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Vamos rir um poko!!
Este é meu primeiro topico e vou postar nele o q eu mais gosto coisas engracadas ...entao vai algumas coisas q eu gostei mt qd li ...leiam e postem o q acharam e se vcs tiverem algo parecido pra faze o pessoal ri plz tb postem ai ...flw
primeiro vai isto q é bem engracado ...Camisetas de faculdade!! :riso:
É a mais nova frase de camisetas que as meninas criaram. Elas mandaram muuito bem!
Tudo começou quando...
A turma de Direito resolveu transformar uma célebre frase em camiseta e ela virou moda no Campus:
"Seu namorado não faz Direito ? Vem cá que eu faço".
Em seguida, o pessoal de Medicina largou a seguinte:
"Ele pode até fazer Direito, mas ninguém conhece seu corpo melhor que eu."
O pessoal de Administração não deixou para menos:
"Não adianta conhecer o corpo, fazer Direito se não souber Administrar o que tem"
O pessoal de Administração ficou bem na fita até que a turma de Agronomia apareceu com a seguinte frase:
"Uns conhecem bem, outros fazem direito, e alguns sabem administrar o que tem, mas plantar a mandioca como nós ninguém consegue!"
Aí o pessoal da Publicidade largou esta:
"De que adianta conhecer bem, fazer direito, saber administrar e plantar a mandioca, se depois não puder contar pra todo mundo?"
A turma da Engenharia, não se deu por achada, e saiu-se com esta:
"De que adianta conhecer bem, fazer direito, saber administrar, plantar a mandioca, e poder contar pra todo mundo, se não tiver energia e potência para fazer várias vezes?"
Mas,a frase que ficou e se tornou campeã, e ERA a da Economia :
"De que adianta conhecer bem, fazer direito, saber administrar, plantar a mandioca, poder contar pra todo mundo, ter energia e potência para fazer varias vezes, se mulher gosta mesmo é de dinheiro?"
Ninguém discutiu por um tempo, até que, as MENINAS do Curso de NUTRIÇÃO se saíram MUITO BEM (mas, MUUUUUUITO BEM, MESMO!)com esta:
"De que adianta conhecer bem,
fazer Direito,
saber Administrar,
Plantar a mandioca,
poder Contar pra todo mundo,
Ter energia e potência para fazer várias vezes
e, Ter dinheiro...
Se, no final das contas...
A GENTE sempre precisa ensinar a comer !!!!!"
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Agora vai essas frases q tem escritas nos rotulos de alguns produtos e umas obs bem legais...!! :712:
Dá para acreditar que estas advertências estão realmente escritas em
embalagens de produtos vendidos em Portugal.
As advertências aos consumidores abaixo foram colecionadas em
hipermercados portugueses,em duas horas apenas,
por um médico brasileiro que ministrou curso em Lisboa, a convite da OMS.
Todas são absolutamente verdadeiras, inclusive os nomes dos produtos
Num secador de cabelos:
"NAO USE QUANDO ESTIVER DORMINDO".
(Sei lá, você pode querer ganhar tempo.)
Na embalagem do sabonete anti-séptico Dial:
"INDICAÇÕES: UTILIZAR COMO SABONETE NORMAL".
(Boa! Cabe a cada um imaginar pra que serve um sabonete anormal...)
Em alguns pacotes de refeições congeladas Swan:
"SUGESTÃO DE APRESENTAÇÃO: DESCONGELAR PRIMEIRO".
(É só sugestão! De repente o pessoal pode estar a fim de chupá-las como
picolé...).
Num hotel que oferecia touca para a ducha:
"VÁLIDO PARA UMA CABEÇA".
(Alguém muito romântico poderia colocar a sua e a da amada na mesma
touca...)
Na sobremesa Tiramisú da marca Tesco, impresso no lado de baixo da
caixa:
"NÃO INVERTER A EMBALAGEM".
(Oops!!! leu o aviso...é porque já inverteu!)
No pudim da Marks & Spencer:
"ATENÇÃO: O PUDIM ESTARÁ QUENTE DEPOIS DE AQUECIDO".
(Brilhante!!!).
Na embalagem do ferro de passar Rowenta de fabricação alemã:
"NÃO ENGOMAR A ROUPA SOBRE O CORPO".
(Gostaria de conhecer a infeliz criatura que não deu ouvidos a este aviso)
Num medicamento pediátrico contra o catarro infantil, da Boots:
"NÃO CONDUZA AUTOMÓVEIS NEM MANEJE MAQUINÁRIA PESADA DEPOIS DE TOMAR ESTE
MEDICAMENTO".
(Tantos acidentes poderiam ser evitados se fosse possível manter esses
travessos miúdos de 4 anos longe dos volantes dos carros e dos tratores
Catterpillar)
Nas pastilhas para dormir da Nytol:
"ADVERTÊNCIA: PODE PRODUZIR SONOLÊNCIA".
(Pode não, deve!!!! Foi prá isso que eu comprei!!!!).
Numa faca de cozinha:
"IMPORTANTE: MANTER LONGE DAS CRIANÇAS E ANIMAIS DE ESTIMAÇÃO".
(Será que lá os cachorros e gatos são ninjas disfarçados? Nunca vi
nenhum mexer em faca!! )
Numa caixa de luzes decoração de Natal:
"USAR APENAS NO INTERIOR OU NO EXTERIOR".
