Piadas :)

[Bob Dylan]

O menino, ceguinho de nascença, ia fazer dez anos. Faltavam poucos dias e, uma tarde, o pai do menino ceguinho chega pra ele e diz:
- Meu filho, mandei vir dos Estados Unidos um colirio que vai curar a sua cegueira. É um remédio maravilhoso, milagroso. Só uma gotinha em cada olho e você vai poder enxergar!
O menino ficou todo feliz e disse:
- Que bom, pai. Agora eu vou poder saber como é você, como é a mamãe, meus amigos, o azul, o feio, as meninas, Nossa Senhora, as flores, tudo! Que dia o remedio chega?
- Eu te aviso. - disse o pai.
E todo dia o pai chegava do trabalho e o menino corria pra ele, aflito, batendo nos moveis, gritando:
- Chegou, papai? Chegou?
E no dia 28 de março, o pai chegou em casa, aproximou-se do filho ceguinho e balancou um vidrinho no ouvido dele.
- Sabe o que é isto, filhinho?
- Sei, sei! - gritou o menino. – É o colirio! É o colirio!
- Exatamente, meu filho. É o colirio.
- Que bom! Agora eu vou poder ver as coisas, saber se eu pareço com você, saber a cor dos olhos da mamãe, usar meus lápis de cores, ver os passaros, o ceu, as Borboletas. Vamos, papai, pinga logo este colirio nos meus olhos!
- Nao. Hoje, nao - disse o pai.
- Mandei chamar seus avos, todos os nossos parentes; eles chegam no dia de seu aniversario, quero pingar o colirio com todo mundo aqui em sua volta…
E o menino disse meio conformado:
- É. O senhor tem razao. Quem já esperou dez anos, espera mais uns dias. Vai ser bom. Ai eu vou poder ficar conhecendo todos os meus parentes de uma vez.
E foi dormir, mas não dormiu. Passou a noite toda sofrendo, rolando na cama, pra lá, pra cá. Quando foi no dia seguinte, dia 29 de março, cedinho, ele acordou o pai.
- Papai, pinga num olho só. Num olho só. Eu fico com ele fechado até a vovó chegar, juro!
O pai disse:
- Não. Aprenda a esperar!
- Mas, papai, eu quero ver a vida, papai. Eu quero ver as coisas.
- Tudo tem a sua hora, meu filho. No dia do seu aniversario voce verá.
O menino ceguinho passou sem dormir o dia 29, o dia 30 e o dia 31. Quando foi ali pelas dez horas da noite ele chegou pro pai e disse:
- Papai, só faltam duas horas para o meu aniversario. Pinga agora, papai. O pai pediu que ele esperasse a hora certa. Assim que o relogio terminasse de bater as doze badaladas, ele pingaria o colirio nos olhos do menino. E o menino esperou. A meia-noite, toda a familia do garoto se reuniu no centro da sala e aguardou o final das doze badaladas. O menino ouviu uma por uma, sofrendo. Bateram as dez, as onze e as doze!
- Agora, papai. Agora! O colirio.
O pai pegou o vidrinho, pingou uma gota num olho. Outra no outro.
- Posso abrir os olhos? - perguntou o menino.
- Não! - disse o pai. - Tem que esperar um minuto certo, senão estraga tudo. Vamos lá: Sessenta, cinquenta e nove, cinquenta e oito, cinquenta e sete… - e foi contando enquanto o menino ficava de cabecinha erguida esperando - e dez, e nove, e oito, e sete, e seis, e cinco, e quatro, e três, e dois e um e já!
O menino abriu os olhos e exclamou:
- Ué. Eu não estou enxergando nada!
E a familia toda grita:
- Primeiro de abriiiiil!!!

