Kyle

[Chazys]

Eu tinha feito outro primeiro capítulo sendo que deu 9 paginas no word, então achei melhor encurtar com algumas apresentações iniciais, acho que fiz mal , aguardo sua opinião nos próximos posts.

Entendi!

Às correções:

Orgulho , Humpf– resmungou Omnik – Ao ver o cartaz pregado em frente ao pilar no centro do vilarejo.

"- Orgulho, humpf! - resmungou Omnik ao ver..."

Tenho dúvidas se o correto seria mesmo "... em frente ao pilar...".

Lembre-se: travessão!

Eu disse sem vírgulaque não quero você metido nisso. – disse Omnikvírgula apontando para o cartaz.

Não sei se é mesmo incorreto, mas acho que "apontar para o" soa melhor como "apontar o".

Mas pai, ouvi dizer que nós ganhamos ouro! Já durante o recrutamento eu poderia ajudar vocês, eu já mandaria ouro de lá para onde eu irei!

Evite repetir palavras iguais quando estão muito próximas, como o "já". Nesse caso é uma fala então é de certa forma permitido mas, durante um parágrafo, tente evitar! E o "irei" dá a entender que o menino já sabe que vai, entra em desacordo com o resto da fala. É tudo suposição, então deveria ser "iria".

... Disse Omnik , e ao termino Kyle não ousou argumentar mais.

"... - disse Omnik e, ao terminar de ouvir, Kyle não ousou..."

Já estavam chegando em casa quando estava vindo uma liteira (Transporte em que uma pessoa na frente e uma pessoa atrás, levanta uma tenda com alguém importante).

A não ser que precise mesmo descrever alguma coisa, faça-a dentro da história! Evite parenteses! A continuação desse parágrafo, logo depois das falas, está cheia de vírgulas! Isso não seria problema se elas estivessem nos lugares corretos e se as informações tivessem sido expostas de uma maneira melhor, juntando a descrição ao que estava acontecendo.

- Nomesvírgula por favor

- Ah! Como fui grossovírgula ou exclamãção meu nome é Vector.

- Omnik e seu filho Kyle! – Disse uma voz da qual não agradou aos ouvidos de ninguémponto, era o Godrif Mötlay junto com seu filho Octavius.exclamação - emoção!

"...vírgula a qual... "

...Disse o Vector, e então continuou a falar olhando para o pergaminho.

Ao acabar esta frase, Omnik gelou, Kyle ficou sem reação, enquanto Godrif erguia as sobrancelhas e ficava com ar de riso.

Vírgulas! Grrr...

Como pode observar eu não corrigi o texto inteiro, até porque também tenho dúvidas de português que só poderiam ser respondidas por um livro de gramática mas... Enfim, o meu foi passear e não vai voltar tão cedo!

<isso significa que eu não quero ir procurá-lo, okay?>

Também deixei passar erros que se repetiram algumas várias vezes, na esperança de que você, ao reler o seu próprio texto, pudesse reconhecê-los com facilidade já que foram corrigidos em algums frases.

Quanto a história em si, o que eu posso dizer é que ela não é atraente. Pelo menos não até agora! E apesar desse capítulo ter sido muito focado em diálogos, os poucos acontecimentos físicos (ações) que aconteceram foram muito mal descritos. Voltando a repetir: falta conexão as idéias, você simplesmente joga vírgulas e quer que elas funcionem!

Agora, um ensinamento de uma pessoa que trabalha em padaria:

"Não basta fazer um bolo, temos que enfeitá-lo para o cliente querer experimentar!"

EDIT:

Falei tanto de suas vírgulas que comecei a encaixá-las em meus textos também, grrr.

- Chaz

[Skyzin]

Entendi!

Às correções:



"- Orgulho, humpf! - resmungou Omnik ao ver..."

Tenho dúvidas se o correto seria mesmo "... em frente ao pilar...".

Lembre-se: travessão!



Não sei se é mesmo incorreto, mas acho que "apontar para o" soa melhor como "apontar o".



Evite repetir palavras iguais quando estão muito próximas, como o "já". Nesse caso é uma fala então é de certa forma permitido mas, durante um parágrafo, tente evitar! E o "irei" dá a entender que o menino já sabe que vai, entra em desacordo com o resto da fala. É tudo suposição, então deveria ser "iria".



"... - disse Omnik e, ao terminar de ouvir, Kyle não ousou..."



A não ser que precise mesmo descrever alguma coisa, faça-a dentro da história! Evite parenteses! A continuação desse parágrafo, logo depois das falas, está cheia de vírgulas! Isso não seria problema se elas estivessem nos lugares corretos e se as informações tivessem sido expostas de uma maneira melhor, juntando a descrição ao que estava acontecendo.







"...vírgula a qual... "





Vírgulas! Grrr...

Como pode observar eu não corrigi o texto inteiro, até porque também tenho dúvidas de português que só poderiam ser respondidas por um livro de gramática mas... Enfim, o meu foi passear e não vai voltar tão cedo!

<isso significa que eu não quero ir procurá-lo, okay?>

Também deixei passar erros que se repetiram algumas várias vezes, na esperança de que você, ao reler o seu próprio texto, pudesse reconhecê-los com facilidade já que foram corrigidos em algums frases.

Quanto a história em si, o que eu posso dizer é que ela não é atraente. Pelo menos não até agora! E apesar desse capítulo ter sido muito focado em diálogos, os poucos acontecimentos físicos (ações) que aconteceram foram muito mal descritos. Voltando a repetir: falta conexão as idéias, você simplesmente joga vírgulas e quer que elas funcionem!

Agora, um ensinamento de uma pessoa que trabalha em padaria:

"Não basta fazer um bolo, temos que enfeitá-lo para o cliente querer experimentar!"

EDIT:

Falei tanto de suas vírgulas que comecei a encaixá-las em meus textos também, grrr.

- Chaz

Como sempre, suas opiniões tão sinceras :eek:.

kkkkkk

Vo tentar melhorar a história cara, é que vocês estão acostumados a roleplays que ja começam o molequinho matando ou morrendo a família e etc.
To querendo mudar um pouco isso, no Quarto Capítulo a coisa vai avançar alguns anos, vou tentar fazer as alterações que você me pediu!

Continue comentando! :riso: