Piada Show !(ouça , conte !)

[Mozts]

Piadas :
Um português ligou para a agência de Voôs e perguntou :
(portugues):-Alou ?Quant tempiu domora o voôuo de Brazill e Portugal?
(atendente):- 1 minutinho senhor
(pertuguês) :- Abrigaaaddooo !

NÃO ENTENDI:mad:

O diretor da escola do Joãzinho, resolveu "colocar a rédea curta" no menino e foi sentar na cadeira bem atrás dele. Aproveitando-se disso, a professora fez uma pergunta pro Joãozinho:

- Joãozinho, sua vez!

- Ahh não fessora...

- Nem vem, é você é ponto. Qual a capital do Amazonas?

Assim que fez a pergunta o lápis da professora caiu no chão...O Joãozinho gritou:

- É que bunda professora! Que bunda!

A professora tremendamente irritada, gritou também:

- Seu malcriado, ta pensando que ta aonde hein sem educação?

O Joãozinho vira para trás(onde estava o diretor) e grita:

- Porra cara, se vai assopra, assopra direito caralho!

[Senhor do Nunca]

NÃO ENTENDI:mad:

Tipow , portugues é burro (que nem vc UHASuhAS , zuerai) ,e o 1 minutinhu , foi pra ela consultar o tempo , e ele acho que era o tempo da viajem (1 minutinhu)
-.-"
UAHSuhASUhuHASAS

[Kenny doidão]

tinha um pintinho que nasceu sem c*, ele foi peida e explodiu.

[Ronaldo hoch]

Caçando Alienígenas

O sujeito era apaixonado por discos voadores e seres do outro mundo. Vivia lendo tudo o que se publicava a respeito desse assunto, tanto que ficou fanático e vivia na expectativa de encontrar algum alienígena.
Toda a noite saía a rondar por lugares esmos para ver se encontrava um extraterrestre.
Certa noite, numa de suas excursões noturnas, avistou um vulto de cabeça bem grande, braços longos, pernas curtas, rentes ao chão.
Emocionado, com voz embargada, ele falou:
- Luiz Oliveira, fazendo contato!
Ao que o ser estranho respondeu:
- Severino da Silva, fazendo cocô!

“No cume daquela serra,
eu plantei uma roseira.
O mato no cume cresce,
a rosa no cume cheira.

Na hora do entardecer,
tudo no cume aparece.
Vaga-lumes no cume brilham,
cobra no cume aparece.

Quando cai a chuva fina,
salpicos no cume caem.
Lagartos no cume entram,
abelhas no cume saem.

Mas depois que a chuva cessa,
no cume volta a alegria.
Voltando a brilhar depressa,
o sol que no cume ardia.”

Sugestão: Quando tiver umas 50 piadas/coisas engraçadas vc pode editar o 1º post e colocar lá, ou então fazer uma votação pra ver quais as melhores piadas xD.
Flw

[Skymaster~]

@Ronaldo hoch
AIUSHAOISHOAIHSDOIAHSOIHAOIEHSAIUSHAIUHSAIOHSIOAHO IHEOAIHSOAIHSOIAHSOIAHSOAIHSOIAHSOIAHOISAHOISHAOIE HASOIHAOISHAOSIHAOISHAOISHAOIHSAOIHSAOIHSOIAHSOAIH SOAIHSAOIHSAOIHSAOIHSAOIHSOAIHSOIAHSOIAHSOIHAOIHSO IAHSOIAHSOIHAOISHAOIHSOIAHSOIAHSOIAHSOIAHSOIAHSOIA HSOISHAOIHSOAIH

[Corzus*]

O cara foi tirar sua duvida sexual com o mais garanhão da cidade, chegando la pergunta:
- Como fasso pra ter mais prazer na hora do sequissu?
O fodedor profissional responde:
-Vc pega e da um susto na sua mulher, ela vai contrair a vagina e o prazer vai ser imenso.
O champz vai pra casa pra por em pratica sua nova tecnica. No outro dia o guru pergunta:
- E ai, como foi a transa?
- Hum, não sei se deu muito certo. Eu tava fazendo um 69 com minha mulher, quando tava chegando nos finalmentes dei um tiro pra cima, ela mordeu meu pau, cagou na minha cara e saiu um negao de dentro do armario gritando NAO ME MATA, NAO ME MATA.

AUEHAUEHUAEHUAEHUAUAEHUHAE

[Nobre Valente]

O turco entra no bar, onde encontra seu velho rival judeu. Ao longe, um português toma sua breja, descontraído.