Dai o mlk se matou.. SHaIHSAIOhsoaHS... RI MUITO DESSA MEU, muito boa piada. xD
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O joãozinho tava indo pra escola. Era o primeiro dia dele na escola. Ele não sabia ser direito. Dai ele achou um papelzinho na rua. Como ele n sabia ler ele levou pra escola. La na aula ele chegou pra professora e disse:
-Tia, olha isso!
A professora pegou o papel, leu e disse:
-Q isso menino, vai pra diretoria, e leva esse papel com vc!
Dai o joãozinho foi pra diretoria. Chegando la ele esplicou:
-A professora mandou eu aki, pq eu mostrei esse papel pra ele.
Dai o diretor pega o papel, lê, e diz:
-Que isso mlk? Some da minha escola, vc ta expulxo!
Dai o joãozinho foi embora pra casa. Chegando la ele esplicou pra mãe:
-Mamãe, eu fui expulxo ca escola pq eu mostrei esse papel pro diretor.
A mãe do joãozinho pegou o papel, e falou pra ele:
-Sai da minha casa e nunca mais volte aki!
Entao o joãozinho sai da casa chorando e foi atropelado por um carro. Dai os medicos foram socorrer o joão. Dai o joão mostrou o papel pros medicos entao os medicos não curaram do joão e deixou ele morrer.
Entao, o joãozinho foi para o purgatorio. La ele mostrou o papel pros santos q estavam purificando sua alma. Entao os santos mandaram ele pro inferno!
La no inferno ele chegou pro diabo e disse.
-Olha esse papelzinho.
Dai o diabo pegou o papel. E quemou o papel

RAIRAIIrairIriairairAIrIAiraIRAIiar
q raiva! q q tava escrito?

[GantzVenom]

essas do dolff sao muito idiotas, nossa

[Bob Dylan]

essas do dolff sao muito idiotas, nossa

Pena de ti.
Se vc apelou pq perdeu 10 minuto lendo a piada o problema é seu. Oq eu kero que aconteça ja ta acontecendo... ver pivete com tpm apelar

EHEHOIEHOIEHOHE.. essa é a graça da piada.

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Uma mulher keria comprar um vibrador, neh. Dai ela foi na loja de sexo, claro! Chego pra atendente e falou:
- Moço, eu kero um vibrador.
Dai o cara levo ela numa seção onde tinha vibradores de todos os tipos. Dai ela disse:
Moço, eu kero akeles q giram.
Dai o cara falou:
-Bom, os que giram é daki pra la.
Dai a moça olhou, tinha de varias cores. Dai ela apontou pra um e disse:
-Eu kero akele vermelho ai!
Dai o cara falou:
-Moça,... é do extintor pra la.

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Tinha 2 caminhão voado. Dai um virou pro outro e disse:
-PERAEW!!... Caminhão não voa...
Dai 1 caiu.
Pq o outro continuou voando?
resposta: pq era um caminhão pipa!

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Tinha 2 mercado voado. Dai um virou pro outro e disse:
-PERAEW!!... Mercado não voa...
Dai 1 caiu.
Pq o outro continuou voando?
resposta: pq era um SuperMercado!

[Rook Findauros]

- E aí, véio?

- Beleza, cara?

- Ah, mais ou menos. Ando meio chateado com algumas coisas.

- Quer conversar sobre isso?

- É a minha mãe. Sei lá, ela anda falando umas coisas estranhas, me
botando um terror, sabe?

- Como assim?

- Por exemplo: há alguns dias, antes de dormir, ela veio com um papo doido
aí. Mandou eu dormir logo senão uma tal de Cuca ia vir me pegar. Mas eu nem
sei quem é essa Cuca, pô. O que eu fiz pra essa mina querer me pegar? Você
me conhece desde que eu nasci, já me viu mexer com alguém?

- Nunca.

- Pois é. Mas o pior veio depois. O papo doido continuou.


Minha mãe disse que quando a tal da Cuca viesse, eu ia estar sozinho,
porque meu pai tinha ido pra roça e minha mãe passear. Mas tipo, o que meu
pai foi fazer na roça?


E mais: como minha mãe foi passear se eu tava vendo
ela ali na minha frente? Será que eu sou adotado cara?

- Sabe a sua vizinha ali da casa amarela?


