Versão Imprimível
O Dom
O vento corroia as colunas do templo, o garoto dormia em seu interior. Surgiram dois homens, ocultavam sua aparencia, ambos desembainharam punhais e caminharam em direção ao garoto, uma cabeça caiu. O outro homem recuou surpreso, enquanto uma pequena faca penetrava em seu abdomen.
O garoto limpou a arma em suas vestes, e voltou a dormir.
EEE Faweeee Axo q esse RP vai ficar bom igual o mago alquimista ^^ 1° Post Rox ! Continua ae ta rox o Prólogo.
Realmente um prólogo bem rápido, mas pareçe que vai ser uma boa história, porém esse monte de virgula da a impressão de ser MUITO CORRERIA, tetnar suar uns pontos, e paragrafos.
Apesar da mesma idéia(pelo que deu pra perceber) de garoto que manja pra caralh@ mata uma galera dos maus, e salva o mundo :P, sua história pareçe quew vai ser muito loka..
Foi só brincadera, espero muito que sua história não parta pra esse lado..aguardando 1ºcap
Abraços Junior
Nice, gostei do prólogo, já tem mais ação que muitos capítulos de alguns Rp's :P .Mas só não gostei por ser curtinho demais,mas...esperando anciosamente pelo primeiro capítulo....
O sono do garoto foi interrompido por um pequeno passaro que voava por ali, cantando. Ele recolheu seus pertences e partiu. Caminhou alguns metros quando o monge falou:
-Você sabe que não deve.
-Ambos sabemos
-Então porque partes?
-Para saber porque não devo.
Ambos se calaram, o garoto deu a volta e continuou a caminhar.
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@Junior: Ja arrumei o das virgulas. =P
PS: qualquer erro feio de gramatica é que o word que eu to usando é argentino, e tem essas correçoes automaticas, que eu nao posso evitar. Eu tento corrigir tudo na hora que eu posto, mas é muita coisa.
Boa Fawetu! Bom te ver de volta! =DD
Btw, eu particularmente não gosto desse tipo de história com trechso muito curtos e má dividida na questão "capítulos". Tente criar os "capítulos", mais longos, pois acho que vai deixar seu texto mais atraente ;]~
Vamos lá, amikow :"D
Os capitulos nao sao obrigatorios... É uma questao de organizaçao que muitos preferem utilizar, mas como vc mesmo ja disse, pra textos mais longos. Eu acho que o meu texto perde o estilo quando eu deixo ele mais descritivo. Mais eu sinto falta de descriçao, e esta dificil inserir ela sem perder o estilo. Eu queria que o templo fosse no meio de um deserto, n coloquei porque n sabia como.
Os capítulos longos são opcionais, muitas literaturas passam bem sem eles.
É bom te ver de novo, depois de tanto tempo ausente.
Realmente.Citação:
Postado originalmente por Guardian of Muritanya
É bem relativo.
Mas acho que um texto fica bem mais organizado :^
Tá pequeno,ma so que importa é que está ficando bom ^^.Continue....
Dard* :)
:787: Here I go! :dry:
Bom o prólogo, criativo, mas muito breve :)
Continue bem assim!
Curiox
:ninja: :ninja: :ninja:
Sim sim...
Well, fawetu, meu amigo de nick (ou não), bom te ver voltando ao fórum.
Entretanto, mesmo curto, o prólogo ficou muito rápido, sem detalhes e descrição. Os caras chegaram lá, pum, mataram o cara e pronto.
Tente fazer capítulos maiores. Os pequenos enchem o saco pois é muito rápido, termina rápido.
Não posso dizer muito pois a história ainda tá no começo, portanto para de vagabundagem e posta o próximo capítulo logo!
Btw, não se esqueça de ver minha história: A Lei do Sigilo. Link na assinatura.
[]'s
Estou chateado contigo, pois nunca destes um final ao seu antigo roleplay O Mago Alquimista, deveria ter tido um final em vez de nos deixar sem saber o destino deles :mad: ,mas te perdoei a muito tempo pois a historia era muito boa,mais não cometa o mesmo erro de novo poxa :P.
Hehe...
Bom, acho que gostei, mas nem da pra ter certeza porque, veja, são só 10 linhas de história até agora. Ainda não da pra tirar muitas conclusões, e até que gosto um pouco desse seu estilo (eu nem gosto muito de MUITA descrição. Ex: "Então ele chegou com uma bandeja de ouro, sim, ouro legítimo, daqueles vindos das mais profundas minas de Falarin, com xícaras enfeitadas com (não sei o que) vindas da família real daquele tão estranho reino...").
