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MN the Kid
- Tai Kamiya - (antes de qualquer comentário,desde quando TAI é nome de gente?O nome verídico desta coisa é Taichi,então antes terem deixado este,afinal no Japão devem ter muitos cachorrinhos com este nome...)O líder primogênito,que se caracterizava por ser impulsivo ,usar óculos de natação king size na cabeça sem nenhum motivo aparente e por viver brigando/discutindo/trocando carícias com Matt Ishida(também possuía o brasão da coragem,cujo símbolo era um sol,bem de acordo com dono:sol quente...).Na 2a temporada aumentou alguns centímetros de altura,virou um baita de um bundão(mais do que ele já era)e cedeu seus óculos cretinos para o novo líder,Davis(mais babaca do que ele).Agora,depois de seis longos anos,Tai se tornou o verdadeiro "homem do lar":lava,passa,cozinha,trabalha,paga as contas,tudo para que sua "maninha" Kari complete o colegial e faça um ensino superior tranquilamente.Mas,e o Sr. e a Sra. Kamiya?Simples:morreram num gigantesco acidente de avião:ambos estavam voltando de uma viagem de negócios,em um vôo tranquilo quando de repente uma ave psitácea(mas conhecida como periquito)entrou numa das turbinas da aeronave,que começou a pegar fogo e explodiu em pleno ar,levando a asa junto.O piloto até tentou um pouso de emergência no oceano,mas infelizmente uma plataforma petrolífera estava logo abaixo...Nem preciso dizer o que aconteceu em seguida:ambos colidiram e houve uma enorme explosão.Com os pais falecidos,Tai tratou logo de procurar um bom emprego mas devido à crise mundial só conseguiu um bico num timeco de futebol de quinta categoria(pelo menos ele fica perto do esporte que ele gosta)e também arrumou um emprego de gari.Com isso,ele consegue alguns trocados(o suficiente pra pagar as contas),uma crise de alergia por causa da poeira da rua e algumas boladas na cara.Quer vida melhor que esta?
- Agumon - Ok,eu sei que digimon foi inspirado dos tamagochis,mas este aqui faz força pra parecer um!De todos digimons,Agumon é o que mais se parece com um destes bichinhos cretinos,afinal ele começa com uma bolinha,que vira um dino cada vez maior,até morrer.Agumon virava Greymon,MetalGreymon(ele também conseguiu uma fase bônus,SkullGreymon)e WarGreymon,este que possuía o título de um dos mais fortes da 1a temporada.Agumon tem ataques ridículos(bafo de pimenta,chama neném,etc)que não matam nem um pokémon de grama(ops,anime errado).Na 2a temporada passou o bastão pra Veemon,virou fantoche do Imperador Digimon,encheu a cabeça do pobre BlackWargreymon(seu irmão afro)com assuntos cardiovasculares,e depois encerrou sua participação indo pro mundo humano,voltando,e indo de novo para brigar com seu irmão pela herança da família.Além de BlackWargreymon,Agumon também tem de parentes:ToyAgumon(irmão mais novo),IceAgumonp(primo do norte),BurningGreymon,(primo da 4a temporada),KaiserGreymon(primo cachaceiro),entre outros.
Agumon foi extremamente monopolizado,juntamente com Tai,tanto que foi o digimon da 1a com mais participações na 2a fase(depois de Tailmon e Patamon,claro).Isso mostra a total dependência capitalista de nossa civilização.Tai e Agumon são os EUA,enquanto os outros digiescolhidos e digimons não passam de países emergentes(opa,esqueci,SÓ UM DESENHO...).
Participações especiais -
*Trilogia "Jurassic Park"
- Matt Ishida - O pior/melhor amigo de Tai.Na 1a temporada viviam brigando feito cão e gato pois Matt era mais conservador(socialista)e pensava mais em seu irmãozinho mala,o TK,do que em si próprio ALÉM de que queria secretamente ser líder(dar um golpe de estado),o que irritava Kamiya,que queria ação sem pensar nas consequências.Seus pais se divorciaram devido ao fato de que o Sr Ishida era alcólatra,não trabalhava,chegava tarde em casa,quebrava tudo,chingava a mulher,dava saquê pro Tk,bebia toda gasolina do carro,defecava no meio da cozinha,vomitava na televisão,enfiava um garfo na tomada,levava um curto que apagava a luz do quarteirão inteiro,dormia e só acordava no outro dia não lembrando de nada que aconteceu.Como a Sra Ishida não tinha tanta assim grana pra bancar um tratamento e também não era garçom de boteco para aguentar bebum,acabou indo embora e levando o Takeru junto(No anime não disseram isso?É porque o desenho era pra crianças).Assim,o Sr Ishida ficou com o Matt,procurou o A.A. e arrumou um trabalho(não é de se adimirar que Matt saiu desse jeito...).Matt possuía uma gaita de presidiário(a qual foi comprada na 25 de março)que ele usava para encher a cabeça dos seus amigos com uma musiquinha infernal(ele só sabia tocar ela).Já na 2a temporada,o mesmo adotou o estilo EMO,jogou a gaita fora(ela estragou,afinal era de onde?),pegou a mina do melhor amigo e organizou uma ridícula bandinha de garagem,que ficou em 1o lugar nas paradas de sucesso(do Iraque) e realizou vários shows(em festinhas infantis),até mesmo um animado especialzinho de natal(tão animado que a platéia inteira dormiu).
Ao término de Digimon 2,sua banda interessou um famoso empresário,que decidiu patrociná-los e então eles estouraram nas paradas em todo o Japão,tornando aquela bandinha tosca de cheia de grana e seu sucesso se espalhou por todo o globo.Acabou que o empresário organizou um show nos Estados Unidos e lá,Matt e seus amiguinhos animaram a multidão,tanto que uma certa garota invadiu os bastidores para adiquirir um autógrafo do vocalista...foi então ela viu: um grupo de três caipiras,com banjos,triângulos e microfones,todos cantando a música que saía nos auto-falantes!!!!Matt não cantava droga nenhuma,ele apenas dublava o que um bando de analfabetos cantava,(não era o estilo deles,mas Matt dava em troca de cada show cantado,uma mísera quentinha pra cada,isso desde Digimon 2,afinal o cara nem sabia tocar uma gaitinha made in china direito,imagina cantar numa banda?).O show precisou ser cancelado e Matt teve de silenciar a guria com um maço cheio de grana,esta que era toda a verba do show.Sem dinheiro para o rango,o trio caipiresco voltou para o interior,a vadia acabou por dedurar tudo para a imprensa,o escândalo saiu,o empresário se suicidou e o sucesso acabou.Seis anos depois deste incidente e com todos integrantes traumatizados,Matt teve a idéia de reviver a banda,fazendo mudanças radicais na mesma,para que o público não a reconhecesse.Todos toparam e assim,a banda que era um pop rock passou a cantar heavy metal e a se chamar "vômitos do rock"(o nome da 1a é desconhecido).Como músicas,Matt rabiscou algumas palavras e colocou uns ruídos no fundo como melodia,nisso nasceu o cd "Prepare sua vida",tendo como faixa principal a música:"Prepare sua vida":
Prepare a sua vida que ela vai melhorar,
Se você não é roqueiro você vai se danar!
O bezerro,na fazenda,tomou leite e dormiu,
Quer saber de uma coisa?Vai pra p*** q** p****!!!
Ok,a música tem mais estrofes mas isso é a única coisa que eles conseguem cantar antes do público começar a tacar pedras,sapatos,tomates podres,coisas do gênero na cabeça deles.Ainda assim,nenhum dos "astros" desanima e todos ainda sonham com um dia em que conseguirão cantar o cd inteiro num show e também com a volta dos tempos de glória(se bem que,com isso aí eu duvido muito).