Turco:Você vai me pagar tudo o que me deves, judeu safado!
Judeu: Ah é? Só se me cobrares no Inferno!
*Judeu da um tiro na cabeça.*
Turco: Que seja!
*Turco da um tiro na cabeça.*
Português: Putz, não posso perder essa briga!
*Português da um tiro na cabeça.*

:yelrotflm:yelrotflm:yelrotflm

[Luna Chariel]

Não entendi essa de Rook.

A LARANJA E O JURIDIQUÊS

O professor pergunta ao aluno do curso de Direito:
-Se você quiser dar uma laranja a Epaminondas, o que deverá dizer?
-Ora: "Epaminondas, uma laranja para você".
E o professor, furioso:
-Pense como um profissional de Direito!
-Pois não. Eu diria: "Eu, por meio desta, dou e concedo a você, Epaminondas de tal, CPF e RG números x e y, a propriedade plena e exclusiva, inclusive benefícios futuros, direitos, reivindicações e outras vindicações, títulos, obrigações e vantagens no que concerne à fruta denominada laranja em questão, juntamente com sua casca, sumo, polpa e sementes, transferindo-lhe todos os direitos e vantagens necessários para espremer, morder, cortar, tomar ou de qualquer forma ingerir a referida laranja.
E o professor:
-Melhorou bastante, mas não seja tão sucinto.

ZÉ E O PADRE

ZÉ: Bença padre.
PADRE: Deus o abençoe, meu filho.
ZÉ: Padre, o Sr. lembra do João pintor?
PADRE: É claro meu filho.
ZÉ: Pois é padre, o João veio a falecer.
PADRE: Que pena, morreu de quê?
ZÉ: Moro numa rua sem saída e minha casa é a última. Ele desceu com o carro e bateu no muro de casa.
PADRE: Coitado, morreu de acidente.
ZÉ: Não, ele bateu com o carro e voou pela janela. Caiu dentro do meu quarto e bateu a cabeça no meu guarda-roupa de madeira.
PADRE: Que pena, morreu de traumatismo craniano.
ZÉ: Não padre, ele tentou se levantar pegando na maçaneta da porta que se soltou e ele rolou escada abaixo.
PADRE: Coitado, morreu de fraturas múltiplas.
ZÉ: Não padre, depois de rolar a escada ele bateu na geladeira, que caiu em cima dele.
PADRE: Que tragédia, morreu esmagado.
ZÉ: Não, ele tentou se levantar e bateu as costas no fogão, a sopa que estava fervendo caiu em cima dele.
PADRE: Coitado, morreu desfigurado.
ZÉ: Não padre, no desespero saiu correndo, tropeçou no cachorro e foi direto na caixa de força.
PADRE: Que pena, morreu eletrocutado.
ZÉ: Não padre, morreu depois de eu dar 2 tiros nele.
PADRE: Filho, você matou o João?
ZÉ: Pô, o cara tava destruindo minha casa...

[Rook Findauros]

...

sempre rio quando leio estes 3 pontos.

O filho pede o carro emprestado ao pai, que lhe faz algumas exigências:
- Filho, vamos fazer o seguinte: você melhora suas notas na escola, estuda a Bíblia, e corta esse cabelo. E aí voltamos a conversar.
Um mês depois, o rapaz volta a perguntar ao pai se pode usar o carro.
- Filho, estou realmente orgulhoso: você melhorou suas notas na escola, e estudou a Bíblia. Mas não cortou o cabelo! Como fica nosso trato?
- Papai, lendo a Bíblia, fiquei intrigado: Sansão tinha cabelos longos, Noé também...até Jesus; e todos eram boas pessoas!
E o pai:
- É verdade... e todos eles andavam a pé.

Einstein estava no Brasil, num coquetel, louco de vontade de conversar com alguém.

Quando se aproximava de alguém, perguntava qual era seu Q.I., para poder ajustar o papo
ao nível da pessoa. Chegando na primeira pessoa que encontrou, Einstein pergunta:

- Qual é o seu Q. I.?
A pessoa responde:
- 280.
Então começaram a falar sobre física quântica, biotecnologia, etc.

Após algum tempo chega outra pessoa e
Einstein pergunta:
- Qual é o seu Q. I.?
E a pessoa responde:
- 155.
Einstein começa a falar sobre economia,
política, etc.

