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Tópico: Guerra de Tibia

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  1. #1
    Avatar de Master Knight de Pacera
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    Smile Guerra de Tibia

    Bém, esse é só mais um roleplaying pra ler nas horas vagas, espero que gostem. esse é o prólogo da história, podem falara mal, ñ tem problema :riso: mas leiam com carinho.

    A GUERRA DE TIBIA

    Prólogo



    Era um dia ensolarado em Thais, todos estavam ocupasos em suas tarefas diárias, os vendedores estavam em um bom dia de negócios e caçadores lutavam entre si pela dominação do campo de cyclops, era um dia como todos os outros.

    Mas, no Palácio de Thais, algo perturbava o Rei Tibianus, que estava observando a sua cidade atravez da janela de seu quarto, Tibianus é um grande mago, e com seus poderes evitou que thais fose destruída à muitos anos, quando jovem, desde então, o rei começou a ter premonições, mesmo os mais sábios e habilidosos druids não conseguiram descobrir o que acontecia com Tibianus:

    - Não sei muito bem o que é, mas acho que algo terrível está para acontecer - indagou o velho rei, na presença de seus conselheiros fiéis:

    - O senhor apenas esta perturbado, é normal em sua idade. - afirmou o conselheiro mais jovem e atrevido, apesar das palavras não terem agradado o rei, ele resolveu seguir o conselho e parou de pensar no assunto.

    Ao norte de Tibia, um viajante Thaiensese estava próximo a entra leste de Carlin, era jovem, estava sujo e exausto depois dessa longa viajem, mesmo sendo um abilidoso feiticeiro, que ganhou até a medalha de honra do rei de Thais por ter acabado com a invasão de minotauros sobre a cidade, esta foi muito desgastante para ele, levava um pacote pesado, abarrotado de runas, em caso de emergência.

    Ao entrar em Carlin, foi surpreendido por um grupo de guerreiras da cidade, eram belas e perigosas, mas o exausto feiticeiro não queira lutar:

    - Saudações! Sou Laverick. - disse o jovem, fazendo uma reverência:

    - Não interessa seu nome, o que está fazendo na cidade de Carlin, homens forasteiros não são bem vindos aqui! - Falou a garota mais forte dentre as guerreiras:

    - Apenas quero um pocuco de comida e água, e vou embora! - pediu o jovem, não gostanto daquela garota:

    - Não vamos te ajudar, agora, você agora esta preso em nome da rainha! - brandou a jovem, com ar de superioridade.

    Isso despertou a raiva do jovem, não queria ser preso, um jovem honrado como ele acreditava que não deveria passar dias e dias na prisão:

    - Meninas, levem este forateiro para o calabouço do castelo! - ordenou a jovem, irritanto ainda mais Laverick:

    - EU NÃO VOU PARA LUGAR NENHUM!!! - gritou o jovem, dando passos para trás:

    - Você não pode fugir, nós estamos em maior número e somos mais fortes, você não tem escolha!! - disse a jovem, dando uma risada que levou a raiva de Laverick ao extremo:

    - Não vou, você não sabe com quem esta se mentendo!!! - após dizer isso, pegou várias runas poderosas de seu pacote e as lançou contra a garota, que teve poucos segundos de vida, caindo morta no chão, para espanto das demais meninas.





    Nota do autor: sei que a história não tah lá essas coisas, e também está meio confusa, mas acho q vai melhorar nos capítulos, critiquem, eu vou gostar .

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    Última edição por Master Knight de Pacera; 03-08-2007 às 11:58.

  2. #2
    Avatar de La'Onda
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    todos estavam ocupasos em suas tarefas diárias
    << eh ocupados e n ocupasos...

    bem básica, axo q deveria acrescentar mais detalher

    Cya
    http://img108.imageshack.us/img108/4356/hammafanzc4.png
    http://stats.nachspiel.org/image.php...legolas bulock

    There are no unlockable doors.
    There are no unwinnable wars.
    There are no unrightable wrongs or unsingable songs.
    There are no unbeatable odds.
    There are no believable Gods.
    There are no unnameable names.
    There are no impossible dreams.
    There are no invisible seams.
    There are no unsaveable souls.
    No legitimate kings or queens,
    Do you know what I mean?
    Yeah!

  3. #3

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    Olá Master Knight

    Bom, vou mostrar alguns errinhos e preferências da sua história... agradeço se estiver errado e me corrigirem:

    O negócio do ocupasos o La'Onda já mencionou, acho que devido à falta de revisões.

