Piadas engraçadas..................^^

[arma]

Lembrei de outra..olha que lolz:

PINGA DE MACHO

Um vaqueiro gaúcho chegou no bar e disse pro balconista:

- Ei, eu quero uma pinga pra macho!

O balconista olhou e deu a pinga mais forte que tinha no bar. O cliente virou tudo um gole e reclamou:

- Isso nao é pinga de macho! eu quero uma pinga pra macho de verdade!

Aí o balconista pensou, pensou... E dentro daquela máxima de que o cliente tem sempre razão, foi até o fundo do bar e tentou calibrar a pinga da casa pra ela ficar mais forte. Num copo ele colocou: solvente, pólvora, gasolina e uma bala calibre 38. O gaúcho tomou tudo num gole, sem fazer careta. E elogiou:

- Isso sim é pinga pra macho, tchê!

No dia seguinte ele volta e pede:

- Me dá mais uma dose daquela pinga de macho!

O balconista já se estava se dirigindo ao fundo do bar quando o machão completou:

- Só que agora sem a bala de 38, porque eu soltei um peido e matei meu cavalo!

[ZuMbY]

Aew ta legal!
rachei com aquela do bush e aquela da casa nova, dona nova, putas novas e cliente velho
kkk muito r0x

[.:Stryder:.]

Vo coloca duas (soh espero q tenham paciencia pra ler pq eu num tive)

Um dia um kara tava q tinha 25 anos de praia tava contando prum amigo o q aconteceu com ele quando tava voltando de umas ondas.
-Tinha q ver do nada chegou um kara e disse:
"Pow manow, chega ai, vamo passear um poko, conversar ai, na bowa."
Dai eu pensei:
"Ohh o kara, me chamando pra passear, conversar um poko... qq eu faço??? Ahh!!! Vo ter medo do q? Tenho 25 anos de praia ae.""
Então nós fomos.
De repente o kara para em frente a um bar e fala:
"Pow manow, to meio cansado de andar sabe? Vamo parar nesse barzinn e tomar umas cervejas ae, na bowa."
Eu parou e pensei di novu:
"Vixi, nem conheço o kara e ele ta me chamando pra tomar um cerveja no barzinn??? Q q eu faço??? Ahh!!! Vo ter medo do que? Tenho 25 anos de praia ae."
Então nós tomamos umas cervejas e continuamos andando por ai, ateh q o kara parou e apontou prum prédio:
"Ta vendo esse prédio? Eu moro na cobertura. Vamo subir um poko, na bowa."
Dai eu pensei, di novu:
"Pow, nem conheço o kara, akabei de conhecer e ele ja ta me chamando pra ir na cobertura dele??? Vo ter medo do q? Tenho 25 anos de praia ae.
E fui. La em cima o kara começa com um papo:
"Ta calor, num axa? Vamo tirando a camisa ae, pra refrescar um poko."
-E o q aconteceu? - perguntou o amigo q ele tava contando a história (lembram-se no começo da história???)
-E o q aconteceu??? - chorando - O kara mi comeu.
-Mais como??? Vc tem 25 anos de praia, mew.
-Ahh!!! Mais o kara tinha 30.

HAuashauSHaUShsUashausa.... adoro essa, mais a próxima.