Chega outra pessoa para participar da conversa e
Einstein pergunta:
- Qual é o seu Q. I.?
E ela responde:
- 18.
Einstein pensou, pensou e depois perguntou:
- E aí, mano?
E o Timão, será que sobe esse ano?

O sujeito vai ver o médico para um checkup. Depois dos exames, o médico

volta com os resultados.

- Você tá em muito boa forma para 40 anos.

- Eu disse ter 40 anos? - pergunta o sujeito.

- Quantos anos você tem? - indaga o médico.

- Fiz 53 na semana passada.

- Puxa! E quantos anos tinha seu pai quando morreu?

- Eu disse que meu pai morreu?

- Oh, desculpe! Quantos anos tem seu pai?

- 74.

- 74? Que bom! E quantos anos tinha seu avô quando morreu?

- Eu disse que ele morreu?

- Sinto muito. E quantos anos ele tem?

- 103. E está muito bem de saúde.

- Fico feliz em saber. E seu bisavô? Morreu de que?

- Eu disse que ele tinha morrido? Ele está com 124 e vai casar na semana que vem.

- Agora já é demais! - diz o médico - Por que um homem de 124 anos iria querer se casar?

- Eu disse que ele QUERIA casar? Não, ele engravidou a moça...

Ao ver seu aluno aflito, a professora pergunta:

- Joãozinho, qual é o seu problema?
- Sou muito inteligente para estar no primeiro ano.
Minha irmã está no terceiro ano e eu sou mais inteligente do que ela.
Eu quero ir para o terceiro ano também.
>
A professora, vendo que não vai conseguir resolver este problema, o
manda para a diretoria.
>
Enquanto o Joãozinho espera na ante-sala, a professora explica a
situação ao diretor.
O diretor diz para a professora que vai fazer um teste com o garoto.
Como é certo que ele não vai conseguir responder a todas as perguntas,
vai mesmo ficar no primeiro ano. A professora concorda.
Chama o Joãozinho e explica-lhe que ele vai ter que passar por um
teste; o menino aceita.
>
O Diretor pergunta para o Joãozinho:
- Joãozinho, quanto é 3 vezes 3?
- 9.
- E quanto é 6 vezes 6?
- 36.
O diretor continua com a bateria de perguntas que um aluno do terceiro
ano deve saber responder. Joãozinho não comete erro algum.
O diretor então diz à professora:
- Acho que temos mesmo que colocar o Joãozinho no terceiro ano.
A professora diz: - Posso fazer algumas perguntas também?
O diretor e o Joãozinho concordam. A professora pergunta:
- O que é que a vaca tem quatro e eu só tenho duas?
Joãozinho pensa um instante e responde:
- Pernas.
Ela faz outra pergunta:
- O que é que há nas suas calças que não há nas minhas?
O diretor arregala os olhos, mas não tem tempo de interromper...
- Bolsos. (Responde o Joãozinho).
Mais uma:
- O que é que entra na frente na mulher e que só pode entrar atrás
no homem?
Estupefato com os questionamentos, o diretor prende a respiração...
- A letra "M". (Responde o garoto.)
A professora continua a argüição:
- Onde é que a mulher tem o cabelo mais enroladinho?
- Na África. (Responde Joãozinho de primeira.)
E continua:
- O que que entra duro e sai mole pingando?
O diretor apavorado!.... E o Joãozinho responde:
- O macarrão na panela.
E a professora não para:
- O que é que começa com "b", tem "c" no meio, termina com "a" e para
ser usada é preciso abrir as pernas? O professor fica paralizado!!!
E o Joãozinho responde:
- A bicicleta.
E a professora continua:
- Qual o monossílabo tônico que começa com a letra "C" termina com a
letra"U" e ora está sujo ora está limpo?
O Diretor começa a suar frio.....
- O céu, professora!
- O que é que começa com "C" tem duas letras, um buraco no meio e
eu já dei para várias pessoas?
- CD !
Não mais se contendo, o diretor interrompe, respira aliviado e diz
para a professora:
- p**a que Pariu!!!! Põe esse moleque como diretor, que vou fazer
minha matrícula no terceiro ano. Errei todas!