Se você achou que o dono do Gabumon já sofreu muito,espere que ainda tem mais:devido a um fato que ocorreu com a Sra Takaishi(o que mais pra frente será comentado),o Sr Ishida teve uma recaída e voltou ao vício do alcolismo,consequentemente perdeu o emprego e vendeu o carro e a casa pra poder comprar pinga(ih,oh saquê).Tk,como não queria ver seu brother ao relento,chamou-o pra morar em sua casa,já que ele estava morando sozinho mesmo...resumindo,Matt estava no topo e agora está no fundo do poço:tem problemas na família,é vocalista de uma bandinha de rock pauleira que é pior do que Britney Spears,não tem um tostão furado e ainda mora de favor na casa do irmão mais novo.Pois é,é a vida...
- Gabumon - bem,todos os digimons foram inspirados em alguma coisa(como em animais,plantas,máquinas,monstros morfológicos,etc),mas este aqui foi feito em base de sei lá o quê!Gabumon é uma mistura de cachorro,dinossauro,unicórnio,ser das trevas,coberto com uma pele de um animal ainda não catalogado pela comunidade científica mundial,soltava um jato de amaciante para roupas pela boca chamado rajada azul e conseguia se transformar num cachorrão,depois num lobisomem,para enfim se tornar uma versão canina do Robocop,que se chamava MetalGarurumon e que foi o mais poderoso da 1a temporada,ao lado de WarGreymon,com quem teve uma briga pra decidir quem ficava com o título de mais fodão.A disputa empatou e como foi o megazord canídeo quem começou a rinha,a Toei Animation acabou por baní-lo da 2a temporada,o que REALMENTE ACONTECEU(a Toei nem encobre as falcatruas dela...).Assim,Gabumon acabou cedendo seu lugar pra Veemon(outro digimon com formato estranho) e passou de um digimon poderoso para um quebra - galho,que só serviu mesmo pra ajudar a fechar o portal do digimundo,que logo em seguida foi selado por B.Wargreymon(Existem também sérios indícios de que tenha sido Gabumon que estragou a gaita do Carandiru de Matt,afinal ele era o que mais sofria com seus ruídos demoníacos...).
Participações especiais -
*Filme:"Um lobisomem americano em Paris".
- Omnimon ou Omegamon - Fusão de Wargreymon e Metalgarurumon,que deu o ar da graça(ou melhor,da desgraça)apenas nos dois filmes de digimon adventure e que foi o precursor das patéticas digievoluções de DNA,que foram cruciais para o fiasco da 2a temporada.Apesar de ser o que é,Omnimon não se parece nem um pouco com os dois digimon que lhe deram origem,tendo apenas como vestígio de ambos os crânios deles no lugar dos braços(estes que abrigam um tubo de caneta esferográfica Bic chamado "canhão supremo" e uma faca de pão denominada "espada transendente",nome bem gay para uma arma...)e para completar,um corpo albino totalmente esquelético(de dar inveja ao esqueleto do He-man) e uma capa nas costas,lhe dando um ar ainda mais anoréxico.Mas o que lhe falta na aparência e em maça muscular,sobra na força,sendo equivalente à de ImperialDramon Warrior Mode,talvez por este motivo não tenha dado uma mão em Digimon 2(ou talvez seja porque o coitado não tem mãos mesmo...).
- Sora Takenouchi - "A digiescolhida do amor".Lindo,não é?Nem um pouquinho.Pra começar,Sora parece mais nome árabe do que Japonês,se acentuar o a e fica Sorá(os pais da coitada deviam estar bêbados e/ou drogados para colocar um nome destes na única filha...),ela nasceu em uma família conturbada,tendo como pai um cara viciado em coisas místicas(tanto que virou PHD no assunto),a mãe uma florista que adorava abrir o botão(da rosa),todos muito ocupados para acompanhar o crescimento de Sora,que por isso cresceu parecida com um homem:jogando futebol,vestindo roupas nem um pouco femininas,colocando um capacete de exército na cabeça e penteando o cabelo de um jeito bizarro(ou talvez o cabelo dela fosse assim mesmo).Foi para o digimundo,arrumou um pidgey rosa choque,enfrentou o capeta e um cara do planeta dos macacos,apanhou do conde drácula,viu que sua mãe a amava(que lindo! -_-"),voltou pro Japão,apanhou mais,pegou a mala da Kari,retornou ao HD do digimundo,apanhou duma cobrinha,duma boneca,dum totó de lata e de um palhaço,sobreviveu, e a série acabou.Na 2a fase,passou seu cargo pra Yoley,recebeu umas dicas de moda da sua mãe e passou a se vestir mais femininamente,deu um pé nas nádegas do Tai Kamiya(os dois estavam namorando,pelo menos era o que dava pra perceber...)e foi pra cima do Matt(o cara era loiro dos olhos azuis e estava ganhando dinheiro...qualquer mulher em plenas faculdades mentais faria o mesmo),que "pegou" mesmo assim, apesar de saber o que ela significava para o seu melhor amigo(ele fez isso mais por marketing,antes que o povo começasse a falar que ele tinha virado emo).Como todos da 1a temporada,Sora não fez porcaria nenhuma em Digimon 2(exceto deixar a cabeça do Tai preparada pro Natal...)e terminou a temporada do mesmo jeito que começou:inutilmente.
Ao término desta,a vida da Takenouchi deu uma tremenda reviravolta:pra início de conversa,Matt fez com ela a mesma coisa que ela fez com Tai:meteu-lhe um par de galhos(ou melhor,uma dúzia afinal a fama do Ishida tinha aumentado),seguido de um chute no traseiro.Sora tentou voltar pro Kamiya,mas ele estava muito ocupado com os afazeres domésticos e a dispensou;a Sra Takenouchi fugiu com o caminhoneiro musculoso que fazia a entrega dos seus arranjos florais(a infeliz tinha cansado de esperar pelo retorno do marido);sem a mãe,ela teve de assumir os negócios da família,mas a coitada nem sabia a diferença de um cravo com uma margarida e acabou levando a floricultura à falência.Cheia de dívidas,Sora não sabia o quê fazer,até que observou algumas mulheres na esquina, fazendo você sabe o quê,e viu que elas ganhavam uma boa grana...então veio-lhe na mente a idéia de abrir um estabelecimento designado a este tipo de serviço.Um bordel?Não.Uma "Casa de serviços eróticos".Pra isso,vendeu sua casa e o que havia sobrado da floricultura de sua mãe,alugou um cômodo no centro da cidade,vestiu roupas mais exotéricas e mudou o seu nome de "Sora" pra "Sorah"(com "h" no final fica mais sensual).Empregados não faltaram(só o fato de terem um teto para fazer seu serviço já animou 90% das meretrizes de Tóquio) e clientes também não.O letreiro escrito "casa de serviços eróticos" e não "bordel","boate" ou "p**eiro" atraía desde peões de obra até advogados,médicos e políticos.Desta maneira,a casa foi aumentando e as "meninas" foram subindo de preço,nada que diminuísse a freguesia(pelo contrário,ela só aumentava),outra coisa que se expandia era a conta bancária da Madame Sorah.Ela ficava com 40% de cada cliente e suas operárias tinham direitos iguais a qualquer trabalhador e isso atraía mais e mais profissionais do ramo(estas que eram meticulosamente examinadas pela patroa) e o melhor de tudo é que ela não precisava fazer o serviço(por mais que os homens lhe oferecessem fortunas para tal).Pode parecer estranho,mas Sora(agora Sorah)ainda gostava de Matt e de Tai e sonhava com o dia em que se deitaria com os dois ao mesmo tempo(!).
