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Tópico: Um pequeno texto não tibiano de minha autoria

  1. #1

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    Padrão Um pequeno texto não tibiano de minha autoria

    Deu-me vontade de escrever um pequeno texto, pena que não a tempo do concurso. :riso:

    Comentem:

    Fim dos tempos

    Calor intenso. Era o que todos sentiam naquele momento. O barulho era imenso, uma grande mistura de diferentes ruídos. Em um canto um homem repetia monotonicamente "dentista", como num mantra. Na esquina outro homem imitava a voz do apresentador Sílvio Santos, dizendo as ofertas da loja para a qual trabalhava. No centro da praça uma equipe de televisão entrevistava os pedestres, perguntando sobre os resultados futebolísticos do fim de semana anterior. Perto de um muro, um mendigo gritava loucamente - "O fim do mundo está próximo! O fim do mundo está próximo!"

    Carros, motos, ônibus, sirenes, tudo contribuía para aumentar ainda mais o barulho. As baforadas de poeira e fuligem negra dos escapamentos dos ônibus aumentava a sensação térmica ainda mais. Era o centro da cidade, formigueiro humano, verdadeira bagunça e desordem, nada fora da rotina. Ou pelo menos era o que parecia...

    Não mais do que de repente, uma fenda se abre no chão, numa parte da calçada que estava vazia. O estrondo conseguiu se sobrepor ao barulho do local, como um trovão, surpreendendo a todos. Uma rajada de fumaça começou a sair da fenda, trazendo consigo uma onda de calor tão intensa como meia dúzia das supracitadas baforadas dos ônibus. Em meio a fumaça uma sombra se desloca verticalmente de baixo para cima, como se estivesse encima de uma plataforma elevadora. Ficou perceptível que a sombra tinha forma humana. E então, em meio a fumaça, um homem velho sai. As rugas em sua face mostravam que muitos anos ele carregava nas costas. Seus cabelos eram negros e penteados para trás, como se tivesse usado muito gel. Seus olhos tinham um brilho especial, parecia que este era um momento que ele aguardava com ansiedade. Usava um terno preto, com uma camisa e gravata vermelhas.

    Logo após o homem chegar à superfície, o céu começou a ficar estranhamente claro, como se várias lâmpadas fluorescentes muito intensas fossem acesas simultaneamente. Uma nuvem começa a se formar no céu, crescendo cada vez mais. Ao som de trombetas que pareciam ressoar no céu, vindo ao mesmo tempo de toda a abóbada celeste, e de lugar nenhum, um portão dourado se abre dentro da nuvem. Um homem desce flutuando das nuvens até o chão. Usava uma túnica branca, e tinha um longo cabelo e barba, na cor castanha. Suas sobrancelhas estavam arqueadas, parecia bravo com a situação. Pára o som das trombetas. Os dois homens se fitavam, o de terno com os olhos cerrados, ambos muito concentrados.

    O formigueiro humano estava estático, todos atônitos, sem entender o que estava acontecendo. Apenas o mendigo ignorado por todos, entendia a situação. Era o fim dos tempos, a batalha final entre Deus e Satanás. "O fim do mundo está próximo!", gritava ele, parecendo agora mais são do que nunca, em toda sua paradoxal insanidade.

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  2. #2
    Avatar de Emanoel
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    Achei a informação do último parágrafo desnecessária (quase redundante), preferia que tudo ficasse subentendido.

    O texto está bem escrito, mas travado em alguns pontos e com muitas repetições (considerando o tamanho da obra); por exemplo, "céu" aparece três vezes no penúltimo parágrafo.

    É um daqueles casos em que gostei do conceito e de alguns detalhes, mas não simpatizei com a execução. De qualquer maneira, foi uma leitura agradável.

  3. #3

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    Antes de tudo, uma pergunta: Por qual motivo, razão ou circunstância o senhor não criou o tópico com o título do conto? Ficou feio assim. :o

    Anyway, boa leitura, apesar do texto ser muito curto.

    Deus está entre nós, alocs. :wscared:

  4. #4
    Avatar de Meltoh
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    Gostei do texto, apesar de ter sido curto. Não tenho muito o que comentar, também não encontrei nenhum erro. Parabéns.
    Leia minha roleplay :Terras Distantes

  5. #5
    Avatar de Steve B
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    Bom conto, sinceramente. Você fantasiou uma situação até comum (mendigos-profetas-loucos), e ficou r0x.

