Guerra em Rookgaard

[Pernalonga]

Editado...Revisei duas vezes...Espero que tenha ficado bom...Eu achei que ficou, mas o que importa é vocês não?Chega de papo, vamos lá...

Precisa revisar com mais atenção... =/
Elogios só no final.

Era solstício de verão. Suon e Fafnar, os irmãos iluminados, cruzavam as colinas, se escondendo da escuridão que demorava a se mostrar.
Todos comemoravam aquele belo dia, que demorava a esvair-se. As pessoas se dirigiam ao vilarejo de Rookgaard, seguindo a tradição dos moradores da ilha, que se repetia. No pôr-do-sol do solstício de verão, o dia mais longo,

Bom, você citou o dia no início da frase, depois falou do povo e depois repetiu sobre o dia, só que especificando-o. Não é errado, longe disso até, mas você não escreveu bem. Repetiu a palavra "solstícios de verão" deixando um ar estranho ao trecho e a parte sublinhada ficou confusa.

realizado o festival, que comemorava a passagem do ano pelo calendário lunar, no exato momento que os sóis desaparecessem. Aquele era o dia em que Banor chegara a Rookgaard, quando se deu início à próspera vida que se apresentava naquele local.
As ruas do vilarejo estavam calmas apesar do festival,

Repetição inconveniente de palavras.

As ruas do vilarejo estavam calmas apesar do festival, não havia nenhuma decoração, a não ser que aqueles velhos postes-lamparina fossem uma, por estarem ligados antes mesmo de escurecer, algo incomum.

Mal pontuada, acarretando uma confusão na frase.

O festival acontecia na praça do vilarejo, onde todo ano, eram colocadas as mesas da taverna para as pessoas sentarem, comemorando ao ar livre.

repetição de palavras (quote anterior)

havia uma farta mesa exposta na praça, onde os habitantes poderiam encontrar pães, queijos frutas e carnes, de veado e de lebre, além dos mais saborosos biscoitos feitos pela esposa do velho Willie, o fazendeiro.

Pontuação errada. Excessos e falta de vírgulas.

Bebida era outra coisa que não poderia faltar. A cerveja que ali estava era uma cerveja recém fermentada, preparada especialmente para o festival. Era uma cerveja de má qualidade, porém, ninguém ali se preocupava com isso, afinal era de graça.
A cada rodada de cerveja, as pessoas pareciam ficar mais alegres, acompanhando um pequeno grupo de bardos, que tocavam com liras e lutes.

Preciso dizer algo?! Hehehe.

O homem fitou a todos, observando calmamente a todos:

Outra repetição de palavras...

O velho começou a cantarolar para o povo uma música, que foi acompanhado por um som de uma lira, tocada por um bardo:

Não que esteja errado, mas ficaria melhor vc tirar o "tocada por um bardo". Primeiro que é um dado meio que desnecessário ao meu ver (nesta situação. em especial). Segundo que você já mencionou bardo um momento atrás. E terceiro... não tem terceiro .

***

Uma flecha zuniu no ar.

Esses "***" geralmente é pra marcar uma mudança brusca de tempo ou cenário. Achei desnecessário nessa parte.


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É isso, corrigido o que eu achei. Resumindo os erros. Você pecou nas repetições dessa vez e errou em pontuação algumas vezes... coisas normais.

Agora o importante, o enredo. Great.
To gostando do ínicio da história e espero uma guerra digna. =D
É claro que espero uma história muito mais profunda....
Tá bem legal.
Esperando o prox.

[Hovelst]

...Mal revisado,não?Pois é...Mas quase nunca encontro erros quando reviso, mesmo que já tenha esquecido essa história...
Eu vou corrigir amanhã eu já ponho o post corrigido...Estou sem tempo hoje...

[Kyros Araphir]

o.O
Eu só tinha lido o prólogo, agora que li os 2 capítulos...

História ta rox demais! Esse ar de curiosidade que fica é bem loko!

Espero cap 3