- Pyomon - Como já dito,lembra um pidgey rosa pink(para quem não sabe,pidgey é um passarinho)e como o Pokémon em que foi inspirado,é tremendamente inútil.Como ataque possui um redemoinho flamejante denominado "furacão espiral",além de possuir uma voz mais irritante do que os grunidos da gaitinha do Matt(não sei se no Japão a voz dela é,mas aqui no Brasil todos sabem que eu disse a verdade),tanto que no começo nem a própria Sora a aguentava.Como digievoluções tem um abutre flamejante,um Chefe Apache(depois de gritar seu HAO!) voador e uma última,que foi boicotada por ser muito horrível e talvez causasse ataque epilético nas criancinhas(que nem os choques do Pikachu no episódio "Porygon,o guerreiro virtual").Em Digimon 2,fez uma participação tão assídua quanto à de sua dona(ou seja,nenhuma...)e terminou a série cruzando com Hackmon e tendo vários pintinhos(peraí,digimons não nascem na cidade do princípio?Vai saber...).
Participação especial -
*Filme:"A fuga das galinhas";
*Garota-propaganda da Maggi;
*Filme:"Cidade de Deus"(adivinha quem era a galinha correndo no início do filme?)
- Mimi Tachikawa - Idêntica à Marine de Guerreiras Mágicas de Rayearth:chata;metida;mimada;magrela;de classe média alta;filha única e,por ser a menos feia do grupo,se acha.O motivo dela usar roupas de cowboy(sendo que ela não monta em touros,não é fazendeira e não mora no Texas)é desconhecido.Na 1a temporada não fez nada de mais a não ser encher o saco com suas futilidades;ficar dizendo toda hora que não aguentava mais mortes e violência(devia ter ido fazer teletubies então...);conseguir um brasão da sinceridade,que não fazia o menor sentido já que a dona nunca demonstrou ser sincera(curioso que o formato deste brasão era de uma lágrima,talvez porque Mimi chorava mais do que aquelas criancinhas quando entravam na nave da Xuxa);evoluir seu digimon erva daninha e servir de símbolo sexual para os numemons.Traduzindo:em Digimon 1,Mimi FOI A MAIS INÚTIL,sendo que nenhum dos vilões da história ela ajudou a derrotar e pode se contar nos dedos as vezes em que sua digimon matou alguém(tirar engrenagem preta não vale).
Na patética temporada secundária,Mimi foi para a Terra do Tio San,onde contraiu uma rara doença capilar que fez cair todo o seu lindo cabelo rosa,obrigando-a a usar perucas ridículas(que vieram a se tornar um vício incontrolável);também passou seu cargo para Yoley e conseguiu ficar mais inútil do que já era,não fazendo absolutamente nada.Depois do episódio em que aquele cara virou purpurina,o castelinho de fantasia de Mimi veio a desmoronar.Como?Pra começar,seus pais foram assassinados em um assalto-relâmpago(as ruas dos EUA andam muito violentas atualmente e um casal cheio da grana andando feito idiota no meio da rua tarde da noite está pedindo pra ser assaltado),onde o Sr Tachikawa reagiu,no intuito de proteger a mulher(babaca,antes ela do que ele...),e levou um tiro,o que acabou desesperando a Sra Tachikawa(a qual o cabelo era igual ao do Bozo),acabando por ser baleada também.Depois,o assaltante/assassino foi assaltado/morto por outro assaltante/assassino(nem os marginais estão seguros nas ruas...)e Mimi ficou órfã e totalmente solitária(não tinha nenhum parente vivo nos EUA)e pra piorar descobriu que seu pai era viciado em jogos de azar e tinha uma dívida tremenda com um agiota,este que levou tudo o que tinha na casa do falecido(até a própria casa ele levou).Sem perucas,sem dinheiro,sem pais e sem orgulho próprio,a Srta Tachikawa foi para as ruas trabalhar no serviço mais antigo do mundo(nem preciso mencionar qual,não?),ganhando alguns trocados por noite,o suficiente para comprar alguns pãezinhos,que eram digeridos juntamente com um nutritivo copo de água(isso que é viver a pão e água).Nisso,passaram-se dois anos e a infeliz trabalhando cada vez mais e ganhando cada vez menos.Voltar para o Japão era impossível(o que era uma pena pois se ela voltasse teria um lugar de honra na Casa de serviços eróticos Madame Sorah,afinal Mimi era amiga de infância da proprietária...),então sua única opção era esperar por dias melhores ou mesmo por um milagre...o que acabou acontecendo numa noite,onde Mimi atendeu um cliente,que viu todo seu "POTENCIAL" e chamou-a para participar de um filme adulto chamado "A Excalibur do Rei Arthur"(este cara era na verdade um famoso cineasta deste tipo de produção).Ela topou com todo prazer e os espectadores adoraram ver sua performance,tanto que o filme rendeu milhões e todos ficaram pedindo uma continuação,que ocorreu logo em seguida em "A bainha da Excalibur" só que desta vez tendo Mimi Tachikawa como protagonista.O longa obteve o maior sucesso e consagrou de vez o nome de Mimi no meio "artístico".Com o 2o filme,milhões foram adicionados na conta da estrela,que agora morava numa enorme casa e estava fazendo implante capilar.Depois do segundo,o cineasta decidiu colocar o nome da atriz no título da obra,então nasceu:"Mimi e o cetro de bronze" e vieram em seguida: "Mimi e o valete de paus","Mimi jogando sinuca","Mimi trabalhando com velcro","A selva perdida de Mimi","Mimi e a estaca de bronze,entre outros.
Mesmo sendo 99,9% inútil nas temporadas anteriores,de todos os doze ex-digiescolhidos Mimi foi a que mais se deu bem depois de meia dúzia de anos,afinal ela está cheia da grana agora e conseguiu ser a única atriz desse tipo de filmes a ganhar o OSCAR por melhor atuação,em todos os sentidos.
- Palmon - Em PTBR ela possui um nome de duplo sentido e é uma das digimons mais copiadas de Pokémon,pois assim que nasce é idêntica a um Tangela;depois vira Tanemon e lembra vagamente um Oodish(uma bola que anda e com folhas na cabeça...)e depois se torna Palmon,que possui de golpes: Hera venenosa(=chicote de vinha) e ataque fedido(=odor fétido que Gloom exalava no anime).Suas fases seguintes eram um cacto com luvas de boxe e um ataque igual aos espinhos venenosos do Arbok da Jassie;uma fadinha inspirada na Sininho do Peter Pan(aproximadamente do mesmo tamanho)e uma última,desconhecida pela maioria dos fãs,e que foi boicotada por ser extremamente parecida com o Kurama de Yuyu Hakusho.Com tantas fases "originais",não é de se admirar que Palmon,como já dito antes,tenha sido a mais inútil da 1a e 2a temporada.Duvida?Veja as provas:
1º vilão - Devimon,derrotado no maior estilo selfdestruct por Angemon(ela apanhou);
2º vilão - Etemon,derrotado por Metalgreymon(apanhou de novo);
3º vilão - Myotismon,derrotado por Angewomon(não esquecendo do emocionante "grito mortal" que ela levou do vampirão);
4º vilão - Vennonmyotismon,destruído por Wargreymon e Metalgarurumon(uma rajada de espinhos no ponto fraco do inimigo vale alguma coisa?);
5º vilão - Metalseadramon,dilacerado por Wargreymon(Palmon não fez nada);
6º vilão - Phinochimon,congelado por MetalGarurumon(Mimi e Palmon já tinham "picado a mula" aqui);
7º vilão - Mugendramon,cortado em cubinhos por Wargreymon;
8º vilão - Piedmon,destruído em conjunto por Holyangemon,Wargreymon e Metalgarurumon,com certa ajuda de Angewomon,Garudamon e Artlurkabuterimon.Zudomon ficou matando os trocinhos que o Piedmon mandou,enquanto Lylimon deu um obsoleto "canhão flor" no mesmo,golpe que foi facilmente cancelado...
