Piadas __

[rafacavamato]

Em uma rua movimentada, um bêbê cai do 5º andar, nisso uma bicha pula e consegue salvar o bêbê.
Um velhinho que estava passando diz:
-Minha nossa, mas que reflexo!
A bicha responde:
-Gostou? É Wellaton

Wellaton o.o?

A esposa entra na cozinha e encontra o marido atarefado com um mata-moscas. - O que você está fazendo? - pergunta ela. - Estou caçando moscas. - E já matou alguma? - Sim! 3 machos e 2 fêmeas. - Intrigada, ela pergunta: Mas como você consegue distinguir o sexo? - Fácil! 3 estavam na garrafa da cerveja e 2 no telefone

Outra

Um sujeito vai ver um pai-de-santo para ver se da para desfazer uma praga que lhe foi rogada ha quarenta anos. O pai-de-santo diz: - Pode ser, mas eu preciso saber quais as palavras exatas que foram usadas na praga. O sujeito responde sem hesitar: - Declaro-os marido e mulher.

Outra

No velório, o viúvo recebe o abraço dos amigos: - Meus pêsames. Ela vinha sofrendo há muito tempo? - Sim. Desde que nos casamos.

Outra

O marido virou-se para a mulher e disse: - Bem, vamos colocar uma nota de R$ 5,00 no cofre toda vez que transarmos? - A mulher concordou. E quando chegou o fim do ano, ele disse: - Vamos ver quanto já temos? - E ao abrir o cofre, ele surpreso, perguntou: - Por quê aqui há notas de R$ 10,00 e de R$ 50,00? Ela respondeu: - Você pensa que todo mundo é pão duro como você?!

Outra

O delegado conversa com a sua principal suspeita: - Quer dizer, então, que a senhora matou o seu marido por acidente? - É. - Todos os seis tiros?

Outra

Mamãe, posso botar o dedo na sopa???? -Não, meu bem, vc vai queimar o dedinho.... -Ah, mamãe, deixa eu botar o dedo na sopa.... -Não, meu anjo, você vai queimar o dedo... -Ah, mamãe, deixa, vá... -Tá bom! Bota o dedo na sopa!!! -Eu não... se eu botar vou queimar meu dedinho....

Outra

O cara está preso na delegacia. O advogado comparece para libertá-lo e pergunta o que havia acontecido. O cliente preso, começa a explicar: - Bem, eu estava passando na rua e de repente vi um monte de gente correndo. Estavam socorrendo uma prostituta que acabava de dar a luz a um lindo menino. Então um PM se aproximou de mim e perguntou: - O que é isso? E eu respondi: - É a pu*a que pariu!

Outra

Dois caras resolvem tomar uma cervejinha no bar. Um deles recomenda ao garçom: - Copo limpo, viu? Dali a pouco o garçom volta com uma cerveja e dois copos e pergunta: - Quem pediu copo limpo?

Outra

A mulher se queixava, quase em prantos, à sua empregada: - Oh, Maria, acho que meu marido está me enganando com a secretária! - Não acredito. A senhora está dizendo isso pra me deixar com ciúmes.

[Vaduk Soon]

ngm contou a mais nova


ERA UMA VEZ UM PINTINHU SEM Cu, FOI PEIDA E EXPLODIU, ERA 1 VEZ 1 PINTINHU COM CU GIGANTE, FOI PEIDA E VIRO DO AVESSO

[Leandro Bobao]

aokAKOOPKOKPEoa é old mas eu sempre raxo d ri /\

[Johnny Nowbody]

O homem recebe uma ligação de um amigo enquanto estava em uma viagem a Trabalho.

-Cara nem sei como te falar!

preocupado, o homem diz:

-Fala logo, rapa!

- assassinaram sua esposa! - diz o outro, na bucha.

- Meu Deus quem Foi que fez isso?

- Aí é que vem o pior: o amante dela!

- Amante?!? - perguntou o marido, transtornado - Meu Deus! Ela tinha um amante! E ele a matou por que???

- Pegou ela com outro na cama!




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[Zé Pelintra]

O gaucho chegou no sex shop afoito, mancando e falou pro atendente:
-Bah tchê quero saber se tu tens vibrador ai pra vender.
-Nós temos senhor...
-Mas daqueles bem grande mesmo?
-Sim, nós temos variados tamanhos.O senhor vai levar um?
-Não tchê, quero saber como desliga essa bagaça.

[DesconhecidoLOLLOL]

Tem umas aki

Um cara acha um pinguim,não sabe oq fazer:
-leve ao zologico-aconselha um vizinho
no outro dia o vizinho acaha ele ainda com o pinguim fala:
-ue n levou o bixo no zoologico não?
-levei sim,ele adorou hoje vamos no cinema

oh rly?

essa é bem old

joãozinho ta andando pela rua quando ouve:
-Filha da p*t*
E fala para sua mãe oq é
e a mãe destraida fala:
é visita joãozinho

joãozinho jogando futebol e ouve o goleiro dizendo:
-M*rd*
e fala pro seu pai oq é, seu pai fala:
-é sofa

então outro dia ele ouve dizendo c*
e pergunta pra sua mãe oq éh:
-é lousa joãnzinho

Então chega a visita e ele fala:
-Olá seu filha da p*t*,senta na m*rd*,que minha mãe ta lavando o c*
ahuauahuahuahuahuhuhauhua
que old

Joãozinho chega para a professora e pergunta:
- Professora, alguém pode ser culpado por alguma coisa que não fez?
- Mas é claro que não, Joãozinho!
- Ufa! Eu não fiz o dever de casa.

