Piadas __

[Mestre Shake]

Wow ¬¬

@Piada
Era uma vez uma loira na rua mo feliz - (8D
Aiiih, ela tava procurando o cachorro dela \o
E chego uma morena, e falo para colocar cartazes na rua para procurar
E a loira falo que não ia adiantar, pq o Dog's nõ sabia ler 8D
COol No ?

Tenho duas de loiras mais fodas que essa. XD

1° -

O pneu do carro de uma loira furou e ela foi lá tentar assoprar, nisto chegou outra loira e começou a rir da loira idiota tentando enxer o pneu como se fosse uma bexiga:

- HAUAHUHAUHUAUAUAUH!! QUE BUURRRA!! NÃO TÁ VENDO QUE A JANELA TÁ ABERTA?!?

PS: A loira burra enxendo o pneu com a boca e veio uma mais tonta falando que não ia adianta porque a janela tava aberta, ou seja, o ar estava escapando.

2° -

3 Loiras fizeram um teste para entrar numa agência de investigação criminosa.

A primeira loira foi assim:

O entrevistador deu uma foto para ela de um homem e perguntou...

- Como você idêntificaria esse homem?!?
- Ele só tem um olho- disse a loira.
- Claro ¬¬'' ELE TÁ DE PERFIL!!

A loira foi mandada embora e entrou a segunda loira para o teste.

- Como você idêntificaria esse homem?!? - perguntou o entrevistador com a mesma foto.
- Fácil, haha... ele só tem uma orelha...
- Tá brincando?!? ELE TA DE PERFIL PORRA!!

Então entrou a terceira loira...

- Como você idêntificaria esse homem??
- Hmmm...
- Então?
- Eu idêntificaria ele porque ele usa lente de contato...
- Uma boa analize, ele realmente usa... como chegou a esse resultado?
- Oras, é fácil... ele não poderia usar óculos pois só tem um olho e uma orelha.

UHSADHUDSAHUSDAHUSDHAUSDHAU...


Tem uma outra, mas não é de loira.

Por que não tem Jornal Hoje na África?!?

- Porque é depois do almoço.

[Hyd~]

Sérgio Reis foir preso por pedofilia.
Pq cantou o menino da porteira.

[Doismil]

Tenho duas de loiras mais fodas que essa. XD

1° -

O pneu do carro de uma loira furou e ela foi lá tentar assoprar, nisto chegou outra loira e começou a rir da loira idiota tentando enxer o pneu como se fosse uma bexiga:

- HAUAHUHAUHUAUAUAUH!! QUE BUURRRA!! NÃO TÁ VENDO QUE A JANELA TÁ ABERTA?!?

PS: A loira burra enxendo o pneu com a boca e veio uma mais tonta falando que não ia adianta porque a janela tava aberta, ou seja, o ar estava escapando.

2° -

3 Loiras fizeram um teste para entrar numa agência de investigação criminosa.

A primeira loira foi assim:

O entrevistador deu uma foto para ela de um homem e perguntou...

- Como você idêntificaria esse homem?!?
- Ele só tem um olho- disse a loira.
- Claro ¬¬'' ELE TÁ DE PERFIL!!

A loira foi mandada embora e entrou a segunda loira para o teste.

- Como você idêntificaria esse homem?!? - perguntou o entrevistador com a mesma foto.
- Fácil, haha... ele só tem uma orelha...
- Tá brincando?!? ELE TA DE PERFIL PORRA!!

Então entrou a terceira loira...

- Como você idêntificaria esse homem??
- Hmmm...
- Então?
- Eu idêntificaria ele porque ele usa lente de contato...
- Uma boa analize, ele realmente usa... como chegou a esse resultado?
- Oras, é fácil... ele não poderia usar óculos pois só tem um olho e uma orelha.

UHSADHUDSAHUSDAHUSDHAUSDHAU...


Tem uma outra, mas não é de loira.

Por que não tem Jornal Hoje na África?!?

- Porque é depois do almoço.

Essa eu inventei, mas era com globo esporte.

[Paradox]

O que é um monte de afro descendente enfileirados de perfil num fundo branco?
Código de barras

[Lavassssssss]

Uma das unicas piadas que me fez rir.

A professora divide a classe em dois grupos e decide
fazer uma disputa de perguntas.

Para que Joãozinho não atrapalhe, ela o coloca no
grupo dos inteligentes.

Aproveitando-se disso, ele grita para o outro grupo:

— Nós vamos arrasar com vocês, cambada de idiotas!

Começa a disputa...

— Quem descobriu a América?

O grupo de Joãozinho responde:

— Cristóvão Colombo!

