Piadas :)

[Sero]

Não entendi a do "Pradentro, prafora"

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Na aula, a professora perguntou do que as crianças mais tinham medo.
- Eu tenho medo de bicho-papão, professora! - falou Mariazinha.
- Bicho-Papão não existe! - falava a professora com ar de sabe-tudo.
Aí a outra criança continuou:
- Eu tenho medo de mula-sem-cabeça, professora!
- Também não existe, Juquinha!
Até que chega a vez do famoso Joãozinho.
- E você, Joãozinho, do que você tem medo?
- Ah, eu tenho medo do Malamen, professora!
- Malamen? Nunca ouvi falar disso antes! O que é isso?
- Ah professora, saber eu também não sei, mas deve ser algo muito ruim, porque todo dia antes de dormir, na oração, minha mãe fala: "... mas livrai-nos do Malamen!"

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Na aula de religião, o padre perguntava aos alunos quem gostaria de ir pro céu.
- Você quer ir pro céu, Zézinho?!
- Claro, seu padre!
- E você, Joãozinho?
- Eu não!
- Porque não?? - pergunta o padre, espantado.
- Porque minha mãe falou pra eu ir embora direto pra casa, seu padre!

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Em outra aula, o padre pergunta aos alunos:
- Zézinho, você aceita Jesus?!
- Claro, seu padre!
- E você, Mariazinha, você aceita Jesus?
- Sim, seu padre!
- E você, Joãozinho, você aceita Jesus?
- Ah, só se ele mandar scrap ou deixar um depoimento.

[Ricardo Ianelli]

Mãe chega perto da filha e pergunta: Filha o que voce vai ser quando crescer?
Filha responde: Nada mãe. Eu tenho câncer.






brincadeira HASUHSUAHSUASHUASHUASHAUS




O padre estava no confessionário quando deu uma puta dor de barriga ai ele chamou a freira e falou:
- irmã eu vou ao banheiro e vc fika aki.Eu escrevi uma lista com todos os pecados e as penitências correspondentes, é so vc olhar e aplicar
Ai fmz
Chegou um homem e disse:
- Senhor eu pequei, matei uma pessoa!
Ai a irmã conferiu a lista e disse:
- Reze dez Pai-Nosso e serás perdoado!
Depois chegou uma mulher e disse:
- Senhor eu cometi adultério!
Ai a irmã conferiu a lista e falou:
- Reze dez Ave-Maria e serás perdoada!
Ai chegou um viado e disse:
- Senhor eu dei o cú!
Ai a irmã conferiu na lista mas não achou penitência, então perguntou ao coroinha:
- O que o padre dá pra quem dá o cú?
Ai o coroinha respondeu:
-Ah, pra mim ele dá um pastel e um refrigerante!


O professor começa a sua aula.
- Hoje vamos falar de órgãos do corpo humano que são números pares. Por exemplo, nós temos dois olhos, dois é par. Mariazinha, dê outro exemplo de órgãos pares.
- As orelhas - responde Mariazinha.
- Muito bem! Outro exemplo, Joãozinho.
- Os ovos.
O professor fica meio acabrunhado, mas aceita a resposta.
- Tudo bem, Joãozinho. Juquinha, outro exemplo.
- O pinto, professor.
- Peraí, Juquinha, nós só temos um pênis!
- O meu pai tem dois: um pequenininho que ele usa pra fazer xixi e um grandão que mamãe usa pra escovar os dentes.

Se a galera gostar eu posto mais.
Ou se eu ficar entediado ._.
ahuahah

[Ricardo Ianelli]

Ok, vou postar só mais algumas...

Na escola, um professor que adorava brincar com os alunos, olhou para uma aluna que parecia triste, então falou pra ela:
- Não se preocupa que ele volta...!
A aluna começa a abrir um berreiro na sala, gritar muito chorar.
Até que o professor não entendo oq aconteceu, pois ele tinha feito uma brincadeira; pergunta pra uma amiga da menina que estava chorando:
- Mas...Mas... Mas por quê ela tá chorando?
A amiga, friamente responde:
- É que ela foi estuprada....


Um cara chega no hospital, reclamando, dizendo que precisaria logo ser atendido pois seu pé estava muito inchado.
O médico o chama, leva-o para a sala de consultas, examina um pouco o pé, dá uns apertões nos dedos pra ver se não ha nada quebrado e pergunta:
— Nossa... O que aconteceu pra ele ficar assim?
— Eu estava em um estacionamento quando um homem passou com a roda em cima do meu pé!
— Sério? E depois? O que você fez? Riscou o carro dele? Cuspiu no carro dele?
— Que nada, doutor! Tirei ele da cadeira de rodas e enchi de porrada!

