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Olha o Ibson, que FILHO DA PUTA:
Jaílton foi comemorar o gol com a torcida, ele puxando ele pela camisa e falando "NÃO VAI NÃO, NÃO VAI NÃO"
torço por vcs apesar do sacode de hoje, pode ter ctz.Postado originalmente por guerron joga 19
vcs levam esse.
Tb to torcendo para o Grêmio. Vai ser lgl ver a Imprensa falando do Grêmio, q ngm dava bola, e só davam para o inter e Cruzeiro pq ganharam títulos recentemente.
meu pai tá quase me convencendo a largar jogo e t.o.
como ele diz, estamos sustentando a corrupção no Galo e o nosso sofrimento ;/
@Igns
Faça isso.
cara, o Galo tá essa merda e ainda tá na zona da sulamericana
imagina a situação dos times de baixo, pqp, só olhando desse jeito pra animar um pouco
huauahuahuhuauhauha
P.S.: Os principais sintomas da viadagem
1. Você, quando vai comprar uma camisa, ao invés de dizer me dê aquela marrom clara”, você diz “me dê aquela creme”? Você é Viado. Creme, salmão, verde-água, azul-bebê, porra nenhuma. Só existem 7 cores no mundo masculino (se você pensou nas sete cores do arco-íris,você é um viadinho, môr. Azul, preto, branco, verde, vermelho, amarelo,marrom e só. Valem as derivações, como azul-escuro, verde-escuro… O resto é viadagem. Cinza é preto+branco. Rosa é vermelho+branco. Laranja é vermelho+amarelo. Azul-marinho é igual a preto. Lima é fruta. Vinho é bebida. Roxo é viadagem. E pronto.
2. Quando você faz uma compra, segura a sacola ou saco pela alça? Sim? Viado!! Segura essa porra de sacola pelo corpo e não pela alcinha, assim como fazem os estivadores, que carregam as cargas pelo corpo, pois essas não têm alcinhas.
3. Fica parado na escada rolante esperando chegar no final? Viado! Escada é pra andar, não pra ficar parado. Se a escada é rolante, problema dela. Faça sua parte e ande pra chegar mais rápido ao final. Se disser que está cansado, vá de elevador.
4. Tomar sucos de frutas misturadas: “Moço, me dê um suco de laranja com mamão”. Que viadagem é essa? Ou você toma de laranja, ou de mamão. Ou então um depois do outro, mas os dois misturados é viadagem!!
5. Dizer que gosta de sobremesa: Você é daqueles que adoram pavê, jojo-cake, casadinho? Viadinho!! Homem que é homem não gosta de docinhos. No máximo, depois do almoço, um pedaço de goiabada E se alguém olhar com cara de desconfiado diga que é pra tirar o gosto da feijoada que você comeu antes.
6. Não ter cicatrizes no corpo: Você é um cara que não tem cicatrizes? Que passou toda sua vida ileso, sem um arranhão? Viado!! Homem mesmo cai no chão, se arranha no arame farpado, se queima com fogo, toma porrada e mais porrada,etc… Nada mais do que sinais de virilidade. Sinais de que você não é menino criado em casa de avó com tapete persa e que nunca podia descer ao playground pra jogar bola.01. Chegar aos 40 anos de idade sem barriga.
Aos 40 anos se você se preocupa com o físico, você é viado! Como diz o
ditado
"Quem gosta de homem bonito é viado. Mulher gosta de dinheiro".
Você tem mais é que parar de se preocupar com a barriga e tratar do seu
bolso
porque aquela menina gostosona de 19 anos dá mais importância ao carro
importado
e ao cartão de crédito que você tem, do que aos seus músculos do
abdômen.
02. Pedir caipirinha com adoçante.
Você pede caipirinha com adoçante?....Fala sério???!!! Tá de regime? Ou
você
bebe ou não bebe! Caipirinha é o seguinte: Limão, AÇÚCAR, gelo, pinga
ou vodka.