6º vilão - Apocalymon,um bicho estranho,sem nome e que usava gameshark.Lylimon destruiu um dos braços do monstrão(oba,ela não é de todo inútil!),mas os heróis da vez foram os bipes ou melhor,digivices que trancaram o dito cujo antes que ele explodisse(se matar virou moda nos animes de hoje...).
Pra quem ainda tem dúvidas,que vá ver os episódios no Youtube...bem,se na primeira Palmon foi tão patética,na segunda conseguiu ser pior,tanto que vou acabar a análise dela por aqui mesmo(continua no próximo episódio)...
Participações especiais:
*Nada de mais,provando sua total inutilidade
- Izzi Izumi - Três palavras para definir Izzi:nerd,nerd e nerd!Tanto em Digimon 1 quanto no 2,esse cara ficava só fussando no computador,tentando descobrir resposta pra tudo e bancando o enxerido.Seu digimon,Tentomon,possuía certo senso de humor e com seus ataques elétricos(thundershock)recarregava a batera do laptop do dono.Por ser adotado e saber disso,Izzi não se abria muito com os pais e acabou achando refúgio no mundo digital(tanto que foi pra lá...),possuía o brasão da sabedoria mas era BEM BURRO,tanto que na 1a fase elaborou uma teoria sobre o digimundo de que tudo lá era feito de meros bytes de computador(ou seja,era só apertar shift + del que tudo ia pro saco),esta que foi desmentida por Padre Quevedo(ISTO NO EXISTE!)tempos depois.Já na 2a fase só ficava vigiando a sala de informática enquanto seus amigos matavam aula no digimundo(isso é coisa de mostrar pra crianças?),fora que também passou seu brasão para Coddy(sábio,o Coddy?É ruim,hein?).Assim que acabou Digimon 2 e Izzi se formou no ensino médio,o mesmo criou raízes na World Wide Web(WWW)e viciou em Orkut,Msn,salas de bate-papo e coisas do gênero.Já chegou a ficar 72 horas na frente da tela de um computador,isso sem comer,dormir,tomar banho ou mesmo,digamos,"bater um barro".Nem preciso dizer que seus pais pagam fortunas de provedor,internet e contas de luz(os coitados precisam fazer hora extra e trabalhar aos finais de semana para tal).Quando estava navegando no site de relacionamentos Orkut.com,deu de cara com o perfil de duas pessoas que lhe eram estranhamente familiares,foi aí que Izzi descobriu que estes eram seus pais biológicos,e se tratavam de um gay e uma lésbica que tiveram um caso em uma festa GLS onde todo mundo estava bêbado e ele achou que ela era homem e ela achou que ele era mulher(no anime não disseram isto?Classificação livre basta pra você?).
- Tentomon - Joaninha com olhos de mosquito e que solta descargas de meio volt(em pokémon: ledyba+butterfree+pikachu).Se transformava em Kabuterimon(mosca varejeira que solta faíscas),Artlurkabuterimon(besouro rola-bosta)e um tal de Herculeskabuterimon(mosquitão verde que foi boicotado por ser muito grande e não iria caber na tela da televisão,afinal se em cada fase Tentomon ficava maior,imagina só o tamanho da última?).Como já dito,Tentomon tinha um pouco de senso de humor na 1a temporada,já na 2a toda bobagem foi parar na boca de Yoley,então o coitado foi silenciado e teve de ceder seu lugar para um mamífero cavador de buracos.
Participações especiais -
*Filme "Vida de inseto".
- Joe Kido - Antes,desengonçado,depois peso morto,agora desengonçado e peso morto!No princípio(Deus criou o céu e a terra,epa princípio demais)era o mais velho da turma e por isso se achava o responsável,mas não fazia nada direito,proporcionando muitas gargalhadas aos espectadores.Mais tarde adquiriu confiança(engraçado que o símbolo do seu brasão da confiança era uma cruz,enquanto Joe era CLARAMENTE BUDISTA e já que tinha este formato devia ser o brasão da fé ou algo assim)e terminou a série até com uma boa participação(melhor que a da Mimi você pode ter certeza que foi!).Mas em Digimon 2 tudo mudou...não sei como ou por quê,mas eles ACABARAM com Joe Kido!Transformaram ele num babaca que passava o dia inteiro estudando(estudar é bom,mas tudo em excesso faz mal...),colocaram um cabelinho de John Lennom no coitado e fizeram ele ficar mais patético do que Coddy Hida,tanto que acabou dando o brasão da confiança para o mesmo(ninguém em plenas faculdades mentais faria isso)e ainda deu uma aulinha de mentiras que podem ser ditas(ver episódio do digiovo da confiança)para as criancinhas que estavam assintindo o anime.Tinha o sonho de ser médico e seu irmão pagava sua faculdade,mas um dia este foi demitido,obrigando Joe a largar da caneta e pegar na enxada.Nem preciso dizer,mas a crise estava tão brava que nem de camelô ele conseguiu um bico.As portas estavam se fechando e a conta gigantesca da facul chegando(bem feito,quem mandou não fazer uma federal?),obrigando JK a fazer algo que se ele não tivesse sido trouxa o suficiente para ceder os direitos autorais do seu brasão para um pirralho lutador de kendô,não faria:arrumou uma peruca com a Mimi,um vestido com a Madame Sorah,maquiagem com a Kari e óculos com a Yoley e se tornou Joanna,uma poderosa Drag Queen que trabalha toda noite a partir das 22:00 na boate gay mais badalada de Tókio.Mesmo com uma vida dupla,Joe ainda tem ânimo para estudar e cara de pau para esconder de seus amigos a sua identidade secreta(mesmo sendo uma biba depois das dez,a sexualidade de Joe ainda é desconhecida.),afinal imagina se descobrem que o melhor estudante de medicina da escola é na verdade Joanna?Seria uma verdadeira bomba,e uma bomba chique,bem!
- Gomamon - Uma foca punk.Como ataques tinha...NADA!Ok,existia um negócio lá de "peixes marchantes",no qual ele invocava criaturas subaquáticas para atacar(parecido com a habilidade telepática de Aquaman),mas desde quando isso é golpe que se preze?E se eles lutassem em cima de um vulcão?PEIXES FRITOS MARCHANTES?Continuando,Gomamon virava Ikakumon(Leôncio do Pica Pau + Priscila da TV Colosso e se tirar o "Ika" inicial o nome se torna obseno),Zudomon(Leôncio do Pica Pau + deus nórdico Thor e se adicionar a letra "C" e a vogal "U" no início o nome se torna ainda mais obceno)e uma última digievolução,que como sempre,foi boicotada devido à incrível semelhança da mesma com o pokémon Lapras.Gomamon gostava de nadar no banheiro das meninas,sendo este o primeiro digimon heterossexual,apesar de suas fases terem,como já foi mencionado,relação subliminar com o tamanho do seu órgão excretor do sistema digestório(pelo menos aqui no Brasil dá pra se perceber...).