(Alguém pode me dizer qual é a 3ª opção?? Será o espaço cósmico? Agora
sei o que são as estrelas do céu).
Nos pacotes de amendoim da Sainsbury:
"AVISO: CONTÉM AMENDOINS".
(Mania de estragar as surpresas!! Se não me contasse eu não saberia...)
Numa serra elétrica da Husqvarna, de fabricação sueca:
"NÃO TENTE DETER A SERRA COM AS MÃOS OU OS GENITAIS".
(Kit de castração caseira??!! )
Numa promoção no saquinho de batatas fritas:
"VOCÊ PODE SER O VENCEDOR. NÃO É NECESSÁRIO COMPRAR". "DETALHES
DENTRO".
(Deve ser pra abrir o produto, ler e deixá-lo lá mesmo, né?)
Numa fantasia infantil de Super-Homem:
"O USO DESSE TRAJE NÃO O TORNA APTO A VOAR".
(Olha como isso destrói a imaginação da criança).
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Agora vai aki uma carta de uma mae portuguesa a um filho amado ..bem engracdo e interessante!! :riso:
Lisboa, Portugal, 26 do quatro de 2 mil e quatro.
Querido filho: Escrevo-te esta linhas para que saibas que a mãe está
viva.
Vou escrever bem devagar pois sei que não consegues ler depressa.
Caso estejas sem tempo de escrever à mãe, manda uma carta dizendo
que quando estiveres mais tranqüilo vais mandar notícias.
Se tu viesses hoje aqui em casa não irias reconhecer mais nada,
porque mudamos de casa.
Temos agora uma máquina de lavar roupa.
Mas não trabalha muito bem.
Na semana passada pus lá 14 camisas,
apertei o botão e nunca mais as vi.
Vai ver que esta marca Hydra não é das melhores.
Tua irmã Maria está grávida.
Mas ainda não sabemos se vai ser menino ou menina.
Portanto, não podemos te dizer se vais ser tio ou tia.
Teu pai arranjou um bom emprego.
Tem 12.300 homens abaixo dele.
É o responsável pelo corte da grama do cemitério.
Quem anda sumido é teu tio Venâncio, que morreu no ano passado.
Lembra-te do teu tio Joaquim?
Então, afogou-se no mês passado num depósito de vinho.
Oito compadres dele tentaram salvá-lo,
mas o tio lutou bravamente contra eles.
O corpo foi cremado há duas semanas.
Levaram oito dias para apagar o incêndio.
Os engarrafadores de refrigerante aqui finalmente tiveram uma grande
idéia de colocar uma indicação na tampinha, dizendo "abra por aqui".
Facilitou-nos muito a vida.
Espero que os daí façam a mesma coisa.
Caso esteja difícil para ti, a mãe te manda algumas garrafas.
Teu irmão, João, continua o mesmo de sempre.
Semana passada fechou o carro com as chaves dentro.
Perdeu um tempão indo até a casa pegar a cópia da chave, para poder
tirar-nos todos de dentro do automóvel.
Estava um calor de rachar.
Por falar em calor, o tempo aqui está muito estranho.
Esta semana só choveu duas vezes.
Na primeira vez choveu durante 3 dias.
Na outra vez choveu durante 4 dias.
Esta carta te mando através do Gabriel, que vai amanhã para aí.
A propósito, será que podes pegá-lo no aeroporto?
Lembrei de uma coisa importante.
Terás um problema para falar com a mãe, caso decidas escrever-me.
Não sei o endereço desta casa nova.
A última família que morou aqui, antes de nós, também era portuguesa
e levou a placa da rua e o número da casa para não precisar mudar de
endereço.
Se encontrares a Teresa, dê-lhe um alô da minha parte.
Caso não a encontres, não precisas dizer nada.
Adeus.
Tua mãe que te ama.
Fátima Manoela da Alcova
P.S.: Ia mandar-te 2000 euros, mas fica para outra vez. Já fechei o
envelope.
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Agora soh pra fexa com chave de ouro uma bela historia de como um e-mail enviado a pessoa errada pode acontecer um verdadeiro transtorno engracado!! :axeman:
Um paulista deixou as ruas chuvosas de São Paulo para
umas férias no Rio de Janeiro.
Sua esposa estava viajando a negócios e estava
planejando encontrá-lo lá no dia seguinte.
Quando chegou ao hotel resolveu mandar um e-mail
para
sua mulher e como não achou o papelzinho em que
tinha
anotado o endereço do email dela, tirou da memória
o
que lembrava e torceu para que estivesse certo.
Infelizmente ele errou uma letra, e a mensagem foi
para uma senhora maranhense, cujo marido havia
>morrido
no dia anterior.
Quando ela foi checar os seus e-mails, deu uma
olhada
no monitor, deu um grito de profundo horror e caiu
dura e morta no chão.
Ao ouvir o grito, sua família correu para o quarto
e
leu o seguinte na tela do monitor:
> >> >
"Querida, acabei de chegar. Foi uma longa viagem.
Apesar de só estar aqui há poucas horas, já estou
gostando muito. Falei aqui com o pessoal e está
tudo
preparado para sua chegada amanhã. Tenho certeza
que
você também vai gostar. Beijos do seu eterno e
amoroso
marido".
"PS: Está fazendo um calor infernal aqui!!!"
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