Joãozinho está passeando com a sua cachorrinha no parque,
quando ela resolve fazer o seu xixi bem diante da porta de uma guarita.
Ao ver aquilo, o guarda fica furioso e adverte:
- A próxima vez que a sua cachorra fizer isso, vou meter o cacete nela!
E o Joãozinho:
- Legal, seu guarda! Eu sempre quis ter um cachorrinho policial!

A professora tenta ensinar matemática para o Joãozinho.
- Se eu te der quatro chocolates hoje e mais três amanhã, você vai ficar com... com... com...
E o garoto:
- Contente!

Joãozinho chega em casa e entrega ao pai o recibo da mensalidade escolar.
- Meu Deus! Como é caro estudar nesse colégio.
E o menino:
- E olhe, pai, eu sou o que menos estuda da minha classe!

Joãozinho e Luisinho conversam na hora do recreio.
- Meu pai é tão alto - diz Luisinho, contando vantagem.
- mas tão alto que um dia ele levantou os braços e encostou a mão nas nuvens.
- Quando ele encostou sentiu algo macio? - perguntou Joãozinho sem querer ficar por baixo.
- Exatamente.
- Pois era o saco do meu pai!
ahuhauhauhauhuahauhauhauhau ahua

A professora escorrega e leva o maior tombo na sala de aula. Na queda,o seu vestido sobe-lhe até a Cabeça. Levanta-se imediatamente, ajeita-se, e interroga os alunos: - Luisinho, o que você viu? - Seus joelhos, professora. - Uma semana de suspensão! E você, Carlinhos? - Suas coxas, professora. - Um mês de suspensão - E você, Joãozinho? Joãozinho pega os cadernos e vai saindo da sala: - Bom, galera, até o ano que vem...

[Gabetosocera]

Tem umas aqui de loiras...

1°- Duas loiras estão andando de fusca, quando o carro para.
Uma fala para abrir o capo pra ver o que aconteceu, a outra vai la, abre e grita para a amiga: Roubaram o motor amiga!
A outra: Não tem problema ve no reserva la de traz! :O

2°- Uma loira falando com a outra:
-Amiga fui otro dia no shopping e tava decendo a escada rolante quando derrepente acabou a luz!
-E.....
-Fiquei 3 horas de pé parada esperando a luz voltar...
-Nossa que burra... porque não ficou sentada? ¬¬

poKEPOKEPOekOEKPok

[Bravo]

Num asilo de velhos, um ancião se dirigiu-se a uma
colega e disse:

- Não podemos ter sexo, mas gostaria de ter alguem para
segurar o meu pênis, não creio que isso faça mal.

A coleguinha concordou.

Durante dois meses se encontravam para tomar sol no
terraco, ele tirava a estrovenga e ela pegava.

Um belo dia ele desapareceu. Ela procurou por toda
parte no asilo, e foi finalmente encontra-lo no
quintal, sentado ao lado de outra velhinha, que
segurava o seu membro viril.

A antiga companheira ficou indignada:

- Durante dois meses eu segurei seu pênis sem
problema, e agora você me deixa por uma outra!!!

- O que ela tem que eu não tenho?

O velhinho retrucou sorrindo:

- Mal de Parkinson! ASIORURHASIUHRAISOUHRIOUH

A melhor

[Doismil]

O gaucho chegou no sex shop afoito, mancando e falou pro atendente:
-Bah tchê quero saber se tu tens vibrador ai pra vender.
-Nós temos senhor...
-Mas daqueles bem grande mesmo?
-Sim, nós temos variados tamanhos.O senhor vai levar um?
-Não tchê, quero saber como desliga essa bagaça.

É, se ferrou palhaço.

[Mestre Shake]

Duas que aprendi hoje:

O doutor chega e diz ao paciente:

- Meu caro, você só tem 3 minutos de vida...
- OMG DOUTOR!! O QUE O SENHOR PODE FAZER POR MIM?!?
- Um miojo.


O filho se alista na aeronautica e em pouco tempo iria pular de para-quedas.

No dia seguinte do pulo o pai dele liga:

- E aee filhão? Você pulou?
- Espera pai, deixa eu te contar, primeiro pularam os corajosos...
- E ai você pulou?
- Não, depois jogaram os covardes...
- E dai você pulou?
- Tipo, eu fiquei com muito medo e o coronel disse que ia chamar o sargento.
- E ai? Pulou?
- Não e o cronel chamou o sargento... um negão enorme de seis dedos com cara de mau.
- Ai você pulou?
- Espera... o sargento tirou o pau para fora (meldels que enorme), e disse que se eu não pulasse, ele ia usar aquilo em mim.
- Ahhh, então você pulou?
- Bem pai... no começo eu pulei um pouquinho...