Participações especiais -
*Pica-Pau - Leôncio(depois de uma raspagem de pêlos)
- Takeru Takaishi/Tk - Um pivete chorão,meio gay,com algo parecido com um boné na cabeça e que teve falta de oxigenação no cérebro ao ver seu digimon,que tinha acabado literalmente de soltar a franga,virar pó.Só não ganhou o prêmio "Elefante branco" pois Mimi Tachikawa conseguiu ser mais peso morto do que ele,e olha que TK não prestava pra nada,sendo que na primeira vez que seu digimon evoluiu,morreu e só voltou a aparecer beeem no meio da série.Possuía o brasão da esperança e talvez por isso não tenha esticado as canelas no meio de alguma batalha,afinal a esperança é a última que morre.Para falar a verdade,Takeru só não ultrapassou Mimi porque seu digimon era um anjo,e como tal tinha vantagem sobre digimons das trevas,este que era o tipo da maioria dos inimigos dos digiescolhidos.Já na 2a temporada aumentou consideravelmente de tamanho,arrumou um chapeuzinho estilo Don Ramón(para os desavisados,Don Ramón=Seu Madruga)e se tornou um mocorongo de mão cheia que dava alguns ataques psicóticos quando via um digimon da escuridão(maior preconceito racial).Era amiguinho de infância da Kari,o que irritava muito o Davis que queria catá-la a todo custo,até um cego sem olhos conseguia enxergar que havia um clima entre T.Takaishi e K.Kamiya,mas como a série era infantil acabaram não levando isso pra frente e os dois terminaram na mesma situação que Satoshi e Kasumi na série rival:uma sexualmente frustrada de um lado e um babaca com pokémons(no caso de Tk uma lesão provida da falta de O2)na cabeça.Assim que acabou Digidroga 2,Seu Madruga fez uma lobotomia cerebral(cirurgia na qual é retirado um pedaço do cérebro que esteja fazendo mal ao paciente,no caso de nosso amigo Takeru esta parte correspondia a 60%)o que melhorou bastante o seu modo de ver e agir,inclusive não tinha mais ataques epiléticos ao ver um escurinho.Assim,deu uma surra no Davis(eles viviam brigando feito Tai e Matt na 1a temporada mas Tk nunca havia batido feito homem no Motomya) e finalmente catou a Kari uma,duas,três,infinitas vezes.Já no resto continuou o mesmo bocó de sempre(isso nem se arrancassem todo o sistema nervoso central dele iria mudar...)e AINDA COM O FADADO ACESSÓRIO NA CABEÇA(este havia se tornado parte de seu ser,tanto que nem pra tomar banho ele tirava ele).Mas não pense que esta arriscada cirurgia foi feita pelo SUS,pois ela custou os olhos da cara e a mãe de Takeru teve de se virar para pagá-la,afinal o pai não tinha onde cair morto,Matt estava ganhando uns trocados mas o empresário "rapava tudo".Sem saída e não tendo a quem recorrer,a Sra Takaishi teve de fazer um empréstimo gigantesco,o qual ela pretendia pagar em infinitas e suaves prestações.A cirurgia foi um sucesso(apesar de 99,9% dos pacientes não sobreviverem...),mas as dívidas não e pra piorar o jornaleco para o qual ela trabalhava faliu(a crise tá terrível mesmo...)e não havia emprego em nenhuma parte da cidade,obrigando a coitada a procurar o serviço mais fácil para uma mulher divorciada,loira de olhos claros e ainda em bom estado(precisa falar qual?Dica:Mimi fez a mesma coisa...).Vendo a mulher nesta vida,o pai de Tk voltou a "entornar o caneco" e a falcatrua de Matt havia acabado de vazar na imprensa.Mesmo com uma bomba atrás da outra,Takeru não se intimidou(talvez por causa de uma provável sequela da lobotomia),chamou seu irmão para morar consigo(talvez pela esperança de que ele ajudasse a pagar as contas,o que em seis anos não "rolou"...),arrumou um "trampo" de frentista de posto,catou a Kari mais algumas vezes e continuou a estudar como se nada tivesse acontecendo,ou não pois sua querida escola,onde ele guardava lembranças lindas de quando matava aula para ir ao Digiworld,desmoronou em plena semana de provas pois a renda para a suposta reforma do prédio havia sido desviada pelo diretor para uma conta na Suíça(ou você achava que era só no Brasil que tinham estas coisas?),o que obrigou Tk a estudar numa escola pública na cidadezinha de Sit Dog(cachorro sentado e não adianta procurar porque você não vai achá-la no Google Earth),onde a história de Digimon Revolution X se inicia.
- Patamon - Qualquer idiota percebe que este quiróptero digimon foi feito assim tão "cuti cuti"(eu não acho...)para tentar desbancar a fama de Pikachu na série inimiga(o nome de ambos têm sete caracteres,começam com P e os dois são classificados como ratos nas suas respectivas dimensões...tá bom ou quer mais?),mas não funcionou pois além de Patamon ser fraco contra ataques elétricos(voador + thundershock = "it's super effective!"Não entendeu?Então pare de jogar RPGs online e baixe uma rom de pokémon que o seu cérebro agradece)o coitado não passava de um monte de estrume pois em 90% da 1a temporada não fez droga nenhuma enquanto Pikachu transpassava as barreiras do impossível,dando choques até em quem era imune à eletricidade(?).Talvez o coitado tenha tido é azar de ter tido como parceiro um maricas chamado Takeru Takaishi ou ele era ruim mesmo.Possuía um golpe tão poderoso(bolha de ar)que era só o oponente respirar para cancelá-lo;chorava que nem o dono e foi o último a digivolver e quando o fez se transformou num anjo(espera aí,o que que um morcego tem a ver com um anjo?A única explicação plausível é de que tenha ocorrido um enorme bacanal cheio de bebidas e drogas alucinógenas nos estúdios da Toei Animation,o que deixou os editores bem doidões e causou uma tremenda falta de lógica na linha genética de Patamon,e na de Tailmon também,esta que será comentada mais adiante)com uma "panela" na cara chamado Angemon,que inspirado nos Electrodes,entrou na nova onda dos animes:"Se autodestrua e salve o mundo"(muitos entraram nesta moda:Chaos,que explodiu em Nappa;Vegeta,tentando derrotar o poço de banha do Majin Boo;Shiryu apesar de sempre tentar explodir no Dragão Final mas nunca conseguir;etc).Assim,morreu voltou ao ovo e ficou naquela lenga-lenga em mais da metade da série,até virar o fatídico anjo de novo e só ir para a próxima fase(Holy/Magnangemon,onde ficou mais "estiloso" e com uma panela maior na cara)no antipenúltimo episódio(até Kari e Tailmon que caíram de pára-quedas no meio da história conseguiram primeiro do que ele...),provando sua total inutilidade,como já dito apenas perdendo para Mimi e Palmon e devido ao fato do mesmo ser um digimon sagrado e ter uma tremenda vantagem contra os monstros do lado negro da força.Na 2a temporada,Patamon voltou,e devido às cópias do monumento à Washington do Imperador Digimon(torres negras)não podia mais soltar sua ave galinácea interior(franga),assim contrabandeou a armadura do Seiya e se tornou "Pegasumon,a esperança sem dente"(ou ascendente,tanto faz),conseguindo deixar sua existência ainda mais estranha(um morcego,um anjo e agora um cavalo...QUE MALUQUICE É ESSA?).No filme de Digimon 2(que conseguiu ser tão ruim quanto os mais patéticos filmes nacionais)Angemon se tornou Seraphimon,trocando a panela na cabeça por uma estrela igual à daqueles bois do festival de Parintins e na série de Tv ainda fez fusão com o tatu do Coddy,transformando-se num conjunto ambulante de chá,somando um total de seis evoluções no arsenal de Patamon,sendo o maior de todos digimons da 1a e 2a temporadas assim,pela lógica e pelo fato que no início de Digimon 2 Angemon era o mais forte em atividade,ele deveria ser o mais poderoso da série,o que não ocorreu por causa do monopólio de Davis e Ken(mais de Davis)e de sua "mocoronguice" e a de seu parceiro.
Participações especiais:
*Digimon Tamers - Suas asas foram arrancadas e colocadas na cabeça do velociraptor rubro homossexual Guilmon.
*Digimon Frontier - Como Seraphimon - Era um dos três anjos sagrados protetores do digimundo(tão poderoso que foi derrotado pelo próprio golpe refletido num espelho...)