A mulher recebe o amante em casa enquanto o marido trabalha.. Seu filho de nove anos chega da escola mais cedo, vê os dois juntos e se esconde no armário do quarto para espiar.
O marido também volta para casa inesperadamente e a mulher resolve esconder o amante no armário, sem perceber que o filho já estava lá.
O menininho diz: - Ta escuro aqui…
O amante responde - É… Ta mesmo…
Menino: -Eu tenho uma bola de beisebol.
Amante: Legal…
Menino: - Quer comprar?
Amante: -Não, obrigado…
Menino: - Meu pai está lá fora.
Amante: -Ok, quanto?
Menino: - Duzentos reais…
Algumas semanas depois, lá estão o garoto e o amante presos no armário novamente.
Menino - Tá escuro aqui.
Amante: - É… Tá mesmo…
Menino: -Eu tenho uma luva de beisebol.
O amante, se lembrando da última vez, pergunta ao garoto: -Quanto é?
O menino: setecentos reais.
Amante: Feito!
Dias depois, o pai diz ao garoto:
- Pegue a sua luva e a sua bola de Beisebol, vamos lá no quintal para eu te ensinar como se joga.
O menino responde: - Não posso, vendi a luva e a bola…
O pai pergunta: - Por quanto você vendeu?
- Novecentos reais, responde o menino.
O pai, horrorizado, diz ao menino que isso não se faz, cobrar tanto de seus amiguinhos por coisas que custam barato. E leva o filho à igreja para que confesse para o padre.
Chegando lá, o pai leva o menino ao confessionário e fecha a porta.
O menino diz: - Tá escuro aqui…
O padre responde - Nem vem! Eu não vou comprar mais p***a nenhuma

Um famoso repórter de televisão estava em Usbequistão, no meio de uma grande reportagem que falava sobre os costumes do local. De repente ele se deparou com um velhinho e logo começou a entrevistá-lo:
- O senhor poderia me contar um fato de sua vida que jamais tenha se esquecido?
O velho homem sorri e começa a contar a história:
- Um dia, há muito tempo atrás, minha cabra se perdeu na montanha. Como manda a nossa tradição, todos os homens da cidade se reuniram para beber e sair à procura da cabra. Quando finalmente a encontramos, já de madrugada, bebemos mais uma dose e, como de costume, todos transaram com a cabra, um por um. Foi uma cena inesquecível...
O jornalista se assusta com a história e diz, todo sem jeito:
- Meu senhor, sinto em lhe dizer que a emissora dificilmente levará ao ar essa declaração, então eu sugiro que o senhor conte uma outra história... Quem sabe se o senhor nos contasse uma história bem feliz...
O velho sorriu e disse:
- Ok, também já vivi uma história muito feliz aqui...
Então o repórter sorri aliviado e o velho homem começa a contar a história:
- Um dia, a mulher do meu vizinho se perdeu na montanha. Como manda a nossa tradição, todos os homens da cidade se reuniram para beber e sair à procura da mulher. Quando finalmente a encontramos, bebemos mais uma dose e, como de costume, todos os homens da cidade transaram com a boazuda. Foi a maior diversão da minha vida!
O jornalista ficou decepcionado mas não desistiu e sugeriu ao velho homem:
- Ok, vamos tentar mais uma vez: Será que o senhor não poderia nos contar uma história muito, muito triste?
Então o velho homem baixou a cabeça e, com os olhos cheios de lágrimas, começou:
- Um dia, eu me perdi na montanha...