E o Joãozinho grita:

— EU NÃO FALEI? BANDO DE ORELHUDOS, 1 A 0!

A professora o repreende:

— Cala a boca, Joãozinho!

Segunda pergunta:

— Que idioma se fala na Espanha?

O grupo de Joãozinho responde:

— Espanhol, fessora!

E o Joãozinho:

— VIRAM SÓ, SEUS FILHOS DUMA ÉGUA? 2 A 0!

A professora o repreende mais uma vez:

— Cala a boca, Joãozinho!

Terceira pergunta:

— Como Cristóvão Colombo chegou à América?

O grupo de Joãozinho responde:

— Nas caravelas.

Joãozinho, emocionadíssimo, diz:

— Eu bem que avisei, seus sacos de merda! 3 a 0!

A professora, de saco cheio, grita:

— JOÃOZINHO! LEVANTA E SAI, PORRA!

E ele, de imediato:

— PÊNIS, fessora! Show! 4 a 0, seus babacas!

Indignada, ela voltar a gritar:

— JOÃOZINHO, SAI E NÃO VOLTA MAIS!

Joãozinho responde contente:

— O COCÔ, fessora! Ha! ha! ha! Se ferraram, 5 a 0! GANHAMOS!

[rafacavamato]

Uma das unicas piadas que me fez rir.

A professora divide a classe em dois grupos e decide
fazer uma disputa de perguntas.

Para que Joãozinho não atrapalhe, ela o coloca no
grupo dos inteligentes.

Aproveitando-se disso, ele grita para o outro grupo:

— Nós vamos arrasar com vocês, cambada de idiotas!

Começa a disputa...

— Quem descobriu a América?

O grupo de Joãozinho responde:

— Cristóvão Colombo!

E o Joãozinho grita:

— EU NÃO FALEI? BANDO DE ORELHUDOS, 1 A 0!

A professora o repreende:

— Cala a boca, Joãozinho!

Segunda pergunta:

— Que idioma se fala na Espanha?

O grupo de Joãozinho responde:

— Espanhol, fessora!

E o Joãozinho:

— VIRAM SÓ, SEUS FILHOS DUMA ÉGUA? 2 A 0!

A professora o repreende mais uma vez:

— Cala a boca, Joãozinho!

Terceira pergunta:

— Como Cristóvão Colombo chegou à América?

O grupo de Joãozinho responde:

— Nas caravelas.

Joãozinho, emocionadíssimo, diz:

— Eu bem que avisei, seus sacos de merda! 3 a 0!

A professora, de saco cheio, grita:

— JOÃOZINHO! LEVANTA E SAI, PORRA!

E ele, de imediato:

— PÊNIS, fessora! Show! 4 a 0, seus babacas!

Indignada, ela voltar a gritar:

— JOÃOZINHO, SAI E NÃO VOLTA MAIS!

Joãozinho responde contente:

— O COCÔ, fessora! Ha! ha! ha! Se ferraram, 5 a 0! GANHAMOS!

Essa foi boa =o, ri bastante .
Erm
Um marido está em casa assistindo a um jogo de futebol, quando sua mulher interrompe: - Querido, você pode trocar a lâmpada do corredor? Ela está piscando há semanas... Ele olhou para ela e respondeu com raiva: - Trocar a lâmpada agora? Você tá vendo a logomarca da Philips na minha testa? Eu acho que não! A esposa pergunta: - Então, você pode consertar a porta da geladeira? Ela não está fechando direito. E ele respondeu: -Consertar a porta da geladeira? Você tá vendo a logomarca da Brastemp na minha testa? Eu acho que não! - Tudo bem - ela disse. - Então você pode pelo menos consertar os degraus da porta da frente? Eles estão quase se quebrando. Ele disse: - Você tá vendo carpinteiro escrito em minha testa? Eu acho que não! Eu não agüento mais você! Vou para o bar!!! Então ele foi para o bar e bebeu por algumas horas. Ele começou a se sentir culpado pela forma como tratou sua esposa e decidiu voltar para casa e ajudá-la. Quando ele chegou em casa, percebeu que os degraus já estavam consertados. Ao entrar na casa, ele viu que a luz do corredor estava funcionando. Foi pegar uma cerveja e percebeu que a porta da geladeira foi consertada. - Querida - ele perguntou - como todas essas coisas foram consertadas? Ela disse: - Bem, quando você saiu eu sentei lá fora e chorei. Então um jovem muito simpático me perguntou o que estava errado e eu lhe contei. Ele se ofereceu para consertar tudo e tudo o que eu tinha que fazer era escolher entre ir para a cama com ele ou fazer um bolo. O marido disse: - Então, que tipo de bolo você fez para ele? ela respondeu: - Alooôôôôôuuuuu!!! Você tá vendo a logomarca da 'Dona Benta' na minha testa? Eu acho que não...
Tirei do google S:

[Paradox]

Essa foi boa =o, ri bastante .
Erm
Um marido está em casa assistindo a um jogo de futebol, quando sua mulher interrompe: - Querido, você pode trocar a lâmpada do corredor? Ela está piscando há semanas... Ele olhou para ela e respondeu com raiva: - Trocar a lâmpada agora? Você tá vendo a logomarca da Philips na minha testa? Eu acho que não! A esposa pergunta: - Então, você pode consertar a porta da geladeira? Ela não está fechando direito. E ele respondeu: -Consertar a porta da geladeira? Você tá vendo a logomarca da Brastemp na minha testa? Eu acho que não! - Tudo bem - ela disse. - Então você pode pelo menos consertar os degraus da porta da frente? Eles estão quase se quebrando. Ele disse: - Você tá vendo carpinteiro escrito em minha testa? Eu acho que não! Eu não agüento mais você! Vou para o bar!!! Então ele foi para o bar e bebeu por algumas horas. Ele começou a se sentir culpado pela forma como tratou sua esposa e decidiu voltar para casa e ajudá-la. Quando ele chegou em casa, percebeu que os degraus já estavam consertados. Ao entrar na casa, ele viu que a luz do corredor estava funcionando. Foi pegar uma cerveja e percebeu que a porta da geladeira foi consertada. - Querida - ele perguntou - como todas essas coisas foram consertadas? Ela disse: - Bem, quando você saiu eu sentei lá fora e chorei. Então um jovem muito simpático me perguntou o que estava errado e eu lhe contei. Ele se ofereceu para consertar tudo e tudo o que eu tinha que fazer era escolher entre ir para a cama com ele ou fazer um bolo. O marido disse: - Então, que tipo de bolo você fez para ele? ela respondeu: - Alooôôôôôuuuuu!!! Você tá vendo a logomarca da 'Dona Benta' na minha testa? Eu acho que não...
Tirei do google S:

EHAUEHUAHUAEHUAHUHUAEHUEAHAEUHEAUAEHUAEHAEUHAEUEAH UEHAUEAHEUHAUEHAUHEAUAEHUEAHAUHEAAEEHUAEHEA
EHUEHUEHUAEHUA

[rafacavamato]

Google rox
Tem otra aki oh.
O cara voltava do enterro de sua sogra, quando ao passar por um Prédio em obras um tijolo caiu lá de cima e quase acertou a cabeça dele.... O homem olhou pra cima e gritou: - Já chegou aí, sua desgraçada!!! E ainda continua com má pontaria!

Otra

A garota chega para mãe, reclamando do ceticismo do namorado. - Mãe, o Mário diz que não acredita em inferno! - Case-se com ele minha filha e deixe o resto comigo!

Outra

Um homem encontra seu amigo na rua e lhe diz: - Cara você é igualzinho a minha sogra, a única diferença é o bigode! O amigo fala: - Mas eu não tenho bigode!? - Mas minha sogra tem!

Outra

Querido, onde está aquele livro 'Como viver 100 anos?' - Joguei fora! - Jogou fora? Por quê? - É que sua mãe vem nos visitar amanhã e eu não quero que ela leia essas coisas!

Outra

A professora pergunta ao Joãozinho: - Quantos ovos uma galinha põe por dia? - Não sei, fessora. E com ironia ela diz: - Te peguei. Ele também faz uma pergunta: - Fessora, quantas tetas tem uma porca? - Não sei. - Viu, tu me pega pelos ovo que eu te pego pelas tetas!!!

Outra

Durante o jantar, Joãozinho conversa com a mãe: - Mamãe, porque é que o papai é careca? - Ora, filhinho.... Porque ele tem muitas coisas para pensar e é muito inteligente! - Mas mamãe....então porque é que você tem tanto cabelo? - Cala a boca e come logo esta porra de sopa, menino!

E a ultima porque estou com sono ._.

Por que a mulher do Hulk largou ele ? Porque ela queria um homem mais maduro...

[Deel]

O que um cavaleiro falou para outro após uma suuper balada ?
- QUI NÍGHT! (Knight)


*obs: eu sei que a pronuncia não é essa mas é piada mesmo -q


><><><><><><><><<><><>
Qual é o rei dos Looters ?
Martin LOOTER KING -qqqqqq

[Rubenito]

O que um cavaleiro falou para outro após uma suuper balada ?

Vamo reviver um tópico? Foi isso que ele disse?

@Tópic

O que é um pontinho verde no canto da sala?
Uma ervilha de castigo.