- Kary Kamiya - "Tadinha,ela é autista!"Esta é,sem dúvida,a melhor frase para definir esta bizarra menina em Digimon Adventure 1.Para os mais desavisados,Kary vem de Hikary,que significa luz no Japão(apesar de Kary não ter nada de luminoso,exceto no dia em que ela bancou a "glow in the dark" porque haviam jogado fósforo branco nela,ou seja,Kary está mais para uma lâmpada de pisca-pisca queimada,um toco de uma vela que restou da semana santa ou uma lamparina de querosene cujo pavio está quase no fim...),inclusive este também era o significado de seu brasão(PÁRA TUDO!Desde quando luz é qualidade de alguém?"Aquela pessoa tem luz..."só se diz isto se acabar a energia elétrica na rua se referindo à uma residência que ainda possui suas lâmpadas acesas,normalmente devido a um gato feito no poste.Kary tinha um bixano,mas quem gerava energia era outro digimon,então isso é ilógico).Em Digimon Adventure 2,a dita cuja trocou seu apito de saquinho surpresa(o qual foi cedido no fim da 1a temporada à Tailmon e sabe-se lá o que ela fez com aquilo)e o lenço usado para assoar o nariz no pescoço por uma câmera.daquelas que se era necessário colocar filmes de 12,24 poses,de 0,01 pixels,ou seja,trocou duas coisas inúteis por uma maior e mais pesada,afinal o aparelho pesava 50 kg(por que você acha que ela era tão magrinha?),isso nem nenhum motivo,pois praticamente ela NUNCA usou aquela merda(essa mania de usar acessórios inúteis deve ser coisa de família OU talvez ela que gostava de colocar porcarias no pescoço,além da cabeça...).Ainda nesta temporada,deu um upgrade no seu reloginho (chamado digivice)transformando-o num Walkie Tokie,se curou do autismo(Como?Sei lá...),aumentou um pouco no tamanho(nada muito significativo)e se tornou uma esquisofrênica de mão cheia(qual outra explicação se dá ao fato de toda hora ela ficar vendo um lugar onde tudo é preto?).Também era alvo das investidas de Davis(Quais?Não vi nenhuma...)e era secretamente doidinha para que a série acabasse depressa pois assim ela podia parar de bancar a "boa moça",tanto que assim que tudo se encerrou,Kary foi direto na casa de TK(nem preciso dizer por que motivo),mas seus hormônios "pré-adolescênticos" tiveram de esperar o cara terminar de fazer a lobotomia.Depois do procedimento cirúrgico,adivinha o quê aconteceu?Ora,ela foi visitá-lo no hospital,levar umas florzinhas,dar um apoio moral(tava pensando em sacanagem,né?)...o fato em si foi consumado tempos depois(mas não vou entrar em detalhes),após o período de luto pela morte dos pais de Kari.A cidade inteira ficou sabendo que os dois estavam "de rolo",menos o babaca do Motomiya(até parecia que tava querendo bancar o marido traído),assim,nesse rola-rola,passaram-se seis anos e o casalzinho morfético continua na mesma situação(tomara que eles estejam se previnindo...).
- Tailmon/Gatomon/ou algo relacionado a rabo de gato - digimon felina que foi infectada pela radiação gama(a mesma que criou o Hulk)e devido a isso tem uma linha genética totalmente bizarra pois,como já foi dito,possui uma fase totalmente diferente da outra.Começa como uma bola que vira um cachorro,depois um gato,depois um anjo e para terminar se transforma em um dragão idêntico à aquele bicho do filme "História sem fim"...em Digimon Frontier inventaram uma versão feminina de Seraphimon chamada Ophanimon como última fase da dita cuja(apenas para tentar tornar lógico o seu código genético,o que não ajudou em muita coisa),mas isso já é outra história(no caso,outro anime).
Tailmon foi deixada em um lugar bem distante de onde os sete pirralhos caíram,portanto a infeliz cresceu órfã(não mudaria em nada se ela tivesse nascido na ilha arquivo com os outros digimons,afinal sua dona mala estava quase morrendo em casa e não veio junto com o resto...),virou um totó e acabou sendo adotada pelo vampiro Myotismon(de longe o vilão mais vilão de todas as cinco temporadas),que a criou na base da porrada,até ela digivolver(interessante método,principalmente para os babacas que achavam que o digimon só evoluia na base de digivice/brasão/digiovo.Teria sido muito chique ver o Patamon levar umas pauladas para virar Angemon...)e se esquecer de que tava esperando a Kari(Traumatismo craniano),indo só lembrar tempos depois graças ao seu amiguinho baitola vindo do mundo de Harry Potter:Wizardmon,este que morreu na maior crueldade(audiência UP),ato que enfezou a gata vira-lata que,ao invés de ficar verde,se tornou uma biscate de asas.
Como na 1a temporada Tailmon era a única a conseguir ficar no 2º nível(sendo portanto,em tese,a mais forte dos 8),já era de se esperar que na 2a sua energia fosse drenada para que o roteiro ficasse mais congruente,mas nem tanto.A Toei sacaneou com a coitada,tudo,claro,de uma maneira bem sutil : havia um penduricalho amarelo-ovo choco no seu rabo,que supostamente significava 50% da sua força,então deram um sumiço no bagulho,o que causou uma procura initerrupta pelo mesmo a série inteira,só indo voltar para a dona no final(pra falar a verdade,neste meio tempo o anel seguiu diversos caminhos:ficou conhecido como "meu precioso" na trilogia "0 Senhor dos anéis",serviu de inspiração para a música "Roela do Eno",foi parar no Mercado livre com o preço de 50 centavos e como ninguém quis comprar aquela porcaria,acabou por voltar para Tailmon).Totalmente inútil,teve de apelar para a hiperdigievolução(Nefertimon,a luz irritante)e para a fusão com um digimon do sexo oposto(prefiro nem comentar qual...),e nada disso teria acontecido se a imbecil não colocasse um objeto tão importante NA PONTA DO RABO(em qual outro local ela poderia guardar?Adivinha...).
- Participações especiais
*De Kari Kamiya - como Olívia Palito no desenho Popeye;
*Como Angewomon - fez dublê de Britney no videoclipe de Toxic(onde a mesma canta e dança que nem uma p***);
*Digimon Frontier - Era um dos três anjos sagrados,que como estava aprisionada,chamou crianças para fazer seu trabalho sujo de proteger o digimundo(exploração infantil em horário matutino...não é de se adimirar que a 4a temporada só tenha passado uma única vez na TV aberta).
- Davis Motomiya - lerdo,metido a punk,chato,de um ENORME mau-gosto e com fortes tendências homossexuais.Completando este saco de estrume,temos óculos de Michael Phelps tamanho família e um coletinho tosco com detalhes flamejantes inspirado na roupa do Gotenks/Gogeta de DBZ,jogue tudo numa privada DAQUELAS de banheiros de rodoviária,dê três descargas,fale três palavrões e dê três chutes no trono.Quem surge?Davis Motomiya!O suposto líder da 2a temporada,que só perde para o Brock de Pokémon no quesito "pegação",afinal passou a série inteira querendo "catar" a Kari,mas ela não queria nada com ele(ela era autista/esquisofrênica/lerda,mas não burra o suficiente para se envolver com um cara tão cretino...),obrigando-o a seguir outro caminho(o mais florido,ui),tendo quase um romance com Ken Ichijoji(ou você achava que aquele papo de "sentir o coração de outro" era coisa de macho?),mas como a Yoley tinha visto ele antes,Davis terminou a série totalmente solitário(ele e sua mão direita,claro...).Ele também foi o espalhador da praga chamada "hiperdigievolução",junto com seu parceiro(cujo nome é referente à 21a letra do alfabeto),conseguiu difamar os brasões que se apossaram.