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Tinha um kara q nao tinha os braços nem as pernas e por issu era chamado de aleijadinhu.
Ele tinha uns amigos surfistas e um dia eles chegaram pra ele e falaram:
-Pow, vc fika ai em casa o dia todo, vamo sair um poko, ir la na praia.
-Faze oq? Fikar vendo vcs nadarem? Prefiro fikar aki.
-Vai... a gente dexa vc no raso e cuida de vc de longe.
-Humm... blz, entao vamos.
Colocou um calçao (pq era alejado mais mijava de algum lugar neh?), e levaram ele pra praia.
Lá, deixaram ele no raso e foram surfar um poko. Qdo estavam indu embora, esqueceram de Aleijadinhu e deixaram ele na praia. Aleijadinhu gritou o dia inteiro mais ngm veio ajuda-lo, além disso, a maré estava subindo. Qdo estava quase se afogando um mendigo apareceu, o pegou e Aleijadinhu disse:
-Ufa!!! Ainda bem q existe pessoas boas nesse mundo.
E o mendigo bebado disse:
-Icc!! Que tartaruga buniiiita. Eh graaaande e ainda falaaa. Volta pro mar miiinha amiginnnhaa.
-NNNNNNÃÃÃÃÃÃÃOOOOO.
Qdo estava kuase se afogando começou a bater as orelhas (dumbo?) e conseguiu fugir de um triste fim.
-Nussa!!!! Estou vivu!!!! VIVA EU!!!! Vo entrar para as para-olimpiadas de natação.
Ele conseguiu uma boa marca de nataçao e pode entrar para as para-olimpiadas.
No dia da competição, todos seus "amigos" estavam la e ele estava decidido a ganhar.
Chegou a hora e o Juiz disse:
-Todos em suas marcas? Preparar. Já.
E jogaram Aleijadinhu na agua, soh q em vez de nadar, ele estava afundando, afundando, afundando, pularam na agua, salvaram ele di novu e foi qdo ele gritou:
-QUEM FOI O FILHA DA PUT* Q COLOCOU UMA TOCA NA MINHA CABEÇA?????


Essa tmb eh rox, se lembrar de mais alguma eu posto aki.


.:Stryder:.

[Xunior]

Saindo do supermercado, um homem se depara com uma inusitada procissão de funeral. Primeiro, vinha um caixão preto. Depois, um segundo caixão preto. Em seguida, um homem sozinho levando um pitbull na coleira. Finalmente, atrás dele, uma longa fila indiana, só de homens. Sem conseguir conter a curiosidade, ele se aproxima delicadamente do homem com o cachorro e diz:

- Meus sentimentos por sua perda. Eu sei que o momento não é apropriado, mas... eu nunca vi um enterro assim... o senhor poderia me dizer quem faleceu?

- Bem... no primeiro caixão está a minha esposa.

- Sinto muitíssimo! O que aconteceu com ela?

- Meu cachorro... ele a atacou...

- Que tragédia!... e o segundo caixão?

- Minha sogra... ela tentou salvar a filha...

Fez-se um silêncio consternado e pungente. Os dois homens olham-se nos olhos.

- Me empresta o cachorro?

- Entra na fila...

:yelrotflm :yelrotflm :yelrotflm :yelrotflm

[Jonh]

vi em outro forum mas eh muito loka

CLIENTE: Nao consigo fazer conexao com a internet.
SUPORTE: Tem certeza que utilizou a senha certa?
CLIENTE: Sim, tenho certeza, vi um colega fazendo.
SUPORTE: Pode me dizer qual foi a senha?
CLIENTE: Cinco asteriscos.

SUPORTE: Serviço ao Cliente da HP Sérgio falando. Em que posso ser útil?
CLIENTE: Tenho uma impressora HP que precisa ser reparada.
SUPORTE: Que Modelo é?
CLIENTE: É uma Hewlett Packard.
SUPORTE: Isto eu já sei. É colorida ou preto e branco?
CLIENTE: É bege.

CLIENTE: Meu computador travou.
SUPORTE: Tecle CTRL-ALT-DEL.
CLIENTE: Não acontece nada, continua travado.
SUPORTE: Desligue e Ligue de novo.
Sem pestanejar, a Loira desliga o telefone na cara do atendente e liga novamente para o suporte.
CLIENTE: Continua travado. E agora o que eu faço?

Depois de um tempo falando com o atendente do suporte.
SUPORTE: O que tem do lado direito da tela?
CLIENTE: uma samambaia!
SUPORTE: silêncio....

EDIT: tava meio preconceituosa

[Predhunt]

ah lembrei de uma:

Tava um bebado num bar daqueles bem zuado, ai ele disse pro dono:

-Aposto 50 prata q eu mijo nesse copinho sem derrama nenhuma gota!