    Citação Postado originalmente por Emanoel Ver Post
    Achei a informação do último parágrafo desnecessária (quase redundante), preferia que tudo ficasse subentendido.
    Discordo do Emanoel. Acho que o último parágrafo deu a epicidade que faltava o conto, independente de "dar tudo mastigado" ou não.

    Achei alguns erros.

    repetia monotonicamente "dentista", como num mantra.
    Monotamente e um.

    Carros, motos, ônibus, sirenes, tudo contribuía para aumentar ainda mais o barulho. As baforadas de poeira e fuligem negra dos escapamentos dos ônibus aumentava a sensação térmica ainda mais.
    O segundo "aumentava" deveria estar no plural. De qualquer jeito, essa repetição não soou bem.

    um homem velho sai.
    Você escreveu o conto todo no passado, e de repente veio esse verbo no presente. Por isso que eu acho melhor nunca usar o presente, sempre haverá alguma confusão. Portando, "saiu".

    As rugas em sua face mostravam que muitos anos ele carregava nas costas.
    Eu não gostei dessa inversão de posição na frase. Acho que o "muitos anos" ficaria muito melhor depois do "carregava".

    como se tivesse usado muito gel
    Não gostei dessa descrição também. Acho que ela ficou muito simples, e o "muito" acabou contribuindo para isso. Existem outras palavras que se encaixariam melhor aí. Como, por exemplo, como se estivessem emplastrados de gel. Mas, sei lá, isso não foi um erro propriamente dito. Foi mais uma construção que eu achei que soou ruim no meio do texto, que está bem escrito.



    É issaê djow, parabéns e continue!




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  6. #6
    Avatar de Scholles
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    Eu achei engraçado.

    Não era pra achar engraçado, certo. Mas eu achei. A frase final foi bem-bolada, deu um desfecho já esperado mas com criatividade.

    Um texto curto, sem nenhuma reviravolta aquém do esperado. Um texto previsível, e ainda assim me prendeu. Achei muito bom.

    E então, em meio a fumaça, um homem velho sai. As rugas em sua face mostravam que muitos anos ele carregava nas costas
    Ficaria melhor se fosse:
    As rugas em sua face mostravam que ele carregava muitos anos nas costas. Mas você é quem sabe...

    Calor intenso. Era o que todos sentiam naquele momento. O barulho era imenso,
    É sempre bom evitar rimas.

    Anyways, eu escrevi antes de ler os outros comentários. O Steve já tinha explorado alguns pontos que eu citei, mas ficaí o texto "intacto", mesmo.

  7. #7
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    BOM DIA QUERIDO PROFESSOR

    Topic: Gostei da história, gratz... Continue professor

  8. #8
    Keep farming Avatar de Martiny
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    Nunca vi Satanás como velhinho. Sempre imaginei um homem esbelto, bonito, com um poder de persuasão tão alto que pudesse influenciar pessoas apenas com um sorriso. Céu estranhamente claro? Não gostei... não me parece um cenário para uma final fight de Deus vs Satanás. O final foi mastigado, quebrou o ar de mistério.

    Gostei. Oito rostos felizes para ti.

  9. #9
    Avatar de AARONEGP
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    Primeira vez que acesso a área de roleplay, então esse é o primeiro texto que eu leio aqui.

    Não gostei nem um pouco, muito previsível, apesar de eu ter gostado
    do último parágrafo.
    http://forums.tibiabr.com/showthread.php?t=347429


    Acessem minhas sugestões para eventos no tibiabr!!! Deem sua opinião!!

  10. #10
    Avatar de Lorofous
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    Amei. Principalmente tendo uma relação com min... forget it. :wscared:
    A descrição do Lúcifer foi ótima. Só achei o cabelo cumprido estranho. Eu imaginei ele como o Marylin Manson, ok?


    ARIASRIAS dorgas manson

    Citação Postado originalmente por Captain Martiny Ver Post
    Nunca vi Satanás como velhinho.
    Ele tinha que ser, né... se Deus é velho Lúcifer também tem que ser.

    ..:: Lorofous ::..

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    “I'm a traveler of both: time and space."

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