Já que virou moda, essa parada de Bope, umas informaçoes pra vcs



Você quis dizer: iBOPE
Google sobre BOPE

Nunca Serãoo!.
Cap. Nascimento sobre sobre voce no BOPE

O papa é BOPE, o papa é BOPE, o BOPE não poupa ninguém.
Humberto Gessinger sobre Bope

Eu tenho medo!
Regina Duarte sobre BOPE

O papa precisa do BOPE e o BOPE precisa de mim
Capitão Nascimento sobre Bope

Ó BOPE filho dumas putas como é que me descobriram aqui?
Coringa sobre BOPE.

Deus da a luz,o BOPE apaga
Carlos Drummond de Andrade sobre o bope

O diabo manda,o BOPE devolve
sábio sobre o bope

Você quis dizer:violência
google sobre bope

"O bope é matador" tem 13 letras!
Zagallo sobre bope

Tira essa roupa preta que você é muleque!
Capitão Nascimento sobre Homem-Aranha

Se o Osama morasse na favela,o BOPE ja tinha catado
Capitão Nascimento sobre Osama

Pô,na cara não por favor...
Traficante sobre hora da morte

Exército de israel é fichinha!
Instrutor do bope sobre treinamento

Eu não sei de nada
Lula sobre Tortura do BOPE

Você sabe voar?então agora vai aprender!
Capitão Nascimento sobre Estudante a beira do precipicio

Tira a calça dele e enfia a vassoura
Capitão Nascimento sobre Silêncio do Estudante

Deus cria, o BOPE mata!
Estudante sobre bope

Se contássemos apenas com a policia regular, até o presidente já teria que pagar arrego para os tráficantes, por isso que existe BOPE
Capitão Nascimento sobre BOPE.

Eu vou sugar a sua alma!!!
Caveirão do BOPE sobre Favelados.

Na União Soviética, o VOCÊ corre do BOPE!!
Reversal Russa sobere sobre BOPE. [existem coisas que nunca mudam]

Eu levei 24 horas para passar da primeira fase, mas fui reprovado logo em seguida.
Jack Bauer sobre BOPE.

Esses tiras barra pesada irão aprontar muitas confusões nessa cidade do barulho
Narrador da Seção da Tarde sobre BOPE

EU DESISTO SENHOR!!!
Rambo sobre Treinamento do BOPE.

No BOPE tem guerreiros que matam guerrilheiros, a faca entre os dentes esfolam eles inteiros, matam, esfolam, sempre com o seu fuzil, no BOPE tem guerreiros que
acreditam no Brasil
Soldados do BOPE sobre BOPE.

Homen de preto qual é sua missão? Entrar pelas favelas e deixar corpo no chão! Homem de preto o que é que você faz? Eu faço coisas que assusta o satanas!
Soldados do BOPE sobre BOPE.

Faca na caveira, nada na carteira
Policiais sobre BOPE.

Se eu pudesse entrar, eu entrava e matarra mil!!!
Jeremias sobre BOPE.

Ae o BOPE chegando, puta que pariu, sujou!! Sujou!!
Traficante sobre BOPE.

Aihhh, exxih BOPIHXINHUH eh a novah emodinhah, vouh entrah
EMO sobre BOPE.

Vocês trairam o movimento PM-RJ, véios!
Dado Dolabella sobre BOPE.

Puta merda, tu matou cara do BOPE, vamos fugir pro Paraguai e lá pedir arrego!!!
Traficante que se achava esperto sobre Novato que matou cara do BOPE.

Caveira!!
He-Man sobre Esqueleto

Samuel Silva, Samuel Silva, Samuel Silva...
Samuel Silva sobre BOPE

Caralho, isso tudo?
Papa se exaltando ao ver a conta.

