaram a atirar para os lados enlouquecidamente, mataram todos no pub e explodiram o prédio depois.
Então foram decidir qual era o próximo passo para seu plano...
Continua...
NOTA:O Capítulo III não é de minha autoria,e sim de Evandro Ivanov,ou Foka,que ajudou o Quest 1.
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Responder com Citação
,vo le o resto do quest q perdi o final e depois passo aki quando tive algo novo. 