Se é pra pedir diferente, não chame de caipirinha, diga pro garçom o
seguinte:
Hoje vou pedir uma bebida de viado, dá pra mim um copo com limão, vodka
(ou
pinga), gelo e adoçante.
03. Chupar um sorvete.
Verbo "chupar" não deve fazer parte do vocabulário de um homem, um
verdadeiro
homem quando COME sorvete e o faz com dentadas, não com chupadas. As
duas únicas
coisas que um homem tem permissão de chupar são peitos e afins. O
resto... é
viadagem!
04. Ter como bicho de estimação um gato.
Gato por si só não passa de um cão viado; aquele lance de ficar se
lambendo o
dia todo e de não tomar banho é nojento. Fora o fato de o gato ter
aquelas
frescuras: gato faz pipi e popô, depois esconde embaixo da terrinha
(entenda
isso como se você sempre se metesse a abaixar a tampa a privada depois
de usar o
vaso). Bicho de homem é o cachorro: cachorro tá pouco se fudendo pra
tudo, mija
e caga em qualquer lugar, bebe água da privada e até coça o saco. Ter
gato em
casa é coisa de boiola!
05. Saber o nome de mais de 4 coisas na padaria.
Homem entra na padaria e fala logo o que quer, no máximo quatro itens:
normalmente são o pão, o café, o leite e a manteiga. Chegar na padaria
pedindo
um pote de queijo Philadelfia, 250 gramas de lombo canadense "bem
fininho,
viu?!", ou então um salame (!!!), é sintoma grave de viadagem.
06. Sair pra dançar.
Que porra é essa? Homem sai pra beber, pra zoar, pra pegar mulher.
Homem que sai
pra dançar não é homem! No máximo, você pode dar uns passos na pista de
dança,
com a intenção, é claro, de se aproximar da mulher que te chamou a
atenção.
Homem que sai pra dançar é viado enrustido.
07. Bebidas com nomes exóticos.
Sex on the beach, Dry Martini, Bloody Mary....tudo coisa de viado!
Homem não tem
frescura, bebe aquilo que todo mundo conhece: Vodka, Pinga, Whisky,
Conhaque.
Cerveja muita cerveja! Detalhes em copo de homem são: limão, gelo ou
palito,
dependendo da bebida. Canudinho e guarda-chuvinha nem pensar. Coisa de
viado!
08. Reparar como os outros estão vestidos.
Você é daqueles que repara que seu amigo está vestindo a mesma camisa
de ontem?
Você é viado! Qual a diferença entre seu amigo sair para tomar uma
cerveja com
uma camisa dessas que não sai por menos de 100 pratas (coisa de viado)
e sair
com uma camiseta que ele ganhou de brinde do cartão de crédito?
Nenhuma! Se o
cara tá ridículo, o problema é dele, ou melhor, sobra mais mulher pra
você! Se
você dá uma de Clodovil e repara se a roupa de seus amigos combinam,
você é
viado!
09. Comer bolo em festa de aniversário.
Só viado faz isso. Homem que é homem enche o prato de salgadinhos, bebe
pra
caralho, vomita. Quem come bolo é mulher, criança e VIADO.
10. Pedir meias porções ou meias doses.
O nome é porção ou dose porque já é calculado, ou seja, um homem come
uma porção
de gororoba, ou uma dose de birita. Então, quem come meia porção é
meio-homem.
Pior ainda são aqueles que pedem pratos terminados com "inho","por
exemplo: -
Garçom, traz um arrozinho por favor? Isso é muito viado.
11. Consolar ex-namoradas de amigos.
A única maneira do verdadeiro homem, fazer isso, é pensando em como
levar ela
pra cama ou então fazendo com que ela fale algo que possa ser usado pra
zoar o
seu amigo em questão. Do contrário, vá chorar no ombro da mamãe...
VIADÃO!
editado :riso:
quem tiver orkut ai, me passa se quiser
Última edição por Igns; 10-08-2008 às 04:33.
freestyle =PCerto! Mas vai ser avatar/img do Flu/Ipatinga, vai ser zoação ou freestyle? =p
dia
acordei umas 5 e 10 da manhã hoje O_O
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