História

Tudo começou, depois dos comunistas terem se juntado com os bandidos lá no Alcatras e terem resolvido fundar um movimento anarquista regado a sexo, drogas e funk. Os bandidos foram se organizando, e desde a guerra de Zé Pequeno contra Cenoura, as favelas começaram a se carregar com armas bem pesada, tipo M-16, AK-74 (A 47 é freaca perto da 74!), 12 Punheteira, Caças F-16, Bombas Atômicas, a porra toda. Neste mesmo contexto, os civis assumiam o poder político, e logo queriam mais poder, mas como não podiam mais usar de ditadura, resolveram desviar verbas, e assim sendo, a policia passou a servir de mesa de tiro. O mundo precisava de um herói, mas Goku estava ocupado em outra dimensão treinando um kame-hame-ha que destruiria galaxias, Mestre Kame estava vendo sacanagem e somente Lindomar, não era o suficiente. Nisso os seguintes heróis se juntaram: Chuck Norris, MacGyver , Lindomar e Jack Bauer, e lavaram à câmara de deputados estaduais do Tiro de Janeiro a proposta de fundar o B.O.P.E, Batalhão de Operações Phuderosas Especiais, e como ninguém diz "não" para Chuck Norris, os Deputados tiveram de sacrificar o dinheiro roubado honestamente.
O Treino saiu no Jornal pessoas hoje em dia famosas, como o Capitão Nascimento, ficaram mais felizes que pinto no Lixo e foram se inscrever, Da primeira tropa, do primeiro curso, só sairam 3 pessoas: Chuck Norris, Jack Bauer e Capitão Nascimento, eles foram treinados pelos criadores do bope, o 01 e 02, Pedro e Bino, que de tanto cair em Ciladas, formaram o BOPE, O resto virou chiclete de caveira. Porém, Jack Bauer e Chuck Norris, voltaram para os States e deixaram Capitão Nascimento com o Cu na mão, o mesmo só pode abrir novos cursos da BOPE, sendo o dobro mais fácil (Matar Tiranossauro na mão foi trocado por Crocodilo na faca, por exemplo), e logo houve BOPE.

Rotina

A Rotina da Organização se baseia em invadir Favelas, ensacar bandidos, comprar cerveja e por na conta do Papa(Que deve a vida a eles), ensinar estudantes a voar e bater em playboys.
Como o BOPE veio de uma facção criminosa do Rio, a PM-RJ, nossos herois tem que lutar com outras organizações da cidade, o Comando Vermelho, e o Terceiro Comando Penitenciário, que concorria com o batalhão na venda de maconha a playbozada

Caveirão

Veículo blindado do BOPE, cujo o objetivo é defender os soldados de tiros bazooka, levar estudantes para o alto do morro para os mesmos aprenderem a voar e carregar grandes lotes de compra.(Tudo comprado na conta do Papa, é claro).

Capitão Nascimento facts

1. Deus disse que iria fazer o mundo em 7 dias. Capitão Nascimento disse bem alto: “O Senhor é um fanfarrão, Sr.01. O Senhor tem 10 segundos para sentar o dedo nessa porra, sr.01!!!”
2. Capitão Nascimento dorme com a luz acesa, não porque ele tem medo do escuro, mas o escuro teme ele!
3. Capitão Nascimento joga roleta russa com um fuzil, e ganha.
4. A farda do Capitão Nascimento é preta porque nenhuma outra cor quis ficar perto dele.
5. Capitão Nascimento dorme com um travesseiro debaixo de uma arma.
6. Principais causas de morte no Brasil: 1º Ataque do coração 2º Capitão Nascimento 3º Câncer. A opção 1 é a maior porque a maioria dos bandidos morrem do coração quando vêem o Capitão Nascimento.
7. O Capeta queria entrar no BOPE, mas o Capitão Nascimento fez ele desistir apenas dizendo: “666, Você é o novo xerife!”
8. Capitão Nascimento não sai de lugar nenhum devendo ninguém, sempre põe na conta do Papa.
9. Quando Deus disse “Que se faça a luz!”. Capitão Nascimento falou “Tá de sacanagem, Sr. 01? Tá com medinho do escuro, Sr. 01?”
10. Getúlio Vargas não cometeu suicídio, ele só pediu pro Capitão Nascimento: “Na cara não, pra não estragar o velório.”
11. Quando Deus resolveu criar o Universo foi pedir permissão ao Capitão Nascimento e ele respondeu: “Senta o dedo nessa porra!”
12. A roupa do Super-Homem era preta até o Capitão Nascimento dizer: “Tira essa roupa preta porque você é moleque!”
13. Capitão Nascimento trabalhou como negociador da polícia. Seu trabalho era ligar para os seqüestradores e dizer: “Pede pra sair!”
14. Quantos Capitão Nascimento são necessários para trocar uma lâmpada? Nenhum, Capitão Nascimento também mata no escuro.
15. Quando o Capitão Nascimento está com prisão de ventre, o máximo que ele faz é ir até o banheiro e gritar PEDE PRA SAIR, PEDE PRA SAIR, PORRA.
16. Capitão Nascimento foi a única pessoa capaz de fazer o Lula conseguir contar nos dedos até 10

Equipe Atual do BOPE
  1. Presidente: Capitão Nascimento, óbvio
  2. Vice-Presidente:Leônidas
  3. Investigação: Sherlock Holmes e Jack Bauer
  4. Divisão de Explosivos: MacGyver
  5. Divisão de Entorpecentes: Fernando Gabeira
  6. Divisão Anti Cilada: Pedro e Bino
  7. Soldado 01: Cabo Augustinho
  8. Faz tudo: Chuck Norris, somente em casos de crise extrema


Fonte: Voces jah sabem neh?