    [...] pela dominação do campo de cyclops [...]
    Escreva em português (no caso do seu texto) todas as palavras. No caso, traduza "cyclops" para o português.

    Mas, no Palácio de Thais, algo perturbava o Rei Tibianus, que estava observando a sua cidade atravez da janela de seu quarto, Tibianus é um grande mago, e com seus poderes evitou que thais fose destruída à muitos anos, quando jovem, desde então, o rei começou a ter premonições, mesmo os mais [...]
    Aqui tiveram muitos erros. Eu acho que ficaria melhor e menos confuso da seguinte maneira (também pus em negrito os erros):

    "Mas, no Palácio de Thais, algo perturbava o Rei Tibianus. Ele estava observando a sua cidade através da janela do seu quarto. Tibianus é um grande mago, e com seus poderes, evitou que Thais fosse destruída muitos anos, quando era jovem. Desde então, o rei começou a ter premonições, e nem mesmo os mais [...]"

    No parágrafo acima:

    1 - Varie um pouco mais, você usou muitas vírgulas, o que tornou o texto confuso.
    2 - Ortografia: 'através', 'fosse', 'Thais' e 'há'.
    3 - O uso do "nem mesmo os..." em vez de "mesmo os mais..." fica melhor e mais fácil de ser interpretado (pelo menos na minha opinião, se não tiver nada a ver corrijam por favor )
    4 - São raríssimas as exceções que se use crase quando ele se refere a algo masculino, e não há nenhuma delas aí (no caso, "à muitos...").

    Thaiensese estava próximo a entra leste [...]
    Entrada (revisão).


    - Não vou, você não sabe com quem esta se mentendo!!! - após dizer isso, pegou várias runas poderosas de seu pacote e as lançou contra a garota, que teve poucos segundos de vida, caindo morta no chão, para espanto das demais meninas.
    Ortografia de "está", "metendo" e... Tente descrever um pouco mais como foi o uso das runas. Que pacote era esse? Quais runas poderosas ele usou? Como (em detalhes) foi a morte da garota?

    No mais, acho que só falta descrição também. Faça com que o leitor imagine como era o castelo de Tibianus, como era Tibianus, Laverick, as garotas, Thais, Carlin (não precisa ser tudo; apenas onde o personagem passou, ou seja, descreva bem o que ele viu ao chegar na entrada de Carlin).

    Bom, no mais é só isso, acho que se você revisar mais e implementar algumas coisinhas vai virar uma história bem interessante.

    Espero ter ajudado,
    Sauron .
    Última edição por Sauron_Natas; 03-08-2007 às 15:25.

  4. #4
    Eu não floodo. Você sim Avatar de Dard Drak
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    todos estavam ocupasos
    Errinho de digitação...

    campo de cyclops
    Tipo, "cyclops" é o nome do monstro em inglês, então não fica bem em um texto em português. Colocasse "cíclopes"...

    Mas, no Palácio de Thais, algo perturbava o Rei Tibianus, que estava observando a sua cidade atravez da janela de seu quarto, Tibianus é um grande mago, e com seus poderes evitou que thais fose destruída à muitos anos, quando jovem, desde então, o rei começou a ter premonições, mesmo os mais sábios e habilidosos druids não conseguiram descobrir o que acontecia com Tibianus:
    Primeiro, repetiu demais o nome do rei em tão pouco tempo. Repetições como essas, desnecessárias, deixam o texto bem chato de se ler. Poderia trocar por outro pronome ou qualquer outra palavra para evitar isso.

    Escreveu "Thais" com minúscula, errinho de digitação. E é "fosse" e "através". Também nessa parte você coloca outra palavra em inglês que fica deslocada do texto, "druids". Traduzisse para druidas...

    E por último, você nunca usa ponto final, ponto e vírgula ( ou qualquer outro sinal a não ser somente vírgulas. Repare que fica estranho a continuação do texto colocando só isso, pois numa mesma frase vários assuntos são ditos, ficando uma grande mistureba ilegível e chata de ler...

    Ao norte de Tibia, um viajante Thaiensese estava próximo a entra leste de Carlin, era jovem, estava sujo e exausto depois dessa longa viajem, mesmo sendo um abilidoso
    Achei estranho esse termo... É uma dica, mas creio que algo como "thaiesense" ou "thaisiano" ficaria melhor...
    Esqueceu do "da"...
    habilidoso...