Minha mãe diz que ela tem uma hortinha no fundo do quintal. Planta vários
legumes. Será que sua mãe não quis dizer que seu pai deu um pulo por lá?

- Hmmmm. pode ser. Mas o que será que ele foi fazer lá? VIXE! Será que meu
pai tem um caso com a vizinha?

- Como assim, véio?

- Pô, ela deixou bem claro que a minha mãe tinha ido passear. Então ela não
é minha mãe. Se meu pai foi na casa da vizinha, vai ver eles dois tão de
caso. Ele passou lá, pegou ela e os dois foram passear. É isso, cara. Eu
sou filho da vizinha. Só pode!

- Calma, maninho. Você tá nervoso e não pode tirar conclusões precipitadas.

- Sei lá. Por um lado pode até ser melhor assim, viu? Fiquei sabendo de
umas coisas estranhas sobre a minha mãe.

- Tipo o quê?

- Ela me contou um dia desses que pegou um pau e atirou em um gato.Assim,
do nada. p**a maldade, meu! Vê se isso é coisa que se faça com o bichano!

- Caramba! Mas por que ela fez isso?

- Pra matar o gato. Pura maldade mesmo. Mas parece que o gato não morreu.

- Ainda bem. Pô, sua mãe é perturbada, cara.

- E sabe a Francisca ali da esquina?

- A Dona Chica? Sei sim.

- Parece que ela tava junto na hora e não fez nada. Só ficou lá,
paradona, admirada vendo o gato berrar de dor.

- Putz grila. Esses adultos às vezes fazem cada coisa que não dá pra
entender.

- Pois é. Vai ver é até melhor ela não ser minha mãe, né? Ela me
contou isso de boa, cantando, sabe? Como se estivesse feliz por ter feito
essa selvageria. Um absurdo. E eu percebo também que ela não gosta muito de
mim. Esses dias ela ficou tentando me assustar, fazendo um monte de careta.
Eu não achei legal, né. Aí ela começou a falar que ia chamar um boi com
cara preta pra me levar embora.

- Nossa, véio. Com certeza ela não é sua mãe. Nunca que uma mãe ia fazer
isso com o filho.

- Mas é ruim saber que o casamento deles é essa zona, né? Que meu pai sai
com a vizinha e tal. Apesar que eu acho que ele também leva uns chifres,
sabe? Um dia ela me contou que lá no bosque do final da rua mora um cara,
que eu imagino que deva ser muito bonitão, porque ela chama ele de 'Anjo'.
E ela disse que o tal do Anjo roubou o coração dela. Ela até falou um dia
que se fosse a dona da rua, mandava colocar ladrilho em tudo, só pra ele
pode passar desfilando e tal.

- Nossa, que casamento bagunçado esse. Era melhor separar logo.

- É. só sei que tô cansado desses papos doidos dela, sabe? Às vezes ela
fala algumas coisas sem sentido nenhum. Ontem mesmo veio me falar que a
vizinha cria perereca em gaiola, cara. Vê se pode? Só tem louco nessa rua.

- Ixi, cara. Mas a vizinha não é sua mãe?

- Putz, é mesmo! Tô ferrado de qualquer jeito...

[Goldigo]

Era uma vez um pintinho que nao tinha asas, soltou um pum e se sentiu muito aliviado com isso!

[Rook Findauros]

O sapo tava voando, ai ele encontra outro sapo, voando. Ai um pergunta pro outro:
- O que vc tá fazendo aqui? sapo não voa !
- Eita!!! é mesmo
Ai os 2 cairam e morreram.
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Era uma vez um submarino no deserto, estava voando, estorou os quatro pneus e explodiu, quantas bananas sobraram?

RESPOSTA: Azul!

MORAL DA HISTÓRIA: Água mole e pedra dura, é inimiga da perfeição!

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A Aguia tava nadando quando afogo pq os pexe nadaro para baxo ai o carro falo que o mamao nao tem açucar.