Assim que a série teve fim,começaram para Motomiya o princípio das dores : pra começar,Matt e Tai deram-lhe um cacete,pois queriam seus brasões de volta;Tk também lhe deu uma surra(por motivos anteriormente comentados);foi expulso de casa por motivos desconhecidos(e ele tinha pai e mãe por acaso?Na série,pelo menos o que eu me lembro,eles nunca deram a cara,o único traço familiar ativo que ele tinha era a vadia da sua irmã).Sozinho e já com a mão e outra coisa doendo de tanto 5 contra 1,resolveu ser homem e se declarar para sua amada(PÔ,ela e até os cachorrinhos da rua tavam de saco cheio de saber o que ele sentia!),assim penteou o cabelo(se é que AQUILO dava pra pentear...),roubou umas flores de um túmulo do cemitério e foi à residência(apartamento)dos Kamiya.Foi aí que ele viu Kari saíndo com Tk.Com tremendos ciúmes,seguiu os dois e viu que eles estavam entrando num MOTEL de beira de estrada.Totalmente desolado,entrou num boteco e começou a entornar o caneco,acordando na manhã seguinte,mas como não tinha nada para pagar,acabou por trabalhar lá mesmo para pagar a dívida e assim se fixou no estabelecimento.Traduzindo:de dia ele trabalha como faxineiro e lavador de copos e à noite enche a cara,juntamente com o pai de seu rival,o Sr Ishida.
- Veemon/V-mon - digimon azul patético,que só pensa em comer(é fácil pra ele,já que não paga as contas),brincar e ainda por cima não consegue fazer NADA sozinho,sendo que quando a coisa aperta,ele se funde com um mosquito tamanho família.Assim como Agumon em sua geração,Veemon foi extremamente monopolizado,juntamente com o baitola do seu dono,sendo o que mais conseguiu digivolver entre os digimons da nova geração:
1ºVeemon+Ovo do Tai= Flamedramon,a rosca flamejante;
2ºVeemon+Ovo do Matt=Lightdramon,a força da homossexualidade;
3ºVeemon+Ovo de ouro da galinha do gigante do pé de feijão=Magnamon;
4ºVeemon+2 pilhas AA para o digivice brilhar - X-Veemon(ô criatividade desgraçada pra nomes...);
5ºX-Veemon+Aedes Aegypti mutante - Paildramon;
6ºPaildramon+dragãozinho saído da p*ta que pariu - Imperialdramon;
7ºImperialdramon+radiação pra ficar sobre duas patas=Imperialdramon Warrior Mode(forma guerreira);
8º(exclusivo do filme)Imperialdramon Warrior Mode+Omnimon+Água sanitária - Imperialdramon Paladin Mode(forma paladina,só tem de diferente uma espadinha de papel e uma cor branca,proeminente do Hipoclorito de sódio).
Não há mais nada pra dizer sobre este dinossauro/rinoceronte/canguru azul,a não ser que ele é o segundo digimon hetero a aparecer na série e tal como o dono,terminou sozinho(e como digimons não têm pinto,sem nada para consolá-lo...).
- Imperialdramon e suas variações de formatos - Fusão mais poderosa da 2a temporada,que apesar de ser uma FUSÃO,só se parece com um dos que se fundiram(Xveemon,por que será...),tanto na aparência,na cor e na voz(a voz dele sobressaía a do outro).Sua força na forma bípede é igual à de Omnimon(mas se os dois disputassem no braço-de-ferro,Imperialdramon sairia na vantagem e você sabe o porquê,pois Omnimon é aleijado e não tem mãos),pelo menos na teoria,pois na prática Imperialdramon apanhou muito mais que seu amigo esquelético,tanto que Ken teve de intervir com sua coisa preta,mandando o inimigo para o mar de piche(mar negro).
- Yoley Inoue - A melhor personagem de Digimon 2(a única que presta,pra ser sincero).Totalmente maluca,soltava umas tiradas muito boas(como as do episódio Operações no México e na Rússia,o único bom em 50 porcarias),mas ainda assim teve seus podres:toda hora gritava "BINGO!"(sendo que não tinha NINGUÉM JOGANDO ESSA DROGA DE PASSATEMPO DE VELHINHOS AOS SÁBADOS À NOITE!)o gritinho "vai digiovo",o bordão que sempre dizia toda vez que a cambada de inúteis entrava no digiworld num pc com Windows 98:"digiportal abra!Digiescolhidos,aqui vamos nós(e a coitada se achava.com.br falando esse monte de asneiras,enquanto fazia poses ridículas e nem ligava se a energia acabasse,se o computador estivesse com vírus,se alguém ouvisse seu berro ou mesmo se a Nintendo não a procd,a digievolução de DNA com a babaca da Kari,entre outras coisas,conseguiram acabar com a decência da personagem.Yoley foi a única digiescolhida(ô prefixos malditos!)a ter um digimon macho(Hawkmon)e falando em macho,também foi a primeira a querer um homem(também era a mais velha e os hormônios estavam à flor da pele...),Ken Ichijoji(se bem que Ken não era muito homem não...).Ficou com o cargo da Sorah e Mimi(ou seja,da p*ta e da cafetina,não necessariamente nessa mesma ordem,a infeliz só pegou porcaria)e depois de muita encheção de saco(traduzindo:toda a série),decidiu dar um pé na bunda de Ken(ela só interessou nele porque quando ele era Imperador digimon era inteligente,atlético entre outras coisas e depois que ele foi pro lado dos mocinhos virou um bosta e não sabia nem quanto era 2+2)e foi atrás de outro homem,mas não achou nenhum para,digamos:"tampar o seu buraco" e acabou ficando sozinha(tendo que se contentar no velho e bom "cinco contra um",no caso "uma").
Achou que acabou?Ainda tem mais : ao contrário dos pais de todos ex-digiescolhidos,os pais da quatro olhos(sim,Yoley usava óculos)estão muito bem(estão naquela fase em que o casal,depois de anos de frigidez,começa a se gostar de novo e um chama o outro daqueles apelidinhos carinhosos que eram febre nos anos 70)e pra que a relação dos dois não desse com os burros n'água,planejaram uma viajem de volta ao mundo e deixaram os negócios da família(uma mercearia furreca,daquelas onde toneladas de clientes compram fiado e deixam a conta sem pagar)por conta da filha mais velha,Yoley.Esta também ficou cuidando dos seus 1275758 irmãozinhos(estranhamente todos usavam óculos,talvez um mal genético),ou seja levar pra escola,servir café,almoço enquanto,ao mesmo tempo,toma conta do mercadinho(este que é assaltado umas três ou quatro vezes por dia,dependendo do trânsito e da previsão do tempo).
Sem ninguém pra consolá-la(você sabe em que sentido estou falando...),Yoley tentou voltar pro Ken("o cachorro voltará ao próprio vômito",no caso "a cadela"),mas este havia sumido(em breve mais informações sobre este caso).Assim,ela só tem de opções:
1 - Virar lésbica;
2 - Virar p*ta(essa,pelo menos,dá dinheiro);
3 - Apostar todas as suas economias em ações na Bolsa de Valores(se bem que o índice Dawn Jonnes não anda muito bem);
4 - Começar a comer feito louca até explodir(explosion virou moda,já disse...);
5 - Ir tomar no meio do[censurado](sem macho é meio difícil,se bem que um cabo de vassoura/rodo/esfregão deve servir...)!
Qual será a opção escolhida?Não perca o próximo episódio(?)!
Hawkmon - Versão masculina de Pyomon.Tem a aparência de um frango com uma pena indígena na cabeça(cedida de Flying Chefe Apache,ou Garudamon)e por ser o digimon de Yoley vivia controlando o lado maluco de sua dona(só um lado?).Suas transformações consistiam em um ninja vegetal(HÃ!?),um grifo gay e uma galinha(galo)king size com chifres de touro na cabeça,sem mencionar a sua fusão com um digimon do sexo oposto(comentários logo abaixo).Atualmente está desempregado,casou com o pokémon de Madame Sorah,teve vários pintos,enche a cara num buteco na esquina e ao chegar em casa apanha feito louco da patroa(coitado,mas quem manda não ser um pato ao invés de um galo,pois pato tem dedos colados e não usa aliança...).
