Piadas :)

[Ricardo Ianelli]

Ok, vou postar só mais algumas...

Na escola, um professor que adorava brincar com os alunos, olhou para uma aluna que parecia triste, então falou pra ela:
- Não se preocupa que ele volta...!
A aluna começa a abrir um berreiro na sala, gritar muito chorar.
Até que o professor não entendo oq aconteceu, pois ele tinha feito uma brincadeira; pergunta pra uma amiga da menina que estava chorando:
- Mas...Mas... Mas por quê ela tá chorando?
A amiga, friamente responde:
- É que ela foi estuprada....


Um cara chega no hospital, reclamando, dizendo que precisaria logo ser atendido pois seu pé estava muito inchado.
O médico o chama, leva-o para a sala de consultas, examina um pouco o pé, dá uns apertões nos dedos pra ver se não ha nada quebrado e pergunta:
— Nossa... O que aconteceu pra ele ficar assim?
— Eu estava em um estacionamento quando um homem passou com a roda em cima do meu pé!
— Sério? E depois? O que você fez? Riscou o carro dele? Cuspiu no carro dele?
— Que nada, doutor! Tirei ele da cadeira de rodas e enchi de porrada!

Um judeu estava na beira da morte.
Chamou seu neto mais velho e tirou do bolso um relogio de ouro e falou:
=Esse relogio foi de avo de vovo, foi de papai de vovo e papai de vovo deu para seu vovo.
Ele olhou para o neto e perguntou baixinho:
= Quer comprarrrrrrrrrrrrrrrrr????????


Qual a diferença entre um judeu e uma pizza???
- A pizza, quando entra no forno, não grita....
MUAHAHAHAHAA

CHEEEEGA AHUAHUHAU

[Serge~]

o menininhu va na padaria pro pa e pede pro padeiro

-tiu da 4 pao
-so te 3 ok?
-idai minha bicicletaé azul

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-porque os jacares não voa?
-porque vaca não fala!

-menino ped po pai loucamente um carro
-pai: não filho vc ja tem uma vida!

depois disso o meninofko com remorso e pro de come jbuticaba!

AOIEHOEHEOHEOHAEAEHOEIHAEOHOEIHEOIHAEOIHAE... Peraí, dei quote no cara errado, malz.

[Dragonxix]

O português foi até o mercadinho Lisboa para comprar papel higiênico.
Depois de pegar uns dez rolos, ele foipagar e o caixa (também português) perguntou:
— É pra embrulhar?
— Não... — respondeu o comprador. — É pra limpar a bunda mesmo!

[Ufa Luffa]

O PEDIATRA PERGUNTA AO GAROTINHO: — COMO É O SEU NOME? — JOÃOZINHO — RESPONDE O MENINO. A MÃEINTERVÉM: — MENINO, SEJA MAIS EDUCADO... DIGA "SENHOR"! — TÁ BOM, MÃE! MEU NOME É SENHOR JOÃOZINHO!


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[Ufa Luffa]

Um cara tava no meio da selva com seu amigo né, dai veio a cobra e mordeu o penis dele

Ai seu amigo ligo pro médico: Doutor, oq eu faço né, meu amigo foi picado pela cobra justo no penis e tals...( começo explica )

Ai o médico falo: entao cara, so tem um jeito, vc tem qe suga o veneno do pau dele



Ai o picado viro e falo: e ae, oq o medico falo?
Amigo: qe vc vai morre!

[Gordo Jr]

O português foi até o mercadinho Lisboa para comprar papel higiênico.
Depois de pegar uns dez rolos, ele foipagar e o caixa (também português) perguntou:
— É pra embrulhar?
— Não... — respondeu o comprador. — É pra limpar a bunda mesmo!

Um cara tava no meio da selva com seu amigo né, dai veio a cobra e mordeu o penis dele

Ai seu amigo ligo pro médico: Doutor, oq eu faço né, meu amigo foi picado pela cobra justo no penis e tals...( começo explica )

Ai o médico falo: entao cara, so tem um jeito, vc tem qe suga o veneno do pau dele



Ai o picado viro e falo: e ae, oq o medico falo?
Amigo: qe vc vai morre!

Muito boas...
Tem umas fodas...
Otimo topico!
:riso:

[Ufa Luffa]

Bom cara, se você não curti minhas piadas, o problema é exatamente seu!

E sim, elas são velhas, mas tem mta gente qe ri e qe nunca viu ok?
Se for entra pra fala merda, plx n fala

[Stamp]

Essa é loka ein!

era uma vez uma mulher que estava gravida de tri-gemeos e estava no banco quando teve um assalto, ela levou 3 tiros na barriga mas nda aconteceu e os meninos nasceram normais.
um belo dia chega um deles e fala:
mãe aconteceu um negocio estranho comigo
e ela pergunta o que aconteceu.
e ele responde:
eu tava mijando e saiu uma bala do meu pinto.

a mãe foi e explicou o que aconteceu no banco quando ela estava gravida.

um outro filho chega e fala:
mãe aconteceu um negocio estranho comigo
e ela pergunta o que aconteceu.
e ele responde:
eu tava mijando e saiu uma bala do meu pinto.

e ela conta o ocorrido no banco

chega um outro filho e fala:
mãe aconteceu um negocio estanho comigo.
ela ja sabendo o que seria fala:
ja sei vc tava mijando e saiu uma bala do seu pinto.


e ele fala:
não, eu tava batendo uma punheta e matei a empregada!