Um judeu estava na beira da morte.
Chamou seu neto mais velho e tirou do bolso um relogio de ouro e falou:
=Esse relogio foi de avo de vovo, foi de papai de vovo e papai de vovo deu para seu vovo.
Ele olhou para o neto e perguntou baixinho:
= Quer comprarrrrrrrrrrrrrrrrr????????


Qual a diferença entre um judeu e uma pizza???
- A pizza, quando entra no forno, não grita....
MUAHAHAHAHAA

CHEEEEGA AHUAHUHAU

[Serge~]

o menininhu va na padaria pro pa e pede pro padeiro

-tiu da 4 pao
-so te 3 ok?
-idai minha bicicletaé azul

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-porque os jacares não voa?
-porque vaca não fala!

-menino ped po pai loucamente um carro
-pai: não filho vc ja tem uma vida!

depois disso o meninofko com remorso e pro de come jbuticaba!

AOIEHOEHEOHEOHAEAEHOEIHAEOHOEIHEOIHAEOIHAE... Peraí, dei quote no cara errado, malz.

[Bob Dylan]

essas do dolff sao muito idiotas, nossa

Pena de ti.
Se vc apelou pq perdeu 10 minuto lendo a piada o problema é seu. Oq eu kero que aconteça ja ta acontecendo... ver pivete com tpm apelar

EHEHOIEHOIEHOHE.. essa é a graça da piada.

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Uma mulher keria comprar um vibrador, neh. Dai ela foi na loja de sexo, claro! Chego pra atendente e falou:
- Moço, eu kero um vibrador.
Dai o cara levo ela numa seção onde tinha vibradores de todos os tipos. Dai ela disse:
Moço, eu kero akeles q giram.
Dai o cara falou:
-Bom, os que giram é daki pra la.
Dai a moça olhou, tinha de varias cores. Dai ela apontou pra um e disse:
-Eu kero akele vermelho ai!
Dai o cara falou:
-Moça,... é do extintor pra la.

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Tinha 2 caminhão voado. Dai um virou pro outro e disse:
-PERAEW!!... Caminhão não voa...
Dai 1 caiu.
Pq o outro continuou voando?
resposta: pq era um caminhão pipa!

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Tinha 2 mercado voado. Dai um virou pro outro e disse:
-PERAEW!!... Mercado não voa...
Dai 1 caiu.
Pq o outro continuou voando?
resposta: pq era um SuperMercado!

[Ufa Luffa]

Qe qe o leeite de caixa faalo pro leeite de saquinho?








Veem pra caixa vc tbm, veem!

[DeadFrog]

vale de humor negro?
qdo me responderem posto mais

por enqto, essa:

tava o japonês, o americano e o português presos numa floresta. eles tentam procurar por tudo, até q são presos por uma tribo canibal. o chefe da tribo fala pra eles: vcs tem uma chance de sairem vivos daqui! vão ter que trazer 5 frutas iguais pra cá. cada um tem 5 minutos!

e sairam os 3... primeiro voltou o japonês com 5 acerolas. o chefe da tribo disse: agora vai ter q enfiar as 5 no cu sem dar risada nem fazer careta! foi a primeira, segunda, a terceira, a quarta, até q enfiou todas sem fazer careta! e o japonês ficou esperando chegarem. depois de uns 2min, chegou o americano com 5 uvas e o chefe disse a mesma coisa: foi a primeira, a segunda, a terceira, a quarta... do nada o americano começou a rir. sem entender nada, o chefe da tribo perguntou: pq vc começou a rir se já tinha infiado 4 uvas? e o americano responde: é pq vi o português chegando com 5 melancias


HU@
old but gold

[Weird al]

