Sérgio Reis foir preso por pedofilia.
Pq cantou o menino da porteira.
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Sérgio Reis foir preso por pedofilia.
Pq cantou o menino da porteira.
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~ The Hyde Space ~
¯¯¯¯¯¯¯¯¯¯¯¯¯¯¯¯¯¯¯¯¯¯¯¯¯¯¯¯¯¯¯¯¯¯¯¯¯¯¯¯¯¯¯¯¯¯¯¯12:16 Trizotto [8]: Não jogo pokemon, mas você falando faz a entender que você faz isso.
Essa eu inventei, mas era com globo esporte.Postado originalmente por Mestre Shake
http://img234.imageshack.us/img234/5495/nergal1di7.jpg
O que é um monte de afro descendente enfileirados de perfil num fundo branco?
Código de barras
Uma das unicas piadas que me fez rir.
A professora divide a classe em dois grupos e decide
fazer uma disputa de perguntas.
Para que Joãozinho não atrapalhe, ela o coloca no
grupo dos inteligentes.
Aproveitando-se disso, ele grita para o outro grupo:
— Nós vamos arrasar com vocês, cambada de idiotas!
Começa a disputa...
— Quem descobriu a América?
O grupo de Joãozinho responde:
— Cristóvão Colombo!
E o Joãozinho grita:
— EU NÃO FALEI? BANDO DE ORELHUDOS, 1 A 0!
A professora o repreende:
— Cala a boca, Joãozinho!
Segunda pergunta:
— Que idioma se fala na Espanha?
O grupo de Joãozinho responde:
— Espanhol, fessora!
E o Joãozinho:
— VIRAM SÓ, SEUS FILHOS DUMA ÉGUA? 2 A 0!
A professora o repreende mais uma vez:
— Cala a boca, Joãozinho!
Terceira pergunta:
— Como Cristóvão Colombo chegou à América?
O grupo de Joãozinho responde:
— Nas caravelas.
Joãozinho, emocionadíssimo, diz:
— Eu bem que avisei, seus sacos de merda! 3 a 0!
A professora, de saco cheio, grita:
— JOÃOZINHO! LEVANTA E SAI, PORRA!
E ele, de imediato:
— PÊNIS, fessora! Show! 4 a 0, seus babacas!
Indignada, ela voltar a gritar:
— JOÃOZINHO, SAI E NÃO VOLTA MAIS!
Joãozinho responde contente:
— O COCÔ, fessora! Ha! ha! ha! Se ferraram, 5 a 0! GANHAMOS!
Essa foi boa =o, ri bastante.
Erm
Um marido está em casa assistindo a um jogo de futebol, quando sua mulher interrompe: - Querido, você pode trocar a lâmpada do corredor? Ela está piscando há semanas... Ele olhou para ela e respondeu com raiva: - Trocar a lâmpada agora? Você tá vendo a logomarca da Philips na minha testa? Eu acho que não! A esposa pergunta: - Então, você pode consertar a porta da geladeira? Ela não está fechando direito. E ele respondeu: -Consertar a porta da geladeira? Você tá vendo a logomarca da Brastemp na minha testa? Eu acho que não! - Tudo bem - ela disse. - Então você pode pelo menos consertar os degraus da porta da frente? Eles estão quase se quebrando. Ele disse: - Você tá vendo carpinteiro escrito em minha testa? Eu acho que não! Eu não agüento mais você! Vou para o bar!!! Então ele foi para o bar e bebeu por algumas horas. Ele começou a se sentir culpado pela forma como tratou sua esposa e decidiu voltar para casa e ajudá-la. Quando ele chegou em casa, percebeu que os degraus já estavam consertados. Ao entrar na casa, ele viu que a luz do corredor estava funcionando. Foi pegar uma cerveja e percebeu que a porta da geladeira foi consertada. - Querida - ele perguntou - como todas essas coisas foram consertadas? Ela disse: - Bem, quando você saiu eu sentei lá fora e chorei. Então um jovem muito simpático me perguntou o que estava errado e eu lhe contei. Ele se ofereceu para consertar tudo e tudo o que eu tinha que fazer era escolher entre ir para a cama com ele ou fazer um bolo. O marido disse: - Então, que tipo de bolo você fez para ele? ela respondeu: - Alooôôôôôuuuuu!!! Você tá vendo a logomarca da 'Dona Benta' na minha testa? Eu acho que não...