O menino ceguinho de nascença ia fazer 10 anos. Faltavam poucos dias e uma tarde o pai do menino ceguinho chega pra ele e diz:
- Meu filho, mandei vir dos Estados Unidos um colírio que vai curar a sua cegueira. É um remédio maravilhoso, milagroso. Só uma gotinha em cada olho e você vai poder enxergar.
Ai o menino ficou todo feliz e disse:
- Que bom, pai. Agora eu vou poder saber como é você, como é a mamãe, meus amigos, o azul, o feio, as meninas, Nossa Senhora, as flores, tudo. Que dia o remédio chega?
- Eu te aviso - disse o pai.
E todo dia o pai chega do trabalho e o menino corria pra ele, aflito, batendo nos móveis, gritando:
- Chegou, papai? Chegou?
No dia 28 de Março, o pai chegou em casa, aproximou-se do filho ceguinho e balançou um vidrinho no ouvido dele.
- Sabe o que é isso filhinho?
- Sei, sei - gritou o menino - É o colírio! É o colírio!
- Exatamente, meu filho. É o colírio.
- Que bom - disse o menino - Agora eu vou poder ver as coisas, saber se eu pareço com você, saber a cor dos olhos da mamãe, usar meus lápis de cores, ver os pássaros, o céu, as borboletas. Vamos, papai, pinga logo este colírio nos meus olhos.
- Não. Hoje, não. - disse o pai - Mandei chamar sus avós, todos os nossos parentes; eles chegam no dia de seu aniversário, quero pingar o colírio com todo mundo aqui a sua volta.
Aí o menino disse todo conformado:
- É. O senhor tem razão. Quem já esperou dez anos, espera mais uns dias. Vai ser bom. Aí eu vou ficar conhecendo todos os meus parentes de uma vez.
E foi dormir, mais não dormiu. Passou a noite toda sofrendo, rolando na cama, pra lá, pra cá.
Quando foi no dia seguinte, dia 29 de Março, cedinho, ele acordou o pai.
- Papai, pinga num olho só. Num olho só. Eu fico com ele fechado até o vovô chegar, juro!
O pai disse:
- Não. Aprenda a esperar.
- Mas, papai, eu quero ver a vida, papai. Eu quero ver as coisas.
- Tudo tem sua hora meu filho. No dia do seu aniversário você verá.
O menino passou sem dormir o dia 29, o dia 30 e o dia 31. Quando foi alí pelas dez horas da noite ele chegou-se pro pai e disse:
- Papai, so faltam duas horas para o meu aniversário. Pinga, agora papai.
O pai pediu que ele esperasse a hora certa. Asssim que o relógio terminasse de bater as doze badaladas, ele pingaria o colírio nos olhos do menino. E o menino esperou.
À meia-noite, toda a família do garoto se reuniu no centro da sala e aguardou o final das doze badaladas. O menino ouviu uma por uma, sôfrego.
Beteram as dez, as onze, as doze!
- Agora papai, agora! O colírio.
O pai pegou o vidrinho, pingou uma gota num olho. Outra no outro.
- Posso abrir os olhos? - perguntou o menino.
- Não - disse o pai. - Tem que esperar um minuto certo. Senão estraga tudo. Vamos lá: 59, 58, 57, e foi contando, 34, e foi contando - e o menino de cabecinha erguida esperando - 26, 25, e foi, e foi, 15, 14, e toda a família em volta esperando, 10, 9, 8, 7, 6, 5, 4, 3, 2, 1, e já!
O menino abriu os olhos e exclamou:
- Ué. Eu não estou enxergando nada!
E a família toda, batendo palma, cantarolou no ritmo:
- Primeiro de Abril, Primeiro de Abril!

Dois menininhos estavam saindo do Morumbi quando um deles foi atacado por
um Rottweiler feroz.

O outro menino imediatamente pegou um pedaço de pau e deu na cabeça do
cachorro, fazendo com que o cão caísse morto e o amiguinho ficasse apenas
com alguns arranhões.

Ao ver a cena, um repórter que passava correu para ser o primeiro a cobrir
a fantástica história. Pensou em voz alta: Já estou até vendo a manchete:

-"Jovem são paulino salva amigo de animal feroz!"
- Mas, eu não sou são paulino... - disse o menino.
- Me desculpe, apenas presumi que fosse, já que estamos na saída do
Morumbi... Então, vou escrever: "Bravo pequeno palmeirense evita tragédia
com amigo !"
- Mas, eu também não sou palmeirense... - disse novamente o menino.
- Ok, então: "Pequenino santista vira herói !"
- Não sou santista moço.
- Mas a final, pra que time você torce?
- Sou corinthiano!!!
E o repórter escreve em seu caderninho:
"Delinqüente corinthiano assassina brutalmente adorável animal doméstico!"

[Druid_Shine]

A piada do tibiano todo mundo jah conhece, e eu jah enjoei

vi na TV umas que foram censuradas eu acho

Hitler tava no campo de concentração, daí ele chega pros presos e diz
-HOJE METADE DE VOCES VAO PARA A CASA
todo mundo aplaude, e fica feliz
daí ele vira pro soldado e diz
- TRAGA-ME A SERRA ELÉTRICA

Uma vez hitler foi encontrar um preso no campo de concentração, ele olha para ele e diz
-Se vc conseguir pegar as 3 bolinhas que eu vou lançar, vc vai voltar pra casa
O preso todo sorridente diz
-Oba, eu era goleiro
Hitler virapro soldado e diz
-Soldado, traga-me as granadas!

mais uma piadinha negra

O irmão tava transando com a irmã, quando a irmã diz
-Nossa, vc transa tão bem quanto o papai
o irmão diz
-A mamãe disse a mesma coisa

e conheço mais outras, mas as que conheço acho que eu tomaria alerta lol

fonte: Orkut e maldita TV aberta.