Um nobre cavaleiro da inglaterra, muito famoso, keria casar com a filha do rei. Eles estava tão apaixonado que poderia fazer qualquer coisa para casar com ela. O seu nome de guerra era Cavaleiro da Capa Preta.
Entao ele iniciou uma grande jornada ate o castelo do rei.
Chegando no castelo, ele foi andando quando foi surpreendido por guardas q o perguntaram:
-Quem é voce?
-Eu sou o cavaleiro da capa preta.
-Quem?
-O cavaleiro da capa preta.
-Ahhh, o cavaleiro da capa preta?
-Sim, o cavaleira da capa preta.
-O que vc veio fazer aki?
-Vim falar com o rei. Vou pedir a mae da princesa em casamento.
-Ok, pode entrar
Entao o cavaleiro entrou no castelo e foi ate o salão real, onde o rei estava em um banquete com os nobres vassalos.
Entao o guarda do salão disse:
-Quem é voce?
-Eu sou o cavaleiro da capa preta.
-Quem?
-O cavaleiro da capa preta.
-Ahhh, o cavaleiro da capa preta?
-Sim, o cavaleira da capa preta.
-O que vc veio fazer aki?
-Vim falar com o rei.
-Ok, pode entrar.
Entao o Cavaleiro entrou e se dirigio ao rei, e muito antes de dizer oq keria o rei falou:
-Quem é voce?
-Eu sou o cavaleiro da capa preta.
-Quem?
-O cavaleiro da capa preta.
-Ahhh, o cavaleiro da capa preta?
-Sim, o cavaleira da capa preta.
-O que vc veio fazer aki?
-Senho, estou aki para pedir a mão de sua filha em casamento. Faço qualquer coisa para isso.
-Ok. Entao vc vai me trazer algumas coisas, que prove sua bravura e competencia, para casar com minha filha. A lista é: 3 serpents voadoras, 2 corações de bruxa e 1 cabeça de dragão.
Entao o Cavaleiro não perdeu tempo e foi atraz das coisas da lista do seu futuro sogro. Ele decidiu começar pelos + numerosos e foi atraz das serpents voadores, que ficavam no pantano negro dakele reino. Chegando la, ele foi atancando as serpentes sem dó, pois elas era muito rapidas no seu bote, e ele tinha q ser + rapido ainda. Matou 1, 2, ate q foi a 3, ela disse:
-Quem é voce?
-Eu sou o cavaleiro da capa preta.
-Quem?
-O cavaleiro da capa preta.
-Ahhh, o cavaleiro da capa preta?
-Sim, o cavaleira da capa preta.
-O que vc veio fazer aki?
-Eu vim pegar o meu premio... Vc! HAAAAAAH!!!
Pronto! Primeiro item da lista completo. Agora eram as brixas.
As bruxas eram faceis de encontrar. Elas viviam nas montanhs perto das cidades, pois eram banidas de la. Ele foi explorando as montanhas e de sorte, encontrou as 2 bruxas mais temidas da inglaterra. Travou uma batalha de 5anos... não, 5 dias... nahh! 5 minutos, com 1 delas. Bruxas são faceis de matar, é soh desvias de suas magias e empalar elas com a espada, ainda + a espada do cavaleira da capa preta. A segunda bruxa assustada com o grande poder do cavaleiro, disse:
-Quem é voce?
-Eu sou o cavaleiro da capa preta.
-Quem?
-O cavaleiro da capa preta.
-Ahhh, o cavaleiro da capa preta?
-Sim, o cavaleira da capa preta.
-O que vc veio fazer aki?
-Vim pegar seu coração!
Sem mesmo antes de esperar a bruxar clamar por piedade, o cavaleiro multilou-a em varios pedaços.
Bom... Agora eh era o + temidos de todos... A cabeça do dragão. O grande dragão q ja foi enfrentados por todos, e num abatido... SEMPRE TEMIDO! Mas não era o caso do cavaleiro da capa preta. Ele fazia qualquer coisa pela sua amada. O Dragão era facil de achar. Ele vivia na grande montanha do norte, cemiterio de muitos guirreiros q subestimaram a furia do dragão.
O dragão fui surpreendido com a grande velocidade do cavaleiro da capa preta, mas uma gfb acalmou o cavaleiro, q estava muito confiante na vitoria. O dragão disse:
-FCHHHHHH. Quem é vc?
-Eu sou o cavaleiro da capa preta.
-Quem?
-O cavaleiro da capa preta.
-Ahhh, o cavaleiro da capa preta?
-Sim, o cavaleira da capa preta.
-O que vc veio fazer aki?
-VIm te matar.
Entao o cavaleiro travou uma batalha historica com o dragão. Felizmente ele saiu vitorioso e com o premio na mão e + fama do que nunca!
Ele foi ate o castelo e encontrou os guardas q o perguntaram:
-Quem é voce?
-Eu sou o cavaleiro da capa preta.
-Quem?
-O cavaleiro da capa preta.
-Ahhh, o cavaleiro da capa preta?
-Sim, o cavaleira da capa preta.
-O que vc veio fazer aki?
-Preciso falar com o rei.
Entao ele entrou no salão real, e o rei disse:
-Quem é voce?
-Eu sou o cavaleiro da capa preta.
-Quem?
-O cavaleiro da capa preta.
-Ahhh, o cavaleiro da capa preta?
-Sim, o cavaleira da capa preta.
-O que vc veio fazer aki?
-Senhor, eu trouce os seus pedidos. Posso falar com a princesa?
-Claro, nobre guerreiro, ela fika na torre lest.
Entao o cavaleiro saiu correndo para falar com sua amada. Chegando na porta da torre lest, encontrou 1 guarda q vigiava a priceisa q logo disse:
-Quem é voce?
-Eu sou o cavaleiro da capa preta.
-Quem?
-O cavaleiro da capa preta.
-Ahhh, o cavaleiro da capa preta?
-Sim, o cavaleira da capa preta.
-O que vc veio fazer aki?
- Vim pedir a mao da princesa e casamento.
Entao o guarda deixou ele passar, ele subiu ate o quarto e econtrou a linda princesa deitada na cama. Ela lavantou assustada com os barulhos dos possos velozes do cavaleiro e disse:
-Quem é voce?
-Eu sou o cavaleiro da capa preta.
-Quem?
-O cavaleiro da capa preta.
-Ahhh, o cavaleiro da capa preta?
-Sim, o cavaleira da capa preta.
-Sim, o cavaleira da capa preta.
-O que vc veio fazer aki?
-Princesa, vim pedir sua mao em casamento! Voce aceita?
-Não