    - Apenas quero um pocuco
    Errinho de digitação, de novo... revisou esse texto antes de postá-lo?¿

    - Não vamos te ajudar, agora, você agora esta preso em nome da rainha! - brandou a jovem, com ar de superioridade.
    Repetição desnecessária, de novo. Não estou dizendo que repetir palavras em pouco espaço de tempo é errado, mas desde que se faça isso direito. E na fala da mulher, não há o por que de ela falar duas vezes "agora", pois fica estranho...

    - Meninas, levem este forateiro para o calabouço do castelo! - ordenou a jovem, irritanto ainda
    Esqueceu um "s" no primeiro" e erro de letra no segundo...

    ...

    Bem, achei bem fraco.

    A narração está bem simples, não dizendo muita coisa, apenas o básico. E, como já disse antes, você usa vírgulas demais. Tente usar outros sinais gráficos para fazer o texto ficar melhor de se ler...

    O provável protagonista está bem, digamos, "seco", sem carisma. Um jovem comum, feiticeiro, que chega numa cidade, pede por comida, negam isso a ele e tentam prende-lo, e assim usa uma runa na guerreira, matando-a (senti a falta de detalhes aí, já que você descreve apenas ele tirando a runa e instantes depois a mulher morta. Poderia explicar como ocorreu, visualmente. Além de que ficou meio "sem noção", já que ele humildemente pede por comida e logo depois já fica nervoso e mata alguém). Claro, prólogo ainda, mas esse personagem precisa ser mais trabalhado, principalmente na personalidade...

    Dard*

  5. #5
    Avatar de wicht'druid
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    Olá, bom, primeiramente seja em vindo!
    O seu texto está totalmente tibianesco...(ai você pergunta: o que é isso Wicht? Não pode ser sobre Tibia?
    Baahh!! Sim, o tema é seu, abuse dele .
    Agora, está tibianizado na sua forma de escrever, veja no exemplo das runas, elas parecem pedaços de pedra, cuja, você joga contra alguém.
    E tem outra, não obteve reação, você nos passou uma anlise de guerreiras fortes, e, sem mas, nem menos, elas querem prender um forasteiro?
    Já pensou se você fosse em uma cidade e mal pisasse os pés lá. Um policial lhe oferece-se uma algema?
    Por que?
    acho que tem muito a ser esclarecido, e você mesmo citou que sua história está confusa, então explique-nos, ou pelo menos nos esclareça melhor os fatos.
    Bom, agora outra cuesita mais.
    Descrição, você a esqueceu. E sua linhas tornaram se sem sal.
    O João andava, chegou, foi indagado, negou, puxo a runa, e matou.
    Está assim seu texto em uma forma geral.
    Os personagens sequer tiveram a beleza de sentir dor, ou frio, ou nada.
    Temos muito a melhorar. Estarei lendo.
    Próximo capitulo?
    O ILUMINADO.




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    Um dia um homem me falou que a vida é um simples prazer em estar vivo! A partir deste dia aprendi a viver
    leiam the best
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    Ataquem me pedras, com toda a força do teu coração eu lhes peço, pois com elas construirei meu novo caminho

  6. #6
    Avatar de Kamus re
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    Seja muito bem vindo.

    Primeiramente eu quero pedir que você tenha noção de uma coisa: a história está bem fraca. Isso vai facilitar muito nossas vidas, pois se você aceitar as críticas numa boa (como disse que ia) e se mostrar disposto a aprender (e ensinar também), podemos ir bem longe.

    Lembre-se dos livros que você já leu. Nenhum deles apresenta um personagem "do nada", nem narra os fatos tão rapidamente (a não ser as crônicas). Também não dá pra fazer uma história sem nos situar em seu contexto histórico. Aprofunde-nos no tema, e não se esqueça de que você pode até ter os elementos bem claros na sua mente, mas a qualidade do roleplay dependerá da maneira que você os passará aos leitores.

    Boa sorte.