AUHUHSUHEUHASUHUHSEDUHASHUHSAIUJDSAHNJSAHUDJASJDHJ AHSUUHDHJASHJDHJSAHJSJHSHJSJAHHJDHSAJHHUDAHJAJSHJH DJHSAJHSJHA

[Bob Dylan]

Bolinha de ping-pong cor de rosa.

Um homem muito rico tinha um filho q ia completar 5 anos. O homem era tão rico q ele disse para sua esposa:
-Olha amor... De agora em diante, qualquer coisa q nosso filho pedir eu vou dar para ele.
No dia do aniverssário do menino, o pai chega e pergunta:
-Filhão, oq vc ker ganhar de aniverssário? Pode ser qualquer coisa.
-papai, eu kero uma bolinha de ping-pong cor de rosa.
O pai olha assustado para o filho e pensa "aff, meu filho é um sãopaulino... Não, não... vou fazer ele um homem, vou dar um coleção de super horois"
Entao foi, o homem deu herois da marvel, capcom, entre outros.
1 ano se passa e o menino ja ia completar 6 anos. O home pergunta:
-Filho, oq vc ker ganhar de aniverssário?
-Pai, eu kero uma bolinha de ping-pong cor de rosa.
O pai pensa "Poxa, mas isso dinovo? Meu deus. Vou dar um lego
Entao foi... 1 carrinho de controle remoto.
No anivessario de 7 anos...
-Filho...7 anos já! Oq vc ker ganhar?
-Pai, eu kero uma bolinha de ping-pong cor de rosa.
O pai entao da um play 1 pra ele.
Bom, o muleke ja ia fazer 8 anos e o pai chega e pergunta:
-Filho, oq vc ker de niver?
-Pai, vc ja sabe né? Eu kero uma bolinha de ping-pong cor de rosa...
O pai entao pensa. "meu deus, não é possivel... ja faz 3 anos q ele ker isso. Bom, ja ta na hora de praticar esportes... Vou dar uma bola de futebol para ele."
Entao foi a bola. O garoto fikou muito feliz, mas n dava para esconder a vontade de ter uma bolinha de ping-pong cor de rosa.
1 ano se passa o pai do menino pergunta:
-Filho, oq vc ker ganhar de aniverssario?
-Pai, eu kero uma bolinha de ping-pong cor de rosa.
O pai nem pensa e da para ele um carrinho de controle remoto.
1 ano mais tarde, com 10 anos, o pai pergunta:
-O q vc ker de aniverssario, filhão?
-Bom pai, eu kero uma bolinha de ping-pong cor de rosa.
Nesse ano, o pai pensou longe e imaginou o filho um grande astro do rock. Entao deu para ele um violão. o Violão foi tao caro, q o pai compensou 2 anos.
Entao, quando o filho ia fazer 12 anos o pai perguntou:
-ilho, oq vc ker ganhar de aniverssario?
-Eu kero uma bolinha de ping-pong cor de rosa.
Entao o pai da para o filho a coleção com 100 carrinhos da hotwheels.
No ano seguinte, o pai nem pergunta oq ele kar ganhar e da para ele pistas da hotwheels.
Quando o filho ia fazer 14 anos, o pai espera q ele tivesse amadurecido e pergunta:
-Filho, oq vc ker ganhar de aniverssario?
-Pai, eu kero uma bolinha de ping-pong cor de rosa.
O pai viu q tinha q pegar pesado e dar para ele alguma coisa q deixasse ele na linha. Alguma coisa q desse personalidade "animal". Entao ele deu uma guitarra FENDER!
O pai entao iria atender i pedido do filho, só quando ele tivesse 17 anos.
Quando o mlk fer 17 anos o pai pergunta:
-Filho oq vc ker de aniverssario?
-Pai, eu kero uma bolinha de ping-pong cor de rosa.
Entao o pai não da a bolinha. Ele n aceitava ver q o filho podia ser um gay. Entao ele da para o filho uma coleção de livros, para ajudar o filho a passar no vestibular.
O filho passa no vestibular + dificil do pais, em uma colocação muito boa. Vira motivo de orgulho na familia.
O pai pergunta:
-Filhão... Oq vc ker de aniverssario?
-Pai, eu kero uma bolinha de ping-pong cor de rosa.
Entao o pai se decepciona com o filho, mas mesmo assim da um carro para ele.
O filho de muda e volta formado soh 5 anos + tarde, com uma bela namorada.
O pai fica tranquilo, mas logo muda pos akele dia era dia do aniverssario do filho. Ele pergunta:
-Filho oq vc ker de aniverssario?
-Pai eu kero uma bolinha de ping-pong cor de rosa.
Entao pai da para ele uma viajem para o exterior, com sua namorada.
Eles vaum para varios paises aproveitando tudo. Mas o filho infelismente pega um doença muito rara, q n tinha cuta.
Todos ficam chocados.
Num certo dia, dia de visita, o pai vai ate o hospital. O medico fala para ele:
-Olha... seu filho n vai viver por muito tempo. Va la e fale com ele, alguma coisa q vcs keiram converssar, as ultimas palavras.
Entao o pai etra no quarto. A primeira coisa q vem na sua cabeça era perguntar pq ele keria tanto uma bolinha de ping-pong cor de rosa.
-Filho, posso te fazer uma pergunta?
-Claro pai.
-me fale, pq vc keria tanto uma bolinha de ping-pong cor de rosa?
-Pai eu keria akela bolinha era pq....
PIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIII IIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIII
Entao o filho dele morre e todos fikam muito tristes! :triste:

[Rook Findauros]

O menino, ceguinho de nascença, ia fazer dez anos. Faltavam poucos dias e, uma tarde, o pai do menino ceguinho chega pra ele e diz:
- Meu filho, mandei vir dos Estados Unidos um colirio que vai curar a sua cegueira. É um remédio maravilhoso, milagroso. Só uma gotinha em cada olho e você vai poder enxergar!
O menino ficou todo feliz e disse:
- Que bom, pai. Agora eu vou poder saber como é você, como é a mamãe, meus amigos, o azul, o feio, as meninas, Nossa Senhora, as flores, tudo! Que dia o remedio chega?
- Eu te aviso. - disse o pai.
E todo dia o pai chegava do trabalho e o menino corria pra ele, aflito, batendo nos moveis, gritando:
- Chegou, papai? Chegou?
E no dia 28 de março, o pai chegou em casa, aproximou-se do filho ceguinho e balancou um vidrinho no ouvido dele.
- Sabe o que é isto, filhinho?
- Sei, sei! - gritou o menino. – É o colirio! É o colirio!
- Exatamente, meu filho. É o colirio.
- Que bom! Agora eu vou poder ver as coisas, saber se eu pareço com você, saber a cor dos olhos da mamãe, usar meus lápis de cores, ver os passaros, o ceu, as Borboletas. Vamos, papai, pinga logo este colirio nos meus olhos!
- Nao. Hoje, nao - disse o pai.
- Mandei chamar seus avos, todos os nossos parentes; eles chegam no dia de seu aniversario, quero pingar o colirio com todo mundo aqui em sua volta…
E o menino disse meio conformado:
- É. O senhor tem razao. Quem já esperou dez anos, espera mais uns dias. Vai ser bom. Ai eu vou poder ficar conhecendo todos os meus parentes de uma vez.
E foi dormir, mas não dormiu. Passou a noite toda sofrendo, rolando na cama, pra lá, pra cá. Quando foi no dia seguinte, dia 29 de março, cedinho, ele acordou o pai.
- Papai, pinga num olho só. Num olho só. Eu fico com ele fechado até a vovó chegar, juro!
O pai disse:
- Não. Aprenda a esperar!
- Mas, papai, eu quero ver a vida, papai. Eu quero ver as coisas.
- Tudo tem a sua hora, meu filho. No dia do seu aniversario voce verá.
O menino ceguinho passou sem dormir o dia 29, o dia 30 e o dia 31. Quando foi ali pelas dez horas da noite ele chegou pro pai e disse:
- Papai, só faltam duas horas para o meu aniversario. Pinga agora, papai. O pai pediu que ele esperasse a hora certa. Assim que o relogio terminasse de bater as doze badaladas, ele pingaria o colirio nos olhos do menino. E o menino esperou. A meia-noite, toda a familia do garoto se reuniu no centro da sala e aguardou o final das doze badaladas. O menino ouviu uma por uma, sofrendo. Bateram as dez, as onze e as doze!
- Agora, papai. Agora! O colirio.
O pai pegou o vidrinho, pingou uma gota num olho. Outra no outro.
- Posso abrir os olhos? - perguntou o menino.
- Não! - disse o pai. - Tem que esperar um minuto certo, senão estraga tudo. Vamos lá: Sessenta, cinquenta e nove, cinquenta e oito, cinquenta e sete… - e foi contando enquanto o menino ficava de cabecinha erguida esperando - e dez, e nove, e oito, e sete, e seis, e cinco, e quatro, e três, e dois e um e já!
O menino abriu os olhos e exclamou:
- Ué. Eu não estou enxergando nada!
E a familia toda grita:
- Primeiro de abriiiiil!!!