Mas vou esperar a continuação e ver se fica bom :>.
:> . <:
OMFG!
Fawetu de volta?Ok, Shaka, procure se acalmar.....ele só escreveu o mago alquimista!
Bem, deixando de diálogos comigo mesmo, é muito bom ver você, fawetu, aqui.Não preciso nem dizer que isso até me cheira aos velhos tempos, onde havia Rebeld, tragos e Você.
Quanto à história, muito boa, mas ainda é pouco texto para sabermos.
Sem mais,
Virgo Shaka
Hm...só uma coisa, lekal o começo pelo que vi será em tibia?
Está adotando o estilo do curiox?
Eu pretendo fazer em lugar nenhum, vou tentar usar uma geografia neutra. Se eu ver que nao esta dando certo eu mudo pra terra media, tibia, ou o que for necessario.
Antes de mais nada, mano, com todo respeito, mas você não imagina o quanto eu xinguei vc :P , vc e o Thomas Dagworth .....mano, como vc pode deixar uma história tão loka sem final :mad: ....mas beleza..ve se não faz isso de novo:riso: por favor.
@tópic: mano to curioso, por favor ja que é pra fazer pequenos trechos, pelo menos tentar posta mais rapido, se não vai se fod@ .....mas, estou no aguardo
Se tiver um tempinho, da um pulo lá no meu Rp. pra me dar umas dicas.(mundo em decadência)
abraço...
Junior
fawetuuuuuuuuu vc aqui? Meu deus depois dessa eu n tow + retired :D
Ps: Paga-pau plz...
A noite ja havia caido, a porta da taverna abriu-se, o garoto apareceu:
-Da-me uma cerveja
Ele sentou-se, e refletiu. Um homem de aparência modesta sentou-se ao lado dele.
-Saia – Disse o homem
-Porque deveria?
-Você não deveria estar aquí
-Você tambem não
-Eu já estou aquí a muito tempo, não posso voltar
-Eu não vou voltar.
-Aquí não há nada para mim, e menos que nada para você. Eu fui um curioso como você, volte enquanto tem chance.
-Ao menos descobris-tes porque não deberíamos?
-Sim, é o que me impede de voltar. Me entendes agora?
-Eu não voltarei
-Você voltará, eu te levarei – Seu tom de voz elevou-se
-Se não conseguistes me levar pacíficamente, não será a força que isso irá acontecer, e você sabe o motivo.
-A escolha é sua.
Legal...o modo que vc escreve é bem,digamos, "popular", sem palavras dificeis,sem enrolação,enfim,a história fica livre e solta,fazendo vc entender o que acontece sem ter que ler mais de uma vez...
Dard* :)
Fawetu, pare de usar a voz passiva reflexiva e o modo subjuntivo desse jeito, ngm aqui escreve no l'imparfait du subjonctif xD
Alguns trechos tem erros inaceitáveis só por causa desse vício:
A porta não se abre sozinha, alguém abre ela. Por isso, a porta da taverna foi aberta.Citação:
A noite ja havia caido, a porta da taverna abriu-se, o garoto apareceu
Isso é um erro gramatical, se você colocasse "descobriu" aí, resolvia a situação.Citação:
-Ao menos descobris-tes porque não deberíamos?
O pretérito poderia ser empregado aqui, novamente, onde o modo subjuntivo torna-se desnecessário.Citação:
-Se não conseguistes me levar pacíficamente, não será a força que isso irá acontecer, e você sabe o motivo.
@Guardian: Vc leu meus pensamentos =P
@Tópico: Está mto breve mas uma coisa que eu reparei. está escondendo mto o verdadeiro personagem...será que pelo menos no segundo cap. vc colocará o nome dele? Será proposital?
Poxa... por assim em pequenas partes.... tipo eu que comecei a ler agora... eu não costumo ler a opinião dos outros, eu procuro apenas ler as partes da história mesmo....
E acho que eu pulei algumas, ta confuso...
Será que da pra reservar tempo e por em partes maiores?
O homem se levantou.. O garoto se manifestou:
-Espere. Me de um nome.
-Radmens Ghuts
O homem caminhou até a porta e partiu.
Ele tambem se levantou. Deixou algumas moedas no balcão e saiu. O azul da noite harmoniava com a lua, o ambiente era agrádavel. O garoto caminhou até sair do povoado, e observou as estrelas até cair no sono.
