RPG: A principal arma do capeta.

[Nightmare Elf]

chorei de rir :yelrotflm
mas acho que no fundo tenho pena dessas pessoas
elas vivem nas trevas da ignorancia e nem sabem disso.

Um dia lhe flagrei com um jogo chamado ‘Diablo’, que é Diabo literalmente em espanhol. Quando vi aquilo não me contive e atirei o aparelho pela janela e gritei do fundo dos pulmões: - Saia desta casa, Satanás! Ela não lhe pertence. Deixe meu filho em paz.

Mas meu filho já estava possesso pelos espíritos malignos. No momento ele não compreendeu e chorou, tentou me explicar que era só um jogo. Mas percebi que não era ele falando, o Diabo jogava palavras em sua boca para me ludibriar.

O filho tava chorando porque o pai matou alguém jogando um playstation pela janela, isso sim.

Toda generalização é burra.

(tou só implicando com vc, é que eu sempre rio disso xD )

[Aoshi sharpmind]

Não consigo me expressar diante de tamanho imbecilidade.

Resta apenas dar risadas.

[Mig Master]

To rindo demais aqui.

Parece que eu estava fazendo do jeito errado. Não era pra se encontrar na casa dos amigos e e divertir jogando uma partidinha de D&D sem nem sequer alcool?

Que merda.


BTW, praticamente TODO RPG tem demônios, mas a enorme e esmagadora maioria ão seus INIMIGOS. E Diablo demonstra uma guerra da humanidade para sobrevier no mundo de Sanctuary, já que os Ceus querem destrui-los e os Infernos escraviza-los.

[Nick Forever]

eu entendo o lado deles, crentes sempre acham que tudo é culpa do capeta, se o filho deles é drogado, a culpa é do capeta.

[Serge~]

Meu nome é Maciel, tenho 36 anos e sou Obreiro na Igreja Internacional. Mês passado notei um sangramento nas minhas cuecas, fiquei muito preocupado. No banheiro fiquei em decúbito ventral e com o auxilio do espelho notei um grande inxaço, eram hemorróidas. Pra quem não sabe isto é uma doença muito comum, uma véia estufada no ânus.

Mesmo sendo uma coisa muito comum não contei pra ninguém, nem mesmo pra minha esposa. Cogitei em ir ao médico pois os sangramentos pioraram e incomodava bastante, principalmente na hora de evacuar e também no escritório onde eu tinha que ficar sentado o dia inteiro. Me imaginei lá na consulta, tendo que me mostrar pro doutor, ia ser muita humilhação ficar naquela posição. Eu sou um homem de Deus, não podia me sujeitar à isto.

Aguardei, duas semanas e a minha enfermidade persistia. Coloquei na cabeça que se eu não tomasse uma atitude a hemorragia não iria parar, e como é uma região suja, é sujeita à todo tipo de infecção. Um dia após o culto, chamei pastor Abimael em particular e muito envergonhado, lhe contei de minha maleita.

Abimael, um homem muito experiente em Cristo, me acalmou, disse que havia uma cura imediata, porém eu teria que passar por uma prova de fogo. Após esta prova eu sairia renovado, um homem mais forte. Ele disse que ia me preparar uma unção e que no dia seguinte iria me passar todos os passos para efetuar o milagre da cura.

Neste dia fui pra casa mais aliviado. Minha esposa reparou que eu estava mais radiante. Nestas semanas que fiquei guardando os problemas só para mim fiquei muito calado e arredio. Tinha que lavar minhas próprias cuecas para ela não perceber minha doença. Dormi e sonhei com Cristo.

N’outro dia lá pelas 10 da manhã Abimael estacionou o sua Hilux na porta de minha casa e buzinou.
- “Maciel!” gritou.
Desci rápido e o cumprimentei.
- “Olha aqui, Maciel, trouxe tudo que você precisa.”
Me entregou o óleo da unção espiritual e uma enxada. Isso mesmo, uma enxada, daquelas ferramentas de carpidar o mato.
- “Mas pra que isso, Abimael?”
Ele me contou que aprendera esse antigo método quando ainda trabalhava numa fazenda em Ilhéus, e que era usado desde os tempos bíblicos para curar a maleita. Um mal que persegue o homem desde o princípio para testar a força da fé.

Fui devidamente instruído. A enxada deveria ficar ao Sol até ficar bem quente, após se daria a graça e o batismo seria feito com a unção do óleo sagrado, que era uma mistura de iodo e água do rio Jordão.

Abimael se ofereceu para me ajudar no processo. Eu neguei, disse que era algo que precisava fazer sozinho. O teste de fogo.

Entrei sorrateiro em casa e posicionei estrategicamente a enxada atrás de um arbusto onde o mesmo ficaria oculto, porém recebendo luminosidade Solar. Voltei para a cozinha e aguardei até 11:30, Sol à pino. Tomei coragem e falei: - Deus, dai-me forças, é agora!

Levantei-me com um ímpeto de guerreiro, beijei minha mulher apaixonadamente no rosto. Ela até se surpreendeu. Eu disse para ela terminar o almoço porque havia algo que eu precisava fazer.

Adentrei meu vasto quintal, toquei a enxada, esta fervia no ardor de Cristo. Retirei minhas vestimentas, respirei fundo e sentei. A dor. Suprimi um grito, escorreram lágrimas, mas tive fé e muita perseverança, talvez a maior em toda minha vida. Senti o ferro esfriar, apliquei o óleo de unção. Ardeu bastante.