    ··Hail the prince of Saiyans··

  7. #7
    Avatar de Master Knight de Pacera
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    Nossa, quanta crítica, ainda bem, vou tentar melhorar , mas, vou tentar me esplicar (um pouco), quando fiz o prólogo, estava meio apressado, e num tive tempo de revisar, otra, não descrivi muito os kras pq achei q para um prólogo, ia ficar muuuuuuuuuito longo, otra coisa, o lance do "pacote", é que eu jah tinha usado muitos nomes tibianos (Cyclops e tatatal) entaum, ao invés de colocar "parcel" coloquei "pacote", foi a primeira coisa que eu pensei , aí vcs dizem Aff, q kra sem imaginação..., quer saber, concordo, e os erros de digitação é otro probleminha, eu num fiz o prólogo no word, esse foi o problema, otra coisa (dpois me critiquem por colocar tanta "otra coisa") o lance das vírgulas pontos e etc, vlw a dica, otra coisa (affffffff) o negócio de o kra chegar em carlin, ser gentiu e quererem prender o kra sem ninguém saber o pq e tudo mais, isso eu fiz de propósito, pq se eu deixasse claro essas coisas, ia aparecer um mont d coments dizendo q eu entreguei a história sem nem ela ter começado.

    Fora isso, eu so novo por aqui (jura??, eu li essa droga d prólogo e achei q vc jah fosse um veterano!!!!!!!) Bah! próximo cap ainda hj, eu espro, tentarei melhorar e continuem me jugando, adoro isso =D.
    Última edição por Master Knight de Pacera; 03-08-2007 às 19:00.

  8. #8

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    Citação Postado originalmente por Master Knight de Pacera Ver Post
    Nossa, quanta crítica, ainda bem, vou tentar melhorar , mas, vou tentar me esplicar (um pouco), qunado fiz o prólogo, estava meio apressado, e num tive tempo de revisar, otra, não descrivi muito os kras pq achei q para um prólogo, ia ficar muuuuuuuuuito longo, otra coisa, o lance do "pacote", é que eu jah tinha usado muitos nomes tibianos (Cyclops e tatatal) entaum, ao invés de colocar "parcel" coloquei "pacote", foi a primeira coisa que eu pensei , aí vcs dizem Aff, q kra sem imaginação..., quer saber, concordo, e os erros de digitação é otro probleminha, eu num fiz o prólogo no word, esse foi o problema, otra coisa (dpois me critiquem por colocar tanta "otra coisa") o lance das vírgulas pontos e etc, vlw a dica, otra coisa (affffffff) o negócio de o kra chegar em carlin, ser gentiu e quererem prender o kra sem ninguém saber o pq e tudo mais, isso eu fiz de propósito, pq se eu deixasse claro essas coisas, ia aparecer um mont d coments dizendo q eu entreguei a história sem nem ela ter começado.

    Fora isso, eu so novo por aqui (jura??, eu li essa droga d prólogo e achei q vc jah fosse um veterano!!!!!!!) Bah! próximo cap ainda hj, eu espro, tentarei melhorar e continuem me jugando, adoro isso =D.
    Caaaalma! Primeiro capítulo hoje? Pera aí. Segue umas dicas de um iniciante:

    1 - NÃO, NUNCA, JAMAIS faça uma história (prólogo, capítulo) apressado. Você tem que sair? Ótimo, salve, feche e vá. Depois continue, com calma.

    2 - Word! Use o word, nunca faça histórias postando-as diretamente aqui, pois assim será uma revisão meio que de "relance" (passa o olho, está tudo certinho, posta).

    3 - Calma! Essencial. Abra seu word, escreva sua história, com calma (sem pressa!). Cansou? Precisa sair? Arquivo/Salvar como/nome.doc e vá. Faça sua história lembrando-se que ninguém quer três ou quarto capítulos por dia, se não, a história fica até sem graça (de tão rápido). Acabou? Acha que está bom? Ok, salve e vá fazer outra coisa (jogar, dormir, sair) e depois, quando já estiver meio que 'fora-do-clima', volte e revise. Neste caso, você enxergará erros que não havia visto antes.

    4 - Tudo bem, não é muito necessária descrever TUDO e TODOS logo no prólogo. Várias histórias de sucesso aqui tem um prólogo curioso, que não explica quase nada. Mas o ambiente, tome cuidado para descrever, é importante. E, sobre o tamanho, eu diria que ficou pequeno. Havia sim, de muitos jeitos, um amplo espaço ali para descrições e detalhes.

    Tente seguir estas dicas (sou iniciante também, mas já aprendi bastante com as pessoas do fórum, portanto acho que as dicas cairão bem) com o máximo de atenção possível. Sua história ainda pode virar uma grande história.

    Espero ter ajudado,
    Sauron.
    Última edição por Sauron_Natas; 03-08-2007 às 19:11.



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