MORAL DA HISTORIA: eu nao sei voar

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Mamae você tem 40 anos?
Sim semana que vem faço 39

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A lua nasceu redonda feito um tamanco. Quem quiser casar comigo. Jacaré não tem pescoço.


/\

AUSDHDHUADHSUAD
essas sao boas ;DDDDDDD

Não sei o que é pior, estas piadas ou eu ter rido delas.

[Bob Dylan]

Tinha 1 casal jogando golfe no quintal da casa, ate q a moça da uma tacada muito forte e lança a bola na janela do vizinho. Entao o moço fala:
-Bom querida, vamos la perdir desculpas e falar q nós iremos pagar a janela.
Dai eles foram la neh, encontraram a porta meio aberta, uma fumaça branca , uma lampada maravilhosa no chão e um homem sentado numa cadeira. Dai o moço disse:
-Olha senhor, nos desculpe por ter quebrado a sua janela. Queremos pagar pelo prejuizo.
Entao o homem levanta e diz:
-Q isso meu jovem... Não precisa se desculpar. Eu agradeço. Faz tanto tento q o maldito dessa casa me deixa preso dentro dessa lampada. Bom, eu sou um genio e posso fazer 1 pedido para o casal, mas como vcs me libertaram, eu vou fazer 1 pra cada e vcs vaum fazer 1 para mim.
Dai neh, a moça disse:
-Nossa, eu primeiro... Eu kero ter casas de luxo e todos os paises.
Dai o genio:
-Ok... PLIMMM! Agora vc tem uma casa em todos os paises.
Dai o homem falou:
-Eu kero ser milhonario, kero ser o homem + rico do mundo:
Dai o genio
-PLIMMM!! OK, agora vc ja pode ir conferir sua conta bancaria. E vcs agora vaum realizar o meu pedido. Eu estava preso nessa lampada a + de 10000 anos, e faz tanto tempo q eu n faço sexo. Eu kero fazer sexo com essa encantadora mulher.
Dai o namorado dela virou e disse:
-Amor, eu acho justo, ja q ele nos deu todo esse dinheiro para nós. Ei vou la no banco ver o meu montante e ja volto.
Dai a moça respondeu:
-Tudo bem, mas n demora!
Dai o genio e a moça fizeram sexo animal durante 2 horas. Dai quando eles acabaram, o genio virou pra moça e disse:
-Me responde uma coisa?
A moça disse:
-Oq é?
O genio falou:
-Quantos anos vc tem?
A moça respondeu:
-22
O genio falou:
-E seu namorado?
Ela disse:
-25
Dai o genio falou:
-PUTA QUE PARIU!!! Voces ainda acreditam em genios???

[Ufa Luffa]

Um mineiro acho uma lâmpada mágica, e esfregou...
Ai apareceu o gênio e talz, e como de costume...falou assim pro pobre rapaiz!

- Você tem direito a 3 pedidos!

O rapaz disse: - Ok, meu primeiro pedido é um queijo!

- Certo, aqui está seu queijo!

E voltou novamente a falar: - Meu segundo desejo, é outro queijo!

- Certo, aqui está seu outro queijo!

- Meu terceiro pedido é uma mulher bem gostosa.

Ai o gênio disse: - Ok rapaz, aqui está! Mais deixa eu te pergunta, porque esse pedido estranho, dois queijos e uma mulher?

Ai o mineirinho disse: - É porque eu fiquei com vergonha de pedi 3 queijos!




ASDPOKASPDOKASDPOKASPDOKASPODKAPSODKAPSODKASPODKAS PDOKASPDOAKSDPOAKSDPOKASDPOASKDPOASKDPOASKDPASODKA POSDKAPSODKASPODKASPDOKASPDOKASPDOAKSDPOASKDPOASKD POAKDASPODKASPODKASPODKASPODKASPODKAPSOKASPODKASPD OKASPDOKASPODKASPDOKASDPOAKSDPOASKDPOASKDPAOSDKAPS DOKASPODKAPSODKASPODKASPODKAPODKASPODKAPODKAPDOAKD POAKDPOAKD

AI CAAARAI, XOREI!