Whiskeytown

[zack746]

Whiskeytown

Minha primeira historia propriamente ficcional baseado em uma poesia que eu escrevi a algumas semanas atrás. Estou aqui propriamente para aprender a desenvolver outros estilos, e assim melhorar o proprio. Espero a ajuda de vocês, obrigado.

Capitulo I

Os olhos abriram-se devagar, o barulho do caminhão descarregando parecia inundar o pequeno quarto. Ele sentou-se na cama com as mãos entre a cabeça voltando o olhar para o espelho logo a sua frente.

- Um fudido. – disse sem mudar a expressão totalmente depreciada que fincava seu rosto. Na verdade se eu pudesse diria que riu por dentro de tudo aquilo, e voltando-se, deitou novamente na cama com os olhos no teto e um cigarro entre os dedos.

O quarto não era mais que uma cama, um criado-mudo cheio de cartelas de remédio, um espelho preso friamente a parede e uma pequena estante onde a tevê se comportava. A fumaça já começava a deixar pequenas manchas nas paredes que pouco a pouco iam perdendo a cor. Ele puxou mais um trago e levantando-se foi até a janela, que abriu grosseiramente.

- Para com o barulho, caralho! – os carregadores o olharam parando o trabalho, afinal ele não estava tão longe assim, apenas dois andares acima – É seus merdas, fiquem assim.

Foi à baderna. Pedras, garrafas estourando na parede, xingamentos. Diria que ele riu novamente disto tudo. E sorriu descendo sem palavra nenhuma os trinta e sete degraus que levava do terceiro andar ao térreo, com um taco de beisebol nas mãos. Ele olhou ainda atrás da porta os carregadores lá, olhando instintivamente para o terceiro andar, enquanto outros que resolveram depois daquilo parar de vez para um café. É, agora posso dizer, ele sorrira.

Saiu pisando rápido até o caminhão e bateu com força no capô fazendo dois grandes amassos. O motorista saltou do banco e procurou a chave de mão no banco de trás. O grupo de carregadores já começava a rodear o homem de samba-canção e camisa dos yankees. O motorista achou a chave de mão e desceu já nervosamente do caminhão.

- Hijo da puta! – dando um bom tom da inimizade americana e latina, encarando-o. Não houve palavras, fora apenas o taco de beisebol certeiramente no rosto do infeliz, que caiu no chão já sem movimento.

- Mais algum?

- Morra! – disse um levando consigo os outros, quase cinco, para cima dele que puxou uma trinta e oito da cintura, engatilhando-a.

- Hey! Olhe, hermano- insinuando carregadamente a palavra – O que vai fazer agora? – Uma arma foi descarregada no exato momento. O tiro dissipou rapidamente toda aquela gente que correu pra qualquer lugar longe daquele beco. Ele ficará de cócoras no chão e virou os olhos.

- Você sempre arrumando encrenca. – um homem de barba grande, óculos de aros finos e de lentes arredondadas abaixou a arma e engatou na cintura. – Desta vez só faço a mudança por duas grades de cerveja.

- Cala a boca, Jack. – abaixando a cabeça e andando devagar pro prédio.

- É Jacó... – disse colocando uma das mãos sobre seu ombro –Vamos pro bar, eu pago a cerveja.

[Hovelst]

Vou falar sério...Achei uma merda.




























































Brincadeira...

Os olhos abriram-se devagar, o barulho do caminhão descarregando parecia inundar o pequeno quarto.

As frases ficaram desconectadas. Eu entendi o que você quis dizer, mas como tu mesmo pode notar, o fato de ele acordar por causa do barulho do caminhão não está especificado no texto.

A fumaça já começava a deixar pequenas manchas nas paredes que pouco a pouco iam perdendo a cor.

Que fumaça?:o

- Cala a boca, Jack. – abaixando a cabeça e andando devagar pro prédio.

Particularmente, acho que o nome Jack não combina com Jacó, mas...foda-se, a história é sua.

Gostei bastante da história, cara. Eu ri alto das tiradas do narrador e da do Jack.

O personagem me agradou bastante. Um puta baderneiro, sarcástico e meio que indiferente às coisas. Uma personalidade forte e engraçada de se ver em um personagem, personalidade essa que pelo jeito atrapalha e muito ele.

Uma outra coisa que eu vou falar pra ti, e que falei pro Jotinha, e que também venho reparando nas histórias da seção é que: o capítulo está curto. Não que seja algo no estilo de "porra, vai se foder, cara. Esse capítulo curto tá estragando toda essa merda de história", mas capítulos mais longos são mais legais de se ler, porque tu acaba tendo mais tempo para poder se identificar com o personagem. Dá pro autor descrever melhor as coisas e tudo mais.

O único problema é que um capítulo maior não atrai mais leitores, não que esse capítulo curto vá atrair muitos leitores de fora da seção.:o

Enfim, eu achei o capítulo muito bom e espero a continuação.


Au revoir.

[Emanoel]

Assim como erros ortográficos e frases desconexas, uma dose de ironia já é carta marcada na obra isaacniana. Ainda não sei se teremos aquelas elucubrações amorosas foolosophycas, mas é legal ver algumas de suas características em uma história que nos poupa do egocentrismo e de graça ainda garante um pano de fundo norte-americano.

Por sinal, aquele Jacó não deveria ser Jacob?

Aguardo.

[Steve B]

Cara, vi problemas com vírgulas nesse texto.

Ele sentou-se na cama com as mãos entre a cabeça, voltando o olhar para o espelho logo a sua frente.

- Um fudido. – disse, sem mudar a expressão totalmente depreciada que fincava seu rosto.

os carregadores o olharam, parando o trabalho

Editei com as vírgulas onde achei necessário. Olha, em alguns casos até dá pra entender, é uma narrativa ágil, com poucas vírgulas, beleza. Mas no último caso, por exemplo: a falta de vírgula pode resultar em uma interpretação completamente nada a ver (como se os carregadores o tivessem olhado parando o trabalho, e não tivessem parado o trabalho para olhá-lo).

Também fiquei perdido em algumas outras partes.

Mas, bem, o personagem e o cenário são bem carismáticos. Espero continuação.

[Drasty]

Suas histórias já me cheravam a álcool, mas era mera impressão (me dê um desconto nessa, seus personagens sofrem como se estivesse a beira da morte). Nesse caso, o nome dá uma grande noção do universo da história, o que me interessou de início.

O personagem me remeteu a um Homer Simpson violento, por isso senti falta de descrições de suas feições. Mas, mesmo assim gostei dele. E já é uma grande vitória ver um personagem tão descompromissado num texto seu.

Pode ser cedo, mas achei essa forma de narrar melhor do que a de Bianca e etc. Soa mais original, mais sua.

Estou lendo.

[PokeFan]

Olá

Bom, eu li e achei interessante.

Eu estou com sono, e to chato hoje, entao vo ser chato no comentario xD

Não gostei muito, achei o personagem muito estranhoso. Espero que mais pra frente eu consiga entender e vir a gostar dele.

Seria interessante você seguir a sugestão e mudar para Jacob o nome dele.

E aquele grito de 'morra' soou muito 'anime', saca?

Abraços