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Tem coisas que eu n entendo. Ta muito ruim esses pequenos trechos? É melhor que eu aumente o tamanho mesmo? Descreva mais, e etc? Ou assim ta bom?
@dard drak: Eu não entendi, isso é bom ou ruim?
@Guardian: vlw pelo toque, vou tentar evitar
@Aluan: Calma, o personagem vai ser revelado no seu devido tempo (Nos proximos trechos =P)
Horey ...
Quanto tempo? Você saiu logo depois da Ordem dos Mooh'Tah. Sobre o que você escreveu, eu gostei. Leitura simples, limpa, leve. Só acho que trexos pequenos são ruins, pois tiram o leitor do rítimo.
Drasty
:) :) :)
O sol ja brilhava alto no céu quando o garoto acordou, recolheu seus pertences, escondeu sua faca no sapato e começou a viagem. O vilarejo sumia no horizonte, a paisagem mudava lentamente sua textura, a grama rasa, e os montes de terra eram substituidos por altas árvores, e vastos arbustos. Quando a luz do entardecer ja havia dominado o céu, o garoto avistou uma pequena cabana, a alguns metros da estrada. Ele bateu na porta e aguardou. Um homem idoso apareceu, seu rosto havia sido consumido pelo tempo, e suas vestes surradas indicavam seu estado economico:é
-O que queres?
-O que você tem para me oferecer
-Alimento não me sobra, apesar da vasta quantidade de animais, ja não tenho o fisico para sair a caça.
-Eu caçarei
-Mas partirá quando o sol nacer
-Que assim seja
O garoto entrou, a cabana era modesta, havia uma cama, uma pequena mesa, duas cadeiras, e um fogão a lenha. O anfitrião disse:
-Sente-se, por favor
Os dois puxaram as cadeiras:
-Para começar, qual o seu nome?
-Eu não tenho nome
-Então como eu devo chama-lo?
-No templo onde vivia, me diziam Hartens,
-Muito bem, Hartens, o que o leva, a viajar na sua idade?
-Eu estou em uma busca.
-E o que buscas?
-A verdade
-A verdade sobre o que?
-Sobre mim
O velho refletiu um instante:
-Você não precisa ter medo de me dizer nada
-Eu não posso confiar em você. Eles ja sabem a localização do templo
-Então sinto lhe dizer que a estrada não é segura para você
-O que o faz afirmar isso? É imposível nos distinguir dos outros humanos
-Eles ja estão aqui
Alguem bateu na porta. O velho se levantou:
-Não sou eu quem possui o dom.
Surpreso, garoto pegou sua faca, e aguardou, o velho se dirigiu em direção a porta, e a abriu. Quatro homens entraram, todos portando espadas. O garoto arremeçou sua faca, enquanto corria e pegava a arma do morto. Com golpes rápidos e certeiros, derrubou o segundo, e se afastou. Os dois restantes se separaram, o primeiro matou o velho, e o segundo foi morto pelo garoto. Antes de partir, o ultimo sobrevivente completou um ataque no ombro de Hartens.
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Mudei o estilo, aumentei o tamanho, e acrecentei um pouco mais de descrição.
outra coisa, eu preciso saber o que vocês entendem do meu texto. pq é complicado escrever assim. Só pra saber se eu to colocando informação de mais ou de menos. xD
Agora comentem, que n vi muitos comments da outra vez
Cara,gostei da aumentada dada ao texto ^^, bem melhor assim....
Informação de mais ou de menos?¿Bem,pra mim é o básico,vc descreveu o cenário, os personagens que aparecem,tá bom assim...
Sem contar tbm a trama que vc deixa em aberto pra continuar no próximo texto...
Dard* :)
cara eu num fui muito com a cara do rp naum eu acho que para melhorar devia por mais detalhes, eu num vo flar do mago alquimista pq todo mundo ja deve ter te enchido o saco com isso:P espero que melhore, mais é claro é so minha opnião
Eu tava me referindo exatamente a trama, ja tem certas informaçoes, eu quero saber se tem informaçao de mais ou de menos. =P
e mais: parem de me encher o saco com o mago alquimista o.O
Isso ja é outra historia (literalmente).
:787: Here I go! :dry:
Tá muito boa a parte, gostei.
Nada a declarar a mais.
Curiox
:ninja: :ninja: :ninja:
Nossa agora você arrebentou cara.... ta exelente...
não preciso nem falar mais nada... ta tudo ali no texto...
Abraço!