RAIRAIRAIRIAIRAIRAIRIARIA

eu conheço essa como "cavaleiro branco do cavalo preto e branco"
no final o cavaleiro sai e eh atropelado por uma carroagem, e a moral da historia eh olhar pros 2 lados antes de atravessar a rua

[Bob Dylan]

Tinha 1 casal jogando golfe no quintal da casa, ate q a moça da uma tacada muito forte e lança a bola na janela do vizinho. Entao o moço fala:
-Bom querida, vamos la perdir desculpas e falar q nós iremos pagar a janela.
Dai eles foram la neh, encontraram a porta meio aberta, uma fumaça branca , uma lampada maravilhosa no chão e um homem sentado numa cadeira. Dai o moço disse:
-Olha senhor, nos desculpe por ter quebrado a sua janela. Queremos pagar pelo prejuizo.
Entao o homem levanta e diz:
-Q isso meu jovem... Não precisa se desculpar. Eu agradeço. Faz tanto tento q o maldito dessa casa me deixa preso dentro dessa lampada. Bom, eu sou um genio e posso fazer 1 pedido para o casal, mas como vcs me libertaram, eu vou fazer 1 pra cada e vcs vaum fazer 1 para mim.
Dai neh, a moça disse:
-Nossa, eu primeiro... Eu kero ter casas de luxo e todos os paises.
Dai o genio:
-Ok... PLIMMM! Agora vc tem uma casa em todos os paises.
Dai o homem falou:
-Eu kero ser milhonario, kero ser o homem + rico do mundo:
Dai o genio
-PLIMMM!! OK, agora vc ja pode ir conferir sua conta bancaria. E vcs agora vaum realizar o meu pedido. Eu estava preso nessa lampada a + de 10000 anos, e faz tanto tempo q eu n faço sexo. Eu kero fazer sexo com essa encantadora mulher.
Dai o namorado dela virou e disse:
-Amor, eu acho justo, ja q ele nos deu todo esse dinheiro para nós. Ei vou la no banco ver o meu montante e ja volto.
Dai a moça respondeu:
-Tudo bem, mas n demora!
Dai o genio e a moça fizeram sexo animal durante 2 horas. Dai quando eles acabaram, o genio virou pra moça e disse:
-Me responde uma coisa?
A moça disse:
-Oq é?
O genio falou:
-Quantos anos vc tem?
A moça respondeu:
-22
O genio falou:
-E seu namorado?
Ela disse:
-25
Dai o genio falou:
-PUTA QUE PARIU!!! Voces ainda acreditam em genios???

[Ufa Luffa]

Um mineiro acho uma lâmpada mágica, e esfregou...
Ai apareceu o gênio e talz, e como de costume...falou assim pro pobre rapaiz!

- Você tem direito a 3 pedidos!

O rapaz disse: - Ok, meu primeiro pedido é um queijo!

- Certo, aqui está seu queijo!

E voltou novamente a falar: - Meu segundo desejo, é outro queijo!

- Certo, aqui está seu outro queijo!

- Meu terceiro pedido é uma mulher bem gostosa.

Ai o gênio disse: - Ok rapaz, aqui está! Mais deixa eu te pergunta, porque esse pedido estranho, dois queijos e uma mulher?

Ai o mineirinho disse: - É porque eu fiquei com vergonha de pedi 3 queijos!




ASDPOKASPDOKASDPOKASPDOKASPODKAPSODKAPSODKASPODKAS PDOKASPDOAKSDPOAKSDPOKASDPOASKDPOASKDPOASKDPASODKA POSDKAPSODKASPODKASPDOKASPDOKASPDOAKSDPOASKDPOASKD POAKDASPODKASPODKASPODKASPODKASPODKAPSOKASPODKASPD OKASPDOKASPODKASPDOKASDPOAKSDPOASKDPOASKDPAOSDKAPS DOKASPODKAPSODKASPODKASPODKAPODKASPODKAPODKAPDOAKD POAKDPOAKD

AI CAAARAI, XOREI!