Tirei do google S:
Essa foi boa =o, ri bastante
Erm
Um marido está em casa assistindo a um jogo de futebol, quando sua mulher interrompe: - Querido, você pode trocar a lâmpada do corredor? Ela está piscando há semanas... Ele olhou para ela e respondeu com raiva: - Trocar a lâmpada agora? Você tá vendo a logomarca da Philips na minha testa? Eu acho que não! A esposa pergunta: - Então, você pode consertar a porta da geladeira? Ela não está fechando direito. E ele respondeu: -Consertar a porta da geladeira? Você tá vendo a logomarca da Brastemp na minha testa? Eu acho que não! - Tudo bem - ela disse. - Então você pode pelo menos consertar os degraus da porta da frente? Eles estão quase se quebrando. Ele disse: - Você tá vendo carpinteiro escrito em minha testa? Eu acho que não! Eu não agüento mais você! Vou para o bar!!! Então ele foi para o bar e bebeu por algumas horas. Ele começou a se sentir culpado pela forma como tratou sua esposa e decidiu voltar para casa e ajudá-la. Quando ele chegou em casa, percebeu que os degraus já estavam consertados. Ao entrar na casa, ele viu que a luz do corredor estava funcionando. Foi pegar uma cerveja e percebeu que a porta da geladeira foi consertada. - Querida - ele perguntou - como todas essas coisas foram consertadas? Ela disse: - Bem, quando você saiu eu sentei lá fora e chorei. Então um jovem muito simpático me perguntou o que estava errado e eu lhe contei. Ele se ofereceu para consertar tudo e tudo o que eu tinha que fazer era escolher entre ir para a cama com ele ou fazer um bolo. O marido disse: - Então, que tipo de bolo você fez para ele? ela respondeu: - Alooôôôôôuuuuu!!! Você tá vendo a logomarca da 'Dona Benta' na minha testa? Eu acho que não...
Tirei do google S:
EHAUEHUAHUAEHUAHUHUAEHUEAHAEUHEAUAEHUAEHAEUHAEUEAH UEHAUEAHEUHAUEHAUHEAUAEHUEAHAUHEAAEEHUAEHEA
EHUEHUEHUAEHUA
Google rox
Tem otra aki oh.
O cara voltava do enterro de sua sogra, quando ao passar por um Prédio em obras um tijolo caiu lá de cima e quase acertou a cabeça dele.... O homem olhou pra cima e gritou: - Já chegou aí, sua desgraçada!!! E ainda continua com má pontaria!
Otra
A garota chega para mãe, reclamando do ceticismo do namorado. - Mãe, o Mário diz que não acredita em inferno! - Case-se com ele minha filha e deixe o resto comigo!
Outra
Um homem encontra seu amigo na rua e lhe diz: - Cara você é igualzinho a minha sogra, a única diferença é o bigode! O amigo fala: - Mas eu não tenho bigode!? - Mas minha sogra tem!
Outra
Querido, onde está aquele livro 'Como viver 100 anos?' - Joguei fora! - Jogou fora? Por quê? - É que sua mãe vem nos visitar amanhã e eu não quero que ela leia essas coisas!
Outra
A professora pergunta ao Joãozinho: - Quantos ovos uma galinha põe por dia? - Não sei, fessora. E com ironia ela diz: - Te peguei. Ele também faz uma pergunta: - Fessora, quantas tetas tem uma porca? - Não sei. - Viu, tu me pega pelos ovo que eu te pego pelas tetas!!!
Outra
Durante o jantar, Joãozinho conversa com a mãe: - Mamãe, porque é que o papai é careca? - Ora, filhinho.... Porque ele tem muitas coisas para pensar e é muito inteligente! - Mas mamãe....então porque é que você tem tanto cabelo? - Cala a boca e come logo esta porra de sopa, menino!
E a ultima porque estou com sono ._.
Por que a mulher do Hulk largou ele ? Porque ela queria um homem mais maduro...
Última edição por rafacavamato; 03-10-2008 às 23:46.
Num asilo de velhos, um ancião se dirigiu-se a uma
colega e disse:
- Não podemos ter sexo, mas gostaria de ter alguem para
segurar o meu pênis, não creio que isso faça mal.
A coleguinha concordou.
Durante dois meses se encontravam para tomar sol no
terraco, ele tirava a estrovenga e ela pegava.
Um belo dia ele desapareceu. Ela procurou por toda
parte no asilo, e foi finalmente encontra-lo no
quintal, sentado ao lado de outra velhinha, que
segurava o seu membro viril.
A antiga companheira ficou indignada:
- Durante dois meses eu segurei seu pênis sem
problema, e agora você me deixa por uma outra!!!
- O que ela tem que eu não tenho?
O velhinho retrucou sorrindo:
- Mal de Parkinson! ASIORURHASIUHRAISOUHRIOUH
Uma mulher sem braço se casou com um homem sem braço e tiveram um bebê. Qual é o nome do filme?
- Ninguém segura esse bebê
ASIRHAUIOSHROIUASHROIASHOIRUSAH éssa é a mais fooda
ESTAVAM OS DOIS AMIGOS(um aleijado e o outro cego) SENTADOS NO CHÃO QUANDO DE REPENTE O ALEIJADO QUIS SACANEAR O AMIGO CEGO DIZENDO:
- CARA! OLHA LÁ QUE MULHER MAIS LINDA E GOSTOSA!!!!
O CEGO IRRITADO RETRUCA:
- E POR QUE VOCÊ NÃO CORRE LÁ ATRÁS DELA ???
-E ai doutor? Como que eu fico?
-Bem João, tenho 2 notícias, uma boa e uma ruim.
Qual você quer ouvir primeiro?
-Ah doutor, me fala a ruim, que a boa compensa depois!!!
-A ruim é que realmente vamos ter que amputar seus pés.
-Puuuutz! Qual é a boa então?
-A boa é que aquele cara sentado na sala de espera quer comprar seu tênis.
O menino pergunta ao pai:
- Papai, o que eu vou ser quando crescer?
E o pai responde ao filho:
- Nada, você tem câncer!
Pai: O doutor ligou, disse que descobriu a cura pro seu câncer.
Filho : o rly ?
Pai: NãoAHRUISHOIRUHASIORU
Em uma rua movimentada, um bêbê cai do 5º andar, nisso uma bicha pula e consegue salvar o bêbê.
Um velhinho que estava passando diz:
-Minha nossa, mas que reflexo!
A bicha responde:
-Gostou? É Wellaton
Outra
Estavam num barco um brasileiro, um americano e um português, de repente o barco bate numa rocha e começa a afundar, entao eles vao nadando até uma ilha.
Chegando nessa ilha eles encontram uma tribo de índios, eis que surge o cacique falando:
- Vocês vão ter que me arrumar 2 tipos de frutas e trazê-las até mim, se não cumprirem a tarefa eu corto suas cabeças!
Sendo assim lá foram os três para a floresta. Depois de certo tempo chega o americano com uma acerola e uma uva, então o cacique fala:
- Pronto, enfie essas frutas no seu c*, se rir eu corto sua cabeça!
Quando o americano tava enfiando a uva ele deu uma risadinha, de repente paaf! teve a cabeça cortada...
Passados 20 minutos eis que surge o brasileiro com uma maça e uma laranja, então o cacique fala:
-Pronto, enfie as frutas no seu c*, se rir eu corto a cabeça!
Então o brasileiro dá uma gragalhada e tem a cabeça cortada...
Chegando no céu, o brasileiro se depara com o americano e fala:
-Americano, como você morreu???
- Eu estava enfiando a uva... só que aí fz cosquinha e eu rí.. e você??
- A laranja entrou fácil... mas quando eu estava enfiando a maçã eu vi o português chegando com uma melancia e com uma jaca!!!
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