Como o dono tah precisando de uma graninha ai ele aceita

O bebado mijou...mijou acertou tudo menos o copo

O dono todo feliz ja tava cantando vitoria mas o bebado começo a ri do nada
ai o dono pergunta:

-Pq q tu ta rindo??

ai ele disse:

-Pq eu apostei 100 prata com aqueles kra la q eu ia mija em todo seu bar e fika rindo depois.

:yelrotflm :yelrotflm

[arma]

Ai mulekada esse tyopico ta ficando muito legal...Lembrei de outra

O PROBLEMA DA VIZINHA

Num domingo pela manha, o homem cortava sua grama calmamente quando sua vizinha gostosa, cuja cor do cabelo não vamos dizer para não sermos acusados de preconceituosos, caminhou ate a caixa de correio, a abriu, a fechou com força e voltou furiosa para casa.

O homem continuou lá, aparando a grama quando, de repente , a musa voltou. Ela caminhou bufando ate a caixa de correio, a abriu, a socou e voltou pra casa batendo o pe.

Poucos minutos se passam quando a gostosa aparece novamente. com o andar impaciente , abre a caixa de correio, xinga , bate a caixa e volta queixosa.

O homem, já bastante curioso com a situação, pergunta:

- Algo errado, vizinha?

Ao que ela responde:

- Tudo errado!!!!! Aquele meu computador estúpido não para de dizer que tem correspondência pra mim!!!!
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Nada contra loiras nao tenho preconceito mais essa piada eh otima...........abraço......continuem postando para rirmos mais!!!!!!!!!

[Renan Rimura]

Ou gente eu editei meu primero post e coloquei + essa piada

Deus é ruim d mira.

Havia um muleke q jogava pedras em uma casa, e sempre q ele errava ele dizia:
_ Errei porra
Um dia, enquanto ele jogava as pedras, um padre passou e ouviu o muleke falando:
_ Errei porra
O padre disse:
_ Deus não gosta de quem faz isso.!
O muleke diz:
_ Iii cara, Deus não existe naum.
De repente o céu começa a se facha e um RAIO atinge o padre, entaum uma voz bem forte vinda do céu (Deus) fala:
_ Errei porra

COMENTEM ESSA TBM

[arma]

E ai mulekada fmz????????Este topico ta mil grau vamo continua postando ae galera!!!abraço!!!!!ai vai algumas reflexoes:

REFLEXÕES SOBRE O CASAMENTO

Um homem colocou nos classificados:
"Procura-se esposa".
No dia seguinte ele recebeu centenas de cartas.
Todas diziam a mesma coisa:
"Pode ficar com a minha".

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O filho pergunta para o pai:
"Papai, quanto custa para casar?"
E o pai responde:
"Não sei, filho, ainda estou pagando".

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O filho:
"Pai, é verdade que em algumas partes da África o homem não conhece sua esposa até casar com ela ?"
O pai:
"Aqui também é assim, filho".

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Um homem estava reclamando com um amigo:
"Eu tinha tudo - dinheiro, uma casa bonita, um carro esporte, o amor de uma linda mulher e então...tudo acabou.
"O que aconteceu?" perguntou seu amigo.
"Minha mulher descobriu...".

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Um homem entra em sua casa correndo e grita para a sua mulher:
"Marta, arrume as suas coisas. Eu acabei de ganhar na loteria!"
Marta responde:
"Você acha melhor que eu leve roupas para frio ou calor?"
O homem responde:
"Leve tudo, você vai embora".

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Não falo com a minha esposa há mais de um ano - não gosto de interrompê-la...

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Pense, se não fosse pelo casamento, os homens viveriam pensando que eles nunca erraram.

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Minha mulher me pediu para escolher entre ela e meu carro...sinto saudades dela...

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lol?!?!?!?!?!?!?!?!!?...postem ai mulekada!!!!!!!!vamo ri porque rir faiz bem!!!!!!!

[Renan Rimura]

As piadas acima saum as melhores do topic.

"MENTIRA"

As melhores saum as minhas la no começo

I am looking 4 piadas boas