Me recompus, vesti minhas calças e disfarçando a dor almocei. Minha esposa me perguntou porque eu estava sujo de terra. Não respondi, fui para minha alcova descansar. No banheiro chequei de novo estava bem avermelhado, nos dias que se passaram uma grossa crosta se formou, foram tempos difíceis, mas finalmente, após tudo cicatrizado eu era um novo homem. Minha saúde retornara, e como Abimael garantira, eu havia me tornado um homem mais forte e com uma fé multiplicada.

RIARIARIAIRARIAIRRI DIRETO DA FONTE

[Gabriellk~]

HusahuHASUahUSH, cara, tive que rir pra naum ficar berserker igual você, esse cara nao pode ter falado sério meu.
Isso é o que acontece com quem nao sabe um pingo sobre rpg e vem falar que é coisa do capeta e blablabla.

[Darak]

As lan houses viraram ponto de encontro de jovens para jogar RPG’s e fazer distribuição de drogas. Se alguém de sua família passa mais de 1 hora por dia em lan houses, há grande chance de ela ser usuária de drogas. As crianças são facilmente seduzidas por aqueles jogos coloridos, RPG’s on-line (Os piores), e as más companhias que lá habitam. A Lan House é a própria materialização do inferno na terra.

Seria Blaze um demonio dorgado?

By Iriandor.

[Boots of Haste]

Esse site é bom, tem vários artigos esclarecedores, como esse:
http://igrejainternacional.wordpress...s-maleficarum/

[Gabriellk~]

Meu nome é Manoel, sou evangélico e agora militante. Tudo começou no colégio onde estudo, Lyceu. Lá tem um grupinho de católicos e espíritas que adoram ‘tirar onda’ com os evangélicos. Pura inveja, pois a galera crente sempre tinha as melhores notas e no final das aulas sempre rolava aquele fight, na maioria das vezes ganhávamos, com a ajuda do Senhor.

Minha irmã, que também estudava no Lyceu, na época fazia oitava série. Durante uma aula ela passou mal, vomitou, levaram ela pro hospital e descobriram que estava grávida. Meu pai ficou possesso, mas ela garantiu que era virgem e que havia engravidado por ter sentado num vaso sanitário contaminado. Minha família ficou muito contente porque Jesus Cristo também foi gerado de forma similar.

Como ela continuava pura fiquei felicíssimo, pois ela ia ter um sobrinho e podia arrumar um bom marido evangélico. Contudo quando ela começou a ficar barriguda, lá pelos 6 meses de gestação, a galera do colégio começou a fazer escárnio contra ela e comigo. Falvam que ela esperava o filho do ‘Tiquinho’ (tiquinho de um, tiquinho de outro).

Meu ódio por católicos crescia a cada dia, chegou um ponto que eu tinha que parar de sentir raiva e agir.

Após o culto das 18 o pessoal jovem se reunia e ficava conversando, falei com meus truta do preconceito que eu estava sofrendo no colégio e das maldades que os católicos praticavam por lá contra minha irmã. Disse que eu ia aprontar uma com eles; Saulo, que era muito apegado, deu a idéia de soltar uma bomba na Igreja da Matriz, que ficava lá pertinho.

Domingos preparamos tudo, compramos um rojão e um cigarro Derby Azul, tiramos o filtro do cigarro e o colocamos no pavio do foguete, tapamos a boca do foguete com durepox e silvertape pra explodir tudo lá dentro. Entramos sorrateiramente na Igreja na hora da missa, imitando católicos, com roupas fora de moda e botina. Saulo, que era mais malandro, sorrateiramente colocou estrategicamente o aparato bélico atrás do santo , acendeu o cigarro e sentou ao meu lado. Ficamos lá esperando. Estimei aproximadamente 5 minutos pra explosão.


Igreja lotado, cheia daqueles católicos, o velho de saia lá na frente começou a tal missa, falando um monte de bobagem de santo e tal. Quando o cigarro queimou e acionou o foguete deu pra escutar um rastilho de pólvora fazendo “Tssssss”, todos lá olharam pra Santa, alguns segundos de silêncio e após isso um tremendo”BUUUUUM!”, o santo vôou alto, as pessoas correram assustadas, foi um verdadeiro samba-do-crioulo-doido.

Saímos correndo daquele antro de perdição e fomos pra casa, rimos muito. Segunda-feira na hora do culto contamos do feito do pastor, ele disse que tinha ouvido falar do ocorrido e nos parabenizou pela coragem, disse que Cristo nos reservava lugar especial em seu coração.

Depois disso, cheguei a conclusao que esse site inteiro é feito por alguem querendo satirizar religioes. Só pode ser =/.

Edit:
O texto é "O terrorista de Cristo".

[Girafales]

Concordo com os que dizem que o blog é fake. Acho que foi nesse blog mesmo que vi um artigo no qual o articulista dizia que o metal eram coisas do demonho, desconsiderando o fato de o computador estar cheio de metal, e ele estar usando o computador para espalhar a palavra.

Há inúmeros exemplos de passagens escrotas, como essa, retirada do texto "O Terrorista de Cristo".

Minha irmã, que também estudava no Lyceu, na época fazia oitava série. Durante uma aula ela passou mal, vomitou, levaram ela pro hospital e descobriram que estava grávida. Meu pai ficou possesso, mas ela garantiu que era virgem e que havia engravidado por ter sentado num vaso sanitário contaminado. Minha família ficou muito contente porque Jesus Cristo também foi gerado de forma similar.