Participações especiais:
*Filme "A fuga das galinhas"(obs:ele era o galo);
*Mascote do Clube Atlético Mineiro
Silphymon - fusão hermafrodita de Hawkmon e Tailmon,sendo o 1º digimon de dois sexos a aparecer.Sua aparência consistia de um nanico com pernas de ave e corpo de gente,os olhos eram cobertos por uma espécie de venda hightech(vestígios da panela na cara de Angewomon)e possuía garras e dentes de gato(tradução:o coisa ruim em pessoa!).O que ninguém sabe é que a Toei teve muita dor de cabeça com esse/essa digimon.Pra início de conversa,Silph é o nome da corporação existente na cidade de Safron(no game Pokémon),que sabendo do nome do personagem em questão tacou um processo nas "cacundas" dos autores.Também teve problemas com a Capcom(criadora de jogos como Street Fighter e Megaman)e com Akira Toyrama(criador de Dragon Ball),devido ao ataque de Silphymon ser idêntico ao Kamehameha/Hadouken(o golpe em questão chamava ataque final,muuuuito criativo...),sem contar o golpe do Subzero do Mortal Kombat,que por pouco não deu uma fattality nas fussas de Akioshy Hongo.Não é de se admirar que a franquia Digimon Adventure tenha ido pras cucuias...
Coddy Hidda - Uma única frase para definir esse cara:VAI TOMAR NO C*!!!Sem dúvida,o pior personagem da história dos animes(e da humanidade).Era chato,feio,idiota,mocorongo,metido a esperto,inútil...podia ficar aqui escrevendo tudo o que penso desse babaca,mas creio que isso já é o suficiente.Coddy é daqueles personagens que não devia ter nem saído do script e desde pequeno(opa,pequeno ele SEMPRE FOI,no caso desde bebê)teve que conviver com duas realidades:que tinha hidrocefalia(acúmulo de líquido aminiótico no crânio,ocasionando um crescimento anormal na cabeça)e seu pai era uma biba enrustida que teve um caso com seu "amigo" Oikawa(cara do glitter),contraiu uma DST e morreu logo depois.Seu avô(um velho gagá que dava aulas de kendô),não querendo ver a nora e o neto ao relento,chamou-os para morar em your house.Coddy passou a 2a temporada INTEIRA dizendo:"é imperdoável" e querendo mandar nos mais velhos(só porque era treinado na antiga arte de pegar no bambu achava que mandava em alguma merda).Seu digimon era um tatu morfético e pra piorar tinha um sério problema na glândula hipófise,que não podia produzir o hormônio GH relacionado ao crescimento,acarretando um nanismo incurável.O único ponto positivo na existência dessa coisa foi a sua digievolução de DNA com o Seu Madruga, que ocorreu de uma maneira bem máscula(sem assuntos de "sentir o coração"do outro,como ocorreu com o resto),o que não fez muita diferença,já que toda a viadagem saiu na fusão de seus dois digimons(comentários em breve).
Ao término de Digimon 2,seu avô morreu de Diabetes(PÔ,o véio já tinha passado dos 90 Km e era viciado em uns suquinhos contendo toneladas de açúcar...o que mais poderia acontecer?)e deixou um dojô caindo aos pedaços pro neto,que caiu de cabeça(no sentido figurado,senão abriria uma enorme cratera no chão)nos negócios da família,deixando até ensino médio pra trás.E fechando com chave de ouro sua mãe virou usuária de remédios tarja preta(a vida da coitada tomou rumos inesperados,devia ter seguido o conselho do pai e feito faculdade)e fica o tempo todo offline,deixando Coddy mais solitário que uma vaca no pasto.
- Armadillomon - parceiro tatu idiota de Coddy,daqueles que você olha e tem vontade de descer o braço.Um monte de bosta.Nada mais a declarar.
Participações especiais - [...]
Shackoumon - fusão de Patamon e Armadillomon,ocasionando em,acredite se quiser,uma chaleira ambulante alada.Isso mesmo!Tatu+morcego=porcelana voadora,fato que decepcionou muitos fãs,que esperavam um anjo com uma armadura medieval ou coisa do gênero.Seus poderes consistem em ferver a água com os ataques do oponente e assim conseguir produzir o legítimo "chá do santo dawn",que era tomado por todos digiescolhidos,principalmente por Coddy e Ken,este que será comentado à frente.
Ken Ichijoji - Cara bem bipolar.No começo,um maligno Imperador Digimon,que achava que o digimundo era seu super nintendo.Depois virou usuário de drogas alucinógenas,catou uma quatro olhos depravada,quase teve um romance homossexual com Davis(o qual chamava carinhosamente pelo sobrenome)e tinha um parceiro mandruvá.Ao término de Digimon 2 foi separado de seu amigo digital,levou um foot in boot(pé no traseiro)de Yoley e ainda seus pais sumiram.Para sustentar seu vício de pó,Ken vendeu tudo que tinha na sua casa(inclusive ela própria),ficando apenas com a roupa do corpo e o seu característico digivice preto(porque ninguém quis comprar aquilo).Após determinado tempo(alguns minutos),os gatinhos acabaram e Ken adentrou em uma overdose.Parecia que seu lado bom e seu lado mal estavam entrando em conflito dentro da sua mente.O coração batia rápido.De repente,parou e Ken caiu no chão.
Morto?Talvez.Mas do nada seu órgão bombeador de sangue voltou a funcionar.Ken foi se levantando e sua feição havia mudado.Não era maléfica como a do Imperador ou mongólica como a do rapazinho drogado homossexual que ele foi há alguns instantes.Ken tinha um olhar sádico,louco.Sentia dentro de si uma vontade de dominar...DOMINAR O MUNDO!Parece que a overdose de coca fez com que seu lado bom e mau se anulassem,dando lugar a um novo lado.Um novo Ichijoji.Alguém totalmente maluco!
Lembra do brasão de Ken,o brasão da bondade?Aff,isso não era mais para o futuro soberano do mundo.Aquele símbolo foi se consumindo num vórtice,dando lugar ao brasão da loucura!Mas,sozinho ele nunca conseguiria.Foi então que seu digivice começou a brilhar e surgiu...
Wormmon - antes não passava de um verme gay(literalmente,uma espécie de fusão entre um Caterpie,um Weedle e o Clodovil Hernandes).Agora,assim como Ken,havia ficado doidão e tinha chegado(vá saber como,pois o portal tava fechado)para auxiliar seu mestre na conquista global.Agora,Ken e Wormmon são imbatíveis(só pra eles mesmo)e vão iniciar sua conquista global sequestrando aquela que o humilhou,Yoley(e o quê diabos isso tem a ver com dominar o mundo?Vai saber,deve ser coisa de doido...).
Personagens que me esqueci:
*Gennai - um velho horroroso e esclerosado na 1a e um jovem na 2a.Baixou um filme pornô da Mimi no 4shared,mas este arquivo estava infectado por um trojan(vírus)poderoso.Por ser feito de dados também,o coitado foi infectado e apagado do sistema.
*Irmã do Davis - Virou p*ta na Casa de serviços eróticos Madame Sorah(é a mais barata de lá).
*Pikachu - desenho errado de novo...
*Whammon - digimon baleia.Fez uma pontinha no filme Free Whilly.
*Numemons - digimons com o formato de bosta.Viraram fãs dos filmes de Mimi.
*Mar Negro - dimensão psicodélica vista por Tk,Kari,Ken e Yoley.Devido ao sistema de cotas,compraram lâmpadas fluorescentes e clarearam as coisas por lá.
*Todos os milhares de ex-digiescolhidos espalhados pelo planeta - Ou morreram,ou contraíram o H5N1,ou entraram em depressão ou continuaram a viver suas vidas pateticamente medíocres como se Akioshi Hongo nunca tivesse incluido-os no roteiro.
Acho que ocorreram alguns errinhos no decorrer do roteiro,mas nada realmente significativo...
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