Vamo lá, to lendo o capítulo agora e já vou comentar umas coisinhas que me chamaram a atenção, pra não ter que procurar depois. Não vou ler os comentários porque vai demorar muito, logo, se repiti coisas já ditas, perdão. E ah! Não se sinta ofendido nem me ache prepotente, pelamordeus.
Primeiramente, cuidado com a pontuação em certos períodos, faz entender algo diferente. Olha só: "
Reclinada em uma poltrona, ela tinha removido o tumor do estômago fazia alguns dias, mas os médicos disseram que ela não viveria mais que alguns meses mesmo que a operação tivesse êxito." Não dá a entender que a própria mulher retirou o tumor de seu estômago? Claro que dá para entender corretamente, mas a pontuação nos leva a isso.
Há outros pedaços em que a pontuação atinge o contexto de maneira diferente, mas não de forma errada, só que de uma forma um pouco menos estética, como "
Assim que saiu do elevador, o local era lindo:"... Parece que o local só ficou lindo quando ele saiu do elevador. Saca? Não é erro, eu acho, até porque da pra entender, mas eu vejo como se estivesse faltando um verbo ali.
Outra coisa é evitar repetições de palavras, coisa que você já sabe mas que deixou escapar algumas vezes pelo texto.
Evite ficar chamando Kurt de "o homem". Use pronomes pessoais, até porque você ta narrando sobre ele. Em certas frases como "Kurt ficou de joelhos e deixou cair a folha, que ainda estava na sua mão até aquele momento. '' Resultado: 20 - Mate a sua mãe '' eram as únicas palavras escritas. Da sua face escorriam pingos de suor, e o homem viu, aos poucos, uma faca se tornar mais nítida, logo ao seu lado.", quando eu li pela primeira vez, deu uma pequena confundida em saber se era Kurt ou a voz, saca? Coisa banal ou eu que sou burro mesmo
Agora o capítulo dois... Well, no inicio tem um periodo que me deixou todo nervoso e naum aconteceu nada. Vê só: "Quando ambos pisaram no final do tapete, subiram o altar, logo á frente de uma bela escultura de Jesus, que devido à umidade, formara pátina em alguns cantos. O padre fez um dis...". Eu jurava que ia acontecer algo depois de "alguns cantos" ou que você ia dizer algo. Aliás, eu consideraria isso um erro, não sei. =/
"- Joe. Não me reconhece? - o homenzarrão falou, os cabelos negros e desgrenhados. ". Denovo aquele lance que eu falei sobre estética. Tipo, não muda o sentido de nada, mas parece que você não soube como encaixar a descrição do cara no texto, sabe? Deve ser frescura minha ou outra coisa, mas, bem, é a minha opinião né?
Bom, não vi mais nada...
Sobre os capítulos. Bom, me amarrei! Tá me lembrando um pouco o Arauto do Expurgo, só que com uma sociedade "espiritual" mais trabalhada, com hierarquias e etc. Vários mistérios e vários personagens. Tá bem legal até agora, mesmo... O problema é que não tem outros capitulos para ler e você demora pra postar. Não to te forçando, mas provavelmente vai demorar pra eu postar denovo aqui; vou esperar sair uns 3 ou 4 capitulos.
É isso cara, gostei. Tu tem um estilo legal, em que economiza um pouco nas descrições e também é menos subjetivo do que eu to acostumado... Só tem mais um detalhe. Tu tá usando MUITOS parentêsis. Tá certo que você economiza nas descrições e que os parentêsis, além de ajudarem nisso, ajudam e muito na hora de retomar coisas que não se encaixam legal no paragrafo; mas tenta encaixá-los e, caso não consiga, usa o velho "- ... -" que você já usou no texto.
Acabei
Espero os próximos capítulos e um desenrolar de história ótimo.
PS: Quando for ler os pontos que critiquei, faz um esforço de dá uma lida no capítulo para chegar nas partes que apontei com o ritmo de leitura imposta pelo texto, acho que vai ficar mais fácil de se notar o que eu quis dizer... Porém eu falo muita merda, então nem leve tão a sério também.
